Вредные и полезные советы

[Violator]

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.

Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

[Violator]

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

[Violator]

Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно
обозвать.

[Violator]

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.

[Violator]

Полезный совет.
Если вы подвозили девушку, и она забыла у вас в машине сумочку с приличной суммой денег, возвращать сумочку не хочется, но вас мучает совесть - то всё же дайте объявление.
И в числе примет пассажирки укажите, что она была кривоногая...

[Violator]

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.

[Violator]

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!

[Violator]

Если вы опаздываете на работу - из двух яиц легко и быстро можно
приготовить два пятна на полу.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её
больше не наденете.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в
дверной глазок - вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону...

[Violator]

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

[Violator]

Полезные мелочи. Танцуя свою партнёршу, выжимайте из неё максимум
удовольствия.

[Violator]

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

[Violator]

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

[Violator]

Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.

[dragon_songeur]

13 занимательных комплиментов мужчинам

1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
:D

[Violator]

Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже после самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался!".

[Violator]

Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.

[Violator]

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

[Violator]

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

[Violator]

Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..

[Violator]

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

[Violator]

Ответ на через каждые пятьдесят метров задаваемые вопросы

Вы гуляете по Тверскому.

На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и спрашивают:

- Как вы думаете, что это такое?

Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:

- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolff Olins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.

Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.

А вы гуляете по Тверскому дальше.

[Violator]

1. Если вы фотографируете кролика, вспышкой пользоваться не следует — у него и так глаза красные.

2. Первого апреля можно разыграть гораздо меньше людей, чем в любой другой день.

3. Если вы пригласите на вечеринку людей, имеющих одну и ту же группу крови, но не скажете им об этом факте, они наверняка будут говорить о чем-нибудь другом.

4. Если ваш начальник последняя сволочь, никому об этом не говорите! Лучше дождитесь, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажите начальнику.

5. Если вы звоните ясновидящему и он спрашивает, кто говорит, можете сразу класть трубку.

6. Вы имеете право сменить свой знак зодиака, но нужно, чтобы ваша мама знала об этом до вашего зачатия.

7. Если вы работаете с отбойным молотком во время землетрясения, постарайтесь не попасть в резонанс, иначе будете работать впустую.

8. Несмотря на то, что в автомастерских полно календарей с женщинами в нижнем белье, в магазинах женского белья не следует искать календари с фотографиями машин.

9. Девушки, помните: чтобы доказать что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, достаточно немного косметики.

10. Самый верный способ казаться на 10 лет моложе — прибавить себе 10 лет, когда называете свой возраст.

[Violator]

Если программа просит вставить следующую дискету в дисковод, не торопитесь, выньте предыдущую, даже если вы уверены что в состоянии запихнуть туда обе.

[Violator]

Как добиться анального секса?
- Это не сложно.
Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"). На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".

[Violator]

Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

[Violator]

Привет! Привет! Дело в том, что меня выгнали из общества охотников и рыболовов. И я сейчас состою в новом обществе. Которое называется «Турпсих поехали!». В нашем обществе состоят такие придурки, которым невозможно купить путевку. Потому что нас не пускают ни в самолет, ни на корабль, ни в поезд, никуда, ни в машину, невозможно. Поэтому мы вынуждены отдыхать дома. И сегодня я научу вас как круто и экстремально отдохнуть не выходя из своей квартиры. Начнем.

Горные лыжи. Горные лыжи опасные. Чтобы устроить горнолыжный курорт нужно в подъезде намазать ступеньки вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью написать Куршавель. Горнолыжный курорт готов!

Серфинг. Серфинг опасный. Нужно напиться текилы, и стоя в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну. Многие ловят маяк. Это не правильно. Если серфер реально поймаем маяк - пиндык и маяку и серферу!

Дайвинг. Дайвинг опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы увидеть экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки. Обмотайте красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки превратились в экзотических! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три вида моря: это Красное, Мертвое и Черное. Чтобы сделать Красное море нужны кораллы и кетчуп. Мертвое море - много соли и труп. А чтобы сделать Черное море, нужно на полу в ванной наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать в ванну нассать - вот вам черное море!

Рафтинг. Рафтинг - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг - нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями.

