Просмотр полной версии : Интересные факты
Violator
24.01.2006, 13:08
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Была такая тема на старом (http://forum.gatchina.ru/old/showthread.php?t=9620).
Здесь: интересные факты, новости.
Дизайнер и скульптор Сашо Седлачек из Любляны - столицы Словении - придумал необычного робота, который выпрашивает деньги для бедняков. А построили его Павел Седлачек и Юре Лешковец.
"Нищий" или "Попрошайка" полностью построен из пожертвованных разными людьми старых компьютерных железок и прочих запчастей.
Неудивительно, что его лицо - экран старого портативного телевизора - и видавшая виды начинка, просвечивающая сквозь местами прозрачный корпус, словно сквозь старую протёртую до дыр одежду, вызывает сочувствие и желание помочь.
У робота есть синтезатор речи, и в общественных местах находится немало желающих подать ему монетку. Робот выдвинет навстречу вам свои маленькие ладошки. А если человек наберёт со своего сотового телефона номер, написанный на машине - то робот расскажет о цели акции.
Цель очень даже серьёзная: собранные деньги будут отданы настоящим бездомным и беднякам Словении. Многие из них не могут попрошайничать: стыдно, неловко. И очень многие никогда не выйдут на улицу с протянутой рукой.
А иные бедняки, может, были бы и не прочь попросить милостыню, но туда, где много богатых "потенциальных спонсоров" – бездомных и нищих не пускают. В местах, где состоятельные граждане тратят свои сбережения, попрошайничество запрещено.
А вот для робота сверкающие двери дорогих магазинов и галерей – открыты. Попрошайничество робота, кажется, ещё ни под какие запреты не попадает. Таким образом, Beggar стал своего рода "технологическим мостиком" между двумя "мирами". Он помогает собирать деньги для нуждающихся, в то же время сохраняя их анонимность и достоинство.
Также авторы проекта полагают, что богатые горожане куда охотнее будут жертвовать деньги для нищих, когда их будет выпрашивать такой вот симпатичный робот. Неудивительно, что эту работу поддержали министерство культуры Словении и муниципалитет Любляны.
Оказавшись на днях в одном из её торговых центров, робот вполне оправдал надежды изобретателей, собирая примерно по 5 евро в час.
PS: полторы штуки € в месяц при 30 рабочих днях по 10 часов :)
Violator
27.01.2006, 11:15
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Существует стойкое убеждение, что часы должны показывать точное время. Однако в Talus сделали все наоборот, создав часы, которые показываютвремя весьма примерно. Именно показывают, ибо ходят они надо полагать довольно точно. Модели называется Talus Aboutime и Talus Timeline.
Talus Aboutime - справа, аслева - модель попроще, Talus Timeline, которая показывает время в еще более примерном варианте: чем ниже ниже цифра расположена на экране, тем меньше минут в часе текующего времени. Например, если время 2:20, то двойка ближе к низу, если 2:50, то ближе к верху дисплея.
Talus Aboutime показывает время несколько "хитрее" - она тоже показывает только час, а текстом сообщает что-то вроде "без четверти пять" или "почти половина". Ну и так далее и в том же духе.
Для примера: на левых часах показано время 2:10 или около того, а на правых - несколько минут шестого. В принципе, для того, чтобы ответить "Скажите, а сколько сейчас времени" - вполне достаточно :)
В России началось производство лимузинов собственной конструкции -
одна московская фирма готова сделать любому желающему семиместный
автомобиль из обычной "Волги"!
От стандартных автомобилей лимузин отличается центральной вставкой,
размер которой составляет 1850 мм. Благодаря этой самой вставке
"Волгу" и удалось превратить в 7-местную машину. Причем в пассажирском
отсеке есть место для установки самых разнообразных "наворотов",
которые просто обязаны быть в лимузине: холодильника, барной стойки,
видеомагнитофона и пр.
По заверениям разработчиков, новый лимузин будет стоить около $22 тыс.
При этом особый упор они делают на то, что помимо цены главным
преимуществом удлиненной "Волги" будет возможность ремонта в любом
автосервисе.
Violator
31.01.2006, 16:58
Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его
любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот грёбаный огород чужим.
Violator
02.02.2006, 11:36
- Знаете ли вы, что
Eсли зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!
Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.
Violator
02.02.2006, 14:23
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это
гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
gosha283
03.02.2006, 22:08
В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продовать дырки от бубликов.
В городе волдвин парк в калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
В Аризоне запрещается держать дома больше одного "вибратора" или других подобных предметов.
В городе Белмидер в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владеьцем на поводke"
Violator
08.02.2006, 17:33
Взято здесь (http://auto.mail.ru/article?id=17500)
Английская страховая компания Norwich Union опубликовала список самых необычных случаев повреждения автомобилей, с которыми ей пришлось столкнуться в прошлом году. Примечательно, что, несмотря на всю парадоксальность некоторых ситуаций, ущерб был возмещен во всех случаях, передает ВВС.
Больше всего забавных ДТП произошло из-за животных. Причем порой они умудрялись повреждать автомобили даже в мертвом виде – один человек уверял, что во время езды по проселочной дороге на капот его автомобиля свалилась замерзшая насмерть белка и пробила лобовое стекло! Еще один англичанин обратился в страховую компанию с жалобой на коров, которые… облизали его автомобиль и тем самым повредили краску. А однажды коровы по совершенно непонятным причинам прыгнули на велосипед и, естественно, сломали его.
Помимо животных часто нелепые аварии происходили по вине продуктов питания. Так, один водитель не смог затормозить на перекрестке из-за того, что под педаль тормоза закатилась картошка. Другой же уверял, что при прохождении поворота одна из дверей его машины открылась, а из салона вылетел замороженный (!) шашлык и ударился в бок едущего рядом автомобиля.
Самые необычные страховые случаи по данным компании Norwich Union
- "замерзшая насмерть белка свалилась с дерева, пробила лобовое стекло и упала на пассажирское сиденье"
- "Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля"
- "Когда я въехал в поворот, одна из дверей открылась, и из моей машины вылетел замороженный шашлык, ударился в другой автомобиль и нанес ему повреждения"
- "Стадо коров облизало мой автомобиль и повредило краску"
- "Когда я был в сафари-парке, с моей машиной столкнулась зебра"
- "Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль и врезался в машину впереди"
- "Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина"
- "В мой припаркованный автомобиль врезался буйвол, сбежавший с сельскохозяйственной выставки "
- "На мой велосипед прыгнула корова"
- "Поворачивая, я ударил корову, стоявшую на дороге, она упала на капот и своей филейной частью разбила лобовое стекло" (корова не пострадала).
Violator
14.02.2006, 17:26
Люди,зайдите на яндекс,наберите слово геморрой и посмотрите вторую выданную ссылку...
Люди,зайдите на яндекс,наберите слово геморрой и посмотрите вторую выданную ссылку...
Для тех,кто потратил уже свою внешку:D
Violator
15.02.2006, 17:40
Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.
Violator
16.02.2006, 11:21
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
Violator
20.02.2006, 15:59
А вы знаете, что огромное слово "МИР", которое выложили в Антарктиде наши соотечественники, первоначально было совсем другим словом из 3 букв?
Violator
27.02.2006, 12:11
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...
(с) не мое...
Violator
07.03.2006, 14:33
Как известно желудок у котенка не больше наперстка, значит 2 литра молока, выпитые им за час находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер что в 10 раз больше чем в эпицентре ядерного взрыва.
Violator
16.03.2006, 10:59
Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.
Violator
20.03.2006, 10:07
NEWSRU.com
17 марта 2006 22:45
В Италии полиция задержала 70-летнюю бабушку за секс в машине.
Когда итальянские полицейские в городе Колоньо аль Серио к северо-востоку от Милана остановили двигавшийся подозрительными зигзагами автомобиль, они не подозревали, какой сюрприз их ждет.
Дело в том, что внутри стражи порядка обнаружили абсолютно голую 70-летнюю женщину, которая пыталась заняться сексом с полуголым пожилым водителем, передает Reuters.
Приказав веселой парочке одеться, полицейские проверили водителя на алкоголь. "Допустимый предел у него был превышен в три раза", — заявил полицейский Анджело Данардо. "Мы полагаем, что они за ужином выпили, а потом ситуация вышла из-под контроля", — добавил он.
На вопрос, являются ли задержанные мужем и женой, Данардо ответил, что сомневается в этом. "Женатые люди вряд ли бы такое сделали", — сказал он.
Violator
21.03.2006, 15:44
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию...
В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат - них#я не понимают...
Violator
30.03.2006, 09:27
Секс в своей машине опясен для здоровья! (http://rus.delfi.lv/archive/article.php?id=8624341)
MAMAROMA
30.03.2006, 13:30
Для тех,кто потратил уже свою внешку:D
Теперь уже третяя позиция:)
ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.
В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.
;)
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: “Холодно, *ля!”
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Violator
07.04.2006, 10:26
1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию 'О соединение спирта с водой'.
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка ('Московская Особая') была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны ? 56200 о знаменитых 'фронтовых ста граммах' было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка - лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки - 12 месяцев.
Violator
21.04.2006, 08:09
Бесконечно долго можно смотреть на 3 вещи: на текущую воду, на горящий огонь и на то, как другие работают...
Вывод 1: Оптимальный объект для наблюдения - пожар!
Вывод 2: Самые счастливые люди - это водители пожарных машин...
Составленный ФБР Топ 11 смертей года.
Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
-=Nazgul=-
25.04.2006, 22:22
Дорожная полиция Германии задержала автомобилистку, которая перевозила через всю страну на заднем сидении машины тело своей покойной матери. По словам женщины, таким образом она хотела сэкономить на расходах по транспортировке.
Полиция остановила машину 53-летней гражданки по наводке сотрудников морга города Бремерхавен, откуда та забрала тело своей матери. «Тело находилось на заднем сидении и не было пристегнуто ремнем безопасности. Конечно, в данном случае это не имеет особого значения, но тело женщины было замаскировано одеждой, так, чтобы с первого взгляда было не заметно, что это труп. А это уже явное нарушение, требующее наказания», - говорит сотрудник полиции. Женщине выписали повестку в суд, объяснив, что непозволительно перевозить мертвые тела в частных машинах. Экономной дочери предъявили обвинение в нарушении закона о погребении и в том, что она «потревожила покой умершего человека». По словам представителей закона, ей предстоит выплатить штраф, правда, вполне умеренный.
К моменту задержания немка, имя которой не называется, проехала в компании c покойной старушкой уже 450 км. По ее словам, она хотела захоронить мать в ее родном городе Даун. Пожилая женщина умерла естественной смертью в возрасте 90 лет.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2006/04/24/24171023_bod.shtml
Violator
28.04.2006, 10:15
Подпункт 13 пункта 1 статьи 333.35 Налогового Кодекса РФ: от уплаты
государственной пошлины... освобождается... физическое лицо - гражданин
Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае, если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной войны...
Интересно, таких много?
# Елизавета II является вторым монархом в мире по количеству лет правления, после короля Тайланда Бхумиболя (он вступил на трон в 1946 году, Елизавета - в 1952).
# Если королева доживет до 2008 года, она станет самым долгоживущим британским монархом. Предыдущий рекорд принадлежит Королю Георгу III и королеве Виктории, оба умерли в возрасте 82-х лет. Кстати, как сообщил недавно официальный биограф Елизаветы, королева заявила, что не собирается удаляться от дел до 90-летнего возраста.
# За время правления Елизаветы II в Великобритании сменилось 10 премьер-министров. Первым премьером при ней стал Черчилль, который встречал Елизавету в аэропорту, когда она в спешном порядке вернулась домой из Африки, узнав о скоропостижной смерти отца. С каждым из премьеров королева проводит еженедельные личные встречи-консультации. Ни Елизавета, ни ее премьер-министры ни разу не разгласили их содержания.
# Елизавета II путешествовала в своей жизни чаще, чем кто-либо из правителей Великобритании до нее. В 1953-54 годах она и ее муж, принц-консорт Филипп, стали первыми особами королевской крови, совершившими кругосветное путешествие, что заняло у них 6 месяцев. Они впервые посетили все 16 государств Британской империи. В преклонном возрасте Елизавета не собирается останавливаться - только за прошлый год она нанесла 48 заграничных визитов.
# Правящая королева Великобритании вышла замуж по любви, вопреки воле своих родных. Она познакомилась с будущем мужем, греческим принцем Филиппом, когда ей было 13 лет, а ему 18. Она тогда приехала навещать морское училище, где он проходил курс. В 1946 году они поженились, хотя против брака с принцем без королевства (Греция к тому времени уже была республикой) и без денег выступали оба родителя Елизаветы.
# Королева Великобритании ни разу в своей жизни не давала интервью. Бесчисленное количество раз ее осаждали разные журналисты, но не преуспел пока никто. Один из радиоведущих ВВС News, Джон Хамфри, даже объявил, что интервью с королевой является целью всей его жизни. Говорят, что мысли королевы станут известны только после ее смерти, когда будут опубликованы ее дневники, которые она, по слухам, скрупулезно ведет.
# Елизавета II очень набожна. Она никогда не пропускает воскресную службу в церкви, где бы ни находилась. В день коронации она попросила народ Великобритании помолиться за нее, чтобы ей хватило сил служить Богу и людям своей страны до конца своей жизни.
# Королева всегда сдержана в проявлении эмоций. Ее видели плачущей лишь три раза в жизни: когда она посетила мемориальную службу в память о жертвах терракта во Всемирном торговом центре в Нью-Йорке, когда она присутствовала на праздновании 60-летия высадки канадских войск в Нормандии и когда была списана ее любимая яхта "Британия".
# Королевская яхта "Британия" - одно из немногочисленных увлечений королевы. Именно на ней она совершила множество своих путешествий. Впервые Елизавета взошла на борт "Британии" в 1954 году вместе со своим мужем Филиппом, с которым они в тот момент завершали кругосветное путешествие. Яхта была списана в 1977 году, оставив за кормой более миллиона миль.
# Вторым страстным увлечением Елизаветы II являются лошади. Каждое утро еще до общеполитических газет она читает Racing Post - главную британскую газету заводчиков лошадей. В ее загородных конюшнях находятся 25 лошадей, которых королева объезжала сама. Даже в 80 лет она совершает конные прогулки по Виндзорскому парку, хотя уже и не присутствует верхом на коне на ежегодном Королевском военном параде.
# Третьим ее хобби (а на самом деле, главным) являются породистые собаки. Широко известна ее любовь к маленьким собакам породы вельш-корги, которых вывели в Великобритании. Первый вельш-корги был подарен Елизавете на ее 18-тилетие. Собака по имени Сьюзан была настолько любима, что даже сопровождала королеву в ее свадебное путешествие. С тех пор у Елизаветы было 30 собак породы вельш-корги, все они были потомками Сьюзан. В настоящий момент в королевском дворце живут пять вельш-корги, семь кокер-спаниелей, один спрингер-спаниель и десять лабрадоров. Королева сама тренирует их, и многие из ее собак завоевали высочайшие награды на выставках.
# Еще одна страсть королевы - ее шляпы. Она фактически не появляется на улице без головного убора, который может быть самой неожиданной формы и цвета. Существует даже традиция принимать ставки на цвет шляпы, в которой Елизавета II появится на ежегодных Королевских скачках в Женский день.
# Любимая марка машин у Елизаветы II (она пользуется только автомобилями этой марки) - это Rolls Royce и Bentley. В особых случаях королева использует конный экипаж.
# Королевский двор Великобритании в год тратит около 38 миллионов фунтов на содержание дворцов и исполнение всех протокольных празднеств и поездок. Однако если эти деньги поделить на каждого гражданина Великобритании, то получится сумма, на которую можно купить лишь буханку хлеба.
# Королева Великобритании отличается феноменальной памятью на лица. Она запоминает всех, с кем ее когда-либо знакомили, и обязательно приветствует их, если видит второй раз. Кроме того, Елизавета обязательно читает о людях, которых ей готовятся представить, и всегда может поддержать разговор о том, что им интересно.
# За свою жизнь королева Великобритании получила около трех миллионов писем и посылок. Сама она при этом послала сто тысяч поздравительных телеграмм на столетние юбилеи граждан Британской империи и двести восемьдесят тысяч телеграмм парам, которые отмечали "бриллиантовую свадьбу" (60 лет). Свое первое электронное письмо завета меняет колесо армейского грузовика, фото с сайта wikipedia.org
# Принцесса Елизавета научилась водить машину в 1945 году, когда записалась в действующую армию Великобритании. Ее назначили водителем армейского грузовика. Победу во Второй мировой войне она отпраздновала в должности младшего офицера.
# Британские журналисты утверждают, что лицо королевы - самый растиражированный образ в мировой истории (кроме, разумеется, Иисуса Христа). Она появлялась на миллионах марок, банкнот и монет. Ее рисовали десятки художников, включая таких знаменитостей, как Энди Уорхолл. Наконец, именно портрет королевы был помещен на культовой футболке Sex Pistols, которые воткнули булавку ей в губу. Этот образ Елизаветы II стал одним из символов панк-культуры.
# Тем не менее, королева Великобритании почти никому, кроме мужа, не позволяла таких фамильярностей, как публичные объятия. Исключение составляют три случая: в первый раз Пол Китинг, премьер-министр Австралии, обнял ее во время фотографирования; затем то же самое сделал мотоциклетный гонщик Луис Гарно; третьим стал опять же австралийский премьер Джон Говард.
# Больше всего Елизавета II ненавидит, когда к ней с визитом являются простуженные посетители. Она считает непозволительным ставить под угрозу свое здоровье, от которого зависит исполнение протокола, расписанного на месяцы вперед.
Source: http://www.lenta.ru/articles/2006/04/21/queen/
Violator
03.05.2006, 13:46
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п. Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.
Необычное числовое явление ждет человечество ранним утром в ближайший четверг.
Это произойдет ровно в 1 час 2 минуты и 3 секунды 4-го числа 5-го месяца 6-го года нового века. Такие исключительные сочетания приходятся один раз на десятки поколений.
