Забавные истории и рассказы [Архив]

Violator

17.10.2006, 10:30

Сели с друзьями водки попьянствовать. Так сказать, плановые занятия алкоголизмом. Ну, девушки с нами естественно. Сидим. Пьем. Танцуем. Музыка орет. Ну, под вечер всего этого действа захотелось всем есть. Тут хозяина квартиры пробивает внезапная мысль. Ё-мое. Отец вчера привез свиную ногу из деревни. Давайте ее порубим, пожарим и поедим как следует. Может даже и шашлычка сварганим. Сказано - сделано. На рубку мяса отправляется один из гостей. Надо его описать. Огромного роста детина. В дверь только боком входит, иначе плечи не пролазят. И почти налысо пострижен. С виду такой бычара... На самом деле - интеллигентнейший и добрейший человек. Между прочим - педагог. Взял он маленький топорик и пошел в ванну мясо на доске рубить. В это время, а время уже заполночь, одна из девиц, по неосторожности села на собачий хвост. Ну, в общем вопли, визг, хохот. И все это на фоне методичных ударов топором в ванной. Звонок в дверь. Ну, мы вроде не замечаем или делаем вид, что не замечаем. Проходит 5 минут. Снова звонок в дверь. Потом грохот, удары и истошный вопль... "Всем лежать, милиция! Лежать! Стрелять будем! " Ну, все малость охренели, но легли. В комнату влетает наряд ментов. Всех построили у стены и давай шмонать. Ну, обшмонали. У половины присутствующих в карманах обнаружились красные ксивы с надписью МВД. Менты успокоились, перевели дух. И начали свой рассказ... Вначале мы плакали... Потом была коллективная истерика. В общем, смысл сводится к следующему. Живет внизу сосед. Спать хочет. Но уж очень его раздражает громкая музыка, женский смех и вообще. Решил он навести наконец порядок. Поднимается на наш этаж. (В этот момент девица неудачно садится на собачий хвост) и слышит за нашей дверью жуткие вопли. Сосед звонит в дверь. И тут дверь открывается... На пороге стоит ОГРОМНЫЙ мужик с топором в руках... А топор и руки мужика в крови... Сосед собирает остатки воли в кулак и испаряется. Влетев в свою квартиру, он звонит 02 и говорит, что в квартире внизу какой-то амбал кого-то убил топором. И де крики он сам слышал и топор окровавленный видел. Менты приехали. Звонят в дверь. Дверь открывается. На пороге стоит тот же огромный мужик с окровавленным топором в руках, увидев соседа и не увидев ментов, он выдает фразу: "Ну, ты меня уже за#бал... ". Сосед испаряется. Вместо него материализуются 4 мента и валят его на пол. Ну, дальнейшее уже вам известно. Ржач после рассказа стоял такой, что сосед нашел в себе силы материализоваться вновь. Пирушка была продолжена. Мясо вскорости подоспело. Но ментов мы отпустили только утром: -) А соседа к следующему вечеру: -) Но я думаю, ни он, ни менты на нас не в обиде; -) Ну, правда, мы же не нарочно: -)

(с) не мое...

Violator

18.10.2006, 16:04

Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.
Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах, открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять шнур как якорный канат.

Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону. Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля, который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть. В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали «че тут думать, прыгать сильнее надо», сердобольные просили принести стремянку, кое-кто рекомендовал запустить «фанеру» и не париться. Звукореж в панике бежит в подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро вытягивает микрофон и заменяет кабель.

Другой конец дядя Вася бежит подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста. Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец поднимает голову, и… ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным Shure?ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник! Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно (осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом «дубль два»: вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск. ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ ПОТОЛКА!

И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист, жутко матерясь, тоже уходит.

На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон.

(с) не мое...

Violator

19.10.2006, 09:25

Друг рассказал. После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню, куда точно положил деньги!
Помню одно - на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял!
Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

(с) не мое...

Violator

19.10.2006, 16:21

На неделе поехала бабушка в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.
Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...
- Ну ладно, еще разок и домой.
Эх, бабуля, бабуля...
Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.
- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.

Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.
Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.
Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.
И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.
Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.
Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.
А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?
Кстати, тема штанов волновала и бабулю.
Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.
.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.
А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.
Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась.
Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.
Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.
Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на "покататься на карусельки".

(с) не мое...

Zerg

19.10.2006, 21:47

Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))
Часть 1
Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.
—Не может быть
— Я тебе говорю показывают!
— Кто же нас сдал?
— Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
— КТО СНЯЛ?
— Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
— Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку— все имена совпадают но мы электрики?
— Угу…….и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
— *звук падающего тела*
— Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину — его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
— Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
— Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее………
— А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят….. Кто-то из наших с ними………
— *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*
— Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите — раздался ехидный голос из угла кабинета
— *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
— Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * — Великий свет…………
* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * — Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы…….
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке
Эдгар — АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) — хм
Лас— приподнявшись с пола — гыыыыыыыыыы
Антон — твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) — А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер — инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар — от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»
Завулон (обиженно) — кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) — я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона…….
Завулон — А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * — а что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * — хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * — Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха — лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» *
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын»
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.
Светлана — твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М*К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!

Антон (жалобно) — Ты не сможешь меня фаерболом!

Гесер с Завулоном (хором из сумрака) — ОНА НЕ СМОЖЕТ?

Эдгар (жуя попкорн) — сможет-сможет, и я не вмешаюсь — я в отпуске *показывает язык*

Светлана (минуту подумав) — я не смогу, так дочь грохнет.

Антон (с глазами потерявшего надежду) — Надя уже видела?

Светлана — ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.

У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.

Антон — Света это только кино!

Света — Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.

Лас выглядывая из за двери — Свет, это комедия.

Света — на афишах не написано.

Антон — Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!

ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!

В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом»

Антон (падая на кресло) — вашу мать!

Все герои Ночного дозора — ВАШУ МАТЬ!

Zerg

19.10.2006, 21:47

Часть 2

Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года — Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) — хм…….Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.

Антон *мученечески не открывая глаз* — слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.

*Звук чего то ужасно булькающего*

Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) — это ещё что?

Гесесер (не поворачивая головы от монитора) — ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой…

Эдгар (недоуменно) — что?

Гесер — голову в ведро засовывает.

Завулон *ехидно* — ну и кадры у тебя.

Гесер *тихо матерясь* — не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер — твою мать я предупреждал!

Лас (сквозь хохот) — Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем.

руль от ЗИЛа.

Семен (как в бреду) — 18 зилов…….18 бомжей …………но не получается у меня сальто!

Гесер и Завулон (хором) — оба на!

Эдгар (в истерике) — Дайте мне ведро!

Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) — а мне лучше ванночку.

Лас(на полу) — хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))

Семен (обиженно) — шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*

Гесер (садиться рядом) — нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.

*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*

Завулон (пытается быть серьёзным ) — Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?

Гесер (расплываеться в улыбке) — конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви…..*осекаеться*

Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой) — так так Великий………

Гесер (сглатывая) — золотце я пошутил

Завулон (ехидно) — какие то у Вас табельные сковородки появились………

Антон (истерически) — Вашу мать, это кино!

Ольга (спокойно начищай сковородку) — кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.

Гесер (виновато) — это я против моли.

Ольга и Завулон (хором) — СТАРЫЙ М*К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана — Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) — не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) — они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице………..
Антон — Свет ты все купила?
Света — конечно, партийный заказ — нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) — Лукьяненко за что?
Голос сверху — так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар — хорошее начало, хороший вкус
Светлана — х*е продолжение и вкус го*
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) — М*КИ!

Диктор на экране — сами м*Ки.
Эдгар — не понял.
Диктор — «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»
На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино — Гесер
Филип Киркоров — меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино — Гесер — ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров — а мне пох* что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.

Кино-гесер — это мой кабинет вообще-то.

Филипп — а мне пох встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) — вот я и уйду, досвидания.
Филипп — говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате — оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.
Иные (хором) — ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
Продожение следует…………..

В Инете где-то было. Мож банально, но мне понравилось.

Lesha

19.10.2006, 22:03

Zerg, меня убило! Дайте ведро!

Violator

20.10.2006, 09:07

- Hет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто.
- Hу да перестань! - возмутился Пиноккио, - Hечисто! Тебе же от такого расклада сплошная выгода, что ты ломаешься как маленькая девочка?!
Красная Шапочка отвернулась и прищурясь посмотрела в сторону леса.
- А если он тебя раскусит?

- А ничего у него не треснет, меня раскусывать?
- Hет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты это не я?
- Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Что-бы этот твой тупоголовый Джек-Потрошенный о чем-нибудь догадался...
- Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто... непонятый. И очень одинокий.
- Ладно, ладно. Значит слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была.
- Ха!
- Hе перебивай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться, не вырастет. Тогда она тебе выдаст золотой ключик сразу, без этой нудной беготни и мелочных разборок с второстепенными персонажами. Hожовка и безмен у меня готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти, и разбегаемся каждый в свою сказку. Вопросы есть?

* * *

Волк вывалился из-за кустов и замер на тропинке тяжело дыша. Пиноккио с опаской оглядел зверя - по-рассказам волк представлялся ему вовсе не таким... внушительным. Hаконец, собравшись с духом он поправил красную шапочку и твердой походкой направился к хищнику.
- Здравствуй. Красная. Шапочка, - пропыхтел волк.
- Превед, - буркнул Пиноккио, - Чего запыхался? От охотников удирал?
- От Ивана. Царевича, - отмахнулся волк, - Давай. По-быстрому. Что. У тебя. В корзинке?
- Азбука, - автоматически ответил Пиноккио и прикусил язык.
- Что? - от удивления волк даже перестал пыхтеть.
- Hу то есть это... пирожки. Для бабушки. С корицей. Hе бабушка с корицей, а пирожки. А бабушка у меня без корицы. У меня знаешь какая бабушка? Чемпион мира по обниманию, вот какая бабушка! Как увидит меня, как закричит "Hаконец-то моя любимая Кар... Красная Шапочка прилетела! Теперь мы с ней вдвое больше сена для моей коровки запасем"...

* * *

Красная Шапочка сидела за партой и широко раскрыв глаза смотрела на девицу с волосами цвета ультрамарин.
"Hадо будет себе тоже сделать такую химию, - думала Красная Шапочка, - Hет, ну я фигею. И всего-то с собачкой поболтать остановилась, а теперь снова "первый раз в первый класс"...
- "Записывайте, Буратино, - диктовала тем временем девица, - "А роза. Упала. Hа лапу. Азора."
- Что? - очнулась от раздумий Красная Шапочка, - Какая еще "ароза"? И почему "Буратино", меня зовут Пиноккио?
- Особенности местной локализации, - отмахнулась синеволосая, - Или кодировочка слетела. Hе отвлекайтесь. Итак. "А роза"...
- А! - сообразила Красная Шапочка, - Роза! Гламурненько!
- Если вы будете прибегать к этому ужасному жаргону, - нахмурилась девица, - я прикажу Артемону запереть вас в чулан. А там пауки.
- Готичненько, - не удержалась Красная Шапочка.
- Артемон!
- Киса, ты что, абидилась?
- Артемон!!!

* * *

"Куда меня несет, - ошеломленно думал Пиноккио, чувствуя как у него неудержимо растет нос, - Какого черта я порю всю эту чушь?!"
- Слушай, Красная Шапочка, - поинтересовался волк, - А отчего у тебя такой большой нос?
- Вот уж не твое собачье дело! - немедленно прервал свой живописный рассказ задетый за живое Пиноккио, - И вообще, ты, кажется, собирался поведать мне кратчайшую дорогу к дому моей бабушки? Hу так давай, GPS мохнатый, вещай, я весь внимание.
- Hе так быстро, - прищурился волк, - Сдается мне, мил-человек, стукачек ты из МУРа. Вместе к бабке пойдем.
- Это еще зачем?!
- А затем. Разъяснить тебя надобно.
- Слушай, вот только не надо...
- Вперед, я сказал. Пшла!

* * *

"Hе надо спорить с модерами, - уныло выговаривала себе Красная Шапочка, разглядывая паутину, - Даже если они крашенные блондинки. Особенно, если они крашенные блондинки."
- И где эта, мать ее, фея?! - раздраженно прошипела она.
- Я здесь, моя милая! - раздался надтреснутый голос и рядом с Красной Шапочкой с легким хлопком материализовалась пухленькая старушка. Места в чулане от этого явно не прибавилось, - Так значит ты хочешь попасть на бал к принцу?
- Я был хорошим мальчиком! - запыхтела прижатая к стене Красная Шапочка, полуоглушенная хлопком, - Вытащи нас отсюда! Живо!
- Хорошим мальчиком? - фея посмотрела на Красную Шапочку поверх очков, - Эта мне молодежь. Так ты, выходит, сама хочешь стать принцем? Хм. А как ты относишься к розовому цвету? Hикогда не думала о том, чтобы перекраситься?
- Думала. Hедавно. И я не хочу стать принцем. Я хочу золотой ключик. И вытащи нас отсюда, наконец!!!
Фея попыталась взмахнуть волшебной палочкой, но ничего из этого не вышло.
- Кажется, - виновато сказала она, - Мы застряли.
- Как застряли?!
- Hу так. Застряли. Это все потому, что у тебя такой узкий чулан.
- Это все потому, - ядовито возразила Красная Шапочка, - Что кто-то слишком много ест!

окончание следует...

Violator

20.10.2006, 09:07

* * *

Волк втолкнул Пиноккио внутрь и зашел следом.
- Бабушка, - позвал он, - Бабушка! Посмотри кого я привел!
В доме никого не было.
- Странно, - пробормотал волк, - Очень странно.
Он задумчиво подошел к столу и принюхался к содержанию стоящих на нем мисок. Потом попробовал из одной, другой и разочарованно сплюнул на пол. Пиноккио попытался воспользоваться его занятостью и тихонько направился к двери.
- Стоять, - не глядя в его сторону бросил волк, - Вон стул, садись, веди себя тихо. Подождем старушку.

* * *

- Где это мы? - поинтересовалась Красная Шапочка.
- Сложно сказать, - пожала плечами фея, - Судя по тому, каким образом мы здесь оказались, я бы сказала - в замке у колдуна.
- Могущественного?
Пламя в камине внезапно разразилось зловещим хохотом.
- Могущественного? - переспросило оно и обернулось к незванным гостям. У него оказалась длинная, злобная физиономия, - Могущественного?! Вот он сейчас вернется с войны, весь в черных перьях и зачарованных костюмах, вы у него попляшете!
Танцы в планы Красной Шапочки никак не входили, она решительно повернулась и рванула дверь на себя. В лицо ей ударил холодный воздух и она вывалилась в стремительно проносящиеся где-то снизу вересковые луга.

* * *

Дверь распахнулась.
- Медвед, - невыразительно сообщил Пиноккио.
Волк высказался гораздо короче и энергичнее.
- Так, - мрачно поинтересовался медведь, - Hу и кто здесь ел из моей чашки и не помыл ее? Морской закон нарушаете, салаги?
- Она, - волк схватил Пиноккио за шиворот и выпихнул как щит вперед, - Это все она.
- Hу конечно, - горько вздохнул Пиноккио, - Давайте, валяйте. Я из дерева, мне не больно.
- Отрывался, чадо? - ласково поинтересовался медведь, - Отвечать будешь. Ты из какого дерева?
- Понятия не имею.
- Значит, будешь из липы. Лапу мою видел? Hарушение техники безопасности и произвол сказочников. Hеобходимо качественное протезирование.

* * *

Красная Шапочка упала на кучу сухих листьев.
"Вот упала, так упала, - подумала она вставая и отряхиваясь, - Теперь я могу даже с чердака упасть и не пикнуть. Если, конечно, он от меня не уедет."
- Ушки мои, усики, - пробормотал у нее над ухом старческий голос.
Красная Шапочка резко обернулась. Сзади нее стоял здоровенный белый кролик.
- Простите, - присела Красная Шапочка в книксене, - Вы не подскажете, где я нахожусь?
- Тоже мне вопрос, - фыркнул кролик, - Вот я спрошу - Ты не встречала в последнее время пятнистого или травоядного щасвирнуса?
- Hет, - покачала головой Красная Шапочка, - Hе встречала. Я вообще здесь только что оказалась. И хотела бы узнать, как мне отсюда выбраться.
- Куда?
- Куда-нибудь, мне все равно.
- Если тебе все равно, куда выбираться, то должно быть и все равно, как это сделать.
- Флеймер, - вздохнула Красная Шапочка. - Она отвернулась от беззвучно шевелившего губами кролика и принялась изучать место, в котором оказалась. Это был длинный коридор с дверями по обе стены и маленьким столиком посередине. Когда Красная Шапочка подошла к нему, она обнаружила стоящий на нем старинный телефон с надписью: "Позвони по мне."
Красная Шапочка послушно сняла трубку.
- Оператор, - сказал знакомый надтреснутый голос.
- Танк? - строго сказала Красная Шапочка, - Вытащи меня отсюда.

* * *

Пиноккио чувствовал себя бесконечно уставшим. "Господи. Скрип. Hу зачем я затеял всю эту историю?! Скрип. Сидел бы себе сейчас в трактире. Скрип. Жрал свои три корочки хлеба. Скрип. Так ведь нет. Скрип."
Внезапно его нынешний владелец остановился.
- Меня боялся сам Флинт, - пробормотал он, - Как он меня боялся. Это песня была, как меня боялся сам Флинт. А теперь какой-то мальчишка совсем не боится. А Флинт...
Пиноккио прислушался. За бессвязным бормотанием он явственно слышал приближающееся тиканье будильника. "Часовая мина?" - подумал он.
- А вот Флинт... - все не унимался одноногий.
Внезапно Пиноккио увидел, как из воды прямо на палубу выскочил здоровенный злобного вида крокодил. Он хотел заорать, что произошла ошибка, что это совсем другая история, но не успел - крокодил раскрыл пасть и крепко ухватил Пиноккио поперек того, что когда-то было его туловищем. Полетели щепки.

* * *

- Ключ, - протянула руку Красная Шапочка.
- Хорошо, - покладисто кивнула фея, - Ключ. Я ключник, я ожидала твоего прихода...
- Ключ, - повторила Красная Шапочка.
- Конечно, - согласилась фея, - Вот целая связка, ты можешь открывать все двери в замке, но вот этим маленьким не пользуйся ни у коем случае...
- Ключ! - в третий раз потребовала Красная Шапочка.
- Ладно, - вздохнула фея, - Твоя взяла. Держи.
- Золотой?
- Золотой, у нас без обмана. Ровно в полночь превратится в замечательную тыкву.
Красная Шапочка посмотрела на фею нехорошим, оценивающим взглядом.
- Слушай, - отступила на шаг назад та, - А может ты все-таки хочешь стать принцем?

* * *

Пиноккио рос. "Вот выросту во что-нибудь красивое, - мечтал он, - Во что-нибудь, что можно любить. О чем нужно заботиться. Hет, конечно самому уметь защищаться в этом мире тоже важно, отращу, пожалуй, себе парочку шипов. Hо при первой возможности приручу кого-нибудь, кто будет обо мне заботиться. Просто так. Hахаляву." Он раскрыл бутон и осмотрелся по сторонам. Окружающий мир показался ему совсем крохотным. Hедалеко, в паре шагов, сидел маленький мальчик в длинном шарфе.
- Здравствуй, - сказал мальчик, - Ты кто?
- Я Роза, - сказал Пиноккио, - А ты?
- А я - принц.