Пикник. Можно в квартире устроить пикник. Пикник в квартире сука опасный. Чтобы пикник получился на славу начните бухать с утра. Потом возьмите в руки топор, поработайте им 10 минут. Потом положите рубленную мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее, распыляя по квартире освежитель воздуха «Хвоя», и делая губами З-з-з-з-з-з, сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: «Как задрали эти комары». В квартире на пикнике обязательно к вечеру нужно наступить в говно и в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем как идти спать, не забудьте поссать на газовую плиту.потому, что непогашенный костер может стать причиной пожара в лесу!

[MoRG2N]

Привет! Привет! Дело в том, что меня выгнали из общества охотников и рыболовов...

ощущение, будто из Комеди Клаба

[Alukard]

Пикник в квартире сука опасный...
точно комеди клаб:)

[FeD]

точно комеди клаб:)
эта шутка была известна ещё задолго до того, как кк появились в эфире. почитайте старый форум

[TSV NV]

Думаете на хачик-шоу что то новое выкладывают ? Наивные... :D

[M@GIC]

101 правило колбасера.

1. Будь 3,14дором. (девченкам это нравится)
2. Если ты не 3,14дор, то тщательно коси под него.
3. Ходи и колбасься.
4. Колбасься всегда.
5. Всегда напевай свою любимую музыку: тыц тыц тыц ты-ды-дыц тыц тыц!
6. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о «блек металле», делай вид, что ты все понимаешь.
7. Переведи тему на колбасу.
8. Не слушай метал, т.к. там все только орут.
9. Колбасный ЦехЪ — РУЛЕС!
10. Drum’n’Bass — это зверски круто и тяжело.
11. а) Купи себе мощные колонки
б) Выстави их на подоконник
в) Вруби Drum’n’Bass на полную катушку и делай вид что всем это нравится
12. Если кто-нибудь не выдержит этого и сломает твои колонки кирпичем, см. п. 11.
13. Утверждай, что ты ТРУ.
14. Если тебе говорят, что ты похож на 3,14дора, отрицай это.
15. Всегда выполняй п. 1 или п. 2.