Сейчас люди во многих странах мира, прежде всего в Азии, готовятся по-особому встретить данный временной и исторический феномен. Согласно ряду изотерических учений, именно в данный момент в атмосфере Земли откроется мистический тоннель для космических лучей гармонии, которые будут иметь вид особой энергии. Эти учения базируются на особом значении чисел, которые лежат в основе мироздания.
После 4 мая очередной похожий числовой феномен придется ждать 72 года. Он произойдет в 12 часов 34 минуты 5-го июня 78 года нынешнего века. Тогда числовой ряд будет также отличаться необычайной гармонией: 12345678.
А 6 июня 2006 года нас ждет "сатанинский день" - 06.06.06. В США власти готовятся к наступлению этой "символической" даты, в которой можно узнать так называемое "число Зверя" - 666. Полиция и спецслужбы усилили наблюдение за потенциально опасными организациями, однако пока нет никаких данных о возможных акциях экстремистов, запланированных на 6 июня.
Многие эксперты убеждены, что опасения, связанные с наступлением дат 06/06/06 и 01.02.03.04.05.06 ничем не отличаются, от тех, что высказывались в связи с наступлением 2000 года. В то же время Керри Нобл не так давно бывший вторым человеком в военизированной религиозной организации, известной как "Завет, меч и длань Господня" заявил, что для множества сообществ экстремистского характера 6 июня важная, ожидаемая дата, а значит, этот день надо воспринимать, по крайней мере, как 11 сентября, когда были совершены теракты в Нью-Йорке и Вашингтоне, или 19 апреля, ставшее днем сразу нескольких нашумевших терактов и преступлений в разные годы.
Violator
15.05.2006, 09:41
B гугле ввёл "враг народа".
На первом месте - Президент России | Владимир Владимирович Путин...
не знал...
Лодачниг
15.05.2006, 11:41
Если в Яндексе ввести "ацкий сотона", первая строчка будет сайт президента Беларуси.
Violator
31.05.2006, 09:53
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...
Violator
31.05.2006, 09:54
Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70км/час.
Violator
31.05.2006, 10:10
Читал тут недавно:
Один американский журнал прровёл опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешим видом( вот проблемы у людей!).
Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."
Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.
Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ . Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)"
.....да не курил я сегодня!.....
(c) не мое...
Violator
02.06.2006, 14:23
Часть уже было, но выбирать влом...
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." -
значит, уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут
неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в
бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Violator
09.06.2006, 11:16
Тонкости устава.
Если украсть забор, окружающий воинскую часть - то она окажется в самоволке.
Занимательная зоология. Оказывается, укус пчелы по энергетической ценности заменяет ложку мёда!
Violator
21.06.2006, 08:30
ФАКТ
в городе Н-ске (название убрано специально) разгорелся скандал, связанный с незаконной продажей леса, в результате в местной газете появилась статья "ОХ, У ЕЛИ..."
Для тех,кто потратил уже свою внешку:D
а это выдал геморрой в картинках )))
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
вот тут я по настоящему прослезился......
Violator
28.06.2006, 11:50
1. Вставать из-за стола с легким чувством голода.
2. Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды.
3. Выходить из туалета просто с легким чувством.
4. Слезать с женщины вообще без чувств.
5. Выходить из казино - с тяжелым чувством облегчения.
6. Выходить из милиции со смутным предчувствием параши.
7. Узнавать, что у соседа сдохла корова, с чувством глубокого удовлетворения.
8. Дискутировать с Жириновским с освежающим чувством лимонада.
9. Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
10. Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
11. Отходить от плюсового провода при его касании - с положительным чувством, от минусового - с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно - отходить без чувств.
12. Смотреть на Чубайса с наэлектризованной гаммой чувств.
13. Смотреть на Шандыбина с чувством безмерного счастья, что пролетарии всех стран так и не соединились.
14. Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
15. Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
16. Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
17. Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
18. Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.
Самым главным красавцем почему-то считают Аполлона Бельведерского. Хотя, если присмотреться, нет в нем ничего оригинального. В старые времена встречались куда более любопытные представления о прекрасном.
Древний Рим.Главное для римских мужчин – величественное выражение лица. Идеально красивым считался орлиный нос. Не такой ровной прямой, как у греков, но и не сильно выпирающий. Практиковались даже пластические операции по исправлению формы носа.
Древние греки. Прежде всего обращали внимание на пропорции. Совершенным считалось такое тело, в котором расстояние от темени до пояса составляет 1/3 от всего роста. Зато с длиной полового органа греки подкачали. По их мнению, чем меньше мужской инструмент, тем он производительнее.
Африканские племена. У обитателей Черного континента символом красоты являлся большой пенис. Чем он внушительнее, тем могущественнее его хозяин. Лучше всего – огромные и гордо свисающие. Зулусы непременно носят фаллокрипт – футляр, прикрывающий пенис. Без него на люди совсем уж не прилично.
Китай. В Средние века у жителей Поднебесной было особое чувство прекрасного. Мужчина должен обладать не столько большим, сколько твердым нефритовым стержнем и слегка выпуклым животом. Пузо, напоминающее пивное брюшко, являлось символом достатка и силы.
Друзья степей (калмыки, буряты и другие кочевые народы). В их среде настоящим мужчиной считался только тот, кто хорошо держится в седле. Поэтому ноги просто обязаны были быть кривыми. Искривляли их с помощью специальной колыбели.
Древняя Индия. Там существовало несколько идеалов мужской красоты, но упор делался а стройную талию. Знатные воины – кшатрии- изображались с большой головой, мускулистыми руками и мощной грудью.
Аборигены Новой Зеландии. По их представлениям, главные достоинства – приплюснутый нос длинный половой орган. Пенис у вождя должен быть большим, а во время битвы – обязательно эрегированным это – залог победы.
Инки. Для них обычная круглая голова – верх безобразия. Потому что красиво, когда она выглядит как восьмерка. Для достижения нужного эффекта мальчикам с раннего детства привязывали к голове дощечки.
Violator
04.07.2006, 10:34
Необходимо пояснить
Вот многие пишут про то, что Путин поцеловал мальчика в живот. И изумляются – почему именно в живот?
Наивные.
Еще в семидесятые годы сотрудники спецслужб Запада разработали план по устранению Брежнева. Предполагалось, что лидеры зарубежных делегаций, прибывающие в СССР с визитом и удостоенные встречи с генеральным секретарем КПСС будут непременно «облобызаны». Действительно, Леонид Ильич всякого гостя привечал обязательным поцелуем. И вот на губах и щеках зарубежных гостей должен был быть нанесен специальных химический раствор, который при поцелуе непременно бы попал в организм всенародно любимого генсека. План гениальный по сути, но трудновыполнимый. Необходимо было разработать такое вещество, которое бы было смертельным для Брежнева (но в то же время его действие было бы не похоже на отравление) и безопасным для носителя. Как оказалось, синтезировать подобного рода отраву не так-то и просто. Поэтому данный проект был закрыт.
Но КГБ в свое время узнала о подобных разработках. Были приняты определенные меры безопасности, например, введен строгий контроль тех, кто находился в непосредственной близости от высшего руководства. Были даже специальные люди в профессиональные обязанности, которых входило вытереть губы и щеки тех, кого мог поцеловать глава государства.
Так что у Путина сработал обычный профессиональный инстинкт вдалбливаемый в школах КГБ – «в губы и щеки не целовать». Остается живот.
Всего делов.
Violator
20.07.2006, 08:41
Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из
пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!!!
Violator
20.07.2006, 17:01
"Мифологический словарь" под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,
стр. 999-1000. М., "Наука" 1996 г."
Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) — в низшей мифологии великоруссов и латгальцев — маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".
Violator
20.07.2006, 17:03
"На Украине появился уникальный дом - шедевр строительной безалаберности. При возведении в Ивано-Франковске многоэтажного здания с внутренним двориком, рабочие забыли демонтировать установленный там башенный кран.
Об этом курьезе сообщают сегодня все украинские телеканалы. Для вызволения замурованного внутри новостройки крана специалисты ищут сейчас самый безопасный метод. Предлагается два варианта - вытащить кран с помощью вертолета или задействовать другой подъемный кран, который придется установить впритык к зданию.
Оплошность строителей вызвала переполох у властей города и среди жителей. Есть опасения, что при извлечении крана могут пострадать древняя ратуша, находящаяся по соседству, и другие исторические здания в центре Ивано-Франковска, сообщает ИТАР-ТАСС. (с) "
Я плачу...
Violator
24.07.2006, 12:22
Удивительно, но при слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проёме, 10% о взгляде "искося" и только 5% о рыбе...
На счёт косяка древний баянище. :)
Violator
24.07.2006, 14:25
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие
задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Violator
26.07.2006, 07:57
У каждого штата США есть своя история, свои нравы и обычаи. Жители Нью-Йорка видят свою страну иначе, чем жители Техаса. У каждого штата есть свой официальный девиз, но неофициальные лозунги могут сказать о особенностях штатов гораздо больше. Мы приводим некоторые из них
Алабама. Официальное прозвище: Camellia State"Штат Камелий". Неофициальный лозунг: "Теперь у нас есть электричество!". Алабама считается одним из самых отсталых штатов США.
Аляска. Официальное прозвище The Last FrontierПоследняя Граница. Неофициальный лозунг: "10 тысяч эскимосов не могут ошибиться!"
Аризона: Grand Canyon State"Штат Великого Каньона" ( в Аризоне находится Великий Каньон, одна из самых известных достопримечательностей США). - "Жарко, но зато душно".
Арканзас: The Natural State"Государство Природы". Неформальный лозунг: "А на хрена нам эта грамотность?"(арканзаские школы считаются одними из самых худших в США). Экс-президент США Билл КлинтонBill Clinton до переселения в белый Дом был губернатором Арканзаса.
Теннеси: Volunteer State - "Штат Добровольцев" или "Штад харошива абразавания". Те же причины.
Калифорния: The Golden State - "Золотой Штат". Прозвище получено по двум причинам: во-первых, некогда здесь были обнаружены значительные месторождения золота, что вызвало первую в стране "золотую лихорадку", во-вторых, по цвету апельсинов - Калифорния славится своими фруктами). Неофициальное: "К тридцати годам в наших женщинах больше пластмассы, чем в наших автомобилях".
Колорадо: Centennial State - "Столетний Штат". Неофициально: "Не умеешь кататься на лыжах - нечего приезжать"(Штат известен своими горными курортами).
Делавэр. Официальные прозвания: First State - "Первый Штат" или Diamond State - "Бриллиантовый Штат". Неофициальное: "А чего, нам очень нравятся химикаты в воде".
Флорида: Sunshine State - "Штат Солнечного Света". Народное прозвище - "Заповедник безголовых водителей". Во Флориде живет огромное количество пенсионеров. Из-за этого в штате приняты правила дорожного движения, рассчитанные на пожилых людей.
Джорджия: Empire State of The South - "Империя Юга", Peach State - "Персиковый Штат". Неофициальный слоган: "Мы теперь почти не вешаем черномазых".
Гавайи: Aloha State - "Штат Алоха" (слово "Алоха" означат приветствие на языке коренных обитателей Гавайских островов - полинезийцев). На том же языке "Хака Ики Шама Лики" - "Смерть американским империалистам! Американские империалисты приезжайте отдыхать к нам и оставляйте у нас свои деньги!"
Айдахо: Gem State - "Драгоценный Штат" (так были названы вновь открытые месторождения, тогда находившиеся на территории нынешнего штата Колорадо). Неформальный девиз: "У нас хорошая картошка и... ну, и больше ничего. Но картошка хорошая!".
Айова: Hawkeye State - "Штат Хоки". На шотландском языке слово "хоки" буквально означает "корова с белой мордой". В русском языке наиболее близкое смысловое значение несет слово "деревенщина". Неформальный лозунг близок к формальному: "Мы делаем просто потрясающие вещи из кукурузы!".
Иллинойс: Prairie State - "Штат Прерий". Девиз: "Заруби себе на носу, что буква "c" не произносится!". Название штата положено произносить, как "Иллиной".
Канзас: Sunflower State - "Штат Подсолнечника". Фольклор: "Квадратный штат" - Канзас, действительно, имеет форму почти правильного квадрата, а канзасцы пользуются репутацией людей у которых "голова квадратная" (использована аналогия из известного неамериканского анекдота).
Кентукки: Bluegrass State - "Штат Голубой Травы". Народный вариант: "5 миллионов жителей, 5 фамилий". Молва приписывает кентуккийцам богатые традиции инцеста. Нечто подобное приписывают и жителям Западной Вирджинии.
Западная Вирджиния. Официальное прозвище: Mountain State - "Горный Штат". Неофициальное: "Одна большая счастливая семья... Мы говорим об этом совершенно серьезно!"
Луизиана: Pelican State - "Штат Пеликана". Смысл прозвища двойной - во-первых, на территории штата гнездятся пеликаны, во-вторых, согласно древнегреческим мифам, пеликан символ жертвенного благородства. Фольклор:" Мы не пьяные сумасшедшие, которые раздеваются на публике. Мы так заманиваем туристов!". Каждый год в Луизиане происходит известный фестиваль "Марди Гра". На фестивале много пьют и устраивают соревнования на лучшее раздевание.
Мэн: Pine Tree State - "Штат Сосен" или " Да, у нас холодно, но зато омары дешевые!".
Массачусетс: Bay State - "Штат на Заливе" и Old Colony - "Старая Колония". Неофициальный девиз: "Наши налоги выше, чем в Швеции".
Мичиган: Great Lakes State - "Штат Великих Озер"или Wolverine State - "Штат Росомах" (жителей Мичигана в США называют "росомахами"). Можно также :"Авангард обороны от этих диких воинственных канадцев".
Миннесота: North Star State - "Штат Полярной Звезды", Gopher State - "Штат Сусликов" (прозвище жителей Миннесоты). Или "10 тысяч озер, 10 триллионов комаров".
Миссисиппи. Официальное прозвище: Magnolia State - "Штат Магнолий". Неофициальное: "Приезжай к нам и ты поймешь, как хорош твой штат".
Невада: Официальные прозвища звучат гордо: Sagefrush State - "Полынный Штат", Battle Born State - "Штат, Рожденный в Бою" (подразумевается, что территории штата стали полем битвы в войне между США и Мексикой в середине 19 века). Неофициальная версия: "Проститутки и азартные игры. И больше абсолютно ничего!" (на территории Невады находится знаменитый город Лас-Вегас, прославленный своими казино).
Нью - Джерси: Garden State - "Штат Садов". или "Хочешь узнать мой девиз?!! Я тебе покажу этот ##@# девиз!!!!". Жители этого штата считаются на редкость неприветливыми. В штате также действуют многочисленные гангстерские банды.
Северная Каролина: Tar Heel State - "Штат Смоляного Холма", Old North State - "Старый Северный Штат" или "Табак - это наши овощи!".
Род- Айленд: Официальное прозвище: Little Rhody - "Малыш Роди" (самый маленький по территории штат США), Ocean State - "Океанский Штат". Происхождение названия (в буквальном переводе, "Остров Род") точно неизвестно. Существуют две теории. Первая гласит, что итальянский географ Джованни ди Вераццано, нанесший этот участок суши на карту в 1524 году, заметил, что он размерами соответствует средиземноморскому острову Родос ("Родо" - в итальянской транскрипции). Вторая, что голландский мореплаватель, назвал остров "Руд Эйланд" (в буквальном переводе, "Красный Остров") - за цвет глинистых отложений. Естественно, появился шуточный слоган: "Честное слово! Мы не остров! Поверьте!".
Южная Каролина: Официальное прозвище: Palmetto State - "Пальмовый Штат". Неофициальное: "Гражданская Война еще не закончилась!". Над государственными учреждениями штата до недавнего времени развивались знамена Североамериканской Конфедерации, которая была разгромлена в войне Севера и Юга полтора века назад.
Техас: Lone Star State - "Штат Одинокой Звезды". Или "A veces hablan un poco ingles" - "А иногда мы говорим и по-английски". В этом штате живет огромное количество выходцев из Мексики, и испанский язык намного популярней английского.
Юта: Beehive State - "Штат-Улей". Неофициальное: "Наш Иисус лучше твоего Иисуса!". В Юте живут мормоны, оригинально трактующие Библию.
Violator
16.08.2006, 08:32
1 Января – День флага Литвы.
Стало интересно, почему именно в этот день.
...
...
...
19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 Января – официальный день празднования флага Литвы.
19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 Января – официальный день празднования флага Литвы.
за-а-чэээм ждаать до апрэлляя - е-э-эсли можнноо празднооовать рааньшее..
=)
Нэээт, они просто пока собираются праздновать 1 января наступает. :=)
Violator
17.08.2006, 08:40
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" — свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя
на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" — свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя
на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак
Припомнилось ещё, что "окурки" - это огурцы. А "курить" - сосать:D
Violator
18.08.2006, 10:49
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик з нает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Violator
05.09.2006, 15:21
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки...
Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Violator
15.09.2006, 13:09
Как много еще неразгаданных тайн природы!
К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится
против часовой стрелки?
Как много еще неразгаданных тайн природы!
К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится
против часовой стрелки?
крышку откручивает
Violator
15.09.2006, 14:11
Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали;
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
Mr_Anderson
15.09.2006, 22:36
агроном аэродрома
аппаратчик мокрой классификации
аппаратчик по насасыванию диафрагм
аппаратчик шаровых мельниц
артист ритуальных услуг
варщик шубного лоскута
верховой доменной печи
вздымщик
гибщик труб
главный коньячный мастер
главный специалист по технике консервации телевизионных программ
давильщик
демонстратор пластических поз
долбёжник
загрузчик мелющих тел
заливщик голосовых планок
зубополировальщик деталей часов
изготовитель зубочисток
инженер-лесопатолог
инспектор по контролю за исполнением поручений
испытатель бумажных мешков
лакировщик глобусов
мойщик мокрых отходов
монтажник позитива и монтажник негатива
моторист механической лопаты
навивальщик основ
обрезчик анатомического материала
опрокидчик
разрисовщик обоев
сливщик-разливщик
составитель смеси плавленного сыра
сушильщик дощечек
штамповщик ножек
электрослесарь подземный
список реальных профессий
халвомёс
Violator
20.09.2006, 16:08
Некоторые люди - дуры.
