Черный юмор..

[Spawn]

а давайте репутацию вернем;)

[Zloben]

Мой любимый злобный анекдот:
Играли с сестренкой в "Вырви глаз". Счет - 2:2...

[Volt@g3]

Маша лимонку с сарае нашла, долго селяне искали по трубам глаза...

[Кошка]

Бабушка, не ложись в ванную, я туда серной кислоты налил!!!
Врёшшшшшшшшшшшшшшшш...

[Aspera]

-Мама, мама! я не хочу видеть бабушку!!!
-Заткнись с$ка, и копай!

[MoRG2N]

Гена не долго дружил с Чебурашкой
Как-то зевнул-и не стало бедняжки

Два грибника заблудились в лесу
Долго кричали-"Ау" да "Ау"
Сыт и доволен остался медведь
Не**я было так долго шуметь


P.S. по теме: да! давайте вернём репу! УРРРААА!!!!

[Найка]

Маленький мальчик верёвку нашёл,
С этой игрушкой он в школу пошёл.
Долго смеялись вожатые, дети.
Лысый директор висел в туалете. :D

[НИКакой]

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания - гирю, веревку, тазик с цементом...

Плохая примета:
Если едещь ночью в лес, в багажнике- это не к добру.

***Да, давайте вернем баллы репутации, и чтоб на баллы можно было покупать типа оружие, спеллы всякие, армор, и прокачка шла, устраивать бои-турниры всякие и и проч. и проч...
В общем, ну ее репутацию, все молодцы и не переживайте по этому поводу.

[Zloben]

Старая загадка: Маленькое, черненькое, бьется в стекло.

Ответ: ребенок в духовке!!!

[Парень]

-дяденька там лифта нет
-Х*ЙНЯЯЯЯАААААААА

[кастрюль]

новый год в детдоме инвалидов.
с утра просыпаються все дети и бегут быстрее вскрывать подарки под ёлкой, кто только с ногами подбегает рвёт, кто на руках бежит. прибежали открыли подарки, один доползает на голове, зубами обёртку рвёт.
-МЛЯ!!!! опять скакалка!

[Flop]

Пацан лет 13-ти заходит в ванную комнату и видит полную ванну сгущенки. Ну он бегом на кухню, хватает ложку, бежит обратно и начинает самозабвенно хавать. Заходит старшая сестра:
- Ты чё, придурок?!
- Иди нах, дай пожрать! Смотри сколько сгущенки!
- Дятел, это же я прыщи давила.


Мальчик был с детства инвалидом. Паралич нижних конечностей. И вот он однажды маму спрашивает:
- Мамуля, а почему ножки не ходят?
- Ну вот, сыночек, так получилось... Так родился...
- Мама, а что надо сделать, чтобы ножки ходили?
- Ну... Намажь ножки на ночь сметанкой. Утром встанешь и все будет хорошо.
Ну мальчонка скорей спать ложится. Ножки сметанкой намазал и со счастливой улыбкой на лице и с верой в чудо уснул.
Утром просыпается, а ножки все равно не ходят. Он к маме обращается, чуть не плача:
- Мамочка, ну что же это такое? Ножки намазал, как ты и сказала, на ночь сметанкой, а они они все равно не ходят...
- С первым апреля, сынуля!

[Thauren]

блин, пришел с работы, сел покушать, форум почитать, а тут такое...
)

[кастрюль]

роды, отец бегает в коридоре в панике, выходит врач.
-ну как там?!
-вы знаете, всё нормально но ваш сын немного не сзлоровый
-ну покажите мне его,это всё таки мой сын.
-ну у него ножек нету.
-всё равно это мой сын.
-у него ручек тоже нету.
-несите же скорей
доктор достаёт ухо и кладёт ему на ладонь. отец поглаживая, протягивает:
-сынок!!!
-говорите громче,он плохо слышит.

[Mr_Anderson]

Маленький мальчик нашёл миномёт.. больше в деревне никто не живёт

Доченька, не качайся на папе, он не для того повесился..

[MUZSER]

Маленький мальчик нашёл миномёт.. больше в деревне никто не живёт


..................:)

[Лисандра]

- Вовочка не грызи ногти и вообще отойди от покойника.

[Flop]

Устроился мясник с рынка работать в родильный дом. И вот, роды. Ему акушер протягивает ребенка и говорит:
- Иди взвесь.
Мужик уходит с ребенком, через пять минут возвращается, протягивает акушеру целлофановый пакет и говорит:
- Три двести, без костей.

[Violator]

блин, пришел с работы, сел покушать, форум почитать, а тут такое...
)

Приятного аппетита! :)

[Violator]

- Кто-нибудь уберёт этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!

- Приём! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство!
Ой, ещё одно! И ещё! Господи, да где же этот автомат выключается?!

[Paranoik]

- Пап, а люди есть?
- Нет, сынок, кончились... ЕШЬ СЫР!!!

[FeD]

- Вовочка не грызи ногти и вообще отойди от покойника.
Вовочка не грызи ногти, на чужих ногах, и, вообще, отойди от покойника

[Paranoik]

- Пап, а бабушка уже всё?
- Нессы сынок, у нас ещё пол мамы в холодильнике!!!

[FeD]

- Папа, а чё бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому тёщщщща :) Подай лучше ещё обойму

[Azuregos]

Жил был мальчик без руче без ножек, кароче одна голова. Как то лежит он в тарелке на подоконнике и смотрит в окно, а там пацаны в футбол гоняют. Ну он и думает "Боженька дай мне ножки я пойду в футбол с ребятами поиграю" - БАЦ! ноги прям из головы вырастают, и он бегом в футбол играть.
На след. день опять сидит значит на подокннике, ножки свесил, а за окном парни в баскетбо рубают. Ну они и думает "Боженька дай мне ручки я пойду с парнями в баскет срублюсь" - БАЦ, прям из головы руки вырастают, ну он бегом в баскет играть... Поиграл значит, домой приходит, заходит в ванную руки помыть от грязного мячика, в этот момент заваливает домой пьяный папа. Раздевается и прямиком в ванную. Тут визг, крик, стоны, плач, хрип... Выходит папа весь в кровищщще обляпаный кишками и к жене, а жена ему - МУЖ! Счастье то какое, у нашего Максимки ручки и ножки выросли!! На что батя в ответ - да это все х**ня, иди лучше посмари, какого я в ванне паука зах**рил!!