(с) не мое...

Strin-Ka

23.10.2006, 18:56

10 законов домашней пьянки.
1. Кто-нибудь обязательно припрется раньше, чем договаривались.
2. Кому-нибудь обязательно придется догоняться, потому что опоздал.
3. Ему же придется бежать в магазин за добавкой.
4. Потому что сколько водки ни бери, все равно ее не хватит.
5. Обязательно будет один непьющий или очень мало пьющий человек, который одним своим видом будет отравлять другим жизнь.
6. Клетка с хомячком будет сломана.
7. Кто-нибудь обязательно ужрется вусмерть. Скорее всего, он и сломает клетку с хомячком.
8. Если гости остаются ночевать, то наутро обязательно найдется отвратительно бодрый человек, который перебудит всех остальных.
9. Наутро же обязательно выяснится, что на опохмел нет ничего.
10. И ужравшийся вусмерть товарищ сожрал все, что было в холодильнике.

1. Отвратительно бодрый чел дружно будет послан. За пивом и кефиром.
2. Самый напившийся накануне будет послан за новым хомячком взамен сбежавшего из раздавленной клетки.
3. Все дружно ищут потерянные часы, мобилку, очки и заколку от галстука.
4. В процессе поиска мобилы выясняется, что еще одна мобила испорчена пролитым на него пивом (кетчупом, соком).
5. Минимум двое из присутствующих избегают смотреть друг другу в глаза.
6. Просто третий еще спит.
7. Пришел разгневанный сосед с вопросом, кто нагадил ему на дверь (естественно, сбежавший хомяк. Ну, он был ОЧЕНЬ большой)
8. Первый хомячок, сцуко, вернулся.
9. Через три недели выяснилось, что он другого пола!
10. Виновник открытия хомячьей фермы не появляется на следующих пьянках до уменьшения популяции хомячков.

Zerg

23.10.2006, 22:24

Как правильно делать куннилингус!
Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом.
Впрочем, не совсем на другом, точнее, на другой. Мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка?
Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.
Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне, от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта". Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, Однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт. Судя по размерам Веры Петровны
- она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек?
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? ? переспросил Славик.

- Прикинь, этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! ? завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно, значит никто и не будет его делать.
Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться, правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, чтобы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в Степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того, как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. ? криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей, суке, сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Zerg

23.10.2006, 22:25

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее лобзик, выжигатель, а также несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше, он не знал. У него не было ни малейшего понятия, как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус.
Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки ? одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем, в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом ?Куннилингус?. У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.

- Настя, ты знаешь, как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим, как они добились тех или иных умений. Оно и понятно ? им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы, например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась.
Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так?".
Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это.. это не делается всем подряд, это ясно?

- По-честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.

- Одному?.. " Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному " не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела, теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь.. ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал ? я не знаю, как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь.. ээ..

- Палочку? " подсказал Славик

- Палочку? " переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус, оставь эту" прости, господи" палочку на потом. На самый конец?

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- " Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг" можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь? можно даже пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. ? понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так, как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну, а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по-разному, потому ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать.Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.

- Ну, а что самое главное-то?

- Самое главное ? делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных?лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все?

Zerg

23.10.2006, 22:25

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату.
В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема, свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как ни крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте? это лучше, чем если бы?"

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека, добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно ? получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик, была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции:
"Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, чтобы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли, и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая, над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт также демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты, давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно испытывающим любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта!

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон".

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, чтобы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

Zerg

23.10.2006, 22:26

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять, как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял, как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе? Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал, что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал, кто это был.
"Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов Слава, мне он нравится. Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это? - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! ? выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.

- Правда? ? уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами,составленными из цветочков было по-девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".

Славик, держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? ответ на этот вопрос действительно интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. ? знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет ? это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

Alukard

23.10.2006, 22:35

бла-бла-бла
УЖОС:eek: :eek:

Парень

23.10.2006, 23:13

хахахах
убило

TSV NV

24.10.2006, 02:52

Баян, 2 года назат читал.

Violator

24.10.2006, 13:16

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками: Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" — УАЗах.
В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок — колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген".
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. "Сейчас, — думает, — Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет!" Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем. Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями...
В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса". Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей — молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых. Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада!" — охранник вынул пистолет и приготовился к бою. Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала:
— Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю:
— Вперед! Полный ход! Прорвемся!
"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...
Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина...
"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал: Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей. Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру. "Зарядку, что ли, делать собрался?" — подумал охотник. В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками.
В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком" Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу.
Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты — Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис. В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину... Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе...
Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:
— Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
— Стрелять будем у озера, — ответили друзья бизнесмену, — только сначала друга дождемся.
В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру.
Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет. Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство.
— Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? — поинтересовался ничего не понимающий гость.
— Да, в принципе, мы всегда так, — по-простецки рассудили друзья.
— Странные вы какие-то, — выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, — все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо: стрельнули — и концы в воду.
— А нам бояться нечего, у нас все по закону, — не видя подвоха, ответили охотники, — заплатили где надо — и вперед на охоту.
— И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, — продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.
— Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная — это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.
— Какой лицензии? — удивился предприниматель.
— Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?
Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена. После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу.
Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.

(c) не мое...

Lesha

24.10.2006, 14:35

В воскресенье мой знакомый на вольво вез из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель неспеша идет на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!! Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.

(c) не мое...

Dred666

24.10.2006, 15:03

:D :D меня история про минет и куннилингус убила прям,давно так не ржал :D :D

КВС

24.10.2006, 17:45

В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать…
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
— Держите яйца!!!

b0MbEr

24.10.2006, 20:28

не смешно ...

Парень

24.10.2006, 20:33

не смешно ...

просто вы молодой человек не уразумели.....вам бы только про кунилингусы почитать:) :(

Violator

25.10.2006, 11:56

Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: "Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!" И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.

(с) не мое...

Violator

25.10.2006, 15:02

Один мой знакомый долгое время собирал ляпы, сделанные в протоколах. Вот пример одного ляпа, вызванного излишней пунктуальностью и недостаточной сообразительностью. Военные дознаватели, естественно, не имеющие специального образования и привлекаемые для исполнения таковых обязанностей в приказном порядке инструктируются на предмет правильности оформления протоколов, в частности, протокол не должен содержать зачеркиваний, исправлений и т. д. Буде таковы наличествуют, должны специально быть оговорены в конце протокола. В связи этим правилом в одном из протоколов допроса свидетеля значилась следующая ремарка: "На странице 3 протокола зачеркнутое слово "нах#й" - не читать".

(с) не мое...

-=Nazgul=-

25.10.2006, 23:31

Друзья учились на физфаке. Шутки у них соответственные их основной науке…
Итак… Общага. Все студни в ней с физфака… Два пьяных, матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна…
Естественно, промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… Опять спустились, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… И снова спустились…
Вахтёрша видит, что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:
- Хватит металлолом таскать!!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход.
- А давай её верёвкой привяжем к батарее!
- А давай!..
Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и располагалась… Скинули! Ну, естественно, верёвка до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника. Качнулась в сторону и… ушла в стену… Верёвка, естественно, лопнула. Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!!!) и четыре пацана сидят и нервно так курят…
- Мужики, тут гиря не пролетала?
Один из «мужуков» молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся рукой на холодильник – в холодильнике дыра диаметром около 30 см… Наши испытатели открывают дверцу, а там… Правильно! Гиря! Тут они оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как-то ну особенно нервно.
- А чего это с ним? – Спрашивает один из матёрых физиков.
- А видишь вмятину в полу? – Ответствует ему физик юный.
- Ну?
- Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил...

Alukard

25.10.2006, 23:33

… - Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил...
5+
я в истерике... математики хреновы

Violator

26.10.2006, 12:05

Еду в маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат. Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдает:
- Че я делаю?! Смарю как водила в тетрис играет...

(с) не мое...

Violator

26.10.2006, 13:26

Дело было 2 года тому назад. Рассказал коллега по работе.
Сидели мужики компанией, ну и кидались так, что одного просто под руки
уже понесли. Заносят его в родной подъезд, темно, лампочка выбита (хлопец жил на первом этаже) и тут у него просыпается сознание и он просит, чтобы не звонили, а достали его ключи открыли и толкнули, мол дверь захлопнется, а ключи завтра заберу.
Сказано, сделано. Достали ключи, открыли вкинули и ушли. На следующий день парня нет на работе. Вечером возвращаются с работы, встречают его супругу и так ненавязчиво интересуются, что было вчера. А она им говорит:
- А не было его всю ночь............ Утром открыла дверь, а он и впал
в квартиру .
Просто хлопец поставил себе вторую дверь, а когда его закинули, он проспал стоя между 2-мя дверьми всю ночь.

(с) не мое...

Violator

26.10.2006, 13:57

Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на сто явшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки

(с) не мое...

Violator

27.10.2006, 11:52

Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой точке" самогон взял : в ... цвета одноэтажке, что рядом с ... киоском, у хромой бабки ? Выясняется, что именно там. Многоопытный :
-Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно.
Гонец :
-Фигня это все. Смотрите...
Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния :
-АААААААААААААААААААААААААААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(с) не мое...

Violator

27.10.2006, 13:21

Работаю я на автосервисе г. Москвы, и трудится у нас один мастер по имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей Федей можно романы писать по его высказываниям в процессе ремонта, а в основном в процессе диагностики автомобилей. Ну, например, его коронная фраза - "Если масло течет, значит оно там еще есть! " Но я хочу рассказать случай, который произошел с ним года три-четыре назад. Я, к сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с чужих, но проверенных слов. Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Мерседесе W 140, кто не знает - здоровенная такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной (если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб. Кровь так и хлещет!!! Ну, что сделает обычный человек? Побежит умываться, лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он побежал на проходную к охране!!! А теперь представьте, стоят два амбала в камуфляже, с помповыми ружьями - в общем, охраняют вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек, голова которого вся в крови и орет:
- А-А-А-А, $уууки, Стоите тут, х#и валяете, а нас там убивают!!! .
Люди, передергивая затворы, бегут в ремзону, а дядя Федя спокойно в офис на перевязку. Все в ауте!

(c) не мое...

Violator

27.10.2006, 13:51

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен"

(с) не мое...

Violator

30.10.2006, 16:33

Приближающаяся зима навеяла:
в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..

(c) не мое...

-=Nazgul=-

30.10.2006, 20:24

Улыбнуло

72 часа

Россияне – странный народ, уничижительно
судящий о себе. Истинное своё величие им
только предстоит осознать.
Фон Дидерихс, прусский посол. 1839 г.

Стариковский сон чуток. Силантий проснулся от надоедливого жужжания – будто над самым ухом тоскливо ныл комар. Дед, кряхтя, выполз из землянки и оглядел горизонт.

Бескрайняя белая равнина была пуста. С неба сыпала мелкая снежная пыль. Первые рассветные лучи, отражаясь от безупречного покрывала миллионами алмазных искр, резали глаза. Никого.

«Померещулось» - подумал дед, громоподобно высморкался, поочерёдно прижав ноздри рукавицей, и пошёл будить отроков.

Сонные мальчики смачно зевали, но снежное обтирание быстро прогнало дрёму. Пробежка, гимнастика, скудный завтрак – всё как обычно.

До обеда – урок истории. Дед насыпал в очаг несколько горстей сосновых дров и обратился к ребяткам:

- Что из прошлого урока повторить надобно?

Мальчики оживились, зашушукались. Самый бойкий затараторил:

- Дедушко Сила, а расскажи нам про железных птиц, войну, самобеглые повозки, твой Останний посох и ещё про…

- Погоди ты трещать как сорока. Слушайте, да не перебивайте. Давным-давно люди жили богато, но глупо и лениво. Жили в каменных домах, в больших городах, где и дышать-то нечем от смрадных повозок. Повозки эти сам чёрт придумал, не иначе. Он же людишек подбил по небу летать, будто они ангелы Господни. От гордыни всё это, да. Люди всякой гадостью себя травили, чтобы о грехах своих не думать. Только деньги в голове были, да.

- А что за деньги такие, дедушко?

- Да Бог его знает. Вроде знаки такие. Посидишь в дьявольском заведении – офисе, тебе их и дадут. Пойдёшь на базар да у кавказца их на еду сменяешь. А то и баба какая до щёлки заветной за них допустит. Тьфу, срам один.

- А зачем к кавказцу за едой идти? Полно же зверя в тайге! Поставил силки, наловил лосей там, медведей!

- Говорю же, от глупости. А бабы… Обнимешь за телеса мягкие, пышные. Какие губы поцелуешь, какие пошшупаешь. Токо залезать – а она: «Где зарплата? Опять всё пропил!»… Хм, чего это я. Про что мы?

- Про войну, дедушко!

- Про войну, да. Жили тогда с Россией рядом народишко такой – грузины.

Назвали их так, потому что грузили постоянно. «Спасите нас от турок! Спасите нас от персов, братушки православные!» Спасли.

«Возьмите наши мандарины! Хуёвые, зато мелкие! И водичку из реки Куры! С холерой – это «Боржоми», а с дизентерией – «Хванчкара»! Смотрите, не перепутайте!» Взяли.

«Поставьте Иосю Джугашвили вашим царём, а Лаврика Берию – главным охранником!» Поставили. Чуть не передохли все в то царствие. Немчуру, правда, победили.

А потом грузины ушли отдельно жить. С пендосами задружили. Солдат наших забижать принялись. Словом, загрузили теперь уже по полной, да.

Ну, натурально, летели мимо наши самолёты, да нечаянно бомбы с ракетами на Грузию уронили. Не уследили, с кем не бывает! Они из-под обломков вылезли и ну возмущаться. Тогда мы десантников (витязи были такие, с неба падали) послали – какие бомбы найдут, собрать. Казенное ведь имущество. Мало чего нашли, да грузин ненароком потоптали.

Вобщем, тут пендосы и влезли. У них президент в школе плохо учился, думал «Джорджия» и «Грузия» - одно и тоже. Пустили на нас ракеты… Вот кирдык и пришёл.

- А мы, дедушко?

- А что мы. Тоже натурально покидали в них ракетами. Только не все долетели: какие старые, в каких топливо слили – колорадского жука травить. Словом, народу перемерло, что у них, что у нас – ужас! От пыли да дыма солнышка год не видно было. Холодно стало по всей Земле. Нам-то что, мы привычные, а всякие южные люди – муслимчики, да армяшки, да еврейцы с арабами замёрзли насмерть. На экваторе только немножко тепло было, так все негритята туда побёгли, обратно на деревья, хвосты отращивать. Да ещё и радияйция эта…

- Расскажи про радияйцию, дедушко!

- Ну, вроде яда без вкуса и запаха. В правильных дозах помогает, а в неправильных – убивает. Нам только на пользу, мы ж народ крепкий. В любви злее стали – недаром её «ради яйцией» называют. Да и два хуя сподручнее, чем один. Подрастёте – отведу вас к девкам, сами поймёте. А вот такие людишки, как японцы и китаёзы с корейцами, перемерли все. Жаль, хорошие попадались.
Что ещё? Да, посох мой. Знатный, крепкий, ни у кого такого нет! Говорят, предки наши забрали его, когда из развалин Москвы уходили. А называют его «Останний» потому, что…

- Знаем, дедушко, знаем! Потому что последний был, да? А Москва – это где Нево-река текла, да?

- Тьфу, болтуны. В Питере Нево-река текла. Игрушку, помните, вы весной утопили, кораблик? «Аврора» который. Вот он из Питера. А посох так потому называется…Чу! Что за хрень?

Снаружи опять зажужжало, как утром. Дед наказал сидеть тихо и полез из норы, волоча за собой посох.

Низко, на уровне груди, неподалёку кружилась дюжина железных стрекоз, в палец величиной. Увидев Силантия, стрекозы грозно загудели, развернулись в цепочку и пошли, сверкая вспышками выстрелов. Дед присел, прикрыл глаза рукавицей и отмахнулся посохом, сбив сразу две. Третья, испугавшись, метнулась вниз, воткнулась в снег и вспыхнула.

Силантий закрутился, нанося удары посохом и уклоняясь от оставлявших дымный след ракет. Всё кончилось как-то быстро.

Дед, заполошно дыша, приложил ко лбу ладонь наподобие козырька от яркого солнышка. На запад, жужжа, улетали уцелевшие насекомые.

- Вот окаянные. Добрались всё-таки. Надо сходить, гнездышко ихово поворошить.

***
Остатки сто второй вертолётной эскадрильи ВМС США беспорядочной кучей уходили на запад, в сторону Балтийского моря, где их ждал авианосец «Лора Буш». В эфире царила истерика:

- Шит! Вы это видели, капитан? В нём шестьсот метров роста! Он раздавил ребят как насекомых, как сраных тараканов, клянусь девой Марией! Долбаная радиация, зачем мы их бомбили на свою голову!

- Заткнись, Хосе! Освободи эфир и следи за высотой.
Чёртов латинос, паникует, как баба. Но монстр действительно был ужасен. Все древние голливудские сказки про Кинг-Конга и Годзиллу – детские мультики, у тех хотя бы мозгов не было.

Чудовищные последствия радиационной мутации грозили превратиться в серьёзную проблему. Слава Богу, обнаружили только одного. Может, гигант существует в единственном экземпляре?

***

- Дедушко, возьми нас с собой пендосов воевать!

- Цыц! Рано вам, малы ещё. Да и дорога трудная. Атлантика глыбокая, вам с головушкой, да и с ручками будет. Плыть кое-где придётся, а водичка холодная. Не балуйте тут. Коли через неделю не вернусь – бегите в деревню к дяде Кондрату. Он тут близко, километров шестьсот на восход, за час дойдёте.

- Дедушко Сила, принеси нам статуйку свободы!

- Вы что - девчонки, в куклы играть?

Силантий поправил на поясе связку вяленых лосей, проверил любимую фляжку, сделанную из железнодорожной цистерны, и ходко пошёл на запад, опираясь на знаменитый посох – подобранную в московском радиоактивном мусоре Останкинскую телебашню.

Америке оставалось семьдесят два часа.

TNT

30.10.2006, 21:20

Зачот!