-=Nazgul=-
20.09.2006, 17:09
В мемориз))))
Как остроумно подметил наш народ на три вещи можно смотреть бесконечно: как Памела Андерсон льёт на себя воду, как Памела Андерсон танцует около огня и как она делает всё остальное...
Некоторые люди - дуры.
А ведь действительно...:o
Violator
02.10.2006, 15:44
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
десять вещей которые парни знаю о девушках
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. у них есть сиськи
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
итд
Не в бровь а в глаз.
Прям все факты соответствуют действительности
5+
Violator
17.10.2006, 08:45
Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения скорости, редко превышает зону дальности ГАИшного радара?
Violator
18.10.2006, 16:29
Коктейль по-бразильски. Индейцы одного из бразильских племен на поминках пьют местный алкогольный напиток “касири” с пеплом из праха только что кремированного покойника.
В Парагвае непьющие считаются трусами, дегенератами и тупицами.
До сороковых годов прошлого века в Калифорнии запрещалась продажа спиртного “голубым”.
В начале Prohibition для нарушителей предлагались следующие меры наказания: повесить за язык и протащить на аэроплане над городом, концлагерь на Алеутских островах, отлучение от церкви, запрет на женитьбу, клеймение, порка, насильное вливание касторки, стерилизация. Женщины выходили с плакатами “Рот в алкоголе, забудь о женском теле”.
В мексиканском диалекте испанского языка, чтобы указать направления прямо, надо сказать "право право".
Пенис человека — самый большой в литературных произведениях.
В литературе и в легендах пенис мужчины мог быть любых размеров. Малиновский записал легенду об Инувайла’у, который был главой своего клана и обладал чрезвычайно длинным органом. Когда женщины племени расчищали землю или выпалывали сорняки в поле, он, стоя за изгородью, просовывал свой пенис сквозь щель в ней. Член извивался по земле как змея, и, когда женщины шли купаться, гонялся за ними по воде как угорь. В конце концов он покинул деревню, но перед уходом он отрубил свой пенис и яички, и они, упав, превратились в камни. Яички и сейчас можно видеть: они стали большими круглыми валунами, а головка пениса — заострённым шлемовидным куском коралла . В арабских сказках Тысячи и одной ночи упоминается немало гигантских половых органов. В одной сказке описан забб, "такой огромный, как у осла или слона, — удивительнейшее зрелище". В другой сказке мужчина пожелал, чтобы его пенис стал большим, и его забб вырос таким огромным, что стал похож на бутылочную тыкву, возлежащую меж двух круглых тыкв. А весил он столько, что бедный парень не мог стоять. И на более житейском уровне мы сталкиваемся с невероятными преувеличениями размеров пениса в порнографической литературе, относящиеся к любым периодам истории. В книге маркиза де Сада 120 дней Содома или Школа распутства Геркулес похваляется своим пенисом в 33 см. В китайской художественной литературе фигурируют мужские органы не менее внушительных размеров, обычно они описываются такими выражениями, как "невероятной длины", "больше, чем морской огурецСноска", "слишком толстый, чтобы женщина смогла обхватить его своими пальцами". Твёрдость же этих монстров сравнима разве что с твёрдостью железного столба. В состоянии эрекции такой орган мог удерживать два пуда пшеницы, подвешенные к его головке.
Журналы с девушками — первые
Первые журналы для мужчин ("журналы с девушками") первоначально планировались как респектабельные издания, подчёркнуто непорнографического характера . Первым журналом, который можно отнести к этому жанру, был журнал Эсквайр, который в 1930-х годах был единственным в своём роде. Решение публиковать постеры с красотками было смелым и передовым. Кстати, начинал Эсквайр как журнал мужской моды, отсюда и его название, связанное с титулом. Первый номер журнала имел тираж 105 000 экземпляров, 5 000 из которых были распроданы через газетные киоски, а 100 000 — через магазины готовой одежды по всем Соединённым Штатам. Успех журнала был столь впечатляющим, что 95 000 экземпляров были возвращены из магазинов и переданы для продажи через киоски. Первый номер заинтересовал публику тем, что в нём была помещена снятая Джорджем Петти фотография знаменитой постерной красотки, известной тем, что её начали печатать в журналах не как фотомодель, а как героиню комиксов. Этой девушке суждено было стать олицетворением особого женского типа, почти такой же легендой, какой 30 лет тому назад стала девушка, снятая Гибсоном. В начале 1941 года девушки, снятые Петти, стали регулярно появляться на первых страницах-вклейках Эсквайра.
Порнография — единственная страна, полностью аннулировавшая запреты для взрослых
Дания — уникальная страна, в которой в настоящее время не существует никаких законных ограничений на доступ взрослых людей к порнографической продукции. Прошлые датские правительства подписывали международные соглашения по контролю над порнографией. Однако, к несчастью, дела всё больше и больше складывались так, что материалы, которые по существующим положениям расценивались как непристойные, обладали явными художественными достоинствами. Поворотным пунктом явилась публикация в Дании в 1964 году книги Джона Клеланда Фанни Хилл или Мемуары женщины для утех: издатель предстал перед судом, но был оправдан. Дело было передано в Верховный суд, где оправдательный приговор был утверждён. Это решение суда и другие подобные случаи привели к резкому возрастанию количества порнографических материалов, находящихся в обращении у населения. В 1964 году министр юстиции обратился в Постоянный комитет по уголовному законодательству с просьбой рассмотреть существующие законы о порнографии и внести в них изменения. Отчёт комитета был подготовлен в июне 1966 года; большинство выводов одобряло отмену законов о непристойностях в той их части, которая имела отношение к взрослому населению. В духе этого отчёта датский парламент отменил существующие законы о непристойностях.
Одежда с обнажённой грудью — впервые предписанная проституткам
Городские власти часто предписывали проституткам носить одежду, по которой их можно было бы отличить от других женщин. В XV веке власти Венеции издали закон, по которому городские проститутки должны сидеть у своих окон с полностью обнажённой грудью. Смысл закона, как гласит история, заключался в том, что обнажённая грудь проституток должна была отвращать молодых мужчин от "противоестественного отклонения", каким считался гомосексуализм.
Проститутки — первые законы об их имуществе
Бордели в частности и проституция вообще нередко служили городским, церковным и прочим властям источником доходов за счёт поступления от них налогов. А один папа — Клемент II — даже нашёл способ налогообложения проституток после их смерти. Он издал закон, по которому всякая женщина, занимавшаяся проституцией, обязана была завещать церкви половину принадлежавшего ей имущества (если подобное приношение не было сделано ею при жизни). Налог на проституцию существовал в Испании, Португалии, Германии, Швейцарии, Франции и других странах. В XV веке в Нюрнберге деньги, потраченные на посещения проституток, не подлежали налогообложению . Нет-нет, не подумайте, что мы рекомендуем вам таким способом попытаться вернуть часть суммы вашего будущего подоходного налога!
Животные в качестве проституток — самые необычные
Во многих древних храмах самых различных животных дрессировали для совокупления с женщинами и сношений с мужчинами per anumчерез анальное отверстие (лат.). Мартышек и павианов поощряли играть с гениталиями мужчин и женщин. Специальные жрецы при этих животных принимали от посетителей плату за такие услуги. В некоторых заведениях использовались также кобели и козлы. В не столь далёкие времена в различных частях света в распоряжение завсегдатаев публичных домов предоставлялись гуси и индейки. Гораздо более часто кобелей, небольших жеребцов и других животных используют в эротических шоу: женщины совокупляются с ними перед публикой, которая платит за это деньги. Такого рода зрелища можно наблюдать и в наши дни.
Люди в качестве проституток— самые необычные
Любой мыслимый тип человеческих существ может быть востребован для целей проституции. В Италии полицией была разоблачена группа бабушек-проституток. Чрезвычайной популярностью пользуются люди с ампутированными конечностями. Не так давно некой одноногой женщине делали операцию в районе Сан-Франциско, при этом "она жаловалась на то, что у неё больше клиентов, чем она в состоянии обслужить". Горбуньи и женщины с одной или обеими ампутированными грудями не менее популярны. Иногда некоторые мужчины выказывают желание иметь косолапую или обезображенную шрамами женщину. Всегда высок спрос на проституток из числа гермафродитов и транссексуалов.
Violator
19.10.2006, 08:59
Знаете ли вы, что
Находясь в изгнании на острове св. Елены, Наполеон говорил: "В российской кампании у моего войска было два главных врага: морозы и русская военная музыка". Действительно, французы панически боялись залихватских русских песен про соколиков и красну девицу, не понимая, зачем так орать, да еще и на морозе. В этой десятке – курьезы, которые происходили в истории из-за музыки.
10 место: Французы. Во время Великой французской революции генералы, прося подкреплений, писали: "Пришлите два полка солдат или тысячу экземпляров "Марсельезы". И ведь помогало, честное слово!
9 место: Арабы со своей навязчивой идеей никогда не насвистывать мелодий. Впрочем, это не из-за того, что свистеть неприлично: просто свист считается в исламских странах "музыкой дьявола".
8 место: Удивительный факт, связанный с живой природой. Пауки, если заиграешь перед ним на скрипке, выползают из своих укрытий. Хотя, конечно, не для того, чтобы послушать музыку: паутина от звуков скрипки колеблется, и паук думает, что попалась добыча.
7 место: В средние века крыс выводили из городов дудочкой. Существовала даже специальная профессия: дудочник-крысолов. Кстати, когда недавно в одном старинном английском замке состоялся рок-концерт, крысы из замка тоже начисто исчезли.
6 место: В советскую эпоху композиторов чтили. По Волге в свое время плавал теплоход, на носу которого было написано: "К. Дунаевский". Но Дунаевского звали Исаак Осипович! Однако, когда это сообщали команде парохода, те уверяли, что все правильно. Пароход назывался "Композитор Дунаевский", а такое длинное название на носу не умещалось.
5 место: Уникальный случай в истории музыки. В 1792 году на премьере оперы "Тайный брак" композитора Чимарозы зрители хлопали так громко, что артисты были вынуждены исполнить на "бис"... всю оперу целиком. Даже Лучано Паваротти ни разу такого делать не приходилось.
4 место: История с другим великим тенором, Карузо. Однажды он явился в банке без всяких документов и ему пришлось спеть кассиру, чтобы тот удостоверился, что он действительно Карузо. Выслушав арию из "Тоски", кассир согласился, что это удостоверяет личность получателя и выплатил деньги, а Карузо потом признался, что больше никогда так не старался.
3 место: Шаляпин и Горький практически в одно и то же время пробовались в хор. Горького взяли, Шаляпина нет.
2 место: Фонограммы. Не надо грешить на исполнителей русской эстрады: первая "фанера» появилась еще в конце 19 века: один итальянский композитор возил с собой на выступления фонограф, на котором была записана фортепьянная партия его произведений.
1 место: Самый поразительный исторический казус, связанный с музыкой, произошел в России. Николай I не любил композитора Глинку. И так сильно, что приказал заменять гауптвахту для провинившихся офицеров посещением оперы "Руслан и Людмила".
а кто помнит про котёнка прикол, типа: у котёнка желудок с наперсток, но это не мешает выпить ему два литра молока....
кто помнит напишите пожалуйста:o
Violator
26.10.2006, 16:02
Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.
Violator
07.11.2006, 14:24
Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!
До тех пор пока не в задницу...
Violator
08.11.2006, 10:58
Не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка...
Не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка...
баян. по моему в прошлой теме было:)
Violator
08.11.2006, 13:10
баян. по моему в прошлой теме было:)
кинь ссылку на "прошлую тему"
Вампиры просчитались
http://www.gazeta.ru/files/976815/vama.jpg
Согласно последним математическим выкладкам, существование вампиров просто невозможно, сообщает LiveScience.
Костас Эфтимайо, профессор физики из Университета Центральной Флориды, решил развенчать известную паранаучную теорию
о существовании зомби и вампиров. «Люди не просто верят всей этой чепухе. Находятся псевдоученые, которые подтверждают существование такой невозможной вещи, как вампирические и зомбические формы жизни. Своим математическим исследованием
я хочу увеличить элементарную грамотность среднестатистического человека», – рассказал профессор прессе.
Считается, что вампиры питаются человеческой кровью, при этом человек, укушенный представителем этой нечисти, тоже превращается
в вампира. Однако Эфтимайо легко опроверг эти слухи математическими расчётами.
Известно, что к 1 января 1600 года население Земли составляло немногим более полумиллиарда человек. «Предположим, первый вампир появился в этот день. И что он пьёт кровь только один раз в месяц. Тогда к 1 февраля на Земле было бы уже 2 вампира», – рассуждает профессор. Таким образом, ещё месяц спустя на планете было бы уже 4 вампира, а всего через два с половиной года нечистью стало бы 536 870 911 человек, превысив бы население Земли и потеряв при этом возможность нормально питаться.
В итоге человечество погибло бы. Людям не помог бы даже очень высокий уровень рождаемости. «Люди не могут выживать в таких экстремальных условиях. Даже если предположить, что население планеты удваивалось каждый месяц, обычные люди не выжили бы. Особенно учитывая тот факт, что удвоение населения каждый месяц явно не возможно при человеческой способности к размножению», – отмечает Эфтимайо. Так что вампиры не существуют, что не мешает им оставаться самыми любимыми героями фильмов ужаса и Дня всех святых.
нифига не доказывает. вампир инициирует другого по собственному желанию. не захочет - человек так и помрет человеком
профессор был не прав
;)
кинь ссылку на "прошлую тему"
не могу, ее удалили))))))))))))))))))
нифига не доказывает. вампир инициирует другого по собственному желанию. не захочет - человек так и помрет человеком
профессор был не прав
;)
Эмм... Вапщет после укуса станешь вампиром без вариантов... :D
Хочешь ты того или нет*)))
Эмм... Вапщет после укуса станешь вампиром без вариантов... :D
Какой то вариант есть! В фильмах зачастую после укуса люди умирали не став вампирами... тока какие условия для превращения в вампира надо соблюдать чето я запамятовал:D
Strin-Ka
11.11.2006, 02:04
фоток не будет,просто с мира по нитке=)
Профессор Дебора Таннен – автор и лидер феминистической школы в психологии и коммуникологии.
Её исследования вывели следующие факты:
• Женщины более придирчиво относятся к выбору партнеров; мужчины не столь разборчивы;
Утверждая это, Таннен приводит неоспоримые психологические доказательства. Она говорит, что сама эволюция настроила женщин на продолжение рода и заботу о доме, а мужчин ― на физиологическое размножение. Поэтому женщины более ответственно подходят к выбору партнеров, а мужчины, как правило, стремятся лишь размножиться… Грустно, а, парни?
К сожалению, это заметно и в животном мире, но, что радостно, есть тому и исключения! Слышали песню «Лебединая верность»? Лебеди образуют пару на всю жизнь!
• Женщин привлекают мужчины с ресурсами;
Поскольку женщины стремятся создать и сохранить семью и обеспечить ее всем необходимым, совсем не лестно говорит Таннен теперь уже о женщинах, то их, соответственно, привлекают (во всех смыслах) мужчины состоятельные! (Что скажете, девчонки?)
• Мужчины, которые хотят понравиться женщинам, преувеличивают свой социальный статус, стремятся казаться старше, гордятся своими атлетическими способностями, демонстрируют свои «мягкие» черты характера.
Как вам это утверждение? Мне кажется, что и это в нас от наших животных предков. Посмотрите на ритуалы ухаживания в животном мире. Зверики делают то же самое. И мы за ними!
• Мужчин больше интересуют и привлекают женщины, которые способны родить и вырастить потомство, а также мужчины делают различие между партнершами на краткий срок и на более длительный срок.
Психологи и сексопатологи объяснят любому желающему, что то, что физически возбуждает гетеросексуальных мужчин в женщинах, имеет вполне четкие психологические объяснения. Поколения и поколения мужчин бросает в жар от женской груди ― и психологи скажут, что это бессознательное сообщает нам: «У нее будет много молока для ребенка». Широкий таз, который также привлекает многих мужчин, говорит о том, что женщине будет легко рожать. Стройность подчеркивает здоровье. Наоборот, кстати, та же история. Женщинам нравится в мужчинах сила, основательность, солидность, стабильность ― потому что это и будет означать, что «за ним, как за каменной стеной»…
• Женщины, общаясь с мужчинами, подчеркивают свою молодость, здоровье, ведут себя игриво.
Это же положение действительно и для последнего утверждения Таннен. Всему этому есть психологические объяснения. Почему мужчин привлекают молодые, здоровые и «игривые» женщины? Потому что они могут родить ребенка и воспитать его, а в процессе создания новой жизни доставить немало физического удовольствия!
Violator
15.11.2006, 11:08
И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
Violator
15.11.2006, 12:38
Многие из вас могут с гордостью продемонстрировать диплом с пятёркой по математике, аттестат с отметкой отлично напротив записи «Алгебра», на худой конец можно отрыть где-нибудь дневник за второй класс, в котором найдётся хоть бы одна чудом схваченная в неравном бою пятёрка по арифметике. Глубина полученных знаний по математике иногда бывает таких невероятных размеров, что приобретённые в молодости навыки доживают и до зрелого возраста, например: многие могут без калькулятора посчитать сдачу в магазине, особенно способные индивиды помнят о понятии процента и могут в уме извлечь квадратный корень не только из 4, но и из 9, а порой даже и из 16!
Но это всё мелочи, зная сложные математические законы, мы и не догадываемся о мире цифр, которые всю жизнь живут внутри нас и вместе с нами.
Так давайте же разберёмся с алгеброй человеческого тела. Средний человеческий мозг весит 1,4 килограмма, при этом размер в данном случае действительно не имеет значения: мозг Эйнштейна весил меньше нормы на 0,2 кг, так что если шапка друга вам мала, не обольщайтесь – ещё не факт, что вы умнее его.
Несмотря на небольшой объём и то, что мозг на 90% состоит из воды, он потребляет 25% всего кислорода и сахара необходимые организму.