[Mr_Anderson]

- Как бы ты хотел умереть?
- Как мой дедушка, водитель автобуса, спокойно, во сне, а не визжа от страха, как его пассажиры..

[Максим Каммерер]

--Мама! Я пятёрку принёс!
--Ну и что, всё равно у тебя рак...

Сидят отец и безногий сын, смотрят телевизор. Вдруг отей переключает с мультиков на хоккей.
-- Пап! Я хочу мультики...
-- Иди переключи.
-- Пап, как же я переключу, у меня-то и ножек нет...
-- Нет ножек -- нет мультиков.

[Reveil]

-знаешь чем вагон песка отличается от вагона мёртвых детей?
-нет, а чем?
-вагон песка вилами разгружать нельзя

[shibzdik]

Старая загадка: Маленькое, черненькое, бьется в стекло.

Ответ: ребенок в духовке!!!
=)
Я другой вариант слышал...

Маленькое зелёненькое в стекло бьётся... Кнопочку нажмёшь покраснеет и перестанет...

Ответ: Лягушка в миксере.

[dantist]

..................:)
я просто плакал!
стихи просто отпад!:)

[amful]

Жила-была маленькая собачонка.Она была милой и ласковой! Но правда у неё не было одной лапки, и поэтому всегда когда она писала, она падала...

[Violator]

-Бабушка, бабушка,
-я опять летал во сне!
-А дедушка из-за тебя прямо в кровати обделался

[Violator]

- Алёоу, Алёоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве
дрова...
- Чё это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!

[Violator]

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты моя хозяюшка...

[Violator]

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замёрзли...

[Violator]

В лесу раздувался прибор гомосека....

[gosha283]

Ночь. Супружеская спальня....
Жена, засыпая, сладко улыбается:"Интересно, помнит ли мужинек, что завтра пятнадцатилетие нашей свдьбы? Конечно же помнит! И подарок уже приготовил...."
Муж засыпая, с тоской думает:"Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили"

[Violator]

- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка!

[Violator]

В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

[Violator]

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет..
- Твой отец в молодости?
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...


приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дедеему говорит:
- Ну что ты внучет все скучаешь, возьми собачку,ружьишко, сходи в лес, постреляй не много...
внук уходит , через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
-Деда,а у тебя еще одной собачки нет?!

[shibzdik]

простите, можжет уже было где то но я чуть не умер, когда читал... так готично...

[Violator]

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.


Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы,
это блюдо относится к корейской кухне.


Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.


Из завещания:
Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не &бать!"

[Spawn]

а давайте репутацию вернем;)
ммммхмхмхмхмх:rolleyes: :D

[Zloben]

Только недавно вспомнились анекдоты...

Едет мужик в лифте:
-Близнецы... Телец... Че-то не то! Рыбы... Нет... Козерог, что ли?
Лифт останавливается, мужик проходит по коридору, заходит в кабинет.
-Доктор, как вы сказали?
-Рак, мой дорогой, рак...

Еще:
У мужика яйца заболели. Он к медику приходит, рассказывает, что и как...
Медик посмотрел, покачал головой... Разрисовал одно яйцо мазью какой-то, написал что-то в мед.карточке и отправил в кабинет 141.
Мужик приходит туда - там еще один врач. Тоже посмотрел, поспрашивал... Нанес на второе яйцо йодную сетку, написал че-то в карточке, отправил обратно.
Мужик топает по клинике, заинтересовался, что ж ему написали. Открывает, а там 2 записи:
1 - Христос Воскресе!
2 - Воистину Воскресе!

[Violator]

-Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
-Давайте-ка, голубушка, я посмотрю...
-М-да-а-а, достать я не смогу, но
-батарейки, пожалуй, заменю

[Violator]

-Одна девушка говорит другой:
-Мне мой парень подарил такой роскошный букет!
-Чувствую, что все выходные придется провести на спине,
-задрав ноги к потолку...
-А у тебя что, вазы нет?

[Violator]

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его:
- Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!
Коридорный: - К сожалению, парикмахера у нас нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже.
Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть!
Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах. Бросает 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли! После всего этого мужик достает член.
На его конце очень аккуратно пришита пуговица.

[Violator]

Идут занятия мотоциклистов в автошколе. Инструктор объясняет:
- Шлем предназначен для того, чтоб при падении или аварии голова осталась целой... Вот вам пример из жизни - едет мой знакомый на мотоцикле и врезается в грузовик. Влетает под колеса, его там всего перемололо, только голова в шлеме и осталась - ни одной царапинки!

[Violator]

пешеходы бывают двух видов:шустрые и мёртвые!

[Violator]

Осень...Темнеет...
Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое время она со страхом кричит:
- (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!
Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень боюсь!!!
- (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.
Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! -
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз !!!!!!!!!!!!!
Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!
- (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!!
- (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!

[Violator]

Мужик приходит в гости к друзьям. В железной двери подъезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашивает: - Всегда у вас так?
Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает:
- Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного мужика с топором и быстро захлопываю дверь обратно... Слышу голос:
- Девочка, открой! Я не к тебе!!

[Violator]

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".

[Violator]

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.

[Violator]

Пешеходные переходы бывают: надземные, подземные,
а также на небо и под землю.


Комиссия по расследованию обрушений зданий в Москве выяснила, что в этом виноват не Нодар Канчели, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.


"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты".
Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия веселиться будет!