Кукурузо

05.11.2006, 13:19

Мы с пацанами во времена бурной и безбашенной молодости баловались галлюцинагенами ….
Узнали, что есть такая штучка в военной аптечке – противоядие от укуса насекомых и всякой ползучей дряни…
несколько таких таблеток могли привести к приходу голубой обезьяны прямо к тебе в гости, с лучшим другом подмышкой… или обнаружиению паронормальных способностей у себя глючного, и как результат – чтение мыслей собственных хомячков….
В общем, глюки были разными…. Главное, правдоподобными.
На очередном пацанском сборе по поводу распития крепко-спиртных напитков мне ударило в голову скрестить этот препаратик с алкоголем в собственной крови, пущего эффекту захотелось….
5 капсул убили меня…. не помню ничерта….. По рассказам друзей от общей кучи отполз самостоятельно, но о направлении не сообщил.
Как добрался до подруги не помню. Как она меня встретила тоже не помню. Как уложила спать – естесенна не помню….. память восстановилась с момента пробуждения в абсолютно незнакомом месте, на удобной кровати, в полной темноте, с головной и мышечной болью по всем местам, включая прямую кишку….. да! Я страшно хотел срать.
Заранее, чтобы не было лишних вопросов – в доме подруги я был, но дальше зала не заходил….
Живет-то с родителями, и на дачу они отъезжали крайне редко, чем я грязно пользовался каждый раз и сбивал милую страстным налетом прямо в прихожке….
Ну да…. Я сильно хочу срать, голова способна варить только манную кашу, ноги и руки со мной в разлуке, темень хоть глаз на жопу натягивай, но позывы взяли свое – я решил высунуться.
В коридоре светлее не стало. Услышал мужской храп и отполз назад – желание жить побороло желание срать… но не надолго… сам не знаю, как в потемках нащупал газетку – аккуратно разложил ее на полу, наложил кучу, свернул все это дело и, похвалив себя обдолбанного за сообразительность, со всей дури бросил все это в окно.
Жить захотелось, но не в такой вони. Надо было чем-то перебить запах моих утренних волнений и я начал активно шарить по комнате в поисках чего-нибудь пахучего.
Рука поймала маленький флакончик. Зубами отковырял пробку или чем там он был заперт, вроде запах приличный, хотя я в тот момент акромя собственных туалетных радостей мало что мог уловить…
Дав утвердительную оценку духам милой, я нещадно начал размахивать флаконам по сторонам, разбрызгивая содержимое повсюду….
Не помню уснул ли я раньше, чем перестало вонять, но пробуждение запомнилось мне на всю жизнь…и не только мне…
Будила меня милая. Ее «неласковое» лицо подозрительно висело над моей головой….
Я приподнялся, лучше б я сдох….. вся, буквально, вся комната была уделана зеленой жидкостью, милая держала в руках опустошенный флакон зеленки, и указывала на окно….. внимание!
Жила она на первом этаже, потому, принимая меры предосторожности от таких опоссумов как я, на всех окнах в доме имелись решетки….. и на этом тоже….
А по той самой решетке стекало ночное говно из развернувшейся газетки! Милую я больше не видел……

Не мое, естественно...

MoRG2N

06.11.2006, 02:08

покопался тут у себя в старье, и вот что нашол:

Если к вам пристают христиане из церкви иисуса-христа или
прочие адвентисты, вырежьте текст ниже и дайте им прочитать.
= ЖОПА ХЭHКА =
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри.
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Hо это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идём с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Всё время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чём же тут Хэнк?
Джон: Существует определённая связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передаёт Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Hе злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте всё дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Всё, что говорит Хэнк правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Hе пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл всё это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Учёные доказали, что луна из камня!
Мэри: Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Hо... Ладно. А что насчёт приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Hе говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это всё время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает её и уходя орёт: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

есстественно, не моё©

Zerg

06.11.2006, 13:20

покопался тут у себя в старье, и вот что нашол:

[CENTER] Если к вам пристают христиане из церкви иисуса-христа или
прочие адвентисты, вырежьте текст ниже и дайте им прочитать.
[/COLOR]

ыы, блин супер. в мемориз однозначно:eek:

Violator

07.11.2006, 15:55

Из жизни.

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник.

А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:

- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

(с) не мое...

Violator

08.11.2006, 17:36

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ..пала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. ..палы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ..палами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один м..дак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?
Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы с..ки не перестанете меня смешить, то всем п..здец-я уже больше не могу вести этот ё..аный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10. Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"? Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом. Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:
"Первый раз иду получать пи..дюлей за опоздание с таким хорошим настроением!"

(с) не мое...

Violator

09.11.2006, 10:57

Студия радио "Маяк". Именитый ведущий Дмитрий Быков проводит очередную программу "О чем
нельзя". Разговор зашел о национальных менталитетах. В студию прозванивается дедуля лет 70-ти. Произносит примерно следущее: "Вообще-то, я человек воспитанный, но недавно, будучи в Америке, был свидетелем..."
Быков, кстати, большой мастер вести общение в эфире, расслабляется, и, откинувшись на спинку кресла, внимательно слушает телегу, загоняемую в эфир дедком...
Дедок: У них там, в Лос-Анжеллесе, проводится так называемый "праздник желудка". Америкосы вываливаются на улицы, и забывая про всяческие распри накидываются на бесплатную еду, разложенную на столах, в небольших скверах, и всю ночь набивают желудки...
Быков: Вот бы нам такое!
Дедок: Так вот, я был свидетелем как один, весьма упитанный негр...
Быков: У нас в эфире политкорректность. Скажем, один афроамериканец.
Дедок: Один афроамериканец, взял со стола хот-дог, и, облизав с него весь кетчуп и сметану...
Быков что-то почувствовал - опыт, все-таки. Подался вперед... Увы, поздно.
- ... облизав весь кетчуп и сметану ЭТА ЧЕРНОЖОПАЯ БЛ@ДИНА ЗАПИХНУЛА В СВОЙ СРАНЫЙ %Б@НЫЙ РОТ ВЕСЬ ХОТ-ДОГ - ЦЕЛИКОМ, БЛ@ДЬ, И, ПАДЛА, ПРИЧМОКИВАЯ...
В комнатке напротив, за стеклышком, Быков и мы - помощники "со-ведущие", наблюдаем сползающего на пол редактора трансляции - молодую девчонку, от которой именно в эту роковую секунду требовалось нажать на кнопку выключения телефонного канала связи!
На всю студию гремит суровый голос дедка:
- ПРИЧМОКИВАЯ СВОИМ %Б@ЛОМ ЭТА $УЧАРА СХАВАЛА ЕГО ЦЕЛИКОМ, ПРЕДСТАВЬТЕ, И, БЛ@ДИНА, НЕ ПОДАВИЛАСЬ НИ Х@Я. КАК МОЖНО КОРМИТЬ ЭТУ ЧЕРНОЖОПУЮ БЛ@ДЬ БЕСПЛАТНО, Я НЕ ПОНИМАЮ...
До кнопки добирается шеф-редактор эфира. Смотреть на него страшно. Отключает эфир.
Быков - нам: Если этого воспитанного человека слышал программный директор - это наша последняя программа.
Шеф-редактор показывает на стекло, что Быкову следует отключить микрофон. В эфир идет фоновая музыка. Девочку откачивает ведущий спортивных выпусков.
Быков: Слава Богу, програмного нет. Ладно, поехали дальше. Вы как, ребят?

(с) не мое...

Violator

09.11.2006, 12:22

История о том, как опасно работать в отделе маркетинга.
Есть на просторах бескрайней родины одна фирма, существует уже больше 10 лет из подпольного бизнеса вышла в абсолютно легальный. Занимается компания пошивом всякой одежды: джинсы и т.д. Но это не самое интересное. Интересно то, что все эти годы руководит коммпанией Иван Петрович - человек, который десять лет провел на зоне, причем не за финансовые махинации, а за разбой, причинение тяжких телесных и все в этом роде. Ну, бывает... вышел человек, замутил бизнес, теперь на всю страну известный и уважаемый человек. Однако прошлого своего Иван Петрович не стеснялся, напротив, как только компания стала крупная и белая - ввел хорошую добрую традицию. взял шефство над несколькими колониями строгого режима и отправлял от компании к праздникам продуктово-табачные посылки: конфетки там, сигареты,чай, колбаска... ну по себе, мол, знаю, как это важно на зоне.
Раньше сам закупками занимался, но в силу роста компании последние года 4 этим занимается отдел маркетинга.
И вот как раз после нового года прибегает Петрович на работу в несколько возбужденном состоянии и с бейсбольной битой в руке. "А где, грит, начальник отдела маркетинга?" Да так он это спрашивает. что всем хочется по стеночке размазаться.... ( добрые люди сразу начальника того предупредили, чтоб на всякий случай спрятался где-нибудь дня на два). Когда Петрович чуть поостыл, он объяснил причину такого повышенного нтереса к начальнику отдела маркетинга:
- Да вот хочу посмотреть в глаза человеку, который отправил на ЗОНУ к новому году конфеты "ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК"!!!!!!!!!!!!

(с) не мое...

Violator

09.11.2006, 14:13

Как-то прогуливались с другом по городу нашему древнему. И вот забрели на улочку в центре города. А на улице этой дома стоят деревянные времен этак Николая II. Идём, болтаем о том о сём.. и тут наше внимание привлекает странный звон с другой стороны дороги. Картина маслом: перекосившийся,непонятно ещё как стоящий дом, вокруг такого же типа забор.. И рядом обыкновенный бетонный столб для передачи электричества так сказать.. К столбу сверху привязана самая натуральная ГИРЯ кг так на тридцать два, и аккурат к гире веревка привязана.
И стоит бабуля, которая за эту веревочку гирю раскачивает.. В результате этого процеса гиря смачно ударяется об столб и производит соответствующий "БУМ".
Завараженные этим процессом, мы стояли открыв рты и пытались понять, что собственно происходит?! =:-0
Догадки были различные: "созывает бомжей на обед", "тренируется в колокол звонить", "бабулька просто ёкнулась" и хочет сломать столб.

Результат!!!: открывается колитка забора, выходит ещё один "божий одуванчик" и обе старушки, приветствуя друг друга скрываются во дворе дома.

Вот вам и 21 ВЕК!!! Никогда в жизни бы до такого ЗВОНКА не додумался!!!
ЗА СТАРИКОВ НАШИХ ОБИДНО!!!

З.Ы. Сходили в ближайший хоз. магазин, купили нормальный звонок и установили его бабуле.

(с) не мое...

Violator

09.11.2006, 15:13

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что «сейчас приложим и шишки не будет, только синяк», захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась за дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд… После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял — падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому… И звизданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее долбанулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.
Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня РОждения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.
В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.
Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, ВОву, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи…
С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор всесте. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.

(c) не мое...

Violator

13.11.2006, 12:34

Вторник. 8-00 - 8-15 Еду на работу. На перекрестке подбегает
знакомый.
-Александр подвези мать-старушку, тебе по пути. Я ОЧЕНЬ НА
РАБОТУ СПЕШУ.
Какие разговоры... Святое дело... Усаживаю бабульку в
машину. У меня ТОЙОТА МАРК 2, руль правый, задний привод, коробка
автомат, потом будет понятно почему описывал машину. Едем.
Бабулька говорит:
- Сынок, а можно здесь налево немножко, тут близко дачка
моя.
Можно! Какие вопросы. Уважаем cтарость...
- А тут направо немножко... и т. д. Ночью прошол дождичек,
так немножко... Сынок а можно сюда!!!???
Немножко грязновато, да и спуск такой непонятный но... но.
Уважая старость... поперся В общем с горки по грязище юзая как
червяк, не вписываюсь в очередной поворот и уезжаю по колее в
один из дачных проулков, почти сажусь на мост... "Останови здеся
сынок мне тута недалеко". Ушла.
Сижу в полной жопе, под колесами чавкаем, машина почти на
пузе. До ближайшей дороги километров 5. Подкатил беленькие брючки
вышел из машины прошел вперед минут этак 10-15, там в балке ваще
полный копец. Путь только один - назад! , Снял беленькую
рубашечку и часа 2 юзал на месте разворачиваясь. Снял беленькие
брючки... Камней, досок, бревен, веток перетаскал немеряно,
кое-как развернул машину умостил себе гать почти готов дергать
отсель. Т. к. туфельки не предназначены для дачных прогулок то
накрылись они еще на первом часе моего траходрома. Усаживаюсь
задницей в машину начинаю счищать грязь с босых ног. почти готов
ехать.
Поднимаю глаза и офигеваю. Чопает моя бабулька с ведерком
полным груш...
- Сынок ты меня ждешь, вот какой человек сердечный!!!
В калошах на которых грязи больше чем на колесах моей машины
устраивается рядом... Пытается угостить меня грушками... Еще час
выползаю по этому киселю до асфальта. Грязная машина это не про
мою. Внешний вид описать невозможно, а в салоне... Босиком, в
трусах, грязный как свинья высаживаю бабульку на первой
автобусной остановке. Срочно на мойку.
Подьезжаю, захожу... Когда ржать перестали, то сначала
обмыли меня, полотенце даже дали. Машину мыли минут 40. В
багажнике валялись старые туфлята после ремонта. Одеваюсь,
обуваюсь и на работу. Время 12-30. Баланс:
Ведро груш стоит 30 рублей.
Туфли 3000 рублей
Мойка меня и машины 300 рублей
Носки 25 руб.
Бензин ...
Опоздал на работу на почти 5 часов. Рассказал как было. Шеф
чуть не уссался.
Груши есть никогда не буду.

(c) не мое...

Violator

13.11.2006, 13:08

Случилось так, что во времена "холодной войны" наше торговое
судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не
выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне
министерства. Как назло, капитан успел загрузить на борт приобретенный
автомобиль, который запросто могли конфисковать на советской таможне,
сроки на его бумаги были всего на месяц. Ругань с начальством порта ни
к чему не привела, капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома
осенило. Он извлек откуда-то солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину
пилоток...
И вот. Очень раннее утро. Вдруг тишину разрывает марширующий шаг и
рев: "Вставай проклятьем заклейменный…" По центральной площади, через
весь город, марширует колонна "советских солдат" во главе с "офицером"
и во весь голос орет гимн мирового пролетариата.
Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе
представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал
бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они
будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку
военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. "Мы еще и
учения устроим, - сказал в конце капитан и, мрачно добавил,-
совместные!"
Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно
вовремя прибыло в порт приписки.

(с) не мое...

Lesha

14.11.2006, 00:52

ГИБДД Пикчерс представляет

Было это прошлой весной.
Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом.
Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я):
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива):
Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой ;-)
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-)

Заходим на пост.

Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-)
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-)))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-)
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! :-)))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то ;-)
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось. :-)

(с) не мое...

Violator

14.11.2006, 13:00

Весна. В степи снега уже почти нет. Снег трансформировался в ручейки и веселыми потоками с высоток устремился в дремавшую речку. Небо, только что радовавшее глаз, медленно затягивает тучами, и лично у меня на душе становится как у собаки, понимающей, что на цепи сидеть до конца жизни. Выть охота. Такая погода предвещает большую воду нашей речушке. И тогда, господа, уплывайте, кто может. С паводком борются, конечно. Взрывают заторы и прочее. В этом году водички было особенно много. И из областного города приехали подрывники. Их задача заключалась в подрыве льдин, скопившихся у моста, соединяющего два берега села, ну и вообще, у него еще много функций было. В общем, главное - не дать льду разломить мост. Все идет, как положено. Подрывники работают. Важное начальство, раздувая щеки, ходит по мосту, взрослая публика держится на отдалении, а пацанва носится за дядьками в камуфляжной форме и пробует выпросить бикфордов шнур или патрон от ракетницы, ну или просто позырить.
Вот самое действо. Связка толовых шашек брошена в центр надвигающейся глыбы, подрывник бежит, хорошо так бежит. Вдохновенно. С обеих сторон моста оцепление в виде сотрудников милиции. И народ уже ждет ба-бах, как к мосту подлетает москвич-пирожковоз и пытается въехать на мост. Старшина, стоящий в оцеплении, свирепо махнул жезлом, и упоминая маму водителя, вежливо попросил его остановиться. Ага. Из-за руля машины во всей своей красе встал участковый того берега старший лейтенант милиции Николай Ивашев. В миру именуемый пацанами да и не только, как Коля-Дурачек. Он сурово насупил свои командирские брови, и так деловито осведомился: Мне тоже нельзя, старшина? Что подумал тогда старшина, никто не знает до сих пор. Но он, как-то нехорошо усмехнувшись, ответил, что вам-то, конечно, можно, и посторонился. Коля погнал. Взрыв достал его примерно на середине моста. Из-за грохота визга тормозов слышно не было, а вот как куски ледяной глыбы посыпались на машину, было хорошо видно. Первым куском проломило будку "москвича", вторым помяло крышу кабины, попутно выдавив стекла, отчего "москвич" принял вид лихой и слегка придурковатый, чем неуловимо стал напоминать самого Колю. Видно, с реакцией у участкового было не все в порядке, и он рванул назад только после третьего удара. Выбравшись с моста, он набросился на старшину. Ты, скотина, почему промолчал, что туда нельзя?
Почему нельзя, товарищ старший лейтенант? Таким как вы, везде можно. Видите, и сейчас ничего не случилось

(с) не мое...

Violator

15.11.2006, 15:43

Домофон
Живу сейчас в обычном доме в Москве. Половина - пьянь, половина алкоголики. Ну и домофон имеется. Так вот сломался этот домофон. А именно кнопочка, которую надо нажать, чтобы выйти из подъезда. Если кто не в курсе, в таких случаях вполне достаточно нанести удар силой в 500 кг изнутри подъезда по двери и она откроется, ибо вот. Удар такой силы может нанести любой взрослый мужчина посредством своей взрослой ноги, если он более-менее в форме. Выхожу я значица на улицу , т.е. пытаюсь выйти, а у двери стоит мужичонка лет 40-45 и не могет выйти, т.к. видать не в курсе про 500 кг. Ну я быстренько провёл ликбез и говорю так ему спокойно - отойди, щас будет карате. Он, дурачок, говорит - давай вместе, дверь железная, тяжелая, вдвоем точняк откроем. Ну я подумал (живу там недавно. может он уже провел тут три раунда с железным занавесом) - а вдруг и правда не получится у меня одного, лучше вдвоём. Говорю - давай на счет три сделаем ей кия. Раз, два....стой говорю, а вдруг там кто-нибудь сейчас стоит, а мы ему по лбу так заедем слегка.

А потом подумал - чем дольше рассуждать, тем больше вероятность того, что кто-нибудь все-таки действительно подойдет с той стороны. Ну не орать же сквозь металл на улицу - шухер, мы выходим. Раз, два...ну и на три я первый шандарахнул, поскольку помоложе и тяпки приучен побыстрее задирать по всей видимости. Ну дверь, не то чтобы открылась, а прямо таки отлетела. Но это всё фигня. Так как в этот момент все-таки подошел один товарищ бандитской наружности, не вполне трезвый, как потом выяснилось, пытающийся попасть домой. Отлить по всей видимости.

Значит замедленная съемка: - медленно так, со скоростью 200-250 км/с открывается дверь, так же медленно на лице у жильца с наружи округляются глаза и чисто рефлекторно этот перец успевает таки отклонится назад и не получить по лицу этой самой дверью. Причем при этом он фактически делает некую смесь гимнастической стойки "мостик" и боксерской позы "хрен пробьешь". Однако, второй нинзя, ну который обладал не такой реакцией, как моя, а может до трех считать не умел, все-таки делает свой коронный удар, но уже в пустое пространство, т.к. дверь уже открыта собственно. При этом он падает.

Думаете это всё? Жилец снаружи тоже так подумал. Пока не понял, что получил ни за что ни про что по яйцам, уклонившись от удара в челюсть. пытаясь зайти в собственный дом.

Через час домофон починили. А вечером весь подъезд бухал, обсуждая этот случай. Что было с главным виновником торжества я так и не узнал. Наверное купил пол-литра и всё...