Одно глазное яблоко весит 28 граммов.
Если вы любите скачивать бесплатные книги с Интернета, имейте в виду, что наши глаза воспринимают печатную информацию с компьютерного экрана на 25% медленнее, чем с бумажного листа.
Наполним смыслом фразу «Не проморгай своего счастья»: мужчины моргают в два раза реже женщин – 6205000 раз в год, при этом каждое моргание длится 0,3 секунды, не сложно подсчитать, что, моргая, мы держим глаза закрытыми 21,5 сутки в год.
Если бы люди росли всю жизнь, то их средний рост составлял бы 6 м, а вес – 255 кг.
Про длину ещё можно сказать, что длина ступни равна расстоянию между запястьем и локтем (это у мужчин).
Ноги нужны не только для того, чтобы в них не было правды. Если их использовать по прямому назначению, то к 60 годам вы пройдёте около пяти земных экваторов, а длина ног связана с риском сердечных заболеваний: если у вас ноги на 1,5 см короче, чем у вашего соседа, то риск сердечно-сосудистых заболеваний у вас выше на 10%.
Скорость кашля – 900 километров в час. Имеется в виду струя воздуха с разными каплями, которая вырывается из легких. Это выше скорости современного авиалайнера, так что не кашляйте против хода (лёта) самолёта – он может потерять тягу и упасть.
Немного меньшую скорость развиваю наши слюни при чихании – 177 километров в час.
Кстати, про слюни. Вы знали, что за всю жизнь человек вырабатывает 23600 литров слюны, а потеет он на 18000 литров пота.
Заткните нос: за всю жизнь мужчина выпускает газы 209000 раз, а женщина – 232000 раз, но не судите прекрасных дам строго, они просто живут дольше мужчин (за всё нужно платить!). Скорость роста волос составляет примерно 0,3-0,35 мм в сутки, то есть 12 см. в год, продолжительность жизни волоса 2-4 года; учитывая, что общее количество волос на голове у рыжих – около 80000, у брюнетов – 100000, у блондинов – 140 000, то за всю жизнь у среднего человека вырастает волос на общую длину до 1008000 километров (можно 22 раза обмотать землю по экватору).
Ногти растут со скоростью 0,123 мм в сутки. Скорость роста ногтя не зависит от времени года, местонахождения и питания человека. Но с возрастом рост замедляется и в 61 год составляет только 0,1 миллиметра в сутки, а еще через шесть лет - 0,095 миллиметра в сутки.
Напоследок скажу, что за среднестатистическую жизнь сердце делает 3300000000 ударов (только вдумайтесь в эту колоссальную цифру!). Берегите себя!
(с) не мое...
Violator
16.11.2006, 16:01
- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
- Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить
100 чашек подряд.
- Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию
кофейной чашки никотина.
- Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
- В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
- Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
- Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны
коленки.
Вчера вычитал такую тему в уголовном кодексе:
При нападение на гражданина РФ, грабителя с использованием домашнего питомца (точнее собаки), являеться разбойным нападением с применением холодного оружия
може не смешно зато факт:p
Violator
22.11.2006, 10:07
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...
Aerodrom
22.11.2006, 12:07
Знаменитый боксер будет работать «мальчиком по вызову».
Железный Майк, гроза боксерских челюстей и ушей, на излете своей карьеры решил снова стать чемпионом. Но не на ринге, где для него давно ничего не светит, а в постелях клиенток элитного мужского борделя. Тайсон переквалифицируется в «мальчика по вызову» и примется ублажать любовные желания экзальтированных дам прямо на дому.
40-летнего тяжеловеса пригласила известная поставщица «живого товара» для звезд Голливуда Хайди Флейс. Репутация у «мадам» еще та: свой капитал она сколотила тем, что шантажировала знаменитостей их похождениями. Сводня решила, что Тайсон, отсидевший за изнасилование и избиение своей подруги, должен стать главной «изюминкой» ее заведения.
А боксер и не думал отказываться. В европейской прессе во всю цитируют его ответ: «Мечта каждого мужчины — доставлять удовольствие женщинам. Особенно если за это хорошо платят». Видать, для экс-чемпиона это самый доступный способ поправить свои финансы, растраченные на судебные процессы…
Violator
22.11.2006, 13:00
Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они
опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до
Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по большому, то вывозить эту кучу придется на
36,000 КАМАЗах;
... Хотя, если их всех утопить, то уровень Мирового океана поднимется
всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
Violator
29.11.2006, 17:13
Если ходить по Тюмени ночью, стучаться в двери жителей и спрашивать куда идти, если заблудился - то 100% ответят: "Иди на х$й!!!".
Violator
12.12.2006, 14:46
Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие, и наоборот...
Violator
12.12.2006, 14:50
Первые слова гимна Палестины "Биляди, биляди!", что означает "О, Родина! О, Родина!".
Violator
14.12.2006, 14:22
Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что педерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся.
32 ответа модератора на вопрос "почему удалили моё сообщение"?
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
31. Это не я, это злостный хакер
32. Какое сообщение??
Вот так мы сегодня развлекались. :rolleyes: Надо было 2-х литровую покупать. :D
ps: никогда не запивайте ментос кока-колой.
pps: снимали трубой, так что за качество сорри. :o
хех, мы такое 2 недели назад делали, парень пришел в универ и сказал что кто-то как раз умер от литра колы и пачки ментоса сверху(хотя мне все равно кажется что не умрешь а просто все выйдет оттуда же, откуда попало), ну мы не поверили и проверили ) от литровой колы и 4 ментосов фонтанчик побольше )
Violator
20.12.2006, 13:24
Занимательная математика в политике.
А знаете ли вы, что:
- рейтинги Чубайса и Гайдара возможно выразить только через отрицательные числа...
- рейтинг Жириновского - иррациональное число...
- а рейтинг президента РФ Путина - мнимое число?
Violator
21.12.2006, 11:31
Интересная заметка попалась:
"Компания по страхованию автомобилей InsuranceHotline выявила прямую зависимость между знаком Зодиака водителя и его шансами попасть в аварию или нарушить правила. Чтобы удостовериться в непогрешимости своей теории, специалисты исследовали 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию. Так, эксперты выяснили, что реже всех нарушали правила и попадали в ДТП Близнецы (11-е место) и Львы (12-е место).
К исследованию, которое по признанию самих авторов, затевалось ради шутки, эксперты InsuranceHotline подошли основательно: они проштудировали почти 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию и выписанных штрафов за последние 6 лет.
Собранного материала авторам эксперимента хватило на целую книгу, которую написала и издала президент InsuranceHotline Ли Романов. «Я была потрясена результатами нашей работы», – призналась она агентству Reuters, добавив, что даже возраст меньше влияет на вероятность совершения ДТП, чем знак зодиака.
«Я лучше сяду в машину с 24-летним Львом, чем с 25-летним Овном», – призналась глава InsuranceHotline. В Канаде автомобильная страховка лицам моложе 24 лет обходится дороже, дешеветь полис начинает по достижении водителем 25 лет.
Для сравнения: в России полис ОСАГО стоит дешевле всего в случае, если водительское удостоверение выдано более 2 лет назад и водитель достиг 22 лет. Если один из этих параметров меньше, то повышающий коэффициент составляет 1,15, если меньше оба – 1,3.
Проанализировав результаты своего исследования, канадские страховщики даже задумались: а не рассчитывать ли теперь стоимость полиса не из учета возраста водителя, а исходя из его знака Зодиака.
В этом случае первыми претендентами на повышение цены страховки будут Весы (1-я позиция) и Водолеи (2-я позиция). Именно эти два знака были признаны не только самыми «аварийными», но и самыми недисциплинированными – водители Весы и Водолеи чаще всего нарушали ПДД.
Не способствует безаварийной езде и упрямство Овнов (3-е место): «его ребячество, выражающееся в том, что «сначала я», обязательно приведет к неприятности», поясняют эксперты. А любителям помечтать Рыбам (4-я позиция) советуют быть повнимательнее при движении в «реальном мире».
Стихия Скорпиона (5-е место) – длинный широкий проспект, где его инстинкт позволяет водителю чувствовать себя уверенно. Но это до того момента, пока кто-то его не обгонит. Такого водители-Скорпионы не прощают – и начинается гонка.
Проблема Тельцов (6-я позиция) в их упрямстве и большем, чем у других знаков, желании проскочить на красный свет. Видимо, сказывается «бычья» сущность.
Стрельцы (7-е место) – хорошие водители, которые точно знают, что в плотном движении лихачество лучше оставить профессионалам. Но они очень болтливы, а потому эксперты посоветовали им забыть о мобильном телефоне во время движения.
Находящиеся на 8-й позиции Козероги искренне считают, что ПДД созданы для других водителей, а представители этого знака всегда стараются сделать так, чтобы добраться до пункта назначения как можно быстрее.
9-ю строчку занимают Девы, которые «лучше нажмут на тормоза, чтобы пропустить белку», чем подумают о том, успеет ли остановиться автомобиль, идущий сзади.
Реже всех нарушали правила и попадали в ДТП Раки (10-е место), Близнецы (11-е) и Львы (12-е). Правда, в случае Раков эксперты отметили, что это очень капризная группа, которая очень любит сигналить всем подряд практически без причины."
подборка фактов о Путине с dirty.ru :D
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы одной ракетой!
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной. Dirty.ru — единственное место, где это не всегда срабатывает.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин лично решает, какой пост на Dirty.ru отметить пятью желтыми звездочками.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
Старшего сына Путин зовут Йован.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
Путин никогда не врет.
Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.
Путин против наркотиков, потому что его и так все время прет.
Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.
Под насмешливым взглядом Путина израильский танк Меркава сам–сабою превращается в детскую колясу, а американский танк Абрамс рассыпается в прах.
Путин читает эти комментарии и счастливо улыбается.
Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу
Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.
Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Даже миллион комментариев в этом треде не отразят истинного величия Путина.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Голоса в ваших головах — это Путин.
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.
В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.
Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?
Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.
Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!
Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.
Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
продолжение
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.
У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.
Путин смешно закрывает лицо ладошками каждый раз, когда убивают Кенни.
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
У Маресьева отвалились ноги, когда он узнал что присвоил лавры Путина
Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!
И плавать задом.
Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.
Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.
Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.
Пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись.
Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!
Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!
Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.
Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.
Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы.
По венам Путина течет нефть марки Urals.
Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.
Останкинская башня — сакральный пенис Путина.
Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.
В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.
Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».
Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.
Путин спускался на самое дно и учил БГ дышать под водой
Если на Путина посмотреть через призму, он будет бело–сине–красным.
А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня
Только вселенское милосердие и здоровое чувство юмора Путина позволяют вам до сих пор обозревать этот забытый сайт.
К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
Туалаетная бумага Путина после использования погружается в специальный контейнер, и отправляется в секретный институт криптографии для сравнения с древними петроглифами.
У Путина есть эккаунт на Dirty.ru.
Путин своей силой способен оживлять Ленина. Иногда по ночам он это делает, и тогда они вместе по–долгу курят божествепный дурман и рассуждают о проблемах бытия. Именно поэтому Ленин до сих пор продолжает пребывать на Красной площади.
Любовь Путина к народу в полтора раза превышает совокупную любовь народа к Путину.
Это при том, что желание народа любить Путина стремится к бесконечности.
Путин прекрасен и любит всё прекрасное.
У Путина каждый день – удачный.
До Путина никого не было. Отцом всего сущего был он сам. Поэтому у него, кстати, такое отчество.
Каждые 8 лет Путин перегружает матрицу, чтобы мы всегда жили в золотое время.
Путин есть любовь.
Фамилия Путина сама по себе содержит энное число путей во благо российского народа
Путин способен промолчать, увидев Гитлера.
Читая этот пост, Путин укрепляется в своем решении относительно третьего срока.
Когда Путин кашляет, где–то в России рождается гей.
Путин не доверяет своим чиновникам, он доверяет все Кони.
Выражением любви Путина к народу является ВВП. Любовь Путина к народу тем больше, чем больше любовь народа к Путину. А по сему ВВП — есть прямая функция от любви народа к Путину.
Путин знает, на каком слоге ударение в слове «гурвинеки».
Путин зачал себя сам, воспользовавшись секретной машиной времени, когда узнал, что россиянам нужен президент. Поэтому его ещё зовут Владимир Владимирович. Этот факт был неверно истолкован в художественном фильме Терминатор.
Путин не может остаться на третий срок, потому что срок Путина — всегда первый.
Если бы Путин был Штирлицем, Кэт бы родила тройню.
Личная гвардия Путина — универсальные солдаты, ранее погибшие в Чечне десантники. Они отличаются несокрушимой волей и безприкословным исполнением. Единственным исключением был Ван Дам, который погиб, дезертировав с поля боя, и которому Путин великодушно дал шанс исправиться, сделав универсальным солдатом. Совершенно напрасно…
Температура головы Путина — 200 С, и он умеет стрелять курицей из лука.
Путин не гомеоморфен трёхмерной сфере.
Минус посту с именем Путина внутри на весах высшего правосудия приравнивается к жертве чёрного петуха во славу Сатаны.
Торс Путина обладает свойствами газа и жидкости. Умело меняя структуру тела, Путин всегда может избежать ранения пулей и ножом.
Путин бегло говорит на x86, StrongARM и MIPS64 ассемблерах.
Чтобы развлечься, Путин звонит на модемные номера различных крупных банков и насвистывает в трубку. Иногда от этого страдают ни в чем неповинные люди. Но Путин потом всегда извиняется при подходящем случае.
Путин всегда переходит дорогу на зелёный сигнал светофора.
Алмазы компании "Алроса" применяют для придания уникального блеска глаз Путина. Пыль, оставшуюся после огранки этих камней, подмешивают в баланду одного заключённого в далёкой исправительно–трудовой колонии в Краснокаменске.
Цвет сигнала светофора для Путина пустой звук — он видит суть вещей.
Путин знает, как выглядит жепь ебрило.
Путин способен упить неупиваемую чашу.
Путин моими руками сделал пост золотым!
Путин знает, как рождаются открытия. Поэтому перед изобретеним нового национального проекта ложится в ванную и, засыпая, подкидывает яблоко головой, таким образом уподобяясь одновременно Архимеду, Ньютону и Менделееву.
А когда Путин родился, он весил две тонны, это если не считать сменной головы.
Путин может остановить на лету космический корабль и войти в работающий атомный реактор.
Путин не фраер, он все видит!
Вопреки распространенному мнению, Путин создал мир не за семь дней, но за два.
Путин очень рассердился, когда узнал о провале слияния Арселора и Северстали. Без этого события его железная пята никогда не сможет быть изготовлена.
При слове "Turkmenbasy" Путин падает на землю, держится за живот и заразительно смеется.
Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
Астральная проекция Путина признана Астральной проекцией года по итогам голосования
Путин всегда в "домике"
Когда Путин в "домике", у женщин в радиусе 1500 метров от него исчезает целлюлит, а мужчины бросают пить.
Каждый раз, когда Путин смотрит на огонь в камине, он вспоминает о Прометее и улыбается. Все, кто присвоил заслуги Путина жестоко поплатились за это. Даже Майкл Джексон. Мальчики — не его тема.
Не может Путин только одной вещи — решить, какая из двух юных россиянок самая красивая россиянка.
В присутствии Путина, IQ окружающих падает, как минимум, вдвое.
Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
Когда Путин обращается к гражданам по телевизору он видит глаза каждого. и каждому подмигивает со смыслом.
Путин знает точное значение числа Пи.
Более того, число Пи названо в честь Путина.
Путин понимает женщин.
У Путина по шесть пальцев на ногах и нет пупка. Это признаки его Божественного Происхождения.
Кто перепишет все коментарии этого поста 1000 раз — попадает в рай!
Путин умеет дешифровать DES, 3DES и BlowFish в уме, и MD5 — при помощи деревянных счет.
Путин изобрел слово "МЕДВЕД". Равно как и нарисовал соотв. картину.
Стоит добавить, что Путин — человек из Кемерово.
Путин с точностью до ста знаков после запятой знает чилсло "сколько–бы–ты–ни–говорил–у–меня–на–один–больше"
и ещё
Никто не может запомнить новогоднее телеобащение Путина.
Увидев Путина, Ленин ожил и освободил для него мавзолей.
Повторяя мантру "Путин путински велик" можно достичь просветления.
Путин — повелитель волшебной мельницы Сампо. Когда он крутит ее ручку, все в мире становится так, как он хочет.
Многие люди из этого поста уже были найдены со следами смерти от поцелуя в живот.
В секретных шахматах есть фигура Путин: она ходит на любую клетку поля и, если съедает вражескую фигуру, ходит ещё раз.
Нет бога, кроме путина, и путин президент его.
Однажды по дороге на службу Путин случайно развил околосветовую скорость, но сделал это так аккуратно, что не только не нанёс разрушений, а даже постриг кусты в парке.
Земля вращается вокруг солнца, а солнце вокруг путина.
Однажды, прогуливаясь в задумчивости, Путин попал в эпицентр ядерного взрыва. Как известно, в эпицентре ядерного взрыва — повышенное давление. Так Путин изобрёл аспирин.
Истинное имя Путина, так называемый тетраграмматон, состоит из четырех букв.
Примечательно, что Никита Михалков уже решился сыграть Бога, но никогда не станет играть Путина.
Страшнее удара ногой Чака Нориса может быть только бросок через бедро Путина. Правое бедро Путина несет смерть и разрушения злу во всем мире.
А левое бедро Путина несет радость и процветание добру во всем мире.
А по ночам они шепотом между собой обсуждают план совместных действий.
"Между собой" у них не план действий, а Корень Жизни.
Однажды Путин решил помечтать о том, как он захватит Шамиля Басаева. Он направил указательный палец на юг и сказал "Пум! Пам!". Где–то далеко взорвался грузовик.
Слюна Путина обладает сверхпроводимостью.
Однажды из фортепьяно у Путина бандиты украли все клавиши, кроме одной. Прямо перед концертом. Но Путин справился — он сыграл на одной клавише, и никто ничего не заметил!
Русский народ был сделан из ребра Путина. Впрочем, у него тут же выросло два новых.