[Violator]

Приходит девочка-даун домой - а там все в чёрном, грустные такие, она
подходит к маме и спрашивает:
- Мама, что случилось, почему все в чёрном и такие грустные...
- Ой доча, такое горе - пойди лучше к папе, он тебе объяснит...
Подходит она к папе:
- Папа, что случилось, почему все в чёрном и такие грустные...
- Ой, доча, слов нету, такое горе - зайди в комнату и всё сама увидишь...
Заходит она в комнату - а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит
младший братик и в руках держит горящую свечку...
Девочка подходит:
- Ф-ф-ф-ф-у! (задувает свечку) Нарру birthsdау tо уоu-u-u-u!

[Violator]

- Говорят, ваш сын устроился на работу?
- Ага, забойщиком скота.
- Ну и как, нравится?
- Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...

[Aleksandr]

Похоронная процессия. Впереди, за гробом, идет мужик с собакой. Следом колонна из одних мужчин. Удивленный прохожий одному из процессии:-"Что здесь происходит?" -"Вон тот мужик, впереди, тещу хоронит." -"А что с ней случилось?" -"Собака загрызла." -"Вот бы мне ее на денек!" -"Становись в очередь."

[Violator]

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.


Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых - никто.

[Violator]

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.

[Violator]

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне!
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

[Violator]

- Здравствуйте! Вы - Снежный человек! Можно взять у вас интервью?
-....бериии....
-Тьфу! Это же не интервью!!!!
-...бери, бери...

[XOXOL]

трудное детство http://bayan.org.ua/2006/03/22/trudnoe_detstvo.html

[Violator]

- Мама, а где папа?
- В банке.
- А что он там делает?
- Работает.
- Кем?
- Спермой!

[XOXOL]

картинная галерея (http://bayan.org.ua/2006/03/22/kartinnaja_galereja.html)

[Violator]

Гомосек в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну палку колбасы.
- А вам нарезать?
- Бл@, у меня жопа а не копилка!!!

[Violator]

Один мужик рассказал как-то друзьям за бутылкой, что перед сексом надевает на жену противогаз. Те заинтересовались и спрашивают:
- Слушай, а зачем это ? И тебе не противно спать с женой когда она в противогазе?
- Да нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых, она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в третьих - клапан заткнешь, так она и шевелится начинает!

[Violator]

В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

[Violator]

Решила как-то раз жена подбрить себе лобок - а бритва плохо берёт жёсткий
кучерявый волос...
- Дорогой - что-то твоя бритва не бреет...
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щёки.
- Тогда, милый, мне понадобится твоя помощь

[КВС]

В предвкушеньи праздника большого,
Издали смотря аэрошоу,
Ждёт нетерпеливо результата
Грузовик из мясокомбината.

[Serjulio]

Темы: 1,065, Сообщения: 31,801, Пользователи: 869, Активные участники: 537
Приветствуем нового пользователя, КранЧлен

Мне всегда было интересно, что же творится в головах людей, когда они сочиняют подобные ники? :) Не удивлюсь, если в скором будущем появятся пользователи с никами типа }I{0п@-Трактор или Х@%-шлагбаум
:D :p

[Sasa]

Мне всегда было интересно, что же творится в головах людей, когда они сочиняют подобные ники? :) Не удивлюсь, если в скором будущем появятся пользователи с никами типа }I{0п@-Трактор или Х@%-шлагбаум
:D :p
ложная тревога. эт наш человек)))

[Honor]

у этого ника очень богатая история. Под ним уже не один человек сидел))

[Spawn]

у этого ника очень богатая история. Под ним уже не один человек сидел))
ты мою историю ника не знаешь;) :cool:

[кастрюль]

Мне всегда было интересно, что же творится в головах людей, когда они сочиняют подобные ники? :) Не удивлюсь, если в скором будущем появятся пользователи с никами типа }I{0п@-Трактор или Х@%-шлагбаум
:D :p
ты устарел, она давно уже появились:)

[Violator]

-Приходит Красня Шапочка к бабушке и спрашивает:
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-А чтобы лучше тебя слышать!
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-А чтобы лучше тебя видеть!
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-Эх внученька, видела бы ты, какой у дедушки был "ой"...

[Violator]

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, бросая на стол пачку баксов, говорит:
- Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, собственно.
- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!

[Violator]

на самом деле только девушки могут быть "би"
а те мужики, которые думают, что они "би"
на самом деле - "пи"

[Violator]

Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки.
В ходе операции было уничтожено...

Новинка!
Даже безнадёжные дебилы и "овощи" перестают писаться в штаны буквально в тот же день!!
Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!!!

[Violator]

Мужик у врача:-Скажите доктор,что это у меня постоянно зелёные пятна на коже между ног?
Осмотрев, доктор спрашивает:-У вас ведь жена цыганка?
-Да,доктор, а откуда Вы знаете?
-Опыт,батенька! Так вот, передайте своей жене, что её серги не золотые.

[муха]

Сын спрашивает у мамы:
-А как дети рождаются?
-Очень просто:сначала
выходит головка,потом
ручки,тельце,затем ножки.
-И что,после этого его собирают?


-Даже подумать страшно!
-сказала женщина и храбро задумалась.


Ты проснулся и не знаешь,с какой
ноги встать?Отправь"НОГА" на 4242!


-Сын,ты куришь?..
-Папа я дочь...
-Что, докурился?!!

[Violator]

В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

[Violator]

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

[Инако]

Шел Злой-Зайчик по берегу моря,смотрит Рыбка-Золотая на песке лежит и говорит:-Брось меня в море и я три желания исполню.Бросил Злой-Зайчик рыбку в море и дальше пошел,а из моря Рыбка-Золотая в догонку кричит:-А как же три желания?!... Злой-Зайчик и подумал про себя:-Чтоб ты сдохла,зануда..