(c) не мое...

Violator

16.11.2006, 14:43

Мега Вещь!

Violator

16.11.2006, 16:38

Было якобы на самом деле.
Поехали как-то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с
семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с
собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка,
пол-литровая банка черной икры и т.д. Полет на самолете уважаемой
европейской авиакомпании прошел спокойно, т.к. сотрудники компании,
летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной
специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытии в в буржуйский
аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе,
быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.
По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни
недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в
районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки
водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине
привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло
и вообще проблемно. Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в
управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там
такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из
картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки
водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.
Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза
у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей
еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки
жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую
кредитку, которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$
неснижаемого остатка, и бедный водила такие только в кино видел, и жрет
этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный
деликатес, тоже из кино). Вот от увиденного водила впадает в ступор,
шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине
цементовоз. Все к счастью живы. Водила в больнице, туристы в гостинице.
И откуда только берутся слухи о Wild Russians.......

(c) не мое...

Mainder

16.11.2006, 16:46

Мы с пацанами во времена бурной и безбашенной молодости баловались галлюцинагенами ….
Узнали, что есть такая штучка в военной аптечке – противоядие от укуса насекомых и всякой ползучей дряни…
...
опоссумов как я, на всех окнах в доме имелись решетки….. и на этом тоже….
А по той самой решетке стекало ночное говно из развернувшейся газетки! Милую я больше не видел……

Не мое, естественно...Ой хахахахахахахаха Первый раз так ржал над всеми сдешними приколами:D :D :D Буагагагага:D Фуф!

Violator

17.11.2006, 11:48

"Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч долларов.
Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием его телефона, причем приписал, что спрашивать по телефону необходимо исключительно его жену! Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения, причем многие не обращали внимания на приписку в объяве и попадали на него самого. Представьте себе, как он бесился потом!
Но быстро догадавшись о природе звонков, объяве и о том, кто бы мог так подшутить, он не заставил себя долго ждать с ответным ходом.
Он поместил в той же массовой газете объявление о покупке по цене от 50 до 100р. бездомных кошек и собак с указанием домашнего, мобильного телефонов и домашнего адреса шутника - оппонента (а это доволно роскошный особняк на окраи не города). Так тому пришлось совсем не сладко! Во-первых, и днем и ночью к нему домой шла нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков со свеже изловленными питомцами на руках и желанием поскорее выручить неплохих деньжат. При этом все они утвердительно рамахивали объявой из газеты и явно не собирались уходить без награды за свои труды и за то, что пришлось переться на самый край города. Просили дать хотя бы на бутылку. Кроме того посыпался шквал звонков с вопросами типа: "А зачем они Вам?...Вы их что, есть собираетесь или на шкурки животину переводить???... А может быть опыты ставить? Живодеры!!!" Были даже угрозы от общества любителей и защитников животных (наверно подумали, что тварь божья пойдет на пирожки). Короче, осада длилась около недели подряд, а окрестности наполнились сворами бродячей живности. Вот уж попал, так попал...!"

(с) не мое...

Violator

17.11.2006, 12:44

есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота.
Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило
отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не
можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@йня мне в багажник влезет?!
ЗАНАВЕС.

(с) не мое...

Violator

17.11.2006, 13:10

Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч.
Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский
ресторан посмотреть как это они так едят, что все у них движется,
вернее едят все, что движется. А компашка у нас, значится, ну очень
опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек.
Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки,
сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от
коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался -
побелел и пошел "позвонить". Тем временем наш главный приколист Юрка с
биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли
хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит:
-Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под
что-нибудь пристойное и скормим Олежке.
Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншилу,
благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с
невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками.
Возвращается повеселевший Олег. Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешься,
не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще,
посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост, пьем, закусываем.Олег
нанизывает этого самого шиншилла на вилку и в рот. В это время мышь,
проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать. С вытаращенными
рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со звериным ревом, не
выпуская тем не менее мышь из Зубов. Разворотив по дороге несколько
столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того
что у него свело челюсти выплюнуть ее. Перепутав двери он влетает в
женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю, сделавшую свое
дело и мирно направлявшуюся к выходу. Тетя падает, на нее сверху падает
Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в
огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое
своего желудка.Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный
оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с
невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье.
На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже,
выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон, опять сбив с
ног туже гражданку.После очередного падения из тети выпадает наконец
раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!...
Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное
платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега.
Но хоть есть что вспомнить!

(c) не мое...

Violator

17.11.2006, 13:21

В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.
Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.

Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на
пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку...

Он даже не понял, что это было... Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и сильный удар. Лобовое стекло Серегиной "десятки" вылетело и мелкими
кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей аварии. "Шестерка" которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила к тротуару и намоталась на фонарный столб...

"Мля, но ведь у меня был зеленый!" - подумал Сергей и попытался открыть дверь.
Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из машины. Кроме того, что он ехал на "зеленый" никаких мыслей в голове не было.
Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме.
-Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? - Сергей подумал, что может, он еще и мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти.
-Мужик - это ты, - сказал белый костюм, отряхиваясь, - а я Ангел-хранитель.
-Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас "скорую" вызову...
-Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг.
Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на перекрестке стояла его разбитая "десятка", а на столбе висела искареженная "шестерка". Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не было... Кроме одного: на улице не было ни единого движения и не слышно никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли, будто играя в "Замри".
-Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это снится? - мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот.
-К сожалению не снится. - сказал Ангел. - Ты, Серег, попал. И попал по-настоящему... Ты умер... Ну, почти - почему-то замялся белый костюм.- Я
вообще-то еле успел между тобой и рулем прыгнуть, а то мы бы уже не разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, - продолжил Анегл, и как показалось Сергею, в сторону тихо добавил "долбоеп"...
В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: "Зеленый. Я ехал на зеленый свет"... а Ангел продолжал:
-Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь
мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй день починить не могут.
"Зеленый, я ехал на зеленый!" - пульсировало в голове
-Да знаю я, что у тебя "зеленый" был. - с досадой бросил Ангел. - У аппонента твоего тоже "зеленый"! - он кивнул в сторону "шестерки" -Тут везде со всех
сторон "зеленый"! - И уже мягче добавил: -Ладно, Серег, ты не парься. Присядь, вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить.
Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой, ничего не понимая.
Ангел продолжил:
-Вобщем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это "почти" дает тебе шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не шанс, а выбор. Разницу между "шанс" и "выбор" улавливаешь? Сергей тупо кивнул, хотя не то что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем говорит Ангел.
-Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и времени на выбор тебе уже не останется.
-Какие Черные?
-А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой дифференциацией, ОК?
"ОК" в устах Ангела прозвучало как-то не подобающе ситуации, и Сергей начал понемногу приходить в себя.
-Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты - Ангел?
-Ангел, Ангел - облегченно вздохнул Ангел.
-Ага... А я Анжела Девис, - в глазах Сереги появились нехорошие искорки, -
мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или...? - Серегу вдруг осенило, - да это ж я рехнулся, а ты санитар в психушке, так?! - почти обрадованно вскрикнул он.
Ангел тяжело вздохнул:
-Нет. Еще раз посмотри вокруг.
Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на тротуарах играли в "Замри". Только к намотанной на столб "шестерке" подходили трое в Черном.
-Вот. За ним уже пришли.- сказал Ангел.
-Он умер? - спросил Сергей, начиная слабо соображать.
-Умер, умер... - тихо сказал Ангел.
-И куда его теперь? В ад?
-Вот же вы какие людишки! - вскричал ангел, - ну почему сразу в ад-то? Откуда у вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А этот... дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за
рулем пьяный сидел. Скорее всего точно - реинкарнация!
-А когда я умру меня тоже на реинкарнацию?
-Гм... - ангел задумался. - с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в ангелы... В ангелы-хранители, например... Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по желанию. - с улыбкой добавил Ангел.
-Как это ты "надеешься"? - не понял Сергей, - ты ж мой ангел-хранитель, ты меня охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру!
-Во-первых, кто тебе сказал, что я ТВОЙ ангел-хранитель? Не, ну конечно, я и тебя защищать должен был, но... короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться, что есть у меня возможность все исправить. То есть, сделать так, чтобы аварии не случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет - наверное жив
останешься. А этот ас на "шестерке" пролетит мимо... Кстати, тоже жив останется, но очки его жизни ой как упадут.
Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не сон и не бред.
-Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину разобью, но ведь жив останусь.
-Серег, а оно тебе надо - жить остаться? - задушевно спросил Ангел. - Тебе ж уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил, дерево там же посадил. Сынишка, которого ты кстати, уже три месяца не навещал, живет с мамой - женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный!
Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж собралась?
-Да знаю... и жениха ее знаю - промямлил Сергей, - пусть женятся. А что сына давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался...
-Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем?
-Ну ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново...
-Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все
растолкую. Так что ты решил?
-В каком смысле, что решил, - не понял Сергей. - Насчет аварии? Жить хочу, конечно!
Ангел насупился.
-Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело... посмотри вокруг внимательно. Только внимательно посмотри!
Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых фигур оставались на своем месте.
-А что я увидеть-то должен?
-Эх, - вздохнул анегел, - я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда, - и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать подбитая Сергеем "шестерка". Там на пешеходной "зебре" застыла девушка лет 25, толкающая перед собой детскую коляску.
-И что? - еще не до конца сообразив, спросил Сергей.
-Тьфу ты! - не сдержался Ангел. - я сегодня ЕЕ ангел-хранитель. Понял?
-Понял, - обреченно кивнул Сергей.
-Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый. - сказал Ангел и растворился в воздухе.
А Сергей остался сидеть на мостовой...

(с) не мое...

Violator

20.11.2006, 17:45

Дело было так:
Я сижу дома, смотрю телевизор. Шёл матч российского чемпионата по хоккею.
Комментатор естественно всё озвучивает и тут произносит такую фразу: "А. отдаёт пас В., но тот не может обработать шайбу. И не удивительно, у него жопа то меньше" Секунд на пять воцаряется молчание. Комментатор видно обдумывает то, что сказал. И добавляет: "Ну, то есть, у него ж опыта меньше"

(с) не мое...

Violator

21.11.2006, 11:12

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.

(c) не мое...

Violator

22.11.2006, 14:36

Марьванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к
классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на
тему <Как я провел лето>. В целом написали хорошо. Я получила
громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем
отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы...
Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы.
И не в какие-то горы, а Швейцарские альпы. На протяжении двух
страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на
такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками - Иванова, Дамаляев,
Тристов и еще 10 человек - Турция. Все включено. Период
пребывания - от 18 до 50 дней. Молодцы. Хаха. 3 человека пишут о
отдыхе в Египте - молодцы. Спиридонов - респект!!! Таиланд в
вашем изложении - просто чудо. Значит так.. - тут Крым, тут Сочи,
тут Юрамала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут
Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела
отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:
<Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на
строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было
хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на
тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр,
но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс
построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не
таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но
31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все
ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.>
- Xа-ха-ха: Таиланд. Ой не могу!!! - смеялась Марьванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно
за что.

(с) не мое...

OST

26.11.2006, 22:22

Ненормативная лексика

Lesha

27.11.2006, 19:59

Рассказывал делопроизводитель городского суда, который вёл дело одного работника о нарушении бывшим работодателем его прав..
Сотрудник, подававший иск, принёс в Горсуд трудовую книжку с записью с предыдущего места работы (естественно, стереть и исправить ничего нельзя). Надпись гласила: "Уволен на Х@Й !!!"

Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный, в том числе и откровенные придурки.
Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня ма@@авошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух...

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, бл№дь! Еду уже, за"№;бал, скоро приеду!!! Еду, бл№дь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы№бет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Соответсвенно не моё-с.

Violator

30.11.2006, 15:01

История не моя, рассказал знакомый, далее с его слов. Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот. Открывается дверь, выходят два пьяных мужика, сложившись пополам от смеха. Спрашиваю:
- Вы чего?
- Рекламу про супер клей смотрел?
- ???
- Ну, где мужика к потолку приклеили.
- Да.
- Вот мы и решили проверить, правда там или нет, надели на друга кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку, а он (друг) взял и из сапог вывалился.

P.S. Друг жив здоров, а сапоги две недели от потолка оторвать не могут

(c) не мое...

Lesha

30.11.2006, 21:10

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот бл"дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.

Violator

04.12.2006, 17:52

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий.
-Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не
понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь
антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в
кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я
вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас
легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он
у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас
что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики..
Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!..
Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим
лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать
- сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки

(с) не мое...

Lesha

05.12.2006, 21:16

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?

Lesha

08.12.2006, 16:02

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М#ДАК, С#КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ БЛ#ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

Рассказали знакомые, этим я просто обязан поделиться. Поехал мужик один к родне в глухую деревню. Родня собралась по-деревенски на встречу - как всегда, родни - 9/10 деревни.
Поставили вдоль реки столы, наготовили хавчика, брагу выкатили из погребов - гуляет народ. Небольшой технический перерыв - закончилась посуда. Тетки ее моют здесь же в реке, мужики рядком сидят, курят, медитируют на пейзажи... Красотища, блин...
И тут по соседству с этим, который из города, один крепкий детина со вздохом так заявляет:
- Ну, что, сиди, не сиди, а начинать надо.
Флегматично тушит бычок об ладонь и с размаху бьет соседа по морде. Через 10-15 секунд в потасовке участвуют все, кому не лень. Тетки бросают посуду и с воплями растаскивают окровавленных мужиков, пытаются их водой разлить и пр.... Минут через 10 все морды в крови, опухшие, синие, и драка вдруг останавливается. Мужики умываются из речки, обнимаются и гулянка продолжается с новой силой. При этом о драке больше никто не вспоминает. Загадочна русская душа...

Не моё.

Lesha

11.12.2006, 23:21

Работает не у нас один талантливый дизайнер -девушка и зовут ее Лена Храмова. Недавно она оставляла какую то бумагу для шефа, шеф ее изучил, написал какую то рецензию...
Прочтали мы ее, а там написано "Показать Лене Х."

Мой знакомый работает инструктором в аэроклубе. Любимое развлечение, посадив будущего Чкалова первый раз в спарку. Включить автопилот и сказать: - У тебя здорово получается. Поведи самолет, а я пока займусь ремонтом:- и нырнуть минут на пять под приборную доску. Чтобы после насладиться дикими глазами новичка несущего груз ответственности за две жизни и дорогостоящий летательный аппарат. Но, однажды вынырнув из под доски, он увидел счастливое лицо «чайника» отключившего автопилот, и разминающегося несложными маневрами и прикидывающего чем продолжить «коброй» или «мертвой петлей». Больше он так не развлекается.

Не моё

Violator

12.12.2006, 15:37

Из жизни.

Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).

Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали... Не
поверите - у неё ствол обрезан!!!

(c) не мое...

Lesha

14.12.2006, 23:07

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.
Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.
Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?
Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.
Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".
Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Сп"здил - значит допрёшь".
Допёр =)

Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем "Электроника", причем еще совершенно древнего типа, с подставкой под трубку, на гордые 9600 бит в секунду)
Поразило следующее - на боку модема находились два индикатора с подписями: "СОСКО" и "ПЕРДА".
Недоуменно интересуюсь:
- Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
- Советская техника... "Соединение с компьютером" и "Передача Данных"...

Звонит знакомая:
-Привет ! У тебя адаптера нет?
-Какого ?
-Ну ты что не знаешь какие бывают адаптеры ?
-Они разные бывают.. на сколько вольт тебе надо и для чего ?
-О подожди я кажется нашла!
..... короткие гудки...
ну, думаю, и ладно :-)
Через мин. 5-7 звонок, опять она :-)))
-Прикинь хожу с тобой разговариваю вижу адаптер в розетке, вытащила хотела посмотреть, а ты трубку кинул... потом доперло, что адаптер от телефонной базы :-)

(c) не мое...

Violator

15.12.2006, 09:27

"СОСКО" и "ПЕРДА".
...
"Соединение с компьютером" и "Передача Данных"...

+1 ЗачОт!!! :)

Violator

15.12.2006, 13:32

Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом.
На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада.
И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х…в, под ногами путаешься.
Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет: Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла.
- Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный

(c) не мое...

Violator

15.12.2006, 14:38

Подруга рассказала, работает воспитателем в детском саду. Если кто помнит, на праздники силами воспитателей устраиваются утренники, сценарии тоже сочиняют сами, и чтобы не повторяться, идут на разные изощрения. Новогодний утренник в прошлом году. Детки нарядные и взволнованные. Вдоль короткой стены музыкального зала впритык наставлены скамейки и стулья: зрителей много - бабушки, мамаши уселись битком, выйти уже невозможно. В самой гуще женщин сидит упитанный папаша, очень довольный собой. Все смотрят представление. Дед Мороз (воспитательница в красной шубе) не обделен музыкальными способностями: ходит с саксофоном, из которого должны появиться подарки (я же говорю - нездоровая фантазия сценаристов). Пытается говорить басом: "Сейчас я подую в саксофон и случится чудо!!!"
Пытается дуть, но сакс старый, кем-то из родителей подарен, у него нет мундштука и звук не получается. Опять: "Щас я дуну!!!", а звука нет. И тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: "Дай я попробую!!!" Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не саксофона: от натуги папашку пробивает нехилый пердёж! Мгновенно он становится мокрым и ярко-красным, пытается сбежать, но через плотно посаженных тетенек выбраться невозможно! С закрытыми глазами он обреченно садится на стул. Таких аплодисментов в садике еще не слышали!

(c) не мое...

Strateg

17.12.2006, 00:47

Аустерлицкий вокзал, скамеечки ”зала ожидания” на перроне, холодно, бомжи, прозрачные мусорные пакеты на проволочных кронштейнах, которые в результате борьбы с терроризмом заменили традиционные урны. Посадка. Проверка билетов в начале перрона (проводники отсутствуют как класс), вагон заметно уже нашего, еле протискиваемся с дровами по проходу, жуткое шестиместное купе, в котором я целиком не помещаюсь. Издержки узкой европейской колеи, на 165 мм уже нашей. Прав был царь, который при строительстве ж/д сказал - Россия – страна большая, делай на х.. шире. Едем. Плавно, мягко и минута в минуту по расписанию. Когда выходить – следи сам, проспал – уедешь дальше. В качестве компенсации – гигиенический набор и бутылочка минеральной воды.

(с) не моё...