Путин может кому хочешь палец в рот положить и ничего.
От одного взгляда Путина во рту у любого человека появляется палец.
Путин на треть — ктулху. Родство непричем, он просто съел проклятого древнего.
При входящем вызове телефон Путина играет Музыку сфер.
Путин может сыграть музыку сфер без музыкальных инструментов — одними сферами.
Когда Путину подарили коня, тот показал президенту зубы.
Земля стоит на трех слонах, слоны на черепахе, черепаха плавает в океане, а океан это слеза Путина пролитая им при виде мальчика Никиты.
Данайцы в страхе сами вылезли из коня, подаренного Путину.
У Владимира Путина есть два аккаунта на dirty.ru. К сожалению, он не посещает dirty.ru. Просто у него есть аккаунты от всех сайтов рунета.
Вначале было слово. И сказал его Путин.
И это слово было "найиональный_проект"
Путин подарил Чаку Норрису бороду и книжку о карате.
Путин состоит из античастиц и спит в магнитном поле.
Мало кто знает, что дубину народной войны из романа Толстого "Война и Мир" Путин держал одной рукой. А второй рукой он остановил поезд, который мог задавить Анну Каренину. Толстому пришлось даже переписать концовку, чтобы случайно не присвоить себе лавры Путина.
Каждое утро к Путину в гости в своей упряжке приезжает Гелиос и толкует его сны.
Первый национальный проект Путина имел кодовое наименование "Большой взрыв"
В отличие от многих других, у Путина нет двойников. Похожие на него люди просто созданы по образу и подобию.
Ктулху проснется чтобы стать следующей собакой путина.
В 384 г. до н.э. Дионис поймал Путина на мизере. Прошло всего 2390 лет…
Каждая картина на Земле — это закодированный портрет Путина.
Если Путин перестанет пользоваться творческими псевдонимами, то понятия "автор", "режиссер", "композитор" станут ненужными.
С помощью часов Владимира Владимировича можно управлять временем.
На самом деле, Путин придумал теорию относительности, но постеснялся об этом сказать. И принципы фон Неймана.
Путину джинн не нужен, ну разве только за пивком сгонять…
Путин умеет как пушкин, но при этом не негр.
На саммите Буш вел секретные разговоры в бронированном лимузине. Чтобы не подслушали микрофоны и не подсмотрели камеры. Он не знал, что взгляд Путина пронзает любую броню, а сам Путин умеет читать по губам.
Это Путин торговал пэрскими титулами. Но у него президентская неприкосновенность, поэтому на допрос вызвали Блэра.
Ктулху — это Василий Якеменко, и Путин будит его когда надо.
Путин одной рукой может раздавить закрытую аллюминиевую банку с кокаколой и не обрызгаться.
Путин — это вселенский ПЖ. И если у тебя есть портрет Путина, то эцилоп не сможет бить тебя по ночам
Портрет Путина вместо цака равен трем КЦ и желтым штанам
Путин знает наизусть всё число пи до последнего знака …включительно!
Violator
19.01.2007, 08:49
А вы знаете, что огромное слово "МИР", которое выложили в Антарктиде наши соотечественники, первоначально было совсем другим словом из 3 букв?
Mr_Anderson
23.01.2007, 07:56
С каким счетом заканчиваются договорные матчи? 0:0? Старо. 2:1? Скучно. Не хотите ли 134:1?
...Матчи предстояли самые что ни на есть важные. Мировая футбольная общественность следила за развитием событий, затаив дыхание. Две сильнейшие команды Охридской лиги, подобно титанам, бились за право попасть в лигу Пелагонийскую.
Где это, спросите вы? В Македонии. Ну, той, откуда «Вардар» и «Работнички». Только в 1979 году она ещё входила в состав союзной Югославии.
Охрид – это название општины (административно-территориальная единица, в Македонии их 84), в которой всё и произошло. Разрешите представить участников первого сражения. Клуб «Илинден 1903» (не подумайте, что он был основан в начале века. Он был основан после Второй мировой, а зарегистрирован и вовсе в 1971-м, но так солиднее) из села Велгошти (ныне – 2243 жителя).
Его противник – «Младость» из села Вапила (тоже не Нью-Йорк). «Илиндену» нужно победить с как можно более крупным счётом, «Младости» хотелось бы не вылететь, но ещё больше хочется денег.
В другом матче в то же время «Градинар» из села Долно Лакочерей (этим вообще ничего не нужно) принимает команду «Дебарца» (село Белчишта, аж пять тыщ жителей), которой кровь из носа нужно опередить «Илинден», хотя бы по разнице мячей (перед последним туром «Дебарца» была впереди на один мяч).
Кстати, предыдущий матч между этими клубами был прерван при счёте 2:1 в пользу «Дебарцы» из-за того, что «садовникам» (именно так переводится слово «градинар») показалось, что второй гол в их ворота был забит с нарушением правил. И белчиштинцам засчитали техническую победу 3:0.
Смекаете, что к чему? Руководители «Дебарцы» смекнули. И послали гонцов в Вапилу с такой идеей. Пусть «Младость» каким-нибудь образом сорвёт матч с «Илинденом». Например, уйдёт с поля, кипя благородным гневом по поводу неверного судейского решения где-нибудь в центре поля. И пусть «Илинден» подавится фиксированным результатом 3:0. Больше-то не насчитают. А «Дебарца» тем временем...
В «Илиндене» тоже не дураки сидели. Они попросту перебили предложение конкурентов. Тренер «Младости» Ристевски, засунув в карман ключи от новенького автомобиля, обратился к своим питомцам с прочувствованной речью о том, что обстоятельства изменились. Надо выйти и пропустить сколько скажут. Футболисты «Градинара» в то же время слушали свою (ничем не отличающуюся) установку на игру...
Мобильников в те времена не было. Во вражеские сёла были засланы внушительные команды шпионов, передававших «вести с полей» посредством радио. До радиоточки и обратно информацию доставляли эстафетой.
В 9 часов 30 минут велгоштинцы разыграли мяч с центра поля. Ну и очень глупо сделали. Их сообразительные конкуренты начали встречу на 22 минуты позже. Сначала подали не те документы проверяющему делегату, потом долго искали нужные, потом тщательно сверяли...
В итоге после первого тайма: «Илинден» ведёт со скромным результатом 11:0, хитрая «Дебарца» – 14:0. Но хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. Радиолюбители из Велгошти доложили своему штабу о проделках «Дебарцы». А те, как последние лохи, вышли на второй тайм через 15 минут после первого. Ну надо же так подставиться!
«Илинден», давно объяснивший арбитру всё, что надо, без зазрения совести продлил свой отдых до 40 минут. В селе Долно Лакочерей засуетились, поняв, что можно всё потерять. И когда «Илинден» спокойно запинал двадцатый голешник, «Дебарца» вкатывала сороковой. При новых известиях из стана врага обе команды вместе со своими подельниками окончательно вошли в раж. Два полевых игрока «Младости» и кипер постоянно дежурили у линии своих ворот, чтобы, не дай бог, форварды «Илиндена» не залезли ненароком в офсайд. Если же те вдруг били мимо, как можно скорее выбивали его от ворот – на несколько метров, чтобы за мячом далеко не бежали. А если удары велгоштинцев оказывались недостаточно сильными, защитники добивали-докатывали в свои ворота.
Остальные футболисты «Младости» толпились в центре поля, чтобы быстро разыгрывать с центра и не мешать дальнейшей атаке. Однако какой-то местный марадона по имени Крсте Николоски ухитрился настолько неудачно ударить по мячу, что забил ответный гол. Его не линчевали, просто попросили больше шарик не трогать. При каком счёте это было, неизвестно.
К 89-й минуте «Дебарца» вела 57:0. И тут пришли недобрые вести из Велгошти – там ребята отрывались гораздо круче. Дальнейшие события напоминали киноленту, прокрученную в несколько раз быстрее. Судья Андрей Ристевски растянул последнюю минуту на 20. В протоколе матча значится: на последней минуте забит 31 гол!!!
«Дебарца» выиграла 88:0. Не помогло. «Илинден» победил 134:1.
Протокол второго тайма велгоштинского поединка утрачен. Поэтому мы знаем раскладку по голам лишь приблизительно. Лучшим бомбардиром (всех времён и народов, чего уж там) является Наум Шапкароски. Он забил 58 мячей. Впрочем, Наум жаловался впоследствии, что ему недосчитали ещё 18. Поверим этому кристально честному человеку, пусть будет 76.
У ближайшего преследователя Любе Црковски – 29.
Самым сюрреалистичным моментом всего безумия стал бурный взрыв радости среди игроков из Вапилы. Они узнали, что их конкурент «Рибар» (что значит «рыбак») проиграл свой матч, а значит, команда остаётся в Охридской лиге.
Конечно, этими потрясающими воображение матчами живо заинтересовались в федерации футбола страны. Все четыре клуба были расформированы, игроки дисквалифицированы на год. Судей тоже не пощадили. Ныне в Велгошти играет новая команда – «Борец». В Белчиште перешли на мини-футбол.
О былой славе напоминают лишь несколько строчек в Книге рекордов Гиннесса.
Состав лучшей команды в истории футбола, «Илиндена-1903» из села Велгошти, все фанаты обязаны выучить наизусть. Зачем македонцы поменяли вратаря по ходу матча, неизвестно. Вот их имена: Панде Яноски (Илче Джорески), Илия Мургоски, Илия Кеверески, Коста Чингоски, Илия Бандески, Слободан Чорвешоски (Илия Малески), Стоян Яковлески, Боро Балоски (капитан), Живе Стойковски, Любе Црковски, Наум Шапкароски. Судья (так сказать, двенадцатый игрок) – Митко Кузмановски.
На сладкое – выдержки из послематчевых протоколов.
Илия Ристевски, тренер «Младости»: «Организация отличная. Арбитры отсудили хорошо. Результат, с учётом слабости команды «Младость», реален».
Любе Размоски, тренер «Илиндена»: «Игра корректная и честная. Арбитры отсудили хорошо. С учётом важности встречи, результат реален».
Миливой Левеев, тренер «Дебарцы»: «Жёлтые карточки распределены правильно. Арбитры отсудили хорошо».
Слова тренеров из послематчевого протокола следует высечь на золотых скрижалях и установить на каждом нашем стадионе. Странных матчей не бывает. Организация у нас отличная. Арбитры судят хорошо.
Violator
23.01.2007, 13:26
В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.
Violator
24.01.2007, 14:31
Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже.
Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше.
Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков. Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками.
Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была ограни чена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга.
Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы
размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций.
По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках.
Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении. Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу.
Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида - а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.
Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений - не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.
Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
зы: Не мое это))
Вроде бы американцы — преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе — атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: 'Дорогая! Ты там?' Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
'Что прячет героиня фильма от мужа?' (напоминаю, студенты учились на юристов)
Ответы женской части аудитории были самыми разными — от тривиального 'наверное, какое-то воспоминание о первой любви' до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.
Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
'Зеленую шкатулку'.
Violator
25.01.2007, 14:44
А знаете ли вы, что дятел умирает на пятый год жизни от сотрясения мозга?
Violator
29.01.2007, 13:05
Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.
Violator
29.01.2007, 14:23
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
Violator
29.01.2007, 15:14
В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...
Знаете ли вы, что утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным?
Знаете ли вы, что шутку о том, что машины - это не роскош, в серьез восприняли только Российские автозаводы?
В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит»
:eek:
Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
Когда дошел до слова "выбросит" в голове непроизвольно появилось продолжение "вас из салона". =)
Violator
02.02.2007, 12:43
Ох уж мне эти американцы!!!
Десять работников калифорнийской радиостанции были уволены после того, как в попытке победить в проводимом ди-джеями радиоконкурсе и получить в качестве приза новую консоль Wi-Fi от Nintendo погибла одна из участниц, сообщил в четверг представитель радиостанции.
28-летняя Дженнифер Стрэндж, мать троих детей, погибла, участвуя в конкурсе, который затеяли работники утреннего шоу на радио KDND-FM в Сакраменто. По правилам приз получал тот, кто выпьет больше всех воды, не ходя при этом в туалет. Дженнифер, как сообщается, выпила больше всех - 6,5 литров. Спустя пять часов после состязания она умерла от водного отравления.
Представитель компании, владеющей радиостанцией, сказал, что после этого случая было уволено 10 работников и даже несколько ди-джеев прямого эфира. "Они больше не работают в нашей компании, так как нарушили условия рабочего соглашения", - заявил представитель, добавив, что проводится тщательное расследование.
На сохранившейся эфирной записи слышно, как ди-джеи со смехом комментируют то, как люди добровольно ведут себя к гибели от водной интоксикации. На пленке ди-джеи отпускают шуточки и даже вспоминают случай, произошедший с неким Мэтью Кэррингтоном из Калифорнии, который скончался от выпитого на спор чрезмерного количества воды.
Один из ди-джеев даже признался, что прежде чем проводить это соревнование, они провели маленькое исследование на этот счет. Также участников конкурса попыталась предупредить об опасных последствиях молодая женщина, которая позвонила на радио и сообщила, что можно умереть, выпив слишком большое количество воды.
По материалам РБК.
Законы США - причина и следствие
В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.
Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.
В штате Калифорния запрещены бани.
Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.
В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.
В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.
Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.
В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.
Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.
В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.
Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.
В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.
Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.
Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.
Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.
В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.
Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.
В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.
Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.
В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.
Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.
В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.
Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли
осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.
В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.
Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин
взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.
В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.
Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.
В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню
Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.
В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.
Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.
В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.
Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.
В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.
Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.
В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.
Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.
Violator
06.02.2007, 13:43
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Violator
08.02.2007, 12:35
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Violator
09.02.2007, 10:00
Интересно, если сейчас в каждом втором американском фильме из соображений политкорректности президент - негр, то скоро в каждом третьем он будет ещё и п№дором
Violator
12.02.2007, 11:33
Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно.
Violator
13.02.2007, 16:08
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?
Violator
13.02.2007, 17:01
Узнав об измене жены - реакция 90% мужчин, - соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.
Однажды, Пяточок пытался перебежать через оживлённую магистраль. С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
Violator
14.02.2007, 13:22
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
Violator
16.02.2007, 14:23
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Violator
20.02.2007, 17:38
Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
пользователи безлимитного интернета на девушек не смотрят.
Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
:D :D :D
Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
баян, я уже писал где-то:p
зы: но хороший
Если ваш коллега по офису приподнял полупопие и прижмурил глаза, то знайте, произойдет что-то страшное
Violator
26.02.2007, 14:11
Оказывается, есть такая профессия - судебный писец!
Violator
27.02.2007, 13:20
Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует из-под ободка унитаза.
Violator
05.03.2007, 13:22
Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.
Violator
07.03.2007, 16:50
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш муд@к".
21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ:cool:
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно
количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой
мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся,
опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е...,
устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и
Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у
остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь
считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все-таки стошнило!
:D :D
Violator
12.03.2007, 17:05
Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.
21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ:cool:
:D :D
отжог красафчег:D :D :D напять;)
Violator
13.03.2007, 16:25
Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 - именно так выглядит простой американский нефтяник...
Violator
15.03.2007, 10:31
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты Киевская мысль. Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии». В «пребывании» «р» коварно заменилась на «о», и получилось чудовищное безобразие.
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты «Смена», которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии «Ребятам о зверятах», допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал «маленькими длинноухими зверьками». В слове «длинноухими» местами поменялись буквы «у» и «х», и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы «т» черным по желтовато-серому была напечатана буква «р». Если за «Салина» уфимского корректора посадили на пять лет, а за «Стадина» всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за «Сралина» пришлось отвечать по полной.
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: «вызывается в качестве сидетеля»
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 тысяч километров - не пердел!» И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
Источник: Деловой Петербург
Violator
16.03.2007, 10:32
Мало кто знает, что название нового ВАЗовского авто произошло от сокращения отзывов критиков: "КАЛ И НА х*й её брать".
Violator
16.03.2007, 15:15
Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое — бывает!” (Петр I)
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
“Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…”
Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!
Гатчинское направление....
38 км
Гатчина
Гатчина, любимая резиденция Павла I и Александра III, который именно здесь заявил иностранным послам: «Когда русский царь удит рыбу, Европа может подождать». Сейчас это не пригород, город — 80000 жителей. В центре и у Варшавского вокзала — почти московская путаница из старых казарм, особняков в стиле модерн, сталинских административных зданий и неорусских церквей. В предместьях (Мариенбурге, Загвоздках) — деревянные домики, козы, мотоциклы с колясками.:D
5 вещей, которые надо сделать в Гатчине:
1 - Попробовать шаверму в кафе на улице Карла Маркса. Местные считают это место самым модным в городе. И правда ведь: полно народу.:D
2 - Взять с собой велосипед и передвигаться по паркам только на нем. Иначе не оценить масштабов — быстро устанешь.
3 - Погонять мячик на баскетбольной площадке на улице Чехова, 2а. Прямоугольник залит асфальтом, вокруг потемневшие от времени кирпичные здания, и в солнечный день место ничем не отличается от какого-нибудь Гарлема или Бронкса. :D
4 - Оценить памятник размножению. Около Варшавского вокзала в Гатчине — две дубовые аллеи, творение рук трудолюбивых молодоженов. До 1960-х годов существовала традиция: расписавшись в ЗАГСе, приехать сюда с саженцем и торжественно его посадить.
5 - Побывать на дне города в третью субботу сентября. Павел I принимает у губернатора парад, а летчики гатчинского аэроклуба демонстрируют свои умения. :D
Из газеты "вокруг Петербурга"
270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.
207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.
121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов
260 год до н. э. Римский император Валериан (Valerian), после поражения в бою был захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I). После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены..
668 год. Constans II в Византийской империи был убит в бане (Daphne baths) евнухом, Андреасом. Он разбил ему голову мраморной мыльницой.
1277 год. Папа Иоанн XXI погиб в развалившемся здании своей научной лаборатории.
1327 год. Эдуард II после поражения был казнён. Ему вставили в анус кусок раскалённого железа.
1478 год. Джордж Плантагенет (George Plantagenet), герцог Кларенса был казнен. Его утопили в бочке столового вина.