[Инако]

Когда Ваня Зинченко был маленьким, он всем давал
советы, всегда всем высказывал свои мысли и своё
мнение. И нашёлся один мальчик, который был умнее
и сильнее Вани Зинченко. И ему очень не
понравилось, что тот всех постоянно учит жить. И
тогда этот мальчик собрал все Ванины
высказывания, сложил в большой мешок и затолкал
их ему в задницу. С тех пор все свои советы,
мысли и мнения Ваня Зинченко вытаскивает из
задницы.
:D

[Violator]

-Как-то вечером,
-сидя у телевизора,
-муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены,
-на их шарообразную собаку, и говорит:
-Это отвратительно, надо что-то делать.
-С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
-На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра,
-встает и начинает будить жену.
-Та сначала вообще не реагирует,
-потом продирает глаза, спрашивает, который час,
-и наотрез отказывается куда-нибудь идти.
-Тогда муж говорит ей:
-Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
-Какой?
-Выбирай: в рот или в зад?
-В рот...
-Она начинает делать ему минет и говорит:
-Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
-Понимаешь,
-собака тоже отказалась бегать...

[Violator]

Терпит крушение корабль, в живых остается только один мужик. Чудом добирается вплавь до какого-то необитаемого острова. Проходит три года, мужик уже одичал вконец и тут к острову подплывает роскошная яхта, из нее вываливается толпа пьяных новых русских и с ними роскошная блондинка. НР видят мужика, ну и начинают расспрашивать его - Как он тут провел три года, тяжело ли было без женщин и все такое?.. И тут в порыве пьяной любви к ближнему своему один НР говорит мужику:
- Хочешь женщину? Мужик ему - кончно хочу! НР на блондинку - Ну-ка становись раком! Блондинка становится, мужик разгоняется и как даст ей пинка под зад! НР в шоке: Ты че! Мыж тебе ее для другого дела предоставили! Мужик - А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА В ДУПЛЕ?!!!

[Violator]

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

[Violator]

Когда продюсерам порнокомпании Private сообщили, что в подмосковной глубинке есть девятнадцатилетние, сказочных форм и красоты тройняшки Алиса, Валя и Карина Кузявкины, ушлые порнодельцы тут же загорелись снять полнометражную ленту, раскрывающую понятную всем вечную тему в декорациях арабского гарема, в который (по сюжету) Карина, Валя и Алиса проданы русской мафией в сексуальное рабство. Аванс в 50 тысяч американских рублей сделал девушек согласными на любые сценарные входы и выходы. А вот с Валентином Кузявкиным на начальном этапе пришлось работать целой команде психологов…

[Violator]

Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными".
Призжает он в колхоз и спрашивает у первого встречного тракториста:
- Что есть такое: dо-huya?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет - дох$я.
- А вот это поле и еще одно - это будет: два do-huya?
- Не... Это уже будет "до @бeни матери"!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А вот то поле, за речкой, будет "до п#зды"... Потому что там уже другой колхоз.

[Violator]

На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...

[Violator]

Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:
- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине - ну, и она мне минет делала... И как на зло меня подрезают! Ну я по газам... В общем, она мне член откусила!!!
Хирург:
- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достаёт сигару.
Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга - и заикающимся голосом говорит:
- Доктор, кажется я его скурил...

[Violator]

Приходит мужик в кафе, просит амлет. Ест... подходит к барменше и спрашивает:
- Из чего вы делали этот амлет?
- Из яиц.
- Вы хоть бы побрили сначала...

[муха]

-Наконец-то я понял,почему я такой неуклюжий!
-Почему?
-Так у меня 10 пальцев на ногах!
-Так у всех же 10 пальцев!
-Правда?Семь на одной ноге и три на другой?


-Мама,осторожно!У нас ножи очень острые.
-Я заметила.
-Нечего вы не заметили.Дайте-ка сюда
ваш палец!

[Violator]

Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит:
- Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
- Да, но головы же у всех разные?!
Парикмахер:
- Первый раз - да...

[Lucas]

Еб..от Буратино Мальвину и припевает:
- Как мне хорошо, как мне хорошо!!! -
А Мальвина ему отвечает:
- Тебе падла хорошо, а у меня вся пиз..а в занозах -

[Violator]

Идёт мужик с ружьём к тёще на день рождение и встречает своего друга.
- куда идёшь? - спрашивает друг.
- к тёще на день рождение.
- подарок купил?
- да. Серёжки.
- а ружьё зачем?
- уши прокалывать.

[under]

Идет,значит,свадьба.Все ,как полагается,пьяные-шумят,веселятся.Тут один из толпы выкрикивает:"Кто еще невесту не тра..ал?
-Я,Я не тра...ал!!!
-А ты КТО?
-Жених!
-А-а-а,ты еще успеешь!

[Violator]

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка. Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в ж@пу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

[Violator]

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

[Violator]

- Чебурашка, ты что ешь?
- Бублик.
- А чего это он жидкий?
- А я его второй раз ем...

[Violator]

- Как отбирались девушки на кастинге для съёмок клипа!?
- Как... как... Методом "тыка", конечно...

[Violator]

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.

[S@imi]

В нашем доме на карнизе храбрый дяденька стоял.
Он стоял не очень твёрдо, но пока что на ногах.
Но лишь дунул свежий ветер, он, бедняжка, соскользнул,
На руках висеть остался на потеху всей толпы.
Упираясь подбородком, он назад залезть хотел,
Но упавший сверху камень ему руку раздробил.
На одной руке болтался он минуты полторы,
И ноздрёю попытался укрепиться на гвозде.
Но к несчастью нос порвался, уцепился гвоздь за глаз,
А внизу старушки ржали - как-никак, бесплатный цирк.
На руке сорвались ногти, гвоздь - помощник не ахти,
Закричал тогда приятель и отправился в полёт.
Эту смерть один любитель кинокамерой снимал;
Я смотрел потом 2 раза, все подробности видны

[Violator]

-Девушка, скажите , а вы любите смотреть на звёзды? Или у вас активная жизненная позиция? или вам больше нравиться вдыхать аромат луговых трав? ну девушка!!!! ну скажите!!!! ВАМ КАК БОЛЬШЕ НРАВИТЬСЯ!!!!!!!!!!!