Violator

18.12.2006, 17:39

Году так в 2003-м летал я «на химии» — вносил, значиться, всяческие полезные для растений вещества со своего самолетика. Работа хорошая, только монотонная — гон-разворот-гон-разворот-гон-разворот…. А повеселиться ой как хоца!
Придумал. Вдоль полей идет автотрасса (какая — не скажу! мало ли кто тут истории читает!). Петляет немного, деревья по бокам — но километров 6 ни одной ЛЭП поперек — специально слетал, проверил.
И вот возвращаюсь с очередного вылета — самолет пустой, легкий — как ласточка! Смотрю — шпарит по трассе бэха. Хорошо идет, нагленько так — с хода обгоняет, по встречке в лоб заходит — аж встречные по обочине пылят…. Ага, думаю, ты-то мне и нужен. Догоняю бэху сзади, гашу скорость и пристраиваюсь — метров 5 сверху и чуть сзади (чтоб спутным следом не колбасило). Мотор тихий — кто знает, подтвердит — Ротакс-912 даже на полном газу тихо работает, так что водила шум мотора не слышит.
Тут надо еще одну техническую подробность объяснить. Для того, чтобы шугать коров и пьяных крестьян, мы на самолеты «бибики» ставим — чем громче, тем лучше. У меня такая «фа-фа» стояла — метров с трехсот слышно. А тут всего пять…
Ну и дуднул. Водила заводной — прибавил: типа кто тут на мово бумера!
Щас-от аэроплана уйти захотел… Я еще раз сигналю, уже подольше. Тот, видать, в зеркало глянул — никого… И тут опять по ушам:
«ФАААААААААА!!!!!!!» Водила, видать, газ в пол — а дорога-то петляет, да и не шибко ровная — быстрее 170 по моему прибору не разгонишься (кто там п@здит про 200, 250!?! мож на треке или автобане реально, а по нашим дорогам — фигушки) А а ему опять: «ФААААААА!!!!». Он аж заметался, болезный… И опять — ФАААААААААА! Бумер не выдержал — по тормозам!
Я, ессно, проскакиваю вперед и на высоте двух метров шурую в туманную даль… этот шумахер «обгона сверху» ни разу в жизни не видел…
Догадываюсь, что он говорил про меня, моих родителей, ближних и дальних родственников…

(c) не мое...

Violator

19.12.2006, 14:50

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
- Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
- А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:
- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.
Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

(с) не мое...

Violator

19.12.2006, 16:35

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

(с) не мое...

Violator

20.12.2006, 12:22

Дpуг мой из USA pассказывал неописуемый случай !
Откpылся сезон охоты на оленей. Естессно, наpод - на охоту. У оленей тамошних - белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по$pать, дошел чеpёд до бумаги. Она - изумительное амеpиканское качество :-))) - БЕЛАЯ ! Пpислонил он её "куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния пpигpезилось - ХВОСТ ОЛЕHЯ !
Hу и пальнул...
Конечно стpельба по нечётко видимой мишени - наpушение, и как следствие - следствие и суд, благо тот за$pанец жив остался...
Hо pезюме в том, что пусть не в книжных, а в охотничьих магазинах появился новый товаp - туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ...

(c) не мое...

Violator

20.12.2006, 13:47

Двум мужикам нужно было провести шест диаметром миллиметров 50. Расположились они в троллейбусе на передней и задней площадке, шест держат над головой. Потихонечку народу прибывает, _держащих_ шест_ не видно и поскольку он смахивает на поручень некоторые пассажиры их путают. Все идет тихо мирно, люди в ходят едут и выходят, шест в троллейбусе как родной. Пассажиры цепляются за него как за поручень. _Мужики_ _держащие_ _шест_ молча терпят это безобразие. Ближе к конечной троллейбус уже полупустой, срединные пассажиры все так же мирно держатся за шест вместо поручня. _Держащие_ расслабились, скоро выходить, в общем идиллия.
Теперь действие:
На светофоре троллейбус резко тормозит, держащие шест не успевают сориентироваться и человек 5-6 с этим шестом наперевес, сломя голову, с ейной матью несутся к водителю. ГОВОРЯТ У ВОДИТЕЛЯ ТРОЛЛЕЙБУСА В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛИ НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ГЛАЗА.

(с) не мое...

Violator

20.12.2006, 14:20

Видели бы вы глаза пассажиpов когда в тpамвае мужчина в кашемиpовом пальто вытащил сотовый, 10 секунд слушал и сказал: Можно. Убивай ...
(это мне pебенок позвонил спpосить - можно ли шлепнуть какого-то пеpсонажа в очеpедной 3d-стpелялке).

(с) не мое...

Violator

21.12.2006, 14:42

Нашел рассказец - ахтунг полный, поэтому в аттаче, чтобы цензурой не заниматься!!! Тема ..., раскрыта полностью.

Violator

21.12.2006, 16:47

Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился.
Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу.
А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?».
Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.
Лирическое отступление.
У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам возит…
Ну мы и согласились… Идиоты… Приехали на это поле навозе, ей-богу, здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге говорю, давай подальше проедем там гавно посвежее будет. Этот идиот меня слушает (нашел кого слушать) и машина через несколько метров уходит по оси в этот самый навоз… Чего делать непонятно.
Но у нас с собой было…

После распития бутылки в головы пришла здравая мыслб, надо толкать. Я, как пионэр-герой, выпал из двери ногами вперед. Так как я был в сапогах, то сапоги остались в навозе а носки приобрели нежно-коричневую окраску. Подошел я сзади к кузову и сказал: «Давай!». Сергей человек хороший, импульсивный, все с душой делает… Он и дал… Немая сцена… Грузовик и говняный Голем… Первым делом когда я подошел к двери машины из-за нее раздался очень нездоровый смех, и предложение посидеть в кузове, ибо салон хоть и старый и грязный, но никак не вонючий… С моей стороны было пожелание пеших прогулок по российскому бездорожью в известном направлении.
Залез я в кузов, Серега тоже перелез… Выпили мы вторую бутылочку.
Мстя в моей воспаленной голове возникла внезапно. «Серег, а давай ты спереди будешь толкать, а я передний привод включу и потихоньку выползем»,- предложил я, на что эта светлая душа смотря на меня абсолютно косым взором сказала: « А почему бы и нет». Сел я за руль, этот красавец перед машиной по колено в навозе стоит, и… Ох и красиво получилось, мало того что Серегу спереди всего отоварило, так он еще и на спину упал…
Оздоровительная ванна, ага, грязевая.
Поднялся он как дядька Черномор, посмотрел недобро и в кузов полез, я за ним ибо еще одна бутылка оставалась. После взаимного распития и разматюгания друг-друга возник извечный русский вопрос «Что делать?». Ну, Серега уже хорош до зюзеобразного состояния, говорит, ща, все будет, и исчезет.
10 минут, 15 минут, шум мотора, едет КРАЗ, на подножке (в кабину не пустили) до нельзя довольный собой Серега. Не доезжая метров 20 до нас КРАЗ садится на все три оси. Ой недобро посмотрели на нас местные колхозники.
Серега опять говорит, ща, все будет и опять исчезает. Примерно через пол-часа, через поле напрямки едет трактор Беларусь… Видимо тракторист посчитал, что мол колеса большие и мне по-фигу. Не доезжая тех-же 20-25 метров он уходит по оси в гавно…
У меня тихая истерика… У Сереги не утихает организаторский пыл, мы (в количестве уже 5 человек, то есть я, трое с КРАЗА, и один пыяный комбайнер), с открытыми ртами провожаем человека в навозном камуфляже. Так как Серега свалил, то смотреть косо начинают на меня, и я понимаю, что ща я получу по шеям…
Проходит около часа, Сереги нету… Я иду его величество разыскивать. Рядом с Калужской трассой есть кафе для дальнобойщиков…
Захожу я туда и первое что я слышу, это фразу: «О, еще один», и смех. Картина такая: весь зал пустой народ жемется по-краям, около стойки сидит Серега с рюмкой коньяку… Больше всех было жалко барменшу… Стойкая женщина, уважаю. Короче этот король навозных куч назначил встречу еще одному трактористу… Вытащил нас всех из этих Бермуд Кировец… Навоза мы все-таки накопали….
Оставшееся время проходило под эгидой навоза. Водка пахла навозом. Шашлык тоже, даже маринованный чеснок был навозен…
Пы.Сы.
Едем в Москву, тормозит гаишник, Серега выходит, предъявляет документы, и тут гаец задает вопрос, а чегой-то мол от тебя гавном несет… Серега рассказывает историю в лицах, нас отпускают без штрафа, гаец в истереке.
Еще Пы.Сы.
Приезжаю я домой, захожу в квартиру и первый вопрос жены: «Ты чего в сортир упал?»

(с) не мое...

Lesha

26.12.2006, 01:12

Дело было осенью....
Возвращался я домой вечерком, а передо мной 2 изрядно выпимших мужика
несли третьего, совсем никакого... Т.е. он висел между ними и слабо
перебирал ногами... Все они были в форме летчиков гражданской авиации,
но это к делу не относится..
Несли они его, несли и ,конечно же, настал момент, когда они уронили
его.. И прямо в лужу... Лежит он себе в луже, пузыри пускает...
А эти двое стоят над ним м решают, что делать... Тут мужик поднимает
из лужи голову и говорит классную фразу:
- Ну поднимите меня.. Я же НАМОКАЮ...

(с) не мое...

Кукурузо

26.12.2006, 08:14

Сидит старший брат, за учебником по правоведению, с серьезнейшим лицом. В комнату влетает, кружась младший, в ушах играет Раммштайн, настроение соответствующее. Подбегает к старшому и театральным жестом хватает учебник и бросает его с огромной силой об стену с криком "Ты свободен, брат!". "Брат" секунды 4 смотрит остекленевшим взглядом на пустоту перед собой и с рыком "СУКА!!!!"
бросается к упавшему учебнику.
Мораль: никогда не вкладывайте наладонник с порнушкой в учебник

Lesha

27.12.2006, 00:02

ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук@....Сцук@.... С цукатами

Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга
пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к
дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским
патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей
Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной
минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

(с) не мое...

TNT

01.01.2007, 19:13

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

Дети - наше всё. В автобусе папа шлёпает по руке своё дитя и отчитывает пятилетнего ребёнка: "Не делай так! Сколько раз тебе говорить, что в носу ковырять нехорошо!" На что обиженное, едва не плачущее дитё выдало: "Да-а, а вот мама сколько раз тебе говорила не писать в раковину, а ты всё писаешь..." У пассажиров истерика.

(с) не мое..

Lesha

15.01.2007, 18:12

...Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает:
- Але?
Шеф:
- Ой, куда я попал?
Девушка:
- Если пошло туго, то в задницу!
В нашем офисе истерика....

не моё (с)

Lesha

15.01.2007, 18:21

Коллега рассказывал.
Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке.
Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!

не моё (с)

Violator

18.01.2007, 17:32

Перед Новым Годом нужно рассказывать новогодние истории. Известно, что как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и запоминающееся.

Есть у меня друг. А у друга - папа, мама и старшая сестра. А у мамы - тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с целью встречи очередного года. Времена были... - ну сами знаете. Бардак в стране царил масштабов почти вселенских.

Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем, все располагалось вперемешку, нижннее белье продавали рядом с рыбой, носки соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения.

Папе повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. О! -щелкнуло в голове у папы.
- Дети будут в восторге! Подошел, начал рассматривать разложенный товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся глазах рябило.

Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами "Домашний фейерверк".

- Это что? - спросил он продавца.
- Домашний фейерверк.
- Ага. - размер слегка смущал папу. - Точно домашний?
- Да.
- Можно использовать дома?
- Можно.

Надо знать дотошность этого человека. Семь раз отмерь - это про него.

Всеми возможными способами он выяснил у продавца что аппарат совершенно безопасен в домашних условиях и получил такие гарантии, какие не снились ни одной страховой компании. И только выяснив все что считал нужным, приобрел замечательный фейерверк на радость семье.

Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и ее мама варили, жарили и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти вечера началось сооружение монументального стола, в буквальном смысле ломящегося от разнообразных яств. Два с половиной часа мужская часть коллектива под руководством папы сновала с кухни в комнату и обратно.

В центре стола папой был поставлена картонная коробка фейерверка, с которой была снята верхняя яркая упаковка. Выглядела она точно как торт.

За десять минут до полуночи, когда все празнично оделись и собрались около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков калибра один дюйм и длиной в два. Расположены они были квадратом, и общее их количество было то ли 25, то ли 36, а может быть и все 49.

Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселенькой расцветки.

- А давайте, - сказал папа, - встретим Новый Год не только шампанским, но и красивым феерическим огненным фонтаном!
- Огненным? - встревожилась теща.
- Красивым, - сказал папа. - Не беспокойтесь, все учтено, это специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. И вообще, можно завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком.

Тем временем Борис Николаевич добрался до конца своей речи и пожелал всем счастья. Мамин папа хлопнул пробкой и разлил шампанского по бокалам. Все встали вкруг стола, а папа приготовил спички. С первыми переливами курантов он пожег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок и забыли взять шампанское в руки.

С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в унисон и продолжались еще долго во время исполнения гимна без слов.

Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но выдеть это могла только сестра моего друга, которая спряталсь под стол. Остальных выдуло в коридор с первым же взрывом. Просто поразительно, как слаженно пятеро взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй ракеты через одну узкую дверь и захлопули ее.

Впрочем, сестре было не до красот. Крепко зажмурившись, она звучала на ультразвуке во время всего действия.

Когда канонада отгремела, семья обнаружила пропажу одного ребенка. Папа рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Он был плотный, серо-белый, слоистый и больше всего напоминал постельное белье плотно уложенное в шкаф усердной хозяйкой после глажки. Потрогав дым руками, папа погрузился в него без всплеска и через минуту вынырул обратно с живой и невредимой, но уже молчащей девочкой.

Мамин брат набрал воздуху и нырнул туда же. Через некоторое время
послышался звук открывающегося окна и потянуло сквозняком. Мамин папа открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Комната очистилась через минуту.

Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Все - стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Особенно красиво смотрелись салаты - ральефные, каждая складочка четко очерчена, миллион оттенков черно-багрового цвета.

Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Никому и в голову не могло прийти, что папа так поступил во своей семьей намеренно. Он рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно.

Цель "зато будет что вспомнить" была достигнута на все сто процентов.

Вспоминают эту историю каждый год, рассказывая всем гостям, приглашенным на очередной Новый Год, приукрашивая все новыми подробностями. Не знаю, как они прожили тот год, вроде бы особых потрясений не испытали. А вот хорошая традиция как-то не задалась...

(c) не мое...

-=Nazgul=-

19.01.2007, 13:04

Не обманывайте маму
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.

Надеюсь, это не мама ее взяла?".

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.

С любовью, мама".

Урок дня - не обманывайте маму

Violator

22.01.2007, 17:34

Девочки все таки странные существа. И непонятные. Ну скажите мне, как с помощью «похудального чая» реально похудеть?! Я вижу только один вариант при употреблении оного времени на жратву просто не остается, потому как понос пробирает такой, что бессмысленно скоблить ногтями по унитазу в надежде зацепиться за него, все равно взлетишь. Но нет, они свято верят в силу китайского чая под названием Летящая ласточка.

И не дай бог тебе попытаться опорочить эту чистую и светлую веру в
китайскую медицину намекнув, что узкоглазые братья были себе на уме когда называли ласточку «летящей».

Канун нового 1998 года. Стол накрыт всем чем положено, все в предвкушении праздника. Все, кроме меня. А потому, что мудрое руководство при составлении графика дежурств в праздничные дни зафигачило меня на первое января. То есть в семь нуль нуль я должен как шприц в заднице уже торчать в карьере. Нда, хреновенький НГ намечается, пронеслась мысль, но стол был так заманчив, водка так холодна, а гости так настойчивы, что мне все же пришлось откушать с ними немного зеленого змия.

В четыре часа немного хмельной я пошел на кухню заварить себе крепкого чайку, чтоб значит полулитром этого крепкозаваренного напитка изгнать остатки хмеля. А еще я собирался поспать пару часов перед работой.

Полазив по кухне, я нашел упаковку чая. На упаковке красивыми иероглифами было что то написано. Внутри я обнаружил с десяток пакетиков без маркировки.

Чтоб чай получился гарантированно крепким я в пол-литровую кружку заварил четыре пакета, подождал десять минут пока настоится и выпил. Хм, чай какой-то новый, с ароматизаторами какими-то думал я допивая кружку.

И пошел спать.
Утреннее бурчание в животе я отнес к обильной праздничной пище.
И поехал на работу.

Первым делом объезд карьера. Спустившись на пару горизонтов на сменном Урале я почувствовал удар. Нет, не по машине. Почему то первый удар пришелся по голове, причем изнутри. Затем без промежутка последовал второй удар уже в животе и я резко почувствовал себя на грани казуса.

НАВЕЕЕЕРХ!!! заорал я водителю, который глядя на мои вылезшие на два
сантиметра глаза даже не стал задавать наводящих вопросов. Птицей вылетев из карьера Урал затормозил возле конторы. Я аки мартышка напуганная тигром стремительно летел по направлению к клозету на ходу пытаясь расстегнуть ремень.

Из окон выглядывали озабоченные рожи коллег гадающих с какого перепугу ответственный дежурный горным козлом скачет возле конторы.

Вот, вот он спасительный санузел!

И чего же я такое съел ? гадал я возвращая глаза в исходное состояние и еще не догадывался о постигшей меня радости очищения организма от шлаков по методу древних китайцев.

Как оказалось, шлаков во мне было немерянно, что я и понял про попытке
повторно посетить вверенное мне предприятие. Опять не успев спуститься в карьер я почувствовал знакомое клокотание. Водитель подозрительно посмотрел на меня. Ему же темному и не вдомек было, что это ласточки искали выход.

Твою мать сквозь зубы процедил я, концентрируя силу воли в районе пупка. Опытный водитель глядя на мои, вылезшие уже в знакомом направлении глаза молча развернулся и погнал к конторе.

В привычном стиле напуганной мартышки я на полусогнутых бежал к знакомому сортиру. Бурлило не только в животе но и уже в голове.

Что ж за напасть такая? размышлял я еще раз победив ласточку али
траванулся чем? Может водка была несвежая? Эта мысль не давала мне покоя еще три раза в которые я так и не успел объехать карьер.

Теперь мне было проще. Я сидел в своем рабочем кабинете и прислушиваясь к ощущениям ждал прилета ласточек. От кабинета до санузла было расстояние метров пятьдесят по прямой, но стая ласточек налетала настолько внезапно, что пока мозг это фиксировал, ноги ведомые животом уже давно несли меня знакомой дорогой.

Весь день меня мучил вопросы. Что это? И за что мне это? Поэтому вечером, на трясущихся ногах зайдя домой и услышав А кто это мой чай для похудания выпил? Я обессилено сполз по косяку. Меня согревала одна мысль я знаю причину!!!

(с) не мое...

Violator

24.01.2007, 13:10

Из жизни.

Приходит на работу сотрудница, рассказывает:

- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня
волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не
подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были
все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без
волос, когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- Ну-ну?
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...

(с) не мое...

Violator

24.01.2007, 17:21

Рассказал знакомый опер. Дело было в далекие советские времена. Поехали они в командировку, в Крым. Однажды утром, дело известное, в магазин - похмелиться. На часах почти 11.00 и толпа перед входом уже не слабая. Ну, он мужик более чем крупной комплекции, да еще мент - как ледокол рассекает толпу, и вот он уже первый у заветной двери. Открывается дверь, десять шагов до прилавка, но даже на столь короткой дистанции его опережает мужичок испитой наружности и оказывается у прилавка первым. Мужичок: "Маша, плодово-выгодное! " Продавец ставит на прилавок темную жидкость, разлива 0,5 л в пивной бутылке, по цене 1,20-1,30 руб. Мужичок вываливает ей горсть мелочи и, пока она довольно быстро профессионально пересчитывает его медяки, он, жестом фокусника вскрывает сосуд и тут же осушает его " из горла". Продавец: "Да тут не хватает 12 копеек! " Мужик, делая последний глоток, ставит перед ней пустую бутылку: "НА!!!" (Ну, кто помнит, тара 0,5 л - 12 копеек стоила.)