1514 год. Дьёрдь Дожа (György Dózsa), предводитель крестьянского восстания в Венгрии был заживо зажарен на раскалённым добела металлическом стуле. Его единомышленников заставили съесть его мясо.
1559 год. Король Франции Генрих II был убит в рыцарском поединке, когда его забрало, закрытое мягкой решёткой из золота пробило копьё, вошло в его глаз и проникло в мозг.
1573 год.Матья Губек (Matija Gubec), руководитель крестьянского восстания в Королевстве Хорватия был коронован короной из раскалённого железа.
1671 год. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV совершил самоубийство из-за стыда, потому что поздно получил рыбу заказанную к королевскому столу. Его тело было обнаружено его помощником, которого послали сообщить о прибытии заказа.
1791 или 1793 год. Франтишек Котзвара (Frantisek Kotzwara) бас-гитарист и композитор скончался от удушья занимаясь сексом с проституткой.
1834 год. Дэвид Дуглас, шотландский ботаник, упал в яму-ловушку вместе с гонящимся за ним быком. Бык забодал его до смерти и скорее всего растоптал.
1850 год. Закари Тейлор (Zachary Taylor), двенадцатый президент Соединённых Штатов, после церемонии в особо жаркий день 4 июля, съел слишком много мороженого. Затем он заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, после всего лишь 16 месяцев пребывания в должности. Многие говорили что его возможно отравили, но после эксгумирования в 1991 году доктора постановили что он не был отравлен.
1884 год. Аллан Пинкертон (Allan Pinkerton), детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре.
1899 год. Президент Франции Феликс Фор (Félix Faure) умер от инсульта во время минета в своём кабинете.
1911 год. Джек Дэниэл, основатель виски Jack Daniel, скончался от заражения крови, через шесть лет после получения травмы ноги, когда он в гневе на то, что забыл комбинацию кода к сейфу, пнул его ногой.
1916 год. Григорий Распутин, утонул в проруби подо льдом. Хотя детали его убийства являются спорными, его якобы утопили в проруби после того, как он был отравлен, избит, кастрирован, и получил несколько огнестрельных ранений в голову, лёгкие и печень. Странно, но умер он именно от того, что задохнулся под водой.
1927 год. Парри - Томас (J.G. Parry-Thomas) английский автогонщик, был обезглавлен цепью слетевшей со своей же машины. Он пытался побить свой собственный рекорд прошлого года. Несмотря на то, что он был уже мёртв, ему всё равно удалось установить новый рекорд - 171 миль в час.
1927 год. Исадора Дункан (Isadora Duncan), танцовщица, умерла от случайного удушья и сломанной шеи, когда её платок попал в колесо автомобиля, на котором она ехала.
1928 год. Александр Богданов, врач России, скончался после одного из его опытов, в которых кровь студентов, больных малярией и туберкулёзом была перелита ему.
1941 год. Шервуд Андерсон, писатель, проглотил зубочистку на вечеринке, а затем скончался от воспаления брюшины.
1943 год. ”Lady be Good”, бомбардировщик ВВС США сбился с курса и приземлился в Ливийской пустыне. Мумифицированные останки его экипажа, которые выжили неделю без воды, были найдены в 1960 году.
1943 год. Критик Александр Вуллкотт (Alexander Woollcott) умер от сердечного приступа обсуждая Адольфа Гитлера.
1944 год. Химик и изобретатель Томас Мидгли (Thomas Midgley, Jr.), случайно задушил сам себя в своей же конструкции механической кровати.
1960 год. Известный баритон Леонард Уоррен (Leonard Warren) умер прямо на сцене в Нью-Йорке от инсульта во время исполнения La forza del destino. Последними его слова ми были: ”Morir? Tremenda cosa.” ( ”Умереть? Большая почесть.”)
1978 год. Георгий Марков, болгарский диссидент, был отравлен в Лондоне неизвестным, выстреливший в него из зонтика специальной маленькой пулей-шариком, полным ядом - рицином.
1978 год. Клод Франсуа (Claude François), французский поп певец умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.
1981 год. 25-летняя женщина из Нидерландов, обучающаяся в Париже, Рене Хартевельт, была убита и съедена одноклассником, Issei Sagawa, после того как он пригласил ее на обед. Убийцу выслали обратно в Японию, после чего он был освобождён из-под стражи.
1993 год. Брендон Ли, сын Брюса Ли был убит во время сьёмок фильма Ворон (The Crow). Никто не знал что вместо холостых патронов, в пистолете был один настоящий.
2003 год. Брандон Ведас (Brandon Vedas) умер от передозировки наркотиков, на глазах у всех. Во время интернет-чата его смерть транслировалась на веб-камеры в прямом эфире.
2003 год. Тимоти Тредвелл, американский зоолог, проживший на Аляске наедине вместе с медведями тринадцать лет, был заживо сьеден одним из косматых, видимо будучи в плохом настроении.
2005 год. 28-и летний кореец, фанат видео игр Lee Seung Seop упал и умер в Интернет Кафе отыграв в Starcraft 50 часов без остановки.
2006 год. Стив Ирвин, телевизионная звезда и любитель природы-натуралист бесстрашный охотник на крокодилов, случайно умер, после того как его кольнул скат своим хвостом.
2006 год. Александр Литвиненко, бывший шпион КГБ, который занимался расследованием убийства российского журналиста Анны Политковской, был отравлен полонием - 210, чрезвычайно редким радиоактивным материалом.
2007 год. Дженнифер Страндже (Jennifer Strange), 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от интоксикации водой, пытаясь завоевать Nintendo Wii в конкурсе местной радиостанции. На конкурсе нужно было выпить больше всех воды и при этом не ходить в туалет по маленькому
1884 год. Аллан Пинкертон (Allan Pinkerton), детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре.
Это ж какие у него были зубы, что от этого началась гангрена?! :eek: :confused: :D
Master 920n
21.03.2007, 11:27
ЖЖесть:D
Violator
23.03.2007, 14:39
С точки зрения пешехода, большая пробка, - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причём в любом месте!
Violator
23.03.2007, 14:44
А знаете ли вы, что...
... искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
А знаете ли вы, что...
... искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
+1 :D :D :D
Русский национальный герой Иван - вовсе не дурак. До введения христианства и длительное время после оного существовала языческая традиция не называть детей "взрослыми" именами, чтобы их "не похитили бесы", пока они беспомощные. "Взрослое" имя ребёнок получал по возмужании, а до того носил ненастоящее, "детское". Одним из таких имён было имя Дурак.
На свою беду оно было самым популярным, и в результате стало нарицательным, обозначающим ребёнка, а потом, с постепенным всё большим размытием языческих традиций - и просто младшего.
Имя Дурак встречается в церковных документах до XIV-XV веков.
А где-то с XVII века оно уже начало значить то, что значит сейчас - глупого человека, т.к. самый младший - самый неопытный и несмышлёный.
Но сказки-то писались намного раньше!
Так что знаменитый Иван-Дурак вовсе не дурак, а просто младший из трёх сыновей.
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке.
Так вот «хороший» по-фламандски — «х*й».
Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра,
то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Х*й морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви
ко всему живому): Х*й морхн, х*й морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к х*ям. Вышеприведенный
диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Х*й тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два х*я.
И, довольные друг другом, расходятся.
Violator
08.06.2007, 11:34
В телефонную комапнию юма, штат колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
BoolDozZzer
08.06.2007, 12:37
бугагага круто...бабка отожгла пополной.....
одна бабусенция теленка привязала к комбайну который стоял без дела 2 года....жаль этого не знал дядька который его завел..
Violator
13.06.2007, 15:41
Самый нелепый гол года
Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с
Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил
его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и
бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал
заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.
Пострадала штанга
Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной
Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой
скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в
отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись
о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась
пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы
работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как
ни в чем не бывало, продолжил матч.
Ответа не дождались
Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий
местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что
мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего
такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную
федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти
команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из
федерации так и не дождались.
Компас футболиста
Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по
голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота
своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче
"рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда
футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему
компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той
стороне".
Ветер и бутсы
Вот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и
"Мадурейра". За 10 минут до конца игры врытарь команды "фламенго"
Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в
сетку ворот соперников. Вратарь "Мадурейра" Роберто его не увидел - в
этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате "Фламенго" победила
1-0.
Все в тумане
Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило,
поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр,
закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно
помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании
этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.
Слон вместо: полиции.
А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате
Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально
выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра
хоботом, и выносит в безопасное место.
Заяц-болельщик
На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных
матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей,
присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое
время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой
превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона.
Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые
игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи
стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами
Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым
стал длинноухий поклонник футбола.
55 голов!
В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых
ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами
"Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете
1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти
принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!
Для левой ноги.
Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразное
нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он
выдавал им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось
одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В
результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих
ног.
Наказан.
Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал
на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой
увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик
объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес
поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года
являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его
любимая команда.
Охотник за мячами.
В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна
"птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с
мячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел,
явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.
Футбол по-испански
Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища
проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых
минутах встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле
стали выбегать быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись
врассыпную. Животные были настроены более, чем агрессивно: грозно
ревели, рыли газон рогами... Публика тоже не стала искушать судьбу и
бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не могло быть. Позже
выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак не мог
допустить разгрома любимой команды.
+1 :D :D :D+1!!!:D :D :D :D :D У нас был такой водила его звали Коля ,ну а наша команда называла Колян,вообщем он на нас такие маты складывал что мы прям в автобусе от смеха в штаны не писались жаль написать не могу забанят:D !
Violator
14.06.2007, 15:35
Могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - АН и БН Стругацкие. Сегодня перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на две удивительные по своей красоте фразы: "Отдай умклайдет, жывотнае" и "Сожран пещерн. медвед. во время охоты". написано сие в 1967 году...а вы говорите удафком...
Violator
19.06.2007, 08:47
Одно из самых ненавистных для IT-ишника выражений: "А я как раз искал вас".
Баянчик с баша.
Эврика! Когда в древнем Риме у человека возникала сложная ситуация, он кричал "Act cerb!!!". До сих пор считалось, что это значит "Работай мозгом!"(реши проблему мыслью). Но стоит перевести раскладку, и ответ становится настолько ясен и прозрачен любому русскому человеку... Эх, Россия-родина слонов....
Если баги в программном обеспечении приводят к зависанию компьютера, то это ерунда. Гораздо хуже, если из-за ошибок в ПО ломаются автомобили, взрываются ракеты и погибают люди.
Самая первый компьютерный баг в истории был обнаружен в 1945 г., когда инженеры нашли в корпусе компьютера Harvard Mark II мотылька. Этот мотылек закорачивал контакты — и компьютер сбоил. Инженеры сделали запись в журнале событий "Первый случай обнаружения бага" (по-английски "bug" означает "насекомое"). С тех пор компьютерные сбои принято называть багами.
По мере распространения цифровых устройств баги все глубже проникают в нашу жизнь. Они окружают нас повсюду — на мобильных телефонах, в бытовой технике, в автомобилях. К счастью, обычно баги не приносят никакого вреда, кроме морального. Но бывает и по-другому, когда баг вызывает огромные финансовые потери и даже забирает человеческие жизни. Журнал Wired посвятил этой проблеме целую тему номера и опубликовал список 10 худших багов в истории человечества, в хронологическом порядке.
28 июля 1962 г. Космический аппарат Mariner I стартовал по направлению к Венере. Из-за поломки антенны корабль потерял связь с земными службами управлениями и перешел на собственную систему пилотирования. Но эта система содержала обидный маленький баг. В результате аппарат полетел совсем не в ту сторону и его пришлось подорвать над Атлантическим океаном. Последующее расследование установило, что в процессе программирования системы навигации была совершена маленькая опечатка — при вводе одной из формул был пропущен один символ.
1982 г. Авария на Транссибирском трубопроводе. Оперативники ЦРУ внедрили баг (отчет в формате PDF) в канадское программное обеспечение, управлявшее газовыми трубопроводами. Советская разведка получила это ПО как объект промышленного шпионажа и внедрила на Транссибирском трубопроводе. Результатом стал самый большой неядерный взрыв в истории человечества.
1985–87 гг. Несколько человек получили смертельную дозу облучения во время сеансов радиационной терапии с медицинским ускорителем Therac-25. Основанная на предыдущей версии ускорителя, "улучшенная" модель Therac-25 могла генерировать два вида излучения: слабое электронное бета-излучение и нормальное рентгеновское излучение. Еще одно "улучшение" состояло в том, что вместо электромеханической защиты пациента в устройстве была реализована программная защита, якобы более надежная. Обе новые функции были некорректно реализованы неопытным программистом, результатом чего стали как минимум пять смертей и огромное количество несмертельных случаев переоблучения.
1988 г. Переполнение буфера в Berkeley Unix. Первый в мире компьютерный червь (так называемый червь Морриса) заразил от 2.000 до 6.000 компьютеров менее чем за сутки, эксплуатируя уязвимость в реализации функции gets(). В ОС Berkeley Unix эта функция ввода/вывода не имела ограничения на максимальную длину.
1988–96 гг. Генератор случайных чисел Kerberos в течение нескольких лет широко использовался в различных системах шифрования. Предполагалось, что программа должна выбирать ключ случайным образом из многих миллиардов чисел, но генератор случайных чисел выбирал из гораздо меньшего набора численностью примерно в миллион. Как результат, в течение восьми лет любой пользователь мог без труда проникнуть в компьютерную систему, которая использовала модуль Kerberos.
15 января 1990 г. Падение телефонной сети AT&T. Ошибка в новой версии прошивки междугородних коммутаторов привела к тому, что коммутатор перезагружался, если получал специфический сигнал от соседнего коммутатора. Но беда в том, что этот сигнал генерировался в тот момент, когда коммутатор восстанавливал свою работу после сбоя. В один прекрасный день, когда какой-то коммутатор в Нью-Йорке перезагрузился, он подал тот самый злополучный сигнал — и началось. Вскоре 114 соседних коммутаторов непрерывно перезагружались каждые 6 секунд, а 60 тыс. человек остались без междугородней связи на 9 часов, пока инженеры не установили на коммутаторы предыдущую версию прошивки.
1993 г. Широко разрекламированный процессор Intel Pentium неправильно производил деление с плавающей запятой, ошибаясь на 0,006%. Хотя эта проблема реально коснулась немногих пользователей, но стала настоящим кошмаром для имиджа Intel. Поначалу фирма согласилась менять процессор только для тех пользователей, которые могли доказать, что им в вычислениях нужна подобная точность, но затем согласилась поменять процессор всем желающим. Этот баг стоил Intel около $475 млн.
1995–96 гг. Пинг смерти. Отсутствие проверки на ошибки при обработке IP-пакетов позволяла порушить практически любую операционную систему, отправив ей через интернет специальный пакет ("пинг").
4 июня 1996 г. Новая ракета-носитель Ariane 5, результат многолетней работы европейских ученых, гордость стран Евросоюза, взорвалась через 40 секунд после своего первого старта. Только научное оборудование на борту ракеты стоило около $500 млн, не говоря о множестве побочных финансовых последствий. Система автоподрыва ракеты сработала после остановки обоих процессоров в результате цепочки ошибок. Началом этой цепочки послужило переполнение буфера, поскольку система навигации подала недопустимо большое значение параметра горизонтальной скорости. Дело в том, что система управления Ariane 5 переделывалась из Ariane 4, а там такого большого значения не могло быть теоретически. В целях снижения нагрузки на рабочий компьютер инженеры сняли защиту от ошибок переполнения буфера в этом программном модуле, поскольку были уверены, что такого значения горизонтальной скорости не может быть в принципе — и просчитались.
Ноябрь 2000 г. Национальный институт рака, Панама. Здесь произошла целая серия инцидентов, вызванная тем, что ПО для планирования радиационной терапии производства американской компании Multidata Systems International неправильно рассчитывало дозы облучения для пациентов. Программа позволяла врачу нарисовать на компьютерном экране расположение защитных металлических щитов, которые защищают тело от радиации. Но программа позволяла манипулировать только четырьмя щитами, тогда как врачи хотели задействовать пять. Они нашли способ "обхитрить" программу, если нарисовать все пять щитов в виде единого блока с дыркой посередине. Единственное, чего они не знали, что программа рассчитывает разные дозы радиации в зависимости от того, как нарисована дырка. Если рисовать ее особым образом, то устройство выдавало двойную дозу радиации. Как минимум восемь человек погибли, а еще 20 получили переоблучение. Врачи, которые должны были вручную перепроверять расчеты программы, были осуждены за убийство.
Все эти примеры, а особенно последний, еще раз показывают, что никогда нельзя в полной мере доверять компьютерам. Ведь программы для компьютеров создают люди, а людям свойственно ошибаться.
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на
дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто
постелить шкурку этого зверя у своего камина.
Violator
12.07.2007, 13:52
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
Они едят ложками!
Violator
12.07.2007, 14:07
Как известно, театр начинается с вешалки!
Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - то тогда начинается цирк!
Violator
17.07.2007, 16:13
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Violator
20.07.2007, 12:52
Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков!
Violator
23.07.2007, 10:04
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам
Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.
В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластида.
Панда — не медведь, а енот.
Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.
Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.
В Новой Зеландии жили людоеды.
Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.
В 19 веке на извинения хозяйки, что листок чайный попал в чашку, обычно отвечали так: "Чаем на Руси никто не подавился".
В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать.
12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской ветки Московско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшими жителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей,направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около 300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили и переставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших в обоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока все черви не прошли через рельсы.
Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо.
Землеройка и слон живут 2 и около 60 лет, соответственно. Однако сердце каждого животного в течение жизни совершает приблизительно одинаковое кол–во ударов — около 800.000.000.
Генно модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей.
Кукушка откладывает разноцветные яйца.
Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.
Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновенную электрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас не получится!
Метать бисер перед свиньями бесполезно, а вот апельсины она ест!
В акватории Японского моря живых организмов в три раза больше, чем в акватории Балтики.