[Violator]

Советы парнишкам:
Если очень хочется сладенького - тут нечего стесняться: просто возьми этого сладенького и трахни!

[Violator]

- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!

[algel]

любимый скверик
Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там
хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит
одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время
обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с
бутылочкой айрана в руке.
Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку
облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже
иб#ццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел
это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не
будет.

Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана -
скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает
мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал.
Мезансцена:
Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных
Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя
деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста
выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая
руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"

Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно
испугалась.

ЗЫ Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся
жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему)
ЗЗЫ зато в моем скверике уж точно больше никто иб#ццо во время моего
обеденного перерыва не будет

[Violator]

Нелюбимая поговорка саперов:
- Одна нога здесь, другая - там.

[Violator]

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

[Violator]

Почему блондинка насрала две кучи?
Потому что забыла снять стринги.

[Strin-Ka]

Почему блондинка насрала две кучи?
Потому что забыла снять стринги.
=-)
еще,еще про стринги!

[Violator]

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу.
Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.
Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!

[Violator]

Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти, исполню любое желание.
- Сделай чтобы я не умер.
- Не могу, давай другое.
- Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно.
- Нет проблем.
Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне.
Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приговила, заходит в спасьню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком.
Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - все прекрасно. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.

[Violator]

- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...

[Violator]

- На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки?
-Це карбид!

[Violator]

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

[Violator]

Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном.
Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год Чёрной Обезьяны...

[DarK]

Приходит Девушка к Гинекологу:rolleyes: и говорит
-Доктор у мя так П**да воняет,чё мне делать?
Ну доктор и говорит
-Ну лажитесь раздвигайте ноги за посмотрим
ну она легла раздвинула ноги,доктор подходит как нюхнул говорит сразу голосом трупа
-*пт твою мать ето просто П8*дец какой то Бох мой Бл*ть
и спрашивает(после 5 минут отдышки)
-Вы болели какимнить болезними
Она ему отвечает
-Нет
Доктор после не долгого раздумья спрашивает
-А с кока у вас партнёров было??
Она отвечает
-2
доктор подумл чутка и говорит
-А вы нанимите кого нить чтоб вам подлизывал!
Девушка подумала и ответила
-Доктор ну как же я с такой П**дой смогу кого-нить найти
Доктор подум и сказал
-Да действительно
но не успел он и слова мсказать как она ему протягивает деньги и говорит
-Давай я вам денег а вы ну сами понимаете
Доктро не долго думал берёт деньги и говорит
-Ну не даром я же давал клятву ГЕПОКРАТУ и начинает,
Девушка от удовольствия стонит, орёт извеваеться,и в друк КАК поддаст испорченого воздуха и смушшённо говорит
-Ой извените доктор я не хотела
Доктор с улыбкой отвечает
-Не чё глоток свежего воздухе не помешает:D

[Violator]

- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг,
понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и
собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединённый комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удаётся засунуть хомяков в аккордеон?

[Violator]

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

(c) не мое...

[Lesha]

— Вчера я видел такую девушку! Кровь с молоком!
— Где же ты её видел?
— Вышла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом на тротуар…

[Violator]

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

[Violator]

- Сцепился с прохожим, набил ему морду, иду дальше... Догоняет толпа. Бах!
Бах! Мне по харе, свалили, навалились. А тот гад орёт: П#дорас! П#дорас
поганый! Но самое обидное - начинаю ощущать, что эта сволочь не врёт...

[Violator]

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью -
то это или хоккей, или суд Линча.

[linkspb]

Приходит человек в магазин и хочет купить барби ему говорят вот барби в
бассейне 11$ а вот барби в ресторане 11$, а вот барби разведённая 199$ ...
А почему так дорого??? -спрашивает покупатель..
Ну в набор разведённая барби входит домик Кена машина Кена и вертолёт Кена с
2 магазинами одежды в придачу...

В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в
третью - зятю.

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин орет:
- Сэры! Надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- Х.. им в зад!
Француз:
- А успеем?

Ему хотелось прыгать от счастья.
Но на плечи давил тяжелый гроб тещи

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня,
наволочка, пододеяльник...

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это
делает.

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла..

- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит кажется?
- Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.

- Я никогда у тещи не пью.
- Что, не наливает?
- Да не в этом дело. Один раз напился - теща раздваиваться начала.
Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других
проблем.

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две
бутылки нельзя выпить два раза...

Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер,
откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им,
видите ли, больно...

Привет с Амура!

[КВС]

linkspb - кросавчег!!! Давай исчо...

[Violator]

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены
русалки?
- "Концы в воду!".

[Korobok]

Забавно!

[linkspb]

linkspb - кросавчег!!! Давай исчо...

Спасибо. Дайте подышать. Продолжение последует ((

[linkspb]

Винни в гостях у Пятачка. Тот вокруг него радостно прыгает: " Винни, художник мой портрет написал - пойдем, посмотрим!"
Винни заходит, долго осматривает и говорит: "Что-то очень уж похоже на схему разделки свиной туши."
"Но, Винни, это же художник - он так видит!"
Понявшему - заранее респект.

[linkspb]

Наутро после страшной пьянки просыпается Новый русский в своей постели.. Подходит к зеркалу и видит перекошенную испитую рожу, отвислый живот, короткие кривые ноги... Он поворачивается и обнаруживает, что на кровати роскошная обнаженная молодая красавица...
Новый русский очень неодобрительно морщится и качает головой:
- Это ж надо так деньги любить...
Привет с Амура от Бухаря-собеседника. Се ля ва..

[linkspb]

Шкура отсасывает у меня, парится.
- Милый, чот не стоит, мож, я плохо сосу?
- На... ему вставать, милая, он блестеть должен!!!
Привет с Амура!

[Violator]

Япония - уран 235, плутоний 239. Вьетнам - напалм и дефолианты. Югославия - обеднённый уран. Ирак - белый фосфор.
Может, в таблице Менделеева что-то исправить?


Стоит бабка, в одной руке челюсть, в другой глаз. Проходит мимо молодой человек:
- Бабушка, что с вами?
- Да чихнула я, сынок, чихнула...


Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить
лицо.

Ответ её явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая...


- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите! Так что давайте по-хорошему...


- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...


В аптеке:
- Дайте мне одну душегубку!
- Что?!
- Презерватив!

[linkspb]

- Мальчик, хочешь конфетку?
- Нет, дяденька - у меня попка болит!

А не просто анекдоты. Закуска градус понижает. Ладно, ближе к телу:
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Новые автомобили УАЗ-Патриот! УАЗ-Патриот - умри за Родину!

[Violator]

Парень с девушкой:

- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку,
захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали
твой номер.

[Violator]

Да здравствует культура русского языка!

Грубое и хамское выражение "про@бал" предлагаю отныне заменять изысканным - "лишился по невнимательности"....

[Zerg]

Да здравствует культура русского языка!

Грубое и хамское выражение "про@бал" предлагаю отныне заменять изысканным - "лишился по невнимательности"....

в мемориз:D

[Violator]

- Привет! Меня Вадик зовут!
- Да мне пoх... - почему футболка сухая и не пахнет?


- Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник.. Вот, его не было
три дня. Сегодня является - совершенно пьяный, и в плаще, застёгнутом на
одно яйцо..

[Violator]

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

[Violator]

- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...

[Violator]

-Девочки, а девочки!
-Хочу что-нибуть новенькое, необычное!
-Может пирсинг на язык сделать?
-Нет, не надо.
-За ширинку цепляться будет.

[Violator]

Два водилы разговаривают
- Ты знаешь, как найти в темноте влагалище у женщины?
- ?
- Надо положить ее на живот и вести пальцем по позвоночнику сверху вниз до второго щелчка

[Bs_Ru]

---

Мужик гуляет по пляжу и тусует колоду карт,
подходит к двум блондинкам и говорит, ну что девчонки
в очко или преферанс??
Те посмотрели друг на дружку и спрашивают , а в преферанс это куда?

---

Встречаються как три охотника и обсуждают как звук самый страшный в жизни. Первый говорит как то раз ночью в лесу, слышу как рядом медведь выл, так страшно до сих пор волосы на спине дыбом встают. Второй говорит, да это еще фигня вот я раз на медведя пошел, стреляю-осечка, еще раз-осечка, и вот звук осечки до сих пор блин, лечиться надо идти. Третий говорит, пошел я как то раз к жене Друга, два часа ее еб** а тут муж приходит, и я полез в форточку и тока жоп* торчит... Епт мы же про звуки говорили.. Да погоди те вы, ну вот муж одной рукой за жоп* держит а второй пытаеться нож открыть, не получаеться, ое его зубами.... И вот этот скрежет бля**, вот этот скрежет...

---

Я не курю, не пью, матом не ругаюсь!
(Прошло 2 секунды) - Млядь! Опять окурок в пиво уронил!! :(

---

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него
спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на ху*, убрал..."

Ну пока хватит, позже еще напишу.

[SoaD]

Сижу пьяная на лавке
К мокрой ср@ке липнут плавки
Нос обмотаный соплями
Тушь засохла под глазами.
На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка
Семь ногтей как не бывало....
Боже, где же я бухала?

[Violator]

Девушка, после выступления группы "Ленинград":
- Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф!
- Да не проблема... Садись вот тут, закрой глаза и открой рот...

[Violator]

В далёкие Советские времена, когда в Москву ездили в качестве ооочень большого поощрения за выдающиеся заслуги... Из одной "братской" республики, типа, джигит вернулся обратно, ну и как обычно, все с гор поспускались, слушают рассказ:
- Бил на Красна Площадь!
Все:
- У-у-у!... - Бил Мавзалэй!
- У-у-у!... - Бил Балшой театр на балэт!
- Ээээ! А што такое балэт?!
- Виходят женщины, патом виходыт мущина. Бэрёт женщина, паднимает (у-ха), нюхаэт, апускаэт. Бэрёт другой жещина, паднимает, нюхаэт, апускаэт. Бэрёт трэтий женщина, паднимает, нюхаэт, апускаэт. Всэ ему крычат: "Ибис! Ибис!"... А он (балетный поклон, разводя в стороны руками)
- Нэ магу, нэ магу...

[Violator]

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!

[Violator]

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живёшь...

[Zerg]

граждан маленького роста
бить в лицо
легко и просто

:D :) :o :eek: :rolleyes: :cool: ;)

[Violator]

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!

[Violator]

- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди х#й коню перекуси - третий день с кобылы не слазит...

[Junk]

Может и было но всё же...

Новая акция
Вырежи три домика в деревне и получи от Гитлера орден СС

[-=AzTec=-]

В тюрьме ,на входе в Газовую камеру весит табличка: Осторожно! Ступенька!

[Zevs]

Повезли мужика хоронить, по дороге мужик вывалился из гроба и тело нечаянно переехал пьяный тракторист. Подумав, что задавил живого человека, он испугался и выкинул труп в реку. А в это время ниже по течению браконьеры динамитом рыбу глушили, и тут видят они тело
плывущее... Браконьеры подумали, что это они мужика подорвали, вытащили тело на берег и привязали к пограничному столбу. Hа следуещее утро подслеповатый пограничник, делая
утренний обход, издалека принял тело за нарушителя и выпустил в него весь "магазин"... Подойдя ближе, он увидел, что это простой гражданский и, желая
помочь, отвез его в ближайшую сельскую больницу... В больнице, спустя час, из операционной выходит хирург и говорит:
- Еще бы минут на 15 опоздали, и, медицина была бы бессильна!

[Violator]

В ночной тишине.

- Вась, сколько времени?

- Четыре.

Проходит какое-то время.

- Вась, сколько времени?

- Пять.

Ещё через сколько-то времени.

- Вась, сколько времени?

- Шесть.

Ещё через час.

- Вась, сколько!

- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

[Strin-Ka]

Может и было но всё же...

Новая акция
Вырежи три домика в деревне и получи от Гитлера орден СС

а я слышала вот так: вырежи 3 домика в деревне и получи улыбающегося фюрера в подарок.:)
один хрен.

[stuardessa]

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а-а…
- Да-а, ужас!
- Агаа-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю…

[Violator]

- Почему глухонемой дрочит левой рукой?
- Потому что ему правой стонать надо.

[Violator]

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?


Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

[Violator]

- Рабинович, Вы имеете сестру?
- Крайне, крайне редко!

[Violator]

- Почему, делая предложение, мужчина стоит на коленях?
1) Чтобы быть на уровне задач;
2) Чтобы обращаться непосредственно к предмету;
3) Чтобы знать, чем это пахнет.

[Violator]

Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он задолбался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"

[Прохожий]

Прогноз погоды на 6 августа: В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

[Violator]

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати.
Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

[Violator]

На вопрос для мужчин: Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом в личных целях?
Один из ответов был: Чаще всего, когда у основного движка месячные.

[Lesha]

Одна девочка любила читать интернет.
И вот однажды видит - Моргающая Ссылка. Она взяла и... накликала беду.
По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос: "Девочка! Тебе осталось жить... семьдесят процентов... пятьдесят пять процентов.... восемнадцать процентов... три процента!..."
Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки.
Только это ее и спасло.
А был бы UPS, так бы и померла...

[Violator]

- Иван Иванович! Вам тут какой-то х*есос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...

[AdrenaliN]

Скорбный удел человека: дорога в жизни одна- всех к смерти приводит она!!!!!

[AdrenaliN]

Отец малолетнему сыну : Для кого бабушка , а для кого и теща -давай еще один патрон!!!

[Violator]

Девушка недавно вышла замуж за интеллигента. Встречает подругу:
- Ну, как он? Как все происходит?
- Ну, значит, беру я в руку его пенис...
- Это что?
- Это #уй, только висячий.

[Violator]

Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

[Violator]

Аэропорт:
- К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.

[Kostyan]

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В зюзю пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне пох*ю, хоть "С Новым Годом!"

[Kostyan]

...говорят, не повезет - если черный кот вам яйца отгрызет...

[Violator]

- Что такое беспилотный самолёт?
- Это самолёт, на борту которого нет ни одной женщины...

[Fidel]

Окраина Москвы, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Доброе утро!
- Доброе!
- Ваши документы!
- Пожалуйста!
- Выйдите из машины.
- С удовольствием!
Выходит здоровенный русоволосый мужик.
- Хорошее настроение?
- Хорошее.
- Откройте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое.
- Чурка?...
- Да...
- Какое ужасное самоубийство...
:D :D :D :D :D :D :D :D :cool:

[Fidel]

Титаник тонет. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Бл*дь, нам тут не до шуток!:D

[Lesha]

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

[Violator]

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла нах*й!!!

[Violator]

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...

[Violator]

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрёшь что ли?

[Антон]

По Германии едет туристический автобус с туристами из Израиля по местам Холокоста.
Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится.
Водитель идёт в ближайшую деревушку, подходит к пивной.
Возле неё сидит толстенный бюргер хозяин пивной.
Он есть свинную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Водитель автобуса:
- Гутен так, герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался.
Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь?
- Чем же я Вам помогу? ... У меня только одна печь, да и та микроволновая

[MUZSER]

По Германии едет туристический автобус с туристами из Израиля по местам Холокоста.
Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится.
Водитель идёт в ближайшую деревушку, подходит к пивной.
Возле неё сидит толстенный бюргер хозяин пивной.
Он есть свинную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Водитель автобуса:
- Гутен так, герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался.
Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь?
- Чем же я Вам помогу? ... У меня только одна печь, да и та микроволновая
За такие анеки,можно и бан получить.Юморист блин:(

[Антон]

как америку бомбить ядреной бомбой так всегда пожалуйста, а тут молчи в тряпочку

[MUZSER]

как америку бомбить ядреной бомбой так всегда пожалуйста, а тут молчи в тряпочку
Иногда лучше молчать:rolleyes:

[Violator]

В цирке:
- Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит?
- Чтобы член по полу не волочился!

[Violator]

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

[Violator]

- Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже лёд!!!
- Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!

[Violator]

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у
тебя вообще, ты же бабушка!!!

[Violator]

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Люська... Клавка... Люська... Клавка...

[Violator]

Мужик в столовой:
- А что у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею - а на работу выхожу добросовестно!

[Violator]

В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый замполит такими словами:
- "....и пусть не тешат себя иллюзией страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия непобедима!.." Вопросы есть? Все понятно? Молодой содат встает и спрашивает:
- А что такое "иллюзия"?
Замполит обнял его по-отечески и говорит:
- Вот у тебя, сынок, девушка до армии была?
- Да, - говорит солдат...
- Ты с ней трахался?
- Бывало, - отвечает солдат.
- А теперь вспомни. Вот ты ее трахаешь, трахаешь, трахаешь, и думаешь, что ты на вершине блаженства. А это - иллюзия! На самом деле - ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ ЖОПЫ.

[Violator]

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: "Тоже сучка?"

[Violator]

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась...

[Fidel]

Над украинскими просторами пролетает дымящийся кукурузник и падает на покосившийся сарай. За этим действом наблюдают два хохла на завалинке, старый и молодой. Старый молодому говорит:
- Дивися, синку, яка країна такі й терористи...

[Violator]

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

[Violator]

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

[Violator]

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа.

[Violator]

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.



На новогоднюю ночь молодая поп-дива не стала заморачиваться с выбором платья, а просто заклеила писю скотчем.

[Fidel]

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и
свободной хищницей... А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.


Дом.Отец зовет сына. Приходит сын, отец ставит его раком и начинает злосно є***ть в ж***у. Имеет и говорит:
-Видишь сын как плохо что мама умерла…

[Violator]

Ресторан. Конец банкета.
Посетитель, вынимая лицо из салата:
- Ваш замечательный "Оливье" как-то странно пахнет!
- Так он же, извиняюсь, б/у...

[Violator]

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

[Violator]

- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
- Сынок, есть такая профессия - людей из п№зды вытаскивать...

[Violator]

Начало 90х. Брачная ночь. Сын нового русского звонит отцу по сотовому телефону:
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у неё нет!
- Пап, да ты чё? Мобильник туда не влезет!

[Violator]

В очереди:
- Мужчины! Не пропустите женщину?
- Пропустим! И не по одному разу!!

[Violator]

Реклама молока "Домик в деревне":
- Бабушка, а мы знаем почему у тебя молоко вкусное! Тебя дедушка доит!

[Violator]

Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле и задумчиво произносит:
- Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал моему соседу-олигарху заказать чёрный Майбах с красной кожей..."

[Violator]

- Как у женщин называется анус?
- Бонус!

[Violator]

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

[Violator]

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пи*дою к забору. Внимание! ЧП на съемках "Дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ.

[Violator]

Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух:
"Я вчера такого человека оттрахал!"

[Violator]

- Я понял, что один из четырёх коней Апокалипсиса - это Ксюша!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, кто ей всаживает?

[Violator]

- А что такое кунилингус?
- Минет наоборот...
- В смысле наоборот?
- Бл@... как минет делается?
- Нууу сосется... а наоборот это че - дуется, что ли?

[Violator]

Одна тётка как-то пришла к сексопатологу (а сексопатолог - женщина-врач) и жалуется ей:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собссно дело?
Жена (краснея):
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
Врач (оживляясь):
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
(восторженно) Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
Жена (удручённо):
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им п№здит...

[Violator]

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

[Lifeisgood]

На дороге стоят два панка... -

хаха...пацталом:D :D

[Violator]

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!

[Сдвиг по фазе]

Новогодний анекдот из серии "Чёрный юмор":

Дед Мороз с мешком подарков облетает планету. Приземляется
в Африке, где его обступают измождённые голодом дети, животики
впалые, все рёбрышки видны... Дети кричат:
- Дед Мороз, а где подарки???
- Нет, детишки! Подарки я даю только тем детям, кто хорошо кушает! :D

[Violator]

Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода а***нная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.

[Violator]

Штирлиц никому не давал спуску.
Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.


:D :D :D

[Violator]

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

[Violator]

Я проснулся утром.
В ледяных узорах окно.
Это просто Дед Мороз
п@др@чил мне на него.

[Violator]

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

[Violator]

- Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок

[Violator]

Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.

[Violator]

- Папа, а зачем лётчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.

[Violator]

В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.

[Violator]

Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих.
Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку.
Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?".
Парень со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!".

[Violator]

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы?
Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и всё у вас будет.
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

[Парень]

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

[Violator]

Живут вместе два гея, один по хозяйству, другой по работе. Значит, приходит один домой после работы, и видит такую картину: стоит его "жена-п#дорок" раком жопой в холодильнике.
Первый и спрашивает:
- Ты че, совсем охренел?
А этот отвечает:
- Милый, на улице жарко, а ты с работы такой уставший, вот я и подумал - вдруг тебе захочется чего-нибудь холодненького.

[Violator]

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте!
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

[Violator]

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику:
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать... Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я - видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным сексом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю.

[Violator]

Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с односельчанами, решил пройтись по домам. Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит - никто не открывает, пытается открыть дверь - дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит.
Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется...
Он испуганый идет к старосте села выяснить в чем дело:
- Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был - и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете??
- Вы понимаете, у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся, так мы капканы раставили.

[Violator]

По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик:
- Эта... с обезьянкой... сколько стоит?
Фотограф, рассмотрев мужика (выдержав некоторую паузу)
- Сфотографироваться?

[Kostyan]

По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик:
- Эта... с обезьянкой... сколько стоит?
Фотограф, рассмотрев мужика (выдержав некоторую паузу)
- Сфотографироваться?

я ещё не родился, а анекдот этот уже был:)

[Violator]

Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

[Violator]

Петруха не выдержал, отдернул чадру Гюльчатай и упал в обморок.
На её бесформенном лице красовалась надпись "Йа личико".

[Violator]

2025 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее
противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке"

[Sonata]

"для подтверждения введите код показанный на картинке"

:D жестоко...

[FeD]

2025 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее
противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке"

это не 2025й год :) это уже сейчас. я на комуникатор поставил себе такой будильник. у него одним из вариантов работы является "математический" режим отключения звонка/перевод на 10 мин вперед. На экране появляется простенькая задача типа "сколько будет 4+2" и на этом же экране цифры, правильно нажав которые, действие срабатывает:D зачотная вещь

[magic]

это не 2025й год :) это уже сейчас. я на комуникатор поставил себе такой будильник. у него одним из вариантов работы является "математический" режим отключения звонка/перевод на 10 мин вперед. На экране появляется простенькая задача типа "сколько будет 4+2" и на этом же экране цифры, правильно нажав которые, действие срабатывает:D зачотная вещь

у меня такой же, но после пары недель использования научился вычислять требуемое значение и нажимать не просыпаясь :)

[Violator]

Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова - его вывезли в лес и расстреляли.


Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

[Violator]

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.

Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

[Violator]

прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили :-(

(с) не мое...

[Violator]

Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

[Вождь]

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

злободневно :)

[TSV NV]

А в чОм тут чОрный юмор ?

[Violator]

В суде бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы хотите развестись со своей женой?"
Тот долго мнется, а затем, наконец, отвечает:
- Она в рот берёт.
- Но это же верх наслаждения!
- Она вилкой берёт!

[Violator]

Звонок на мобильный.
- Алло!
- Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
- А кто говорит?
- Снайпер!