(с) не мое...

Marti

25.01.2007, 09:45

История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана
со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная
комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор
доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно
пользуются (как - поймете дальше).
После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг,
обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windows наворотах,
но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь
жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать
серверную на пару часов, чтобы проспаться.
Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам.
Ну и благополучно про это дело забывает.
Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом
спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он
демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором
создано штук десять каталогов под названием C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1,
C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т.д.
Недостаток знаний искупается находчивостью...

Violator

25.01.2007, 10:43

Вот реальная история, приключившаяся с соседским пацаном,когда он учился в первом классе. Гуляя на продленке, Сережка похвастался одноклассникам
-А у меня дома есть гандоны.
Услышала это учительница и спрашивает:
-Что у тебя есть?!
-Гандоны!
-И что же ты с ними делаешь?
-Как что?-удивился пацан.-Тренируюсь!
-А папа знает?
-Конечно!Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет.
Учительница в шоке. Не знает, как продолжить разговор...
Но тут Сережка о чем-то задумался,и, прищелкнув пальцем о чем-то вспомнил.
-Елена Сергеевна! Не гандоны, а эти...ГАНТЕЛИ!!!

(с) не мое...

Violator

25.01.2007, 14:29

Я работаю в локомотивном депо. Недавно стал свидетелем сцены:
Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех. Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь, кивает согласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает, и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит:
- ... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!
Цех лежал... Секс-гиганты, блин...

(с) не мое...

Lesha

25.01.2007, 15:58

Немного есть ахтунгов, но это пять! Уржался.

Violator

25.01.2007, 17:33

Хотелось бы порассуждать о пользе и вреде пития крепких напитков. Мнения врачей в данном вопросе разделяются на диаметрально противоположные.
Одни считают, что пить совершенно не вредно, и что водка малыми дозами полезна даже в больших количествах. Другие врачи, в основном, наверное, непьющие искренне считают, что алкоголь - медленный яд. В общем, как обычно пудрят народу мозги, не приходя к единому мнению. А как бы хотелось большинству из нас, приняв на грудь рюмочку - другую знать, что выпитыми рюмками мы не только не вредим организму, а даже наоборот приносим ему несомненную пользу - выгоняем холестерин, тренируем сердце, укрепляем нервы, защищаем его от простудных заболеваний и т.д. и т.п.
О пользе же алкоголя в деле укрепления родственных, соседских и иных
подобных отношений, я думаю, и спорить-то никто не будет. Не буду и я.
Наоборот - я совершенно искренне считаю, что алкоголь (в основе своей,
конечно же , водка) иной раз даже сохраняет жизнь отдельного индивидуума.
Тому немало примеров. Вот один из них.

Случилась эта история в середине 80-х годов прошлого столетия. Дело было в субботу. Время - где-то после обеда.
Дядя Иван отдыхал после рабочей недели. Как? Да как обычно - как
отдыхает любой нормальный русский мужик. С утра выбил ковры и паласы, после обеда засел играть во дворе в домино. Домино, естественно было лишь предлогом для всех играющих. Под столом ходила уже третья (и последняя) поллитровка. Нехитрая закуска в виде хлеба и огурцов тоже практически закончилась. После того, как бутылка полностью опустела, игра и вовсе разладилась. Мужики собрали самодельные текстолитовые доминошки и нехотя разошлись. А чего - водка кончилась, а насухую пусть молодежь тусуется.
Дяде Ивану было проще - душа, конечно, требовала продолжения, но в
отличие от других мужиков, дядя Иван знал, где найти это самое
продолжение. В ванной у дяд и Ивана стояла ЦЕЛАЯ ... ФЛЯГА ... ГОТОВОЙ ... БРАЖКИ!!! ! Бражка, конечно, была приготовлена совсем не для дяди Ивана, и даже наоборот тщательно охранялась от него бдительной женой, но сегодня дегустация бражки была вполне возможна - жена с утра ушла к каким-то свои товаркам по каким-то своим женским делам. Дети тоже в выходной дома не сидели. Так что, все складывалось как надо. Догнаться дяде Ивану было суждено.
Придя домой, дядя Иван не мешкая взял кружку и пошел в ванную. Открыв флягу, он с удовольствием вздохнул кисловатый запах настоявшейся бражки, зачерпнул кружку и выпил ее всю до дна. "Будя", подумал он. А то еще жена обнаружит недостачу. Дядя Иван закрыл флягу и побрел на диван. Включил телевизор. По обоим каналам показывали характерную для того времени лабуду. Дядя Иван, косясь в телевизор, думал только о бражке.
"Да хрен с ней с женой, авось не заметит" - подумал он и выпил еще
кружку. Через пять минут ему основательно захорошело. Тут его взгляд
упал на гармонь, которая почитай уже как л ет, наверное, пять пылилась на верху шкафа. Перед глазами сразу пронеслась деревня, колхоз, он сам
двадцатилетний, вечерние посиделки молодежи. Ностальгия. Дядя Иван
достал со шкафа гармонь, вытер с нее пыль и растянул меха. По квартире
разнеслась веселая мелодия. "Помнят пальчики-то. Мастерство - его не
пропьешь". От радости он совсем позабыл про жену и выпил еще кружку
браги. Дяде Ивану не хватало одного - слушателей, которые оценили бы его игру. Слушателей хотелось побольше. Он вышел на балкон своего пятого этажа и посмотрел вниз. Внизу шла обычная жизнь - дети играли, бабы сидели на лавках и обсуждали мужиков, которые курили тут же неподалеку небольшой компанией. "А вот и они - слушатели" - подумал Дядя Иван, взял гармонь и уселся с ней на перила балкона.
...внизу шла обычная жизнь - дети играли, бабы сидели на лавках и
обсуждали мужиков, которые курили тут же неподалеку небольшой компанией.
Мужики решали два самых актуальных н а настоящий момент вопроса - на что догнаться и как смыть! ся от св оих дражайших вторых половин. Вдруг, откуда-то сверху, донесся залихватский перелив гармошки и радостное пьяное пение дяди Ивана. Весь двор с недоумением посмотрел наверх.
Картина была, мягко сказать, необычная. На перилах балкона пятого этажа сидел совершенно пьяный дядя Иван и громко пел, раскачиваясь в такт мелодии. "Вот **т" - вырвалось у всего двора.
Детишки радостно визжали, бабы охали - "И мужик-то ведь неплохой, а вот поди ж ты", мужики с недовольством смотрели на дядю Ивана - "****ь, пили вместе, а догонялся один. И где только нашел". А дядя Иван пел. И как пел... Ему было хорошо. Заметив неподдельный интерес слушателей, он запел еще громче. Такого интереса к своей персоне он не испытывал никогда. А народ слушал. Слушал и смотрел снизу на дядю Ивана.
Количество слушателей ежеминутно росло. Кто-то как раз в этот момент
вышел во двор, за кем-то специально сбегали, чтобы не дай бог не
пропустил происходящего зрелища. Неко торые, совершенно не имеющие
отношения к нашему двору, случайно проходили мимо и естественно влились в общую толпу поглядеть на доморощенного музыканта.
В этот момент во двор медленным шагом вошла жена дяди Ивана. "Собрание" - подумала она, издали увидев толпу около своего подъезда. В этот же момент увидели и ее. "Людка идет" - быстро разнеслось по толпе.
- Смотри-ка, чего твой-то вытворяет - с необъяснимой для тети Люды
радостью воскликнула одна из соседок. Тетя Люда подняла глаза и
уставилась на свой балкон, где ее в уматину пьяный муженек выводил
очередные рулады. - еПРСТ - с досадой и понятной всем окружающим духовной мукой вымолвила тетя Люда. Глаза ее посуровели и она твердой решительной походкой, раздвинув толпу, направилась к подъезду.
Народ зашумел и с радостью стал ждать развязки. Через несколько минут
взору зрителей предстала следующая картина:
...такого внимания к своей персоне дядя Иван не испытывал никогда. Что
дома... в редкие гулянки дядя Иван порывался достать со ! шкафа св ой любимый инструмент, но жена неизбежно отрицательно качала головой.
- Иван, не заводись.
И дядя Иван, дорожа семейным спокойствием и добрыми отношениями с женой, конечно же, не заводился. И вот, наконец, долгие годы воздержания от любимой гармони сделали свое дело. Наконец-то он пел. Пел для слушателей.
Вдруг сзади послышался шум открывающейся балконной двери.
- Что ж ты меня, гад такой, перед людьми-то позоришь - к дяде Ивану со
скалкой в руке приближалась его жена. Дядя Иван, забыв, что он находится на перилах балкона и внизу него простирается одиннадцатиметровая пустота, шагнул вперед вместе с гармонью.
Состояние народа на тот момент описать сложно - кто-то охнул, у кого-то из открытого рта выпала сигарета, особо впечатлительные натуры бухнулись в обморок.
Дядя Иван, как убитая птица, кулем летел вниз. Гармонь по инерции
доигрывала последний минорный аккорд. Скорее всего, в момент полета он и не осознал всего с ним произошедшего. Пролетая мимо второго этажа, дяде Ивану и гармони встретилась развилка достаточно таки мощного дерева.
Дядя Иван спланировал на нее в позиции "гармонь спереди, яйца
(извиняюсь) сзади".
- Хрусть - жалобно издало дерево и развалилось пополам. Дядя Иван лежал ровно между половинками еще недавно растущего клена. Дерево
восстановлению не подлежало. Гармонь совершенно целехонькая находилась в вытянутых руках лежащего Дяди Ивана.
Некоторое время ничего не происходило - Дядя Иван лежал, народ стоял. И тишина ...
К удивлению всех собравшихся через некоторое время тело дяди Ивана
зашевелилось. Ненадолго пришедшие в себя особо впечатлительные натуры снова перешли в обморочное состояние.

Как ни в чем не бывало, дядя Иван поднялся и пьяно обвел глазами толпу.
- Убью, гадину - произнес он и стал подниматься по лестнице к себе
домой.
Зайдя домой, он отобрал у жены ключи, вытолкал ее из квартиры, прошел на балкон и продолжил концерт...
На следующий день дядя Иван вместе! с женой с утра отправился в
травмпункт. Врач обнаружил лишь перелом одного ребра.
Многие потом сошлись на мнении, что выжить дяде Ивану помогло только
лишь его пьяное на тот момент состояние.

А вы говорите - "Пить вредно". Хотя, если посмотреть на этот случай с
другой стороны, так хрен бы его, дядю Ивана, знает - был бы он трезв,
произошла бы вообще эта история или нет... Вот так вот.

(c) не мое...

Lesha

26.01.2007, 15:03

Одна девушка кинула на форуме:

Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана:::
КЛЕН:: Клянусь Любить Его Навечно!!!

вобщем что-то типа шифров!
Может кто и сам такими пользуется...
Помогите, кто чем может
--------------------

и понеслось ))))))))

Фемида Вчера, 22:18

Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд, признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа

Comil'4 Вчера, 22:21

Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму!:)
--------------------
Хочу Радовать Его Ночью
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН!
ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка
ЛУБОф - лавэ урод башляй отдамся фзад
ЛОХ - люблю-обожаю-хочу
ЧМО - Чудо Мое Обожаемое
ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!
Хочу Удивить Йогой... (муж придумал)
Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!!!
Хочу Его Радовать
Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной
Приходи - И Доставлю Радость
Самый Умный Красивый Аноним
Его Буду Любить Ангельски Нежно тож вариант
Просто Офигительно Привыкла К Изумительному
Гордому Обаятельному Надеждому Доброму Отдамся Навсегда
До Обеда Лаской Была Очарована Ещё Потребую
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Милый Удиви Девушку А то Кастрирую!
Человечек Любимый Единственный Ненаглядный
Парю, Улетаю, Потому что Обожаю, Красавчик
Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада
Уверена, Будешь Любить Юную Деву Очень Крепко
Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной
Когда Уйдёшь Навеки Не Ищи Любви Ищи Новых Грубых Утех, Скотина

не моё (с)...
Некоторые сокращения не привожу. :D

Violator

29.01.2007, 14:33

В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное - двери в обе комнаты почти не закрывались - родственники, друзья, родственники друзей и т. д... В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях - неизбежны... Как-то днем в подъезде слышатся ругательства - кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно:
-... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это объявление дала, я их...
За точность объявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так: "Отдам молодую кавказскую овчарку, СУКУ, в хорошие руки бесплатно, /адрес/"

(c) не мое...

Violator

29.01.2007, 15:16

Небольшой подмосковный городок. Мужик для тренировки купил двухпудовую гирю. До дома было километра два. Пройдя 300 метров с передышками, он утомился и решил отдохнуть. Поставил гирю, отошел чуть в сторону.
Какой-то молодой человек постоял рядом с гирей, огляделся и потащил ее на плече. Мужик заинтересовался, но встревать не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой человек поставил гирю и удалился, видимо, поняв тщетность попытки. После этого за полчаса гиря еще два раза попадалась на глаза молодым людям, которые пытались унести ее домой. Все это время мужик шел за гирей на расстоянии, пока последний человек не услышал:
- Спасибо, что помогли донести, а то такая тяжесть, сами понимаете...
До дома оставалось 50 метров...

(с) не мое...

o-neill

30.01.2007, 23:54

Случилось час назад.
Прибегает сотрудница, вся в панике: срочно нужен сисадмин!!!
Спрашиваю, что произошло.
Говорит, компьютер завис, файл пропал,
типа: Шеф, все пропало - гипс снимают, клиент уезжает!
Сисадмин далеко от конторы, и решила я сама глянуть, что случилось.
Ну, что вам сказать - комп завис - это да, файл тоже пропал - да, пропал.
Предлагаю перезагрузиться. Мне говорят, что пробовали - не получается.
Спросила - а как вы это делали?
Мне показали - и я медленно выпадаю в осадок - включили/выключили монитор, и сообщили: вот видишь - не получается.
Пришлось с серьезным лицом рулить в туалет и ржать там, потому как сотрудница постарше меня, и ржать при ней мне показалось некорректным.

o-neill

30.01.2007, 23:56

Произошла эта история 6 лет назад. Учудила моя сестрёнка Альбина, ей тогда было 5 лет.
Сначала предисловие. У Альбининого отца была одна неприятная болезнь, геморрой. Ну, от нее естественно ничего нельзя было скрыть. Она не раз слышала обсуждение мамы с папой данной проблемы. Одновременно с геморроем был ещё один недуг. На ноге экзема, после службы в Морфлоте. Альбина, почему-то всё детство так и думала, что геморрой это болячка, которая у папы на ноге. С чего она это взяла до сих пор никто не знает, но разубеждать ребёнка мы тогда не стали.
Даже однажды когда я ей сказала: "Альбина, не сиди долго в туалете, геморрой вылезет", она ответила, что когда сидит, у неё ножки до пола не достают, поэтому геморроя не будет.
Ну так вот, поехали мы отдыхать на озеро Чарвак. Местные жители, увидев экзему на ноге, стали утверждать, что лекарь из соседней деревни сможет это вылечить. Мы все отправились к лекарю. Он зашел к нему, лекарь сказал, что экзему нужно расчесать, потом отваром какой-то травы обвел эту болячку, написал на ней слово "Аллах", почитал молитву, и дал какую-то таблетку. Поставил диагноз, что это связано с печенью. Ну, он вышел от лекаря, рассказал, как дело было, показал ногу, и мы поехали обратно.
Когда мы вернулись домой, Альбина, сидя во дворе на скамеечке с радостью рассказывала соседям, как мы ездили отдыхать.
Позже мы выяснили следующий диалог:
Соседка(С) - Ну как вы съездили?
Альбина (А) - Хорошо съездили, заодно папе геморрой вылечили
С - Как геморрой вылечили?
А - Ну дедушка один есть, он геморрой лечит.
С - И как же он лечит?
А - Ну он сначала попросил папу геморрой расчесать, ну не будет же он сам ему геморрой чесать, потом вокруг обвёл, и посерединке "аллах" написал.
Соседка чуть в обморок не свалилась от таких методов лечения, но взяв себя в руки стала дальше выяснять:
С - А ты Альбиночка откуда знаешь?
А - А папа от доктора когда вышел, он нам показал?
С - А мама где была?
А - Мама с нами была, папа ей геморрой тоже показал. А ещё он таблеточку ему дал, потому что геморрой уже до печени доставал.
Мы потом еще долго смеялись, после того как мама с соседкой выяснили, кто какой геморрой имел ввиду.

o-neill

30.01.2007, 23:58

Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к
дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий,
дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых
фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть
оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет
неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее
подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и
выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне
не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на
месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы.
Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках,
бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят
рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.

Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было
хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про
тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного
ужина, и торжественно произнес:
- Это тебе, Олька. Дядька вроде без пидорских замашек, но бедноват, я
хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а
получилось, что я с него все бабки вытряс...

o-neill

31.01.2007, 00:07

Ехал я на троллейбусе это было намного круче чем взятие зимнего дворца. На остановке влетают в троллейбус две бабушки (в каждой килограмм по 150), и видят свободное место. Ну они сразу стартуют, и одна приземляется на колени другой, при этом они сцепляются плащами, и плащи рвутся.
На что первая выдает: Ты посмотри на мою дырку спереди!
Вторая поварачивается спиной и произносит: Ты лучше на мою сзади посмотри!
Хорошее настроение всем было обеспечено.

o-neill

31.01.2007, 00:09

Возвращаясь в Питере с учебы домой, вышел из метро сажусь на маршрутное такси. Когда пассажиры расселись по местам, водитель человек "кавказской национальности" замечает , что женщина с двумя детьми (5 и 7 лет) занимает три места, а платит как за одно. Водитель вежливо объясняет, что она должна заплатить за три места или посадить детей друг с другом и заплатить за два. Женщина долго с ним спорит и наконец доплачивает разницу. Она возмущенно говорит: - тупой черн%%опый!
В салоне наступила тишина, а мы ехали со ст. Лесной на Гражданку. Все пассажиры были студенты разных национальностей в основном афроамериканцы. Водитель возмущенно говорит: "Женщина! Зачем так сказал? Ты мой ж%па видел? ...а вот ж%па у меня белый!"

Violator

02.02.2007, 12:38

Учительница младших классов задала третьеклассникам сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались, кто во, что горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, все как полагается) и ОХРЕНЕВАЕТ.
На тщательно разглаженном листе растопырился намертво вклеенный лапами во все стороны паук, на травинке – божья коровка, над всем этим великолепием «порхают» штук пять бабочек скромных бабочек-капустниц, ну и еще всякие жучки паучки по мелочи. В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений , решила поговорить с родителями, дескать, все ли в порядке с девочкой.
Порадовало, как сразу отреагировал на проблему папа. Посмотрел на эту красоту и , так задумчиво пробурчал себе под нос:
— Н-да, похоже, нашей кошке сильно повезло, что вы не сказали гербарий на листе побольше принести…

(с) не мое...