У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень.
Раньше в тетради вкладывали промакашки — розовые, голубые, желтые и зеленые. А теперь — не вкладывают!
Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь.
В этом предложении тридцать две буквы.
"Cosa Nostra" по–итальянски — "наше дело".
Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четыреждыдвадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел.
А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.
В казино не бывает прозрачных окон. Только декоративные.
Репелленты не отпугивают комаpов — они пpячут вас. Вещества,содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpых комаpы находят свою жеpтву.
Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.
Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.
Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.
Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.
Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.
Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.
Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.
Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.
Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких.
Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии.
У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.
Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины pаствоpяются в уксусе.
Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем.
Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле — это Marlboro, Coca–Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.
В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.
90 пpоцентов нью–йоpкских таксистов — иммигpанты.
Слон — единственное животное, не умеющее подпpыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно дает пpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpиняли в pасчет вес cодеpжащихся в нем книг.
Улитки могут спать до тpех лет.
Кpокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобpетена pаньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы.
Индийским слонам для успешной случки приходится подниматься в горы. Внизу слишком жарко для зачатия.
Один американец 1908 года рождения зарегистрировал 29 браков и прижил 41 ребенка.
В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.
В Шотландии живет больше овец чем людей.
Старейшие компании мира — японские.
Клубника — орех, а красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой.
В Таиланде не продаётся зимняя резина.
Арбуз — ягода. Как и тыква. И дыня.
Майкл Джексон на самом деле не белый.
Про то, что лист бумаги пополам нельзя более семи раз согнуть — это неправда, сами попробуйте.
Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.
Львы совокупляются до 50 раз в сутки.
В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.
Женщины, которые красят губы ярко–красной помадой, улыбаются чаще других.
Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива неподнимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит,наука пока объяснить не может.
Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.
За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.
Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.
Дельфины спят, закрыв только один глаз.
Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.
Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 –приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».
Глаз страуса больше, чем его мозг.
Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.
За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.
Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.
Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.
В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.
Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».
Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.
Четверть костей человеческого тела находится в ногах.
Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.
Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.
У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон–автомат.
Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
Букву "омега" надо произносить с ударением на "а"
1% людей может видеть инфракрасное и еще 1% — ультрафиолетовое излучение.
Собираясь на летний курорт 33% людей забывают положить в чемодан купальные принадлежности.
Для ЛСД смертельная доза до сих пор неизвестна.
Самый сильный галлюциноген был обнаружен в 1984 году в одном из видов шалфея, Salvia Divinorum. Его название — сальвинорин, и он до сих пор не запрещен ни в одной стране мира. Лабораторным мышам вводили дозу,50 000–кратно превышающую обычную дозу без каких либо последствий для их здоровья.
Академик Зеленин первым открыл и описал бутылек с зеленкой.
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.
Кстати: Если если человеку, который активно вам, что–то говорит,внезапно плюнуть в лицо, то ему это в 99% случаев не понравится.
Но зато он может излечиться от желтухи.
93% людей пользующихся интернетом, пользуются им сидя.
В Белом Доме ножей, вилок и ложек — 13092 штуки.
Бабочки пpобyют пищy ногами.
У морской звезды нет мозга.
Все полярные медведи – левши.
Самое популярное в мире женское имя — Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин
В Китае больше людей говорят по–английски, чем в США
Миллионный житель Москвы родился в 1897 году
Самая низкая в мире доля детей в Германии — 15%, а самая высокая — в Кении 51%
В 1977 году среди американских физиков женщины составляли только 8 процентов
В ЮАР добывается почти 2/3 всего мирового золота
Пожилых людей больше всего в Швеции 24% и меньше всего в Кувейте 2%
Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером
В Болгарии, кивание головой обозначает НЕТ, а мотание влево вправо — ДА.
Т.е., что у нас обозначает НЕТ, у них ДА!
Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20–го этажа. Предполагaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако,женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.
Одной из самых страшных казней в древнем Египте и древнем Китае была казнь лишением сна.
А ведь эти ребята знали толк в казнях.
После недели голодания наступает приятная легкость в теле.
Violator
24.07.2007, 14:56
История применения в древнем мире
Самые древние упоминания о презервативе относятся к приблизительно 3000
году до н.э. Согласно легенде, критский царь Минос был вынужден изобрести
столь ценный предмет после того, как его супруга Пасифая, наслышавшаяся об
изменах мужа, наложила на него заклятие: каждый раз во время близости с
неизвестной дамой из царственного изменщика изливался поток ядовитых змей и
скорпионов, до смерти кусавших несчастную соблазненную.
Естественно, что с распространением слуха о необычных физиологических
особенностях царя количество желавших переспать с ним стремительно
уменьшалось. Тогда, отчаявшийся от безысходности, царь решил попробовать
секс, предварительно введя мочевой пузырь козла в лоно очередной своей
избранницы. (героическая женщина, между прочим, памятник бы ей...)
Эксперимент окончился удачно: дама осталась в живых, человечество
обогатилось новым изобретением, а ревнивая супруга царя так ни о чем и не
разнюхала. Вот. Желающие проводить параллели могут предположить, что Минос
просто страдал каким-нибудь неизвестным в те времена венерическим
заболеванием, что было бы неудивительно, так как некоторые историки, на
основании исследований скелета, якобы принадлежащего Клеопатре, делают
вывод, что та умерла от СПИДа. Такие вот байки...
Кстати наивность древних греков поражает: раньше предполагалось, судя по
всему, что Пасифая должна была узнавать об утехах мужа по выносу очередного
тела. Но это уже опять уход от темы...
Кстати, тут никак нельзя не отметить то, что сама Пасифая ни в чем не
уступала мужу: согласно той же древнегреческой мифологии, когда бог
Посейдон послал Миносу какого-то шибко красивого быка, которого царь
пожалел принести в жертву, та самая Пасифая занималась с ним не описанной
подробно противоестественной половой связью.
Но пусть сама связь и не описана, последствия ее мы все когда-то учили на
уроках истории: именно так на свет появился легендарный Минотавр. Пасифая,
правда, умерла при родах (достоверно не известно, что стало с заклятием
после ее смерти), но Минотавр вселял страх во всех законопослушных критян,
за что и был поселен в Лабиринт. А Минос? Тут история плавно переходит в
рассказ о том, как царь долго гонялся за древним изобретателем-инженером
Дедалом. Неспроста, наверное...
Вслед за древними греками эстафету предохранения при помощи презерватива
подхватили древние египтяне. Историки встречали изображения египетских мужч
ин с соответствующими изделиями на половом члене.
Неизвестно, было ли это украшением или на самом деле использовалось как
средство контрацепции: нет сомнений в том, что египтяне были весьма
плодовиты, в то же время египетские презервативы были украшены драгоценными
камнями. Возможно, что на самом деле египетские мужчины просто так мерялись
членами.
Кстати, при должной огранке (чтобы не поцарапать) подобное сооружение могло
служить дополнительным стимулятором (подобные насадки на член продаются и в
современных секс-шопах). Также косвенным подтверждением теории об эстетич
еском предназначении данного предмета у египтян может служить тот факт, что
в качестве способа предохранения древние египтянки использовали специальные
тампоны, пропитанные соком акации, а девушки попроще - крокодилий помет.
Первыми же производство презервативов поставили на поток древние римляне:
римские легионеры получали <<боекомплект>> из высушенных овечьих кишок,
когда отправлялись в дальние походы. Насколько я понимаю, для такого
снабжения нужна была целая цепочка обеспечения: от изготовления в
промышленных масштабах до поставок, распределения и предоставления
возможности использовать, наконец!
Однако с распадом римской империи презервативы были преданы сравнительному
забвению, пусть и лишь для того, чтобы вновь возродиться в средние века.
Средние века, наследие Колумба
Историю презервативов в средние века можно было бы начать с путешествия
Колумба в Америку. Именно он (ладно. ладно, не он... его люди) привез
оттуда и подарил европейцам две вещи: каучук и сифилис, каждая из которых
оказала значительное влияние на развитие этой отрасли.
Сифилис, который по мнению большинства исследователей был завезен из
Америки моряками Колумба, впервые массово проявился при осаде королем
Карлом VIII Неаполя в 1495 году. Ввиду исключительно внешнего проявления
средневековой морали (все, молчу...) уже к 96-му году болезнь
распространилась практически по всей западной Европе, завершив свое шествие
в России к 1500-му году, продолжив дальше на дальний восток: в 1512 году
эпидемия прокатилась уже по Японии.
Находчивые европейцы занялись борьбой с доселе неизвестной болезнью сразу
двумя способами: в то время, как выдающиеся отцы церкви призывали каяться,
считая эпидемию наказанием за разврат (что, кстати, действительно вызвало
массовый уход вполне-так-ничего-себе дамочек в монастыри), пытливые умы,
помимо всего прочего, заново открыли презерватив.
Так итальянский врач Фаллопий (который известен в основном по трубам,
названным в его честь) в своем трактате <<о французской болезни>>
рекомендовал использовать льняной мешочек, пропитанный растворами солей и
трав, крепящийся на член при помощи тесемочек. От болезни это, скорее
всего, помогало, хотя ощущения явно оставляли желать лучшего. Если, конеч
но, использовать приспособление по назначению, а не пришивать туда бантики,
например.
Современное название - кондом - пошло, вероятно от имени придворного врача
английского короля Карла Второго. Врача, как ни странно, звали граф Кондом.
Граф наладил мелкосерийное производство средств предохранения для
английской знати. На этот раз презерватив изготавливался из бараньих кишок
и действительно использовался как средство от нежелательной беременности.
Тем не менее, сами англичане пытаются откреститься от столь заманчивой
славы, и приписывают возникновение названия французскому городу, также
называющемуся Кондом. Французы, кстати, не сильно протестуют, планируя
открыть в городе со столь интригующим названием музей противозачаточных
средств.
Прорывом же в производстве послужил открытый в 19-м веке процесс
вулканизации резины. Именно тогда выпуск презервативов стал дешевым и
быстрым, что позволило сделать их товаром массового потребления. В
дальнейшем процесс был усовершенствован, в результате чего появились
презервативы также из латекса, как раз предусмотрительно привезенного
Колумбом, о чем мы упоминали в начале нашего повествования.
В Советском Союзе их производили на Баковском заводе резиновых изделий, при
чем производство начали при прямом патронаже Лаврентия Берии (говорят,
повеса был еще тот...). Тут оно называлось <<изделие номер два>>, поскольку
изделием номер один в продукции завода считался все-таки противогаз.
Возможно, отсюда и пошло сравнение секса в презервативе с нюханием роз в
противогазе. Так или иначе, но только в начале нашего века презерватив
обрел заслуженную популярность, пошедшую на спад в шестидесятых, в период
сексуальной революции, когда изобрели противозачаточные таблетки и верили,
что все заболевания можно вылечить антибиотиками.
Снова же изделие номер два обрело популярность в восьмидесятых.
К слову о фактах:
7,62-мм автомат Калашникова (АКМ, АКМС) при 100%КПД и без учета размножения китайцев, убьет их всех примерно за 4года и 2месяца... :cool: Что уже говорить про кроликов в Австралии.:D
К слову о фактах:
7,62-мм автомат Калашникова (АКМ, АКМС) при 100%КПД и без учета размножения китайцев, убьет их всех примерно за 4года и 2месяца... :cool: Что уже говорить про кроликов в Австралии.:D
Брехня
АК-74 - 150 выстрелов в минуту
Население Китая - 1.5 млрд. человек.
В итоге получаем 19 лет.
Брехня
АК-74 - 150 выстрелов в минуту
Население Китая - 1.5 млрд. человек.
В итоге получаем 19 лет.Вот она, сила мозга. Наш человек въедлив и всё хочет перепроверить. :D
Брехня
АК-74 - 150 выстрелов в минуту
Население Китая - 1.5 млрд. человек.
В итоге получаем 19 лет.
Это про автомат (ищи пункт "Темп стрельбы"). (http://www.zavdv.ru/avtomat/index.htm)
А это про китайцев... ссылка на численность населения по переписи 2005 года... сейчас их конечно же больше. (http://russian.people.com.cn/31521/4210821.html)
И внимательно посмотри на мое предыдущее сообщение - там указано, что при 100%КПД(Коэффициент полезного действия).
Темп то да - 600 выстрелов.
Тогда согласен.
/me пошёл искать Gatling...
Темп то да - 600 выстрелов.
Тогда согласен.
/me пошёл искать Gatling...
Была у нас на ВМК, помню, корабельная шестиствольная зенитная установка. До 6000 выстрелов в минуту, по моему. Магазины в рост человека. =) Вот это да.
/me пошёл искать Gatling...
Могу предложить более хорошее оружие:
Темп стрельбы: чрезвычайно медленный
Мощность: до 500Мегатон
... намек понятен?
Тут не только китайцев...
Konstantan ! ?
25.07.2007, 00:09
Была у нас на ВМК, помню, корабельная шестиствольная зенитная установка. До 6000 выстрелов в минуту, по моему. Магазины в рост человека. =) Вот это да.
АК-630 полагаю.
А вот это тоже весчь -
"Корабельный эенитный ракетно-артиллерийский комплекс ЗМ87 «Кортик»
Зенитный ракетно-артиллерийский комплекс ЗМ87 «Кортик» - комплекс самообороны надводных кораблей, предназначен для поражения целей ракетами на рубеже от 8000 до 1500 м, а затем дострел уцелевших целей 30-мм автоматами АО-18 на дистанции от 1500 до 500 м.
На поворотной части комплекса смонтированы два блока по 4 или 3 ракеты, помещенные в цилиндрические транспортно-пусковые контейнеры весом 60 кг. Двухступенчатая твердотопливная ракета 9М311К унифицирована с ракетой войскового комплекса ПВО 2К22 «Тунгуска». Система управления ракетой полуавтоматическая с радиокомандной линией связи. Взрыватель неконтактный с радиусом действия 5 метров. Ракета 9М311 - единственная отечественная корабельная ЗУР с осколочно-стержневой боевой частью. Длина стержней около 600 мм, диаметр 4-9 мм. Поверх стержней имеется «рубашка», содержащая готовые осколки - кубики весом 2-3 грамма. При разрыве боеголовки стержни образуют нечто типа кольца радиусом 5 метров в плоскости, перпендикулярной оси ракеты.
Комплекс «Кортик» позволяет обстреливать до 6 целей в минуту. Ракеты 9М311 поражают цели в коридоре шириной 350 м вправо и влево от установки, на дистанции 8км для самолетов и 5 км для ПКР. "
Доп. инфа взята здесь (http://www.darkgrot.ru/pathologies/igrushki/zenitnie-raketnie-kompleksi/article/1972/)
Violator
25.07.2007, 09:58
Это про автомат (ищи пункт "Темп стрельбы"). (http://www.zavdv.ru/avtomat/index.htm)
Там же, но чуть ниже:
Практич. скорострельность:
одиночными выстрелами - до 40 вые/мин.
очередями - до 100 выс/мин.
Я смотрю ты самый умный?! Заметил, что
одиночными выстрелами - 40,
очередями - 100.
А ты вкурсе, что у автомата Калашникова переключатель на четыре режима, помимо предохранителя, одиночного и очередного режима, есть еще и автоматический!!! У меня складывается впечатление, что в армии ты не служил... мож доложить куда следует?!
BoolDozZzer
25.07.2007, 21:07
да что вы спорите...все равно если долбить из калаша 4 рожка подрят, он потом будет не стрелять а просто напросто выплевывать патроны....ему однако еще и отдых нужен...
ЗЫ я бы на китайцев пошел со станковым гранотометом каким нить =)))
-=Nazgul=-
25.07.2007, 23:09
У меня складывается впечатление, что в армии ты не служил... мож доложить куда следует?!
Ааааа
плакалЪ :D
хэй ю, а ты сам та служил? сын гинирала краснова ©?)))))
И тем более Виолатору ужо 29 лет. Так что обломись стукач. Гагаг, умны ты наш.
А почему вы решили что китайцев убьет с одного выстрела?? А если в ногу ранит ^^
2-=Nazgul=-
Нет, еще не служил... Но то, что у АК четырехрежимный переключатель я знаю.
2Томат
Ах да... он же уже большой мальчик... и на машинах катается с левыми номерами :D
Наши в ногу не попадут :cool:
Если наш возьмет Калаш, то китайцев больше нет :cool:
Тем более, что я писал про 100% КПД (1 выстрел = 1 дохлый китаец)
Violator
26.07.2007, 09:17
...У меня складывается впечатление, что в армии ты не служил... мож доложить куда следует?!
Докладывай, мне уже 2 года как совершенно пох на армию... :p
2Томат
Ах да... он же уже большой мальчик... и на машинах катается с левыми номерами :D
И чем это у нас номера левые? :confused:
Пиротехник
26.07.2007, 09:29
2-=Nazgul=-
Нет, еще не служил... Но то, что у АК четырехрежимный переключатель я знаю.
Впервые слышу :p
Violator
26.07.2007, 09:52
Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.
Violator
26.07.2007, 09:56
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.
А ты вкурсе, что у автомата Калашникова переключатель на четыре режима, помимо предохранителя, одиночного и очередного режима, есть еще и автоматический!!! У меня складывается впечатление, что в армии ты не служил... мож доложить куда следует?!
у калаша помимо режима "предохранитель" есть два режима огня "одиночный" и "непрерывный"
никакого автоматического режима нет в помине.. ляг поспи =)
ps: через год узнаешь с вероятностью 100% =))))
у калаша помимо режима "предохранитель" есть два режима огня "одиночный" и "непрерывный"
никакого автоматического режима нет в помине.. ляг поспи =)
ps: через год узнаешь с вероятностью 100% =))))
Ладно... хватит офтопить... Суть идеи в том, что при непрерывной стрельбе с неиссякаемыми ресурсами, автомат убьет китайцев и т.д. и т.п...
Ага размечтался... в армию меня уже этой осенью хотят забрать...:eek:
Только где они меня искать будут?:cool:
А ты вкурсе, что у автомата Калашникова переключатель на четыре режима, помимо предохранителя, одиночного и очередного режима, есть еще и автоматический!!! У меня складывается впечатление, что в армии ты не служил... мож доложить куда следует?!