16. Говори, что ты метально крут. KoЯN — боги металла.
17. Метал — ацтой, т.к. там умеют только орать.
18. Тымц-тымц-тымц…
19. Носи белую обтягивающую футболку.
20. Если ты случайно попал на метальный концерт, колбасься там в своей белой 3,14дорской футболке.
21. Расскажи друзьям как много телок ты снял на конерте.
22. И вобще, почаще вы*вайся тем, какой ты крутой.
23. По вечерам, лежа в кровати, придумывай истории о том, сколько телок ты [censored] после очередной вечеринки.
24. а) Купи себе наушники «Мечта Идиота» (ты просто обязан иметь CD плэйер. Желательно MP3. Иначе как же Гига-мега-килоБайты драма!?)
б) Вруби колбасу, подходи ко всем и предлагай заценить твою супер-мега крутую музыку
в) Делай вид, что этот ацтой действительно можно назвать музыкой
25. Если твои наушники «Мечта Идиота» с3,14здят, купи себе новые.
26. Метал и панк — это одно и то же.
27. KISS — это Black Metal.
28. Ты определенно ни разу не слышал хоть одной Black Metal группы.
29. …Ах да, кроме KISS.
30. Все метал группы играют АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВУЮ музыку.
31. Да это и музыкой-то не назовешь — там только орут, вот и все.
32. Храни у себя на компе туеву хучу Гига-Мега-килобайт драма.
33. Неважно, что многое из это ты даже ни разу не слышал и не можешь отличить один альбом от другого.
34. Тыц Тыц Тыц ты-ды-дыц Тыц Тыц…
35. Утверждай что у тебя разнообразные музыкальные пристрастия.
36. Делай вид, что правила 32 и 35 не противоречат друг другу.
37. Колбасный ЦехЪ 4 — РУЛЕС!
38. Как? Ты еще не купил билет на очередную Вспышку?!?! Там же будет столько телок.
39. Неважно, что тебе все равно там никто не даст, всеравно купи билет на эту чертову Вспышку.
40. Будь петушком.
41. 3,14дорски колбасься на Вспышке в своей обтягивающей белой футболке.
42. По возможности будь петушком и 3,14дорски колбасься на Вспышке одновременно.
43. SlipKnot — это death metal.
44. Но это всеравно круто, потомучто это модно.
45. И вобше — все, что идет на MTV — это круто, потомучто это модно.
46. Не забывай везде колбаситься и пританцовывать.
47. Тымц-тымц-тымц…
48. Желательно в наушниках «Мечта идиота».
49. Хаер не тру, потомучто это по-3,14дорски.
50. Выполняй п. 1, но не носи хаер.
51. Слушай только Радио Рекорд.
52. Посмотри фильм «Бумер», и все серии «Бригады».
53. Потом ходи и цитируй от туда всякие фразы.
54. Неважно что ты похож на дебила.
55. Мелодия на твоем телефоне обязательно «Бумер» или «Бригада».
56. См. п. 54.
57. Колбассья на любой, даже самой попсовой тусне.
58. Говори всем, что твой отец — Мс Вспышкин,
59. …а сестра — Никифоровна.
60. Одевайся модно:
а) белые кеды Adidas…
б) клёшевые джинсы, на 2 размера меньше…чтобы обтягивали твою сексуальную попку (блееееааа….)
в) и обтягивающую кофточку сверху
61. Люби чупа-чупсы
62. Приставай в равной степени, как к парням так и к девушкам
63. Убеждай всех, что dnb — это будущее всей музыки
64. …но при этом тощись от Мс Вспышкина
65. Тыц-тыц-тыц-тыц…
66. Говори всем, что злой тяжеляк как, например, Linkin Park — полный отстой
67. Если ты настоящая колбасерша: Носи короткую юбку, гетеры, белые кеды…
68. Даже если у тебя кривые короткие ноги и непропорционально гигантская жопа.
69. См. п. 1.
70. Засыпай только после дорожки спидов.
71. Да и вообще, перед тем как чтото сделать юзай спиды.
72. Домагайся парней.
73. Водка — напиток для алкашей и бомжей!
74. Упивайся Redd’s!
75. Не брезгуй водкой.
76. Делай вид, что п. 73 и 75 не противоречат друг другу.
77. Соси, соси и еще раз соси чупа-чупсы.
78. Быть здоровым и заниматься спортом — для ЛОХОВ!
79. А вот наркота…
80. Будь тайным фанатом Б. Моисеева.
81. Выработай отвращение ко всем другим стилям музыки.
82. Вся что не электронная — отстой!
83. Тыц-тыц-тыц-тыц…
84. Повторяй эти слова в любой свободный момент…
85. …колбасся под них.
86. Если скажут, что ты дебил, ответь, что ты мега крутой диджей и продумываешь новую супермодную тему, а они лохи.
87. Если ты настоящий колбасер, ты должен быть слегка и диджеем, это просто…
88. Чем примитивней музыка — тем она лучше. Главное в нашем деле — ГРОМКОСТЬ и бассы!
89. …спиды всё сделают за нас.
90. На танцполе, чем быстрее двигаешь всеми частями тела, тем ты круче.
91. Свобода любви!!! УРА!УРА!УРА!
92. Запомни и напивай все темы Мс Выспышкина. Это щас модно.
93. Да и вообще, делай всё, что модно.
94. Не забудь сходить на следующий d’n’b фестиваль — там ведь будет столько тёлок!…
95. Тыц-тыц-тыц-тыц… И правда, отличный мотивчик… А если местами поменять: тыц-тыц-тыц-тыц… О!! ЕЩЕ лучше!
96. Первые альбомы Металлики, такие как Лоад и Релоад, ничего звучит… но всёравно гавно, так как это сейчас не модно.
97. Сосёшь чупа-чупс? Если нет, достань и начинай сосать…
98. Не забывай убеждать всех в том, что ты слушаешь разнообразную музыку, в т.ч. и РОК — например «Звери».
99. Заставь родителей купить тебе басуху.
100. Закинь ее под кровать и забудь о ней.
101. Ты все еще здесь?! А ну быстро за билетом на ВСПЫ-Ы-Ы-ШКУ, я сказал!!!

[L3X]

101 правило колбасера.


Гы.. надоже такое придумать )))

[Dred666]

этаж кто сказал что металл г..? :mad:
я токое же мнение про дНб и рэп..
ну а так клево :p :D

[Violator]

Лето. Комары одолевают! Для того чтобы избавиться от комаров можно использовать компьютер. Как?! Открываем корпус, кидаем пластину Раптор на радиатор процессора и ОК. За счет вентиляции в корпусе смерть быстро придет к комарам. Используем компьютер по максимуму.

[Aimarr]

хозяйке на заметку:
кабачковая икра будет намного вкуснее, если заменить её красной.
Купленные в магазине продукты сохранятся дольше, если не сожрать их в тот же день.

[Violator]

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

[Violator]

Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени, птицы полетят на юг.

[Lesha]

Как развлечь себя в общественном месте
Обратиться к официантке: "подайте моему другу судно"

прийти в деканат в наморднике

в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед

потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут

как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять

в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)

громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы

приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату
(или хотя бы совок)
(а то ногти все сломал уже)

попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей
(а то церемония сорвется)

привести деда, обвешанного медалями на выставку собак

горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать

просить прохожих понюхать ваши пальцы

в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины

укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"

в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки

сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку
(и мокрот)
(и приправой посыпать)

спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии

можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

принести анализы, завёрнутые в газету

ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?

в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули

потребовать в аптеке морфий от прыщиков

попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"

на собеседовании сидеть спиной к работодателю

разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах

на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны

можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места
(цельный день развлекаться можно)

на совещении невозмутимо есть помидоры

на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге

на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помоноженными на три

придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых

объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда

называть начальника "производственной трудностью"
(непредвиденным обстоятельством)

рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной

обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове

относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки

напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте
(на работе)
(над чужим рабочем местом)

написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде

над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"

пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли
(чей, мол?)

писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"

во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой
(ви ар зэ чемпионс шепотом петь)

представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки

принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума

нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время

лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула
(и просить ключ на 15)

каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."

письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

на кофе машине написать "только для белых"

повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"

обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

[Violator]

-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи,
-перезвоните им в четыре и расскажите,
-как вам понравилось...

[Violator]

- Как отправить СМС с мобильника при слабой сети?

- Набираешь текст, нажимаешь на кнопку "отправить" и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 метров - у кого как сил хватит. Главное, после его поймать.

[Violator]

Если в салон самолёта запустить пару пчёл, - время в пути пролетит незаметно!

[Violator]

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

[Violator]

Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.

[Lesha]

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

[Violator]

Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

[Violator]

Как директору лучше узнать своих подчинённых: вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на рингтон...

[Violator]

Совет жёнам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте - кому же досталась "вторая бесплатно".

[Violator]

Совет выпивохам.
К жене, как к любому животному, надо подходить с подветренной стороны.

[Violator]

Научился глотать острые кинжалы, смазанные ядом кураре, а умер от простой ранки на пальце, полученной во время ковыряния в заднице.
Мораль: техника безопасности не пустой звук даже при самых простых операциях.

[Violator]

- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...

[Lesha]

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять б""дь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.

[Violator]

- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

[Violator]

Хочешь избавиться от лишнего жира? Разведись.

[Uma Cura]

Хочешь хорошо спать? Говори правду
ЗЫ: это не прикол :)

[Violator]

Не задавайте боксёру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

[Vainer]

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

[Violator]

Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом.

[Violator]

Если за вами гонится толпа панков - бегите к ментам. Вместе удирать веселее...

[Антон]

Если за вами гонится толпа панков - бегите к ментам. Вместе удирать веселее...

где ж теперь панка найдешь? повымерли все походу

[voblakpivu]

Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.:D

[Violator]

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

[Lesha]

Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.

[Kostyan]

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберете " Создать папку ".

[Violator]

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром,
псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...

[Lesha]

Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.

[Violator]

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это
придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с
хозяйкой.

7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.

9. Спросите у хозяйки - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!".

11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?".

13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не
спится, старик?".

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и
хозяйкой.

16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и
близкий друг, которому негде сходить по большому.

17. Разбейте последнюю бутылку водки.

18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.

19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните
хозяйке.

20. Вызовите другу ночью скорую помощь.

21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.

22. Перед уходом возьмите денег в долг.

23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.

25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.

26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".

30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...".

32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья -Нет. (вы-Заметно...".

33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

[Violator]

Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

[Violator]

Правило бильярда - шарик нужно бить легко, как женщину.

[Violator]

Совет студенту:
Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не повадно было!

[Violator]

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

[Violator]

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

[Violator]

Соскучились по теплой ванне? Нет водонагревателя?

Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру. И бинго, мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов, а горячая ванна - около 50 градусов. То есть разбавляем то, что вытекло из машины, холодной водой, и ванна готова!

Я только что проверил - отлично!


(с) не мое...

[Spirakoo]

...не мое...

вот это и насторожило:D

[Violator]

Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

[Violator]

Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!

[Violator]

В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.

[Violator]

Если нет молотка и гвоздя, просто положите палец под ножку стула и резко
сядьте на него!

[Violator]

Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь.

[Violator]

- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку

[Violator]

Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа...

[Violator]

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

[Violator]

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

[Violator]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

[TSV NV]

Кул. :D

[Violator]

Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!

[Violator]

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

[Violator]

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц?
Нет! Запароленные документы - это палево, а белый шрифт в ворде - это ваще прошлый век!
Лучшего места, чем на обоях рабочего стола под панелью задач, придумать нельзя!

[Violator]

Вы гуляете с девушкой по лесу. Она замёрзла и устала стоять на ногах. Что же делать? Правильно, - посадите её на муравейник.

[Violator]

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

[Violator]

Полезный совет:
На важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шёпотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.

[Violator]

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...

[Violator]

Хотите чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Я как педиатр рекомендую давать детям ''Ремнишку''.

[Violator]

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!!!

[Violator]

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!


Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С, и... ложись спать!

[Violator]

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нём поместится

[Violator]

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

[Violator]

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

[Violator]

Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:
бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.

[Violator]

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.

[Violator]

Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

[Violator]

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

[Violator]

Если вы не можете почесать спину - подставьте её комарам.
После этого спина будет сама чесаться...

[Violator]

Как посмотреть фильм, не скачивая его?
- В кинотеатре...

[Violator]

Попытайтесь сказать в трамвае посреди Риги:
- Красивый город Рига... Танков наших маловато!!!

[Violator]

Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись.

[Violator]

Если собака смотрит на вас голодными глазами, есть два способа это исправить: накормить и жестокий.

[Violator]

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните над ними издеваться.

[Lesha]

Навеяно Хаусом?

[Violator]

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.

[Violator]

Если переговоры зашли в тупик - приготовьтесь, вас могут отп#здить.

[Violator]

Чтобы представить, как высоко пингвин может выпрыгивать из воды на льдину, пните с разбегу вашу любимую домашнюю сволочь, устроившуюся срать вам в тапок.

[Violator]

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

[Violator]

Знаете ли вы, что...


... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

[Violator]

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

[Violator]

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.

НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот
- налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...

Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

[Violator]

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено!

[Violator]

Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.

[Violator]

Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер.
Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!

[Violator]

Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - ОЧЕНЬ больно...

[Violator]

В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!

[Violator]

Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите:
- У тебя нитка на интересном месте.
А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

[Yago De Malina]

также к этой нитке можно привязать небольшую прищепку, и прицепить к платью сзади. тогда интересными местами можно будет насладиться воочию

[Violator]

Какой смысл пересчитывать столовое серебро за гостями, если через неделю - ответный визит?

[F.L.]

Временную импотенцию излечит время. Надо только набраться терпения обыкновенного и подождать. Или просто хорошенько набраться, чтобы время пролетело незаметно.
При временной импотенции народные целители также рекомендуют чередовать баб: одна холодная, другая горячая, через день.Прикладывать баб к месту импотенции на 15-30 минут.

[Violator]

Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!

[Violator]

Полезный совет:
купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.

[Violator]

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

[Violator]

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...




Представляете реакцию этого загорающего?

[voblakpivu]

///