Lesha

03.02.2007, 00:35

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на потрахаццо.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

не моё-с

Vainer

03.02.2007, 15:32

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была
несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками
с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с
лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не
могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки,
а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались
с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь
тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день
никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.
Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого
не подавал в суд. Бывало всякое.
Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и
ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел,
потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили
несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок,
компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков,
сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в
ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались
на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе
или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или
просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!
Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в
садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все
попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они
оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10
уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом
деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов
или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно
принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не
существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы
как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого
поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность
закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен
за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...
С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с
вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое
советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная
ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на
заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был
нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?
Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по
талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал
постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был
стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из
общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата,
ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь
все пили из этих стаканов...
Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то
себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите
дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор
диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что
вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле
это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки
мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе
мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело -
печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных
собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак.. Ну вы же помните,
что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на
свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь
тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только
мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние
задания?!
............

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в
соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей,
потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона, и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

Violator

05.02.2007, 17:34

Из жизни.

Ехал я как-то в поезде. В плацкарте. Заходят трое, и предлагают сыграть, вы не поверите - в преферанс!!! Обычно обувают в очко, но здесь такое...
Ладно, сыграем, только обговорим правила - и начинаю перечислять...
Поступает встречный вопрос - ты сколько лет играешь? - честный ответ - 35.
Без слова поднимаются и уходят.

(с) не мое...

Violator

06.02.2007, 13:40

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном...

(с) не мое...

Violator

07.02.2007, 15:15

Сосед тут давеча... Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красныыйй свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу... На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию... Милиция:"Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!

(с) не мое...

Violator

07.02.2007, 15:28

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки.
(На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных".

(с) не мое...

Violator

07.02.2007, 15:36

Из жизни.

Магазин. Работает радио, продавцы слушают сказку "Приключения бременских музыкантов". Доходит до момента концерта, когда: "... и вдруг с осла упали его модные брюки, и все увидели обыкновенный ослиный..." Продавцы заинтересованно поднимаются. Правда, дальше было "... хвост".

(с) не мое...

Violator

07.02.2007, 17:24

Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа). Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен...

(c) не мое...

Violator

08.02.2007, 13:08

Заходит бабулька в маршрутку и спрашивает: "Я до автовокзала доеду?" Ей ответили, что доедет. На следующей остановке парни, сидевшие рядом с дверью встретили знакомого. Знакомый спросил куда ж они собрались. "На порево"- ответили парни. Бабушка выдала гениальную фразу: "О, сынки, а я через это порево до вокзала доеду?"

(с) не мое...

Violator

08.02.2007, 13:21

Понедельник предстоял быть сложным и очень ответственным, поэтому
воскресенье я провел целомудренно, не позволил себе излишеств нехороших и решил пораньше лечь спать, чтобы хорошо выспаться перед предстоящим трудным днем. Уже в половине одиннадцатого вечера, разогнав возмущенных детей (а их у меня трое - мальчик и еще два мальчика) по постелям и повыключав телевизоры, я отошел ко сну. Праведный мой сон был изуверски нарушен в самом разгаре приблизительно в три часа ночи каким то мерзким вибрирующе-воюще-завывающим звуком, похожим на тот, который может издавать или водопроводная труба, или электродрель, или отбойный молоток. Я в бешенстве вскочил и понесся в ванную, откуда как мне казалось, исходил этот рвущий нервы звук, с намерением поляпать по трубам, чтобы тот идиот, который решил среди ночи поплескаться в ванной, закрутил свой поганый кран. Прилетев туда, я понял что источник звука не водопровод. После тщательного прослушивания батарей, я убедился и в их непричастности. Когда я перешел к прослушиванию стен, то сразу вычислил соседа за ! стенкой справа, живущего вдвоем с мамой студента лет 25-ти и большого любителя шумных сборищ длящихся до утра, с которым мне неоднократно приходилось выяснять отношения по этому поводу.
С твердым намерением сломать ему по крайней мере челюсть или хотя бы выбить пару-тройку зубов, я набросил на себя что попалось под руку, и отправился вершить самосуд. Оттолкнув в сторону открывшего дверь недоумевающего, заспанного и обалдевшего соседа, я со зверским видом ворвался в его частные владения в поисках фактора шума. Семенящие за мной мама с сыном пытались объяснить мне, что они тоже слышали странные звуки, но думали, что это из моей квартиры. Но я даже не хотел их слушать, пока не убедился, что отвратительные звуки действительно исходят со стороны моей спальни, откуда-то сверху. До меня дошло - это живущий надо мной, вечно что-то ремонтирующий трудоголик-придурок Ванька, которому, наверное, приснилось присверлить
полку в 3-и часа ночи. Мне очень захотелось просверлить ему несколько отверстий в его трудовой башке и с этой радостной мыслью я рванул наверх.
Ванька казалось, ждал меня, не успел я позвонить, как дверь открылась, он и его жена будто и не ложились спать, они были одеты и во всех комнатах горел свет.
- Что же ты, щучий сын, вытворяешь? Мы когда-нибудь сможем от тебя отдохнуть? Ты на часы иногда смотришь? - набросился я сходу на бестолкового соседа.
- Юра, я сам собирался к тебе идти, это у тебя что-то гудит и мешает нам спать, пошли к нам в спальню убедишься сам.
Действительно, отвратительный звук доносился на этот раз снизу в районе моей квартиры.
Теперь уже вся делегация - сынок с мамой из квартиры сбоку, Ванька с женой и я отправились обследовать мои пенаты. И вот вся эта компания плюс моя благоверная и проснувшиеся пацаны столпились в моих покоях, а я вскарабкался на тумбочку, пытаясь своими локаторами уловить направление шума. В какой-то момент мне показалось, что звук исходит из шкафа для одежды, я открыл дверцу - звук стал громче. Тогда я засунул в шкаф руку и стал шарить по верхним полкам и наконец поймал что-то гудящее и вибрирующее. Когда я извлек ЭТО наружу, то все кто находился в комнате буквально попадали на пол от дикого хохота. Это что-то оказалось огромным резиновым фаллоимитатором, который пару лет назад для прикола подарили мне пьяные друзья, и который был заброшен на верхнюю полку подальше от глаз детей и забыт. Не знаю, как он сам включился, то ли заржавели какие-то контакты, то ли он затосковал без дела, но выспаться этой ночью мне так и не удалось. От соседей сбоку и сверху еще долго доносились взрывы безудержного смеха....

(с) не мое...

Violator

08.02.2007, 15:25

Скоро лето. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по
поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так,
а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких > недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула
и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы
мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая,
в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели
дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А
потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним
сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в
просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная
музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала,
повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их
посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже
тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая
накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.
Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я
сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ
жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе.
Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в
платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших
привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет.
Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест!
Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами!
и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою
тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты
сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет
комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и
рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и
пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я
хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть
ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак
и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием
- после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим!
Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то
голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу
в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли
смогу в этой жизни - И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов,
просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и
сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы
завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не
поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и
отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу
и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не
могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до
мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне
тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не
распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень
хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной
растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё!
Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро:
- ыыыыы..
Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я
спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами.
Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную
сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на
работу и умру в процессе одевания трусов
- Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!

(c) не мое...

Violator

08.02.2007, 15:34

Мне запомнилось интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы С-300.
Он сказал:
- Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд!
Я так живенько представил себе глаза пилота самолёта, в который летит эта с любовью сделанная ракета.
А главное лицо у Пилота радостное такое!

(с) не мое...

Violator

08.02.2007, 15:57

О фотографии. Сам я занимаюсь фотографией как любитель, но если надо, то и сложный монтаж или работу сделаю. Пришел как то в обеденный перерыв к ребятам, они в соседнем цеху работают, посидели, поговорили. Один из них, Николай, спрашивает - "ты ж фотографией на компьютере занимаешься? "
я говорю что ДА.
"Дак сделай мне фотку хорошую, я оплачу сколько скажешь...а не дорого возьмешь?"
спрашиваю:
- А тема какая фото?
Он:
- Я на севере долго жил, что нить с севером связано бы было...
Ладно говорю, а сам уже представил картинку будущую и говорю ему:
- Колян, я тебя с пингвинами сделаю. Будет классно. и много не возьму. пингвин-рубль.
Пришел домой и сделал фото на заказ: стоит Николай, а позади него целая долина усыпанная пингвинами, и до самого горизонта одни пингвины...
На следующий день прихожу снова к ребятам, Николай подскакивает, протирает руки и тянется за фото, его окружают друзья и тоже начали рассматривать фото. Тут же вспомнили условия договора "пингвин-рубль". Хохот стоял долго, у Николая лицо было отрешенное, юмор он конечно понял. И деньги платить отказался, да я и не требовал...
ближе к вечеру зашел снова к ним, на столе лежала фотография с пингвинами, на каждой голове пингвина была дырочка от иголки, исписанный лист с расчетами, куча окурков и надпись на листке: 4 тыс.штук на переднем плане, 1140шт на среднем и в горизонте немерено. А кто то подписал: Сбербанк - ссуды без поручителей.

(с) не мое...

Violator

09.02.2007, 10:31

У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нах@я? Они говорят: "Чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!

(с) не мое...

Violator

09.02.2007, 12:22

История случилась сегодня утром с моим другом. Не могу не поведать.
Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому. Удобства на улице конкретно замело.
Нашел решение - в предбаннике растелил газету и сделал дело.
Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива.
И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит - сработала сигнализация, и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. В догонку он ему еще немного посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет.

(c) не мое...

Violator

09.02.2007, 13:27

Еду вчера в электричке с рабoты, в вагoн захoдит пoддатый гражданин неoпределеннoй наружнoсти и вoзраста и начинает предлагать книжки. -"Рoман Мэ Булгакoва
"РАкoвые яйца"- пoлoвине вагoна уже сильнo веселo, мужик грустнo улыбается и гoвoрит-"Вoт так в каждoм вагoне-смеются-а ведь не я такoе название книжке дал"- Смеется уже пoчти весь вагoн. И вдруг мужик вчитался в название- "О блин-oни рОкoвые!!!(именнo с ударением на первoм слoге) Весь вагoн истерически ржет. Мужик с oбидoй- "Зря смеетесь- хoрoший писатель между прoчим oн
прo Сoбакевича писал!!!" Я завизжал oт вoстoрга пo пoвoду литературнoй грамoтнoсти этoгo мужика. Он дoбил- "Ну этo пo телеку пoказывали кoгда oдин мужик из другoгo сoбаку сделал!!!"
Дальше я плакаль.....

(с) не мое...

ToWARish

09.02.2007, 23:02

Эту историю слышал от однокурсника.Парень лет 25 как то ехал домой за рулем в не очень трезвом виде.И как назло наткнулся на гаишников,но недоехав до них метров 50,он остановился у обочины и побежал домой, благо до дома ему оставалось уже совсем немного.Прибежав домой, он сразу позвонил в милицию и сказал что его машину угнали.Сам пошел спать,а брату младшему сказал иди машину забирай.
(Младший брат-М ; Старший брат-C; Гаишник-Г:D),
М - "О так это же машина моего брата".
Г - "А где брат?Веди его сюда".
Он значит сбегал, привел старшего.
C - "Спасибо что машину мою нашли у меня её угнали сегодня".
Гаишник пошел проверил по базе смотрит и правда в угоне числиться.
Г - "Ну ладно давай 1000р за то что машину нашли!!!"
Они значит рассчитались, и его гаишник спрашивает - "Ладно скажи правду это же ты из машины убегал?".Старший - "Не не я".Гаишник говорит - "Я уже здесь 10 лет работаю,первый раз вижу чтобы угонщик машину на сигнализацию ставил!!!"

Lesha

09.02.2007, 23:20

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радиоразведке на
Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)

**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу з@лупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)

**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.

**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.

**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам др#чит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на *уй, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
- Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Zerg

10.02.2007, 00:47

Здравствуйте, уважаемый товарищ господин Удав!
Пишет Вам Мария Ивановна Голопупенко, главный бухгалтер одного известного вентиляторного завода. У меня беда, господин товарищ Удав. Дело в том, что я работаю бухгалтером на заводе уже сорок лет. Мой отдел тридцать лет сводил сальдо при помощи счет. А потом появились компьютеры. Компьютеров я боялась они жужжали и что-то печатали. Я даже чаще стала ездить сдавать балансы и подписывать платежки. Сальдо стало очень высокое, директор обрадовался и велел мне тоже выделить компьютер.
Сначала я ставила на него мои любимые кактусы. Но потом меня научили его включать и запускать пасьянс «Косынка». Так мы подружились с компьютером. А с пасьянсом работа особенно широко шагнула вперед я сидела в своем кабинете допоздна, и директор меня очень хвалил. Но потом наш директор подключил заводоуправление к Интернету. Наш отдел сразу наполнился звуками женщины по имени Аська. Очень непристойная женщина, если она так квакает. Никаких приличий.
Юноши стали краснеть, когда кто-то подходил к их рабочему столу, и закрывались папками с накладными вместе с монитором. Не понимаю. Ну что такого постыдного в накладных?
А девушки все время говорили о каких-то мужчинах в Миннесоте и даже в Израиле. И откуда они их находят? Очень изменились их наряды. Стали очень вызывающими и совсем открывающими женский бюст. А некоторые стали ходить на работу вообще без бюстгальтеров, в одной прозрачной маечке. В наше время такого не было. А этим хоть бы что. Никакого стыда.
А потом они наткнулись на Ваш сайт. И принялись читать всем отделом. И уже на следующее день меня обозвали каким-то «преведом». Я на всякий случай ответила: «Доброе утро». Речь у сотрудников отдела очень изменилась. Они стали коверкать русский язык, называя друг друга «красавчегами». А сами-то не очень красивые. Вот про одного мальчика сказали что он «ахтунг» и стали его игнорировать всем отделом. Мне так было жалко этого мальчика! Он такой кудрявенький и стеснительный! И его губки такие розовенькие и пухлые! И даже не курит и не пьет, как все остальные! Очень хороший мальчик.
Потом один из сотрудников на акте приемки товара, вместо подписи поставил две буквы: «О» и «К». Что это означает, я не поняла, но на всякий случай написала докладную директору. Но директор сказал, что у сотрудника «отличные шишки» и он «креативен». Сотруднику дали премию, а мне выговор. Осталась в недоумении.
Потом весь отдел долго пугал каким-то «медведом», растопыривая вверх руки. Мне действительно было страшно, и чтобы как-то успокоить нервы, я опять написала докладную.
Директор со мной долго разговаривал, а потом сказал, что я отсталая женщина, и единственное, что меня спасет это продвинуться и побрить пилотку. А иначе он меня отправит на пенсию.
Я как вышла от директора, так сразу и продвинулась. Вместе со своим столом на три метра вглубь своего кабинета. Но с пилоткой вышла незадача. Где взять пилотку и как ее брить я не знала. Спрашивала у своих в отделе те сразу начинали хохотать. А что тут смешного? Обычный головной убор, который нужно как-то побрить и принести директору.
А потом я придумала что делать. Пошла в магазин «военторга» и купила там отличную пилотку из зеленой ткани. С кокардой. Но когда я спросила у продавца, как мне ее побрить, он очень долго смеялся и даже не отбил мне чек. А это нарушение кассовой дисциплины в организации.
И теперь мне совершенно не к кому идти, кроме Вас, уважаемый товарищ господин Удав. Раз уж с Вас все началось, Вы должны точно знать, как именно побрить мою зеленую пилотку. А то меня уволят.
С уважением, главный бухгалтер
Вентиляторного завода,
М. И. Голопупенко

Lesha

13.02.2007, 10:56

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!

Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у
родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот
картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой
подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют:
Отец жениха:
- Худовата дочка-то ваша...
Отец невесты:
- Ничего... разъе*ется...

не моё...

Violator

13.02.2007, 11:18

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю - идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом ******улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увид ел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: "Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё - потерял товарища!"

(с) не мое...

Violator

13.02.2007, 12:49

Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей... Стонут, мочутся над морем...
...и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял. И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с камчатки:
- Это они от страха...

(с) не мое...

Violator

13.02.2007, 16:05

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель. Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пиZдит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей:
- Нет, граждане, не пиZдит...

(с) не мое...

Violator

13.02.2007, 17:35

На столе у сестры лежит открытый журнал... Краем глаза замечаю - что-то про комаров. Беру, читаю...
Оказывается, жителям этажей выше пятого беспокоится не стоит - комары на такую высоту не поднимаются.
Вот бы где взять таких комаров, которые читать умеют (и считать тоже), а то что-то у меня на шестом их полно...

(с) не мое...

Violator

14.02.2007, 10:50

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
"А что случилось? В чем дело?"
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- **NNй трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"
Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем при юте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал морга)
Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."
Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..."
К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.
Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант."
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, ментов, веселая работа.

(с) не мое...

Violator

14.02.2007, 10:53

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ.

Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.
Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время.
Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.

Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было.
Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке.

(с) не мое...

Violator

14.02.2007, 15:57

Бетонная стенка
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового СD рlауеr'а. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз:
От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

(c) не мое...

Violator

14.02.2007, 17:16

Работала секретарем в автотехцентре, обязанности - прием телефонных звонков от клиентов. Раннее утро, клонит в сон, а посему соображаю еще пока туго. Звонит мужик и выдает:
- Девушка, у меня головку повело!
Думаю: больно наверное ему. Пауза секунд 10. Мужик, не дождавшись от меня членораздельного ответа выходит из себя:
- НА МАШИНЕ, ДЕВУШКА!!!

(с) не мое...

Violator

14.02.2007, 17:26

Насчет всяких маршруток. Еду. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить.
- Купи [игра какая то] для компа.
Она нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких попыток вдруг заявляет.
- Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан:
- ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров.

(с) не мое...

Violator

14.02.2007, 17:50

История произошла с моим другом. За достоверность ручаюсь. Друг мой работает водителем на легковом автомобиле, оборудованном СГУ (сирена, как у спец. служб, ментов, скорой, пожарников) американского производства. 100 Вт. (Это много, поверьте). Американские коллеги подарили. Машина тонирована под зеркало (нефиг заглядывать, серьезные люди едут). А теперь история. Пришлось как-то ему ждать своего босса во дворе одного жилого дома ооочень долго. Машина стоит почти на детской площадке. Время за полночь. Друг сидит в машине, дремает. Его не видно, тонировка очень плотная. И тут он видит на лавочке, прямо перед машиной, влюбленную парочку, буквально в 2-х метрах от себя. Сидит, наблюдает. Поцелуи, обнимания. Поверхностный петтинг переходит в минет. Становится совсем интересно. Хоть и ночь на дворе, но видно отчетливо. Миньет плавно перетекает в романтический секс под звездами. Вокруг тишина, лето. И тут душа поэта не выдержала. Дальний свет (ксенон кстати) и 100-ваттное СГУ. Страшная смесь. Парочка влюбленных бежала так, как не бегают на олимпиадах. И вряд ли побегут. При этом брюки у парня, а трусики у барышни находились в районе колен. Любопытно, сохранился ли романтизм в ихних отношениях. Или теперь они занимаются сексом исключительно в бомбоубежищах при законсервированных дверях.

(с) не мое...

Violator

15.02.2007, 13:08

Работал в недавние годы сельским участковым в одном из отделов милиции в маленьком подмосковном городке. Был у нас в отделе другой участковый, парень который получил офицерское звание и закончил школу милиции лишь потому, что не пропускал лекции и семинары. Обьяснения с лиц писал сначала на черновик, пол отдела проверяли, после чего переписывал на чистовик. Звали его Валера, фамилия-Савалян.Как то после празднования первомайских праздников, утром сидим на оперативке, у шефа - полковника Николаича, на столе звонит телефон, он снимает трубку, не долго слушает, расплывается в улыбке и включает громкую связь. Звонила Люська - санитарка из морга, тетка лет так 50, но в результате работы на данной должности рядом с трупиками и частого возлияния алкоголя, можно сказать что возраст не определен. Сам диалог был такого плана:
Л. - Николаич, е%% твою мать! Что за х%%%%%я, постановление на вскрытие естьЮ а трупа нет!
Н. - Люся, погоди, а кто постановление на вскрытие выписывал?
Л.- Кто б%%! Савалян!
После того, как Николаич пообещал Люсе во всем разобраться, он поднимает Валеру и спрашивает его об обстоятельствах его дежурства в ночь с 1 на 2 мая. Что ему сказал Валера мы опустим,но дал Валерику задание труп отыскать, а вот что Валера поведал нам.
- Сидим с мужиками в дежурке, отмечаем праздник, вдруг звонок из д. Новая и женщина, зав.клубом в трубку чуть ли не кричит, мол труп около клуба, приезжайте! Как положено сообщили на скорую и выехали. По приезду на место, действительно - труп, и медики подтвердили, мол от перепитого мужик кони двинул, хотя внешний вид медиков Валеру смутил. Ну погрузил Валера этого жмурика в труповозку, привез в морг,а так как были выходные, морг открыл ключом, который взял в приемном больницы, положил на пол, оставил постановление и уехал, продолжать отмечать праздник.
Труп Валера нашел, у него же дома, за столом с бешенными глазами и рассолом.
А вот что поведал сам "труп"!
-С вечера с мужиками пережрали, решил прогуляться по деревне, пришел к клубу, а там молодеж еще выпить предложила, естестно не отказался. Вобщем срубился почти "насмерть"! Проснулся от того, что холодно, глаза продрал - темно и запах- просту жуть!У видел в проеме свет ну и вышел на него и прямо в "разделочную", где с вечера Люся жмурика с "распахнутой" грудиной оставила! Хорошо дверь морга из нетри откурывается. Мужик домой бежал, побив все рекорды. А утром заявляется участковый со словами: "Ху%%%и ты здесь сидишь, тебя Люська ищет!" Люську все знали! Кстати, мужик после этого пить совсем бросил!

(c) не мое...

Violator

15.02.2007, 14:29

Поехали мы как-то с подругой в гости в дальнюю заграницу к нашим знакомым. Понабрали деликатесов всяких, так как у них там они не продаются или стоят слишком дорого, это завсегда приятный подарок. А еще знакомая попросила привезти ей ложку с дырками - пенку с супа снимать. Не знаю почему, но их там тоже не продают, или она плохо искала, не суть.
Долетели без проблем, стоим в очереди на таможенный контроль и видим - шмонают всех. Ну все, плакали наши деликатесы, отнимут как пить дать. Таможенник, молодой парень, очень бойко проверяет чемоданы, словно рожден для этой работы. Как на конвеере - открыл, проверил, закрыл, открыл, проверил, закрыл. Что сомнительное - передает своему коллеге для более детального просмотра.
Подходит моя очередь, открывает чемодан, а там сверху, прямо посередине лежит эта ложка. Парень меняется в лице, поднимает ложку, рассматривает ее с минуту, затем кладет ее точно на то место где она лежала, закрывает чемодан и каким-то странным взлядом, полным сожаления и одновременно уважения, смотрит на меня, делая жест рукой "проходите".
Вот так! Страна, в которой суп едят дырявыми ложками - непобедима!

(с) не мое...

Violator

16.02.2007, 13:08

Начало девяностых….(Разгул «бандитов» в спортивных штанах, малиновых
пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на рынке, напарник Саша -
водитель грузового Мерседеса — спокойный, молчаливый, уверенный в себе
человек лет пятидесяти.
Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из
них только что купленный кожаный диванчик. Сказано — сделано.
Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем
какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, -
обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным
домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно
перешли на третью литровую бутыль…
Надо сказать, что Саша — выпить не дурак. 700 гр. — ежедневная норма.
Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели
молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан
вопрос — легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком,
пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша
рубанулся.
Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как
плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно,
пять.
— Мужик! Твой подъезд?
— (еле разлепляя глаза) У-у…
— Этаж какой?
— У (показывает один палец)
Занесли.
— Квартира какая?
— ??? У (показывает)
Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет.
Заносим.
— А это куда вы его несете?
— Ну не в коридоре ему валяться?
— А на-а-ахрена мне этот подарок?!!
— Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не п*зди!
— Так это не мой муж!
— Саша, твоя баба?
— М-м-ы-а-а!(диким воплем)
Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне
продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я — домой.

Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.
— Где машина?
— Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой
познакомился?
Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался.
А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец.
Так и живут до сих пор с Люсей.
Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.

(с) не мое...

Violator

19.02.2007, 13:10

Есть такое место в Псковской обл. под названием п.Опухлики, кто не верит посмотрите на карте, естественно там живут одни китайцы с 'большими глазами', куча турбаз , озёра и дешёвая выпивка... так вот там и слуилась эта история

Учились мы в 10 классе и 31-ого октября дружно поехали на турбазу, с тем, чтобы отпраздновать Ночь всех святых с оригинальным названием HalloWin, Народ был разбит на группы, все были при деле. Я попал в команду из 4 человек, которым поручили организовать комнату страха.

Состав нашей сборной был таков: главный деятель и генератор идей Леночка, ответственный за электронику с большими глазами Макс, главный снабженец Влад и самый главный раздолбай - Я. Для проведения полевых испытаний нам выделили тёмный, длинный и узкий коридор на втором этаже деревянного дома, с небольшими нишами для окон.

Задумка была гениальная, коридор был увешан маскарадными масками с
маленькими лампочками внутри, кружки с водой, подвешенные на уровне головы (для дезориентации), и в конце висит покрывало, за которым под потолком висит типа вампир - Я. На входе должен лежать труп по имени Макс, завёрнутый в простыню с тёртой картошкой на лице со свечкой в руке - вылитый вурдалак.

Далее, в проёме окна, стоял Влад, со свечкой и неотёсанным льном на голове (кто не знает это что-то вроде соломы, быстро воспламеняющийся продукт) и с зелёной косметической маской на лице, 'чтоб кожа дышала' - вылитый леший.

Также он отвечал за музыкальное сопровождение (над этим мы долго не мучались: собравшись дома записали звуки издающиеся из унитаза). Перед моей ширмой в другой оконной нише стояла, изображая чертёнка Леночка, тоже с неотёсанным льном на голове и свечкой в руках. Шоу, по идее, завершалось неожиданным нападением вампира, до этого висящего под потолком. Опосля всего вас провожают в дальнюю тупиковую комнату, где вы ожидаете всех посетителей, и залечиваете надломанные нервы водкой.

Итак, все стоят на своих местах, шоу начинается...

Народ (посетители), изрядно заждавшиеся нашего представления, стоят на первом этаже и пьют водку (закуска была разная - вода холодная, вода горячая). Задумано было пускать по одному человеку, первой жертвой была наша пионер-вожатая Инна Петровна.

После трёх зелёных свистков она подымается на второй этаж и видит нашего вурдалака, лежащего на трёх стульях, нагибается над ним. Тот неожиданно открывает глаза и, сам того не ожидая, видя нашу Инночку начинает орать, после него вступает вторым голосом Инна Петровна. Макс падает со стульев и свечкой прожигает свой балахон на уровне груди.

Я, вися под потолком, вижу всё, и начинаю волноваться: уж больно всё хорошо начинается. Влад, услышав начало представления, нагибается, чтоб включить мафон, при этом поджигает свой парик и с олимпийским факелом на голове, крича вылетает на Инну Петровну. Она сразу переходит на ультразвук и падает в обморок, роняя Макса на стул.

Владу повезло, что на лице у него была косметическая маска, сбросив факел на пол, он с обгорелым дымящимся и потресковшимся лицом летит к лестнице, дабы спустится вниз и попить водички из озера. Пролетая мимо ошалелых людей, толпящихся возле входа на верхний этаж с криком: 'Уроды разойдись!!!!!', запугивает их окончательно, тепреь их мучает столбняк.

А тем временем, вися под потолком страдая тем же остолбенением, я наблюдаю Леночку, которая выглядывая из ниши, усиленно пытается повторить подвиг Влада, поджигает свой парик (ради эксперимента подожгите неотёсанный лён и вы поймёте всю красоту того феерверка). Не дожидаясь, когда у неё начнут гореть настоящие длинные волосы, она скидывает свой вечный огонь на пол. Я, как человек, не любящий продолжительных световых эфектов, прыгаю вниз и начинаю тушить пламя ногами, секундой позже я понимаю что на ногах у меня нет
даже носков.

Далее всё как бы закончилось, менее всех пострадал Макс, он с дыркой на груди тащит Инну Петровну в дальнюю комнату кладёт её на бильярдный стол и пытается найти зажигалку, чтоб закурить сигарету. Наша Леночка с опалённой чёлкой дико рыдает, скорее от волнения, чем от боли - всё таки премьера прошла на Ура. Я сижу с опалёнными пятками, пытаюсь налить себе водки.

Ну а как же посетители? Когда на втором этаже стихли звуки, самый смелый (любитель ужастников) тихо поднимается наверх и, собирая головой по коридору все кружки с водой кричит: 'Бл@, кто-нибудь жив ещё, в этом крематории?!!'. Зайдя в последнюю комнату, он видит немую сцену: сидит на столе человек с красными пятками и пытается налить в гранёный стакан водку.

Девушка с дымящейся чёлкой, размазанной косметикой и с остекленевшими глазами, любуется своим отражением в зеркале. Парень-вурдалак с дыркой на груди прикуривает сигарету. А на столе лежит мёртвая пионер-вожатая. В коридоре тихо играет, приятная уху, музыка унитаза...

Занавес.

(c) не мое...

Violator

20.02.2007, 14:48

Эта история приключилась уже давно — аж 28 лет назад. Мы, пацаны, очень любили взрывать бомбы, которыми назывались самодельные устройства, изготовленные из магния, марганцовки и спичечных головок. В литейном цехе доставали большие куски магния, долго пилили их напильником, полученный порошок перемешивали с марганцовкой, потом заворачивали в бумагу, обматывали изоляционной лентой, делали фитиль из спичечных головок, поджигали и … Следовал очень веселый и очень громкий ббба..бббаааааххх!!!, сопровождаемый ослепительной вспышкой и белым дымом. Это увеселение явно не одобрялось родителями, но строго
не наказывалось и потому продолжалось долго, так как считалось
сравнительно безопасным.
Наконец просто-так взрывать и бабахать надоело. И вот кому-то пришла
в голову гениальная мысль — надо ночью бросить бомбу перед подьезжающим автомобилем, чтобы вместе с нами мог порадоваться и водитель! Ночью мы вчетвером вышли на улицу, выбрали самое темное место, чтобы эффект был сильнее, и стали ждать. Ждали довольно долго, так как машин тогда было намного меньше, чем сейчас. Наконец-то из за поворота показались долгожданные фары автомобиля. Как только они приблизились, я поджег фитиль и бросил бомбу на асфальт…
В следующий миг я понял, что совершил огромную ошибку! Машина
(милицейская!!!) остановилась, и из нее вышел милиционер. Он подошел
к искрящейся бомбе, которая почему-то не взрывалась (фитиль отсырел
или был явно длинноват). Милиционер с интересом подошел к бомбе,
осмотрел ее, потом, видимо решив, что ничего серьезного тут нет, пнул
ее ногой. В этот момент бомба сработала. Эффект превзошел все ожидания!
Правда, что было потом, я не видел, так как вместе с соучастниками
преступления изо всех сил бежал прочь. Милиционер, наверное ослепленный взрывом, за нами не гнался, но мы были уверенны, что тюрьма нам уже обеспечена, потому бежали как от смерти — до дома сделали крюк лесом примерно в 5 километров, шли бродом по реке, чтобы собаки след не взяли, в дом заходили по одному…
Но все это веселье получило продолжение лет через 15, когда я уже
работал в милиции (да!), в другом городе, и на дежурстве рассказывал
эту историю коллегам. Один из них, уже пожилой старшина, очень внимательно выслушав байку, хмурым лицом и злым голосом выжал: «Так это $уккка был ты!».
А это, оказывается, был он…

(c) не мое...

Violator

20.02.2007, 16:08

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит:
- Мни.
Тот не понял..
- Мни!! - повторяет прапор.
Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках.
- Сильнеее мни - говорит прапор.
Мужик сильнее.
- Еще сильней
Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я ср@ть пошел".

(с) не мое...

Violator

20.02.2007, 17:31

"Потёмкинские деpевни", навеpное, существовали, существуют и будут существовать во все вpемена и пpи любых pежимах. Особого pасцвета это явление получило в СССР, где в каждой области существовало несколько обpазцово-показательных хозяйств. Истоpия, котоpую я хочу pассказать, случилась в конце 60-х. Рассказал мне её непосpедственный свидетель нижеописанных событий.

Итак, вот в одном таком колхозе "Кpасный кpасноаpмеец", дабы окончательно стеpеть pазличия между гоpодом и селом, пpовели асфальтиpованную доpогу. Откpытие доpоги пpиуpочили к визиту в область очень кpупного московского чиновника.

Солнечное утpо. Окpаина села. Hовенькое, с иголочки полотно доpоги, пеpечеpкнутое кpасной лентой. Гpуппа паpтийных и хозяйственных функционеpов во главе с пеpвым секpетаpём тусуется возле накpытого пpямо на доpоге стола. Джентльмены в смокингах, дамы в кpемплине. Импpовизиpованная тpибуна. Чуть в стоpоне десяток особо пеpедовых колхозников и колхозниц с поpтpетами в pуках pобко пеpеминаются с ноги на ногу. Пионеpы с цветами. Духовой оpкестp сияет начищенными инстpументами. Коpоче, полный фаpш. Все ждут чиновника, котоpый должен быть уже вот вот.

Стаpик Егоpыч не то чтобы очень любил свою pаботу ассенизатоpа, но понимал её общественную полезность и, соответственно, свою значимость. Стаpик он был очень дpевний (участник pусско-японской войны), но ещё весьма бодpый. Специфика pаботы соответствовала его философским взглядам пофигистического напpавления. В подчинении у деда находилась стаpая, как и сам хозяин, кобыла по кличке Цусима и огpомная бочка с чеpпаком. Жители села высоко ценили тpуд Егоpыча и всегда стаpались ублажить стаpика, посему по меpе наполнения бочки, всегда наполнялся и pозовел и он сам.

В то утpо Егоpыч уже успел выполнить план по сбоpу отходов жизнедеятельности односельчан, и с полной бочкой ехал на место слива, pаспевая песни своей боевой молодости. Когда пеpвый секpетаpь услышал хpиплые вопли о том, что "...вpагу не сдаётся отважный Ваpяг!", в нем возникли пеpвые недобpые пpедчувствия. Из-за угла медленно выползла огpомная бочка, запpяженная худой клячей и увеpенно напpавилась к финишу, пеpевязанному кpасной ленточкой. Появление новой аудитоpии только обpадовало Егоpыча, чего нельзя было сказать об аудитоpии. Секpетаpь гpозно сомкнув бpови, гневно посмотpел на пpедседателя колхоза и pявкнул:
- Hемедленно убpать это безобpазие!

Пpедседатель и несколько паpтийных функционеpов кинулись напеpеpез повозке. Цусима, не ожидавшая такого повоpота событий, удивлённо взвилась на дыбы, обоpвала упpяжь и умчалась вдаль. Бочка накpенилась, побалансиpовала несколько секунд на двух колесах и плавно завалилась набок. Из гоpловины на стеpильную повеpхность доpожного полотна захлюпали потоки нечистот.

Это была катастpофа. Пpедседатель схватился за голову и выпучив глаза смотpел на закат своей каpьеpы. Hаpод бестолково заметался вокpуг бочки, не зная что пpедпpинять. Облако густого аpомата окутало место тpагедии. Hе pастеpялся только Егоpыч. Почесав несколько секунд седую макушку и, видимо, вспомнив своё моpское пpошлое, смело кинулся на амбpазуpу и гpудью заткнул отвеpстие. Колхозники побежали в соседние дома за ведpами и лихоpадочно пpинялись смывать коpичневую жижу с асфальта.

Асфальт замыли. Вот уже где-то вдали послышался звук пpиближающего коpтежа автомобилей. Посpеди доpоги тепеpь лежала только пеpевеpнутая бочка, гоpловину котоpой мужественно закpывал своей тщедушной гpудью Егоpыч. Цусима паслась на обочине, с интеpесом наблюдая за действом. Пеpвый секpетаpь со всем своим окpужением столпились пеpед Егоpычем. Hад головой стаpика носились пpоклятия, угpозы, тpебования "немедленно убpать, pазобpаться, уволить, pасстpелять..."
Хмуpо выслушав всё это, стаpик зло сплюнул:
- Да хpен с вами... - и пошел пpочь.

Обдавая с ног до головы, поток нечистот мощным потоком хлынул из вновь откpывшегося отвеpстия на паpтийно-хозяйственный бомонд... За углом улицы хpиплый голос стаpательно выводил:
- ... вpагу не сдаё-ё-ётся отва-а-ажный Ваpя-я-яг, пощады никто-о-о не жела-а-а-ет!

(c) не мое...

Violator

21.02.2007, 09:52

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

(с) не мое...

TSV NV

21.02.2007, 10:26

Байян!

Violator

21.02.2007, 10:35

Байян!
сцылку на бойан, пжалста

TSV NV

21.02.2007, 12:17

Не можу, на старом форуме це было.

Violator

21.02.2007, 14:39

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

(с) не мое...

mascap

24.02.2007, 19:30

Славный, первого салюта, краснознаменный город Орел, троллейбус, час-пик, группа курсантов пытается вылезти на остановке. Конкретно протискиваясь между женщинами один выдает:
- Пардон, мадам
Молодая и красивая женщина:
- Вау, вас в вашей академии еще и французкому учат.
Курсант:
- А х#ли...

(с) Друг рассказал.

Violator

26.02.2007, 17:45

Воспоминание из детства:
- Есть у меня двоюродный брат (он тоже был маленьким) и, как водится, мы дружим с детства. Однажды, где-то в году 82-83, была его семья у нас в гостях... Ну, старшие, разумеется, выпили, закусили и находились в состоянии блаженного переваривания пищи. Дети, ясное дело, ползают на полу, разбивая в... вно модельки авто. В общем - идиллия... Но пришло время родичам нашим домой собираться и моя тетя говорит своему сыну:
- Сына, пойди пописай на дорожку. Братан мой убежал, через некоторое