По тебе Bash.org плачет.Ты просто ЖЖОШЬ!
-=Nazgul=-
26.07.2007, 23:44
И чем это у нас номера левые? :confused:
На них "Violator" написано, потому и левые :D :D
Британская страховая компания Norwich Union составила целый список необычных причин, которыми объясняют свои аварии водители. Большую его часть занимают замерзшие белки, коровы, олени и зебры. Например, один водитель сообщил свой страховой компании, что когда он ехал мимо леса, ему пробила лобовое стекло замерзшая и упавшая с дерева белка.
Она умудрилась упасть на переднее пассажирское кресло, приведя водителя в состояние шока. Еще один автолюбитель сообщил об олене, который свалился на капот припаркованного автомобиля.
Вот еще перлы:
- “Целое стадо коров вылизало мою машину и повредило краску»;
-«Я ехал по дороге, когда из дверей одного дома вылетело нечто, похожее на замерзшую котлету, и попало в другой автомобиль»;
- “Когда я ездил по сафари-парку, на мою машину напали зебры»;
- «Когда я стоял на «красном» светофоре, по моей ноге поползла оса, и я рефлекторно нажал на педаль газа»;
- «Я не мог затормозить, потому что под педаль попала картофелина»;
- «В мой автомобиль на парковке врезался бык, который сбежал с выставки сельского хозяйства».
Также в список странностей попали объяснения вроде «Корова прыгнула на мой мотоцикл» и «Я ехал вверх по холму, и вдруг столкнулся с коровой, она упала мне на капот и полностью закрыла мне обзор своей задней частью».
А вот что еще удалось выудить у водителей в других странах:
• Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
• Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
• Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
• Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
• Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
• Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
• Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
• Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
• Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
• Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
• Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
• Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
• Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
• Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
• По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
• В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
• На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
• Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
• В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
• Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
• Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
• Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
• После четырех лет езды я заснул за рулем.
• В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
• Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
• Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
• Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
• Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
• На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
Violator
06.08.2007, 16:08
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".
Violator
06.08.2007, 16:15
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
Violator
07.08.2007, 11:12
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.
Violator
07.08.2007, 12:13
Знаете почему маленькие собачки такие злые?
Они сцуко концентрированные..
Знаете почему маленькие собачки такие злые?..
:D :D :D
Violator
07.08.2007, 12:58
Пипец - это самец пипетки.
Violator
13.08.2007, 11:09
Только русский человек способен понять "гениальную" фразу:
- Один х*й, пиZда!
Violator
15.08.2007, 11:45
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
Violator
15.08.2007, 12:03
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
Перед вами фотогалерея охотничьих трофеев, о которых в Сети 90 процентов пользователей в разделе "комментарии" ставят безаппеляционный вердикт - "Фотошоп!". Со всей отвественностью заверяем - что все нижеперечисленное и изображенное на снимках - чистая правда! Хотите верьте - хотите - нет...
1-2) Взять хотя бы этого бурого медведя... Случай, имевший место в тайге под Тобольском. Удивительно, но шатун, за которым егерями была объявлена настоящая охота, достигал ростом в 2.25 метра - для бурых медведей поистине невероятных размеров особь! Какой силой обладал мишка при таких габаритах - можно себе представить, взглянув только на его лапу...
3-5) На счету этого 5 метрового крокодила - 80 человеческих жизней. Гигантского людоеда, около 20 лет терроризировавший жителей одного из районов Уганды и съевшего за это время более 80 рыбаков, изловили в результате спецоперации, длившейся три ночи.
Весил аллигатор свыше тонны!
В том, что в сети попался именно людоед, стало ясно сразу, как только гигантскую тварь освежевали...
1) В кругу подводных охотников принято считать, что сом самая желанная добыча. Наверно это по двум причинам, первая – сом очень вкусная рыба и вторая – размеры могут быть такие, что… ого-го!!! Как информирует сайт apox.ru, украинец Сергей Нетылько поймал сома весом свыше 100 кг!
2) Впрочем, обитатели морских глубин своими размерами способны впечатлить не менее... Рыбаки из китайского города Жушаня (Zhoushan), на востоке страны, поймали гигантскую акулу длиной более 5 метров и весом около 3 тонн.
Cтоит заметить, что речь идет об обычной - не гигантской акуле (Cetorhinus maximus), чьи размеры достигают 14–15 м, а масса тела 9-метровых особей составляет около 4 тонн... (аттач 3)
4) Хотя, когда речь идет об акулах, трудно удержаться, от эпитета - исполинская...
5) Ну и наконец совсем невероятный случай. 11-летний Джемисон Стоун из Пикенсвилля, штат Алабама, застрелил кабана, который вполне может оказаться самым большим из обнаруженных к настоящему времени. 480-килограммовый боров по размерам превосходит даже Хрякзиллу – известного дикого кабана из Джорджии, вес которого после его смерти благодаря слухам увеличился килограммов эдак на сто.
С крокодилом еще ладно раз людоед, а вот охота на медведов ради собственного удовольствия считаю отвратительным занятием.
voblakpivu
15.08.2007, 23:08
Глядя на фотки с медведем (Пост перед етим не читал), подумал что там г-на Дракулу сфотографировали. А из крокодила, отличный костюмчик с туфельками вышел бы, да еще на пару чемоданов осталось. Сома еще хотелось бы завялить, да с пивом.. Эх.. мечтать не вредно (:
Юбилейный пятый заплыв на резиновых женщинах в поселке Лосево Ленинградской области состоится 25 августа. Впервые соревнования прошли в 2003 году, и с тех пор проводятся ежегодно.
К участию допускаются трезвые люди любого пола старше 16-ти лет, имеющие необходимую экипировку. Участники, потерявшие трезвость между отборочным туром и финалом, к финалу допущены не будут. Трезвость (точнее, ее потеря) будет определяться врачом соревнований субъективно, и его оценка сомнению подлежать не будет.
Цель соревнований Bubble Baba Challenge, по словам организаторов, - пропаганда здорового и спортивного образа жизни и популяризация тезиса о том, что "Резиновая женщина - это не более чем средство передвижения". Впрочем, совершать заплыв по правилам можно и на любом схожем плавсредстве (надувной резиновый мужчина, надувной фаллос, надувной зверь из секс-шопа и т.д).
В связи со всё более растущей популярностью соревнований организаторы вынуждены ввести лимит на количество участников, в этом году он составит 400 человек.
В неприятных местах порога будет организована страховка. Кроме того, обязательной формой одежды является спасательный жилет, а желательной каска.
В рамках соревнований также пройдет конкурс надувной красоты, в ходе которого резиновые женщины похвастаются своим боевой раскраской.
NEWSru.com - Путешествия
Violator
21.08.2007, 10:54
По моему у нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора, не на желтый, а на "Сейчас будет желтый"
Violator
21.08.2007, 15:55
Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США.
Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и
снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США. Вы
делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий.
Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!
Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы
узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга
непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет.
Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень...
Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?
Violator
22.08.2007, 11:41
Парадокс. Админ еб@тся когда у него всё упало...
Violator
03.09.2007, 09:38
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течет одна и та же кровь...
Violator
03.09.2007, 09:42
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
Violator
04.09.2007, 09:37
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Violator
04.09.2007, 09:40
В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов
:D
Violator
05.09.2007, 11:38
Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса жопу не натирала.
Violator
10.09.2007, 09:32
Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.
Violator
25.09.2007, 16:06
1. Hаучное название пупка - умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4
месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр,
орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит,
арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность
видеть, называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2
килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади
теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов
клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После
его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина
достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для
производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.
Violator
25.09.2007, 16:07
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся
квадратными.
MAMAROMA
25.09.2007, 17:46
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Анатолий Вассерман какает поллонием.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.
Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.
В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.
Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"
Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду
Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.
Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы
взято с воффки
Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)
Violator
04.10.2007, 09:31
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Violator
04.10.2007, 11:54
Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев.
Violator
08.10.2007, 16:08
Игру в "паровозик" придумал тренер "Локомотива" специально для своих подопечных... после очередного проигрыша.
Violator
22.10.2007, 21:51
т9 рулит...
попробуйте набрать на своей трубке,но тока не отправляйте:
люблю пенку торгую медом.
т9 рулит...
попробуйте набрать на своей трубке,но тока не отправляйте:
люблю пенку торгую медом.
:D :D
Violator
23.10.2007, 15:13
Слово толерантность первыми придумали пиDорасы, и у них оно означало согласие пассива на предложение актива. Вы все еще хотите быть толерантным?
Violator
30.10.2007, 08:58
Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных
войск". На первой странице - таблица умножения!
Если посадить совершенно не знакомою женщину в кабину самолёта и диктовать ей как им управлять из совершенно другого места по рации, она научится летать на самолёте:D :D :D
P.S. : Вывод из просмотренных фильмов:)
Если посадить совершенно не знакомою женщину в кабину самолёта и диктовать ей как им управлять из совершенно другого места по рации, она научится летать на самолёте:D :D :D
P.S. : Вывод из просмотренных фильмов:)
главное, чтоб она была блондинкой:)
voblakpivu
01.11.2007, 23:02
kz-kz-kz:)
слабо ее научить винду переставлять? (:
Violator
29.11.2007, 22:13
Знаете ли вы, что:
если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим.
Счас читаю лекцию По МЛТА. Тихо сползаю со стула.
Известно, что хроничные сипульки всегда латентны или бифуркальны. Каккие утверждения в этом случае истинны:
а. Сипульки не хронияны только в случае отсутствия у них латентности
б. Для нехроничности сепулек необходимо отсутствме у них как бифуркальности так и латентности
Проверить правильность утверждения: "Никакой торговец сипульками сам их не покупает". Некоторые люди. покупающие сипульки глупы. => Некоторые глупые люди не торгуют сепульками.
Violator
30.11.2007, 18:22
Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была
Прикалоло, взято с баша:
<Kamichu> Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
<Kamichu> Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
<Kamichu> В статьях что я читал количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.
<Kamichu> Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
<Kamichu> Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.
<Kamichu> Я не знаю с какой скоростью грузовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек.
А ведь еще устройство, которое эту информацию принимает и файерволл, который оставляет только пару нужных байт... :))
Violator
20.12.2007, 19:12
Из наблюдений.
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.
Violator
26.12.2007, 17:06
Один американский журнал провел опрос своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом. Первое место занял арбуз из-за "камуфляжного цвета корки, напоминающего о вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища." Второе место заняла кинза. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает. Замыкают тройку самых страшных продуктов пельмени. Примерно треть респондентов "признала в этом продукте беспощадных монстров из своих ночных кошмаров"!
Violator
18.01.2008, 20:37
Вчера смотрел мультфильм ?том и Джерри?, так там кот мышонка кочергой по голове три раза ударил... И на кочерге появились три таких рельефных мышонка. А кочерга - она какой длины была - такой и осталась...
Violator
20.01.2008, 16:17
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
Violator
25.01.2008, 23:59
Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.
Violator
26.01.2008, 14:55
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
Violator
07.02.2008, 22:11
Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших п#зд@лей не обошлось.
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино".
Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
- Владимир Владимирович, вы меня давно знаете?
- Ну, да.
- Я член партии "Единой Россия"?
- Ну, да.
- Я Москву поднял?
- Ну, да.
- Меня много раз переизбирали?
- Юрий Михайлович, идите в жопу со своими намеками! Забирайте мавзолей!
- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
- Пап! А сколько ты зарабатываешь?
- Ма-ла-дец! Дец, как мало!
Violator
09.02.2008, 19:52
Особенности национального законотворчества:
Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей.
Спустя несколько месяцев Правительство в ах@е - откуда взялась такая инфляция?
кастрюль
10.02.2008, 16:37
У американцев, например, есть Национальный научный совет, без решения которого масштабное финансирование не открывается. И случилось это после крупного скандала в 1960-х годах, когда в обстановке строгой секретности "ученые от обороны" предложили проект под названием "Лунная бомба". Идея бомбы заключалась в следующем. К Луне запускается ракета, к которой привязана веревка. На лунной поверхности забивается кол, к нему привязывается веревка, причем ее длина подбирается так, чтобы при вращении веревка "наматывалась" на Землю, притягивала к ней Луну, которая ударяла бы по территории Советского Союза. Поднялся колоссальный скандал, после чего было принято решение об экспертизе всех крупных проектов на президентском научном совете.
1. Самую большую скорость среди непрофессионалов развивали журналисты, убегавшие во время премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
2. С текущего года в профессиональные технические училища не принимают абитуриентов, которым понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
3. Жители Милана вышли на улицы с требованием изменить название их города.
4. Трудно поверить, но в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ вошли только самые смешные сцены
5. Чтобы в фильме снялся Армен Джигархонян, продюсеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА взяли в заложники семью артиста
6. После САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА водители автомобиля ОКА стесняются выезжать из гаража
7. Зарплату техперсоналу выдали реквизитом из батальной сцены
8. Гарик Харламов учился всю сознательную жизнь, чтобы написать сценарий для САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
9. Ляля просто жил обычной жизнью и не понимал, что вокруг него делают люди с камерой.
10. После того как, некто Петров проиграл в карты повторный просмотр САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА он застрелился
11. Только самые отъявленные пираты не гнушаются продавать САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
12. Участники шоу ДОМ2 назвали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ безвкусицей
13. Ксения Собчак снялась в САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМЕ чтобы прославиться
14. Пастух вляпался в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
15. Футболка с надписью "Я НЕНАВИЖУ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ" расходится с космической скоростью и скоро превысит сборы самого фильма
16. Вторая по популярности футболка "ХАРЛАМОВ ВЕРНИ ДЕНЬГИ"
17. По результатам смс-голосования небыло полученной ни одной смски.
18. Во время каждого показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА Михалков икал.
19. На конкурс Евровидение от России поедет Гарик Харламов - хитрый ход, чтобы в последствии не пустить его обратно в страну
20. Джорджу Бушу младшему очень понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.
21. Бен Ладен взял на вооружение САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
22. Хулиганы под дверью кладут САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ и прикрывают его газеткой
23. Когда Гитлеру показали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ он плакал.
24. Вести из Украины - в переводе на украинский язык САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ ещё хуже
25. Невоспитанные люди выходят из туалетной комнаты не смыв САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
26. От Путина скрывают существование САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
27. Нострадамус предсказал появление САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА, как начало апокалипсиса
28. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ занесен в книгу рекордов Гинесса как самая крупный лохотрон
29. Ходорковский первый раз обрадовался тому что он в тюрьме в день премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
30. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ - лучше всех осмеивает фильмы пятилетней давности
31. Однажды надо мной пролетел голубь и сбросил на пальто САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
32. Конюхов не путешествует, а прячется от премьеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
33. Сергей Шнуров краснел на САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМе
Violator
13.02.2008, 20:34
Понедельник отличается от воскресенья только тем, что в понедельник приходит спама в три раза больше.
Violator
16.02.2008, 22:48
В Древнем Риме мужчины носили ключи от дома на ремешке на шее (у них не было карманов, а вот замки - были!). А в античной Греции одно время в обороте ходила очень маленькая золотая монета, которую очень легко можно было потерять и греки, не имевшие карманов, носили монету во рту.
10 место: В 1853 году чудаковатый золотоискатель Элкэли Айк пришел к кузнецу и попросил его прибить гвоздиками то, что вряд ли пришло бы в голову здравомыслящему человеку - карманы, новинка пришлась по вкусу, поскольку карманы до этого новшества постоянно отрывались под тяжестью образцов руды.
9 место: Знаменитый археолог Генрих Шлиман (тот, кто открыл Трою) был ч еловеком весьма эксцентричным. Во время крещения своего сына Шлиман совершил поступок, который вызвал бешеное возмущение священника. Вынул из кармана градусник, который все время носил с собой и сунул его в освященную воду. Лишь после долгих уговоров жены Шлимана священник согласился заново освятить воду в купели.
8 место: Один из инженеров, работавших над созданием радаров в годы II Мировой войны, как-то раз прошел мимо работающего радара, сунул руку в карман - и сделал изобретение, принесшее ему миллионы: шоколадка расплавилась под действием излучения, и он изобрел микроволновую печь.
7 место: В дорентгеновскую эпоху среди врачей был популярен совет о том, ч то нужно взять с собой в кармане на операцию по удалению из тела мочевого пузыря или пули. В кармане у хирургаобязательно должен был быть такой же предмет, как тот, что нужно вынуть (в случае, если операция окажется неудач ной, чтоб было что показать пациенту).
6 место: А вот юрист нередко может из кармана достать листок, на которой написано, например, следующее: хулиганство - вооруженный мятеж. (они так шифруют телефоны - по номеру статей УК, в данном случае по номеру 213-279).
5 место: Классический кринолин представлял собой особый покрой платья с оч ень широкой в бедрах и расширяющейся книзу юбкой, благодаря надетому под нее жесткому каркасу. Кроме того он имел удлиненное заднее полотнище в виде шлейфа и особый карман, которым пользовались во время танцев. А клали туда шлейф во время танцев.
4 место: Дейл Карнеги советовал: "Если вы пали духом и готовы бросить борьбу за овладение ораторским искусством, попробуйте вынуть из кармана пятидолларовую банкноту..." (чтобы взглянуть на портрет Линкольна: он был великолепным оратором).
3 место: Многие выдающиеся игроки замечали некую мистическую связь между своим отношением к деньгам и благосклонностью Фортуны. Еще Николай Некрасов, отправляясь на крупную игру, часть денег для проигрыша клал в отдельный карман. Некрасов считал, что к этим деньгам заранее следует относиться так, как будто их уже нет.
2 место: В 20-е годы американский дизайнер спроектировал флакон для духов, ставший особенно популярным в годы "сухого закона". Его было удобно прятать в карманах, т.к. он был плоский, в отличие от предыдущих круглых.
1 место: Иногда альпинисты, уходя в горы, кладут в карман кусочек колбасы, чтобы в случае несчастья его было легче отыскать собаке.
Violator
17.02.2008, 21:45
В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.
vBulletin® v3.8.12 by vBS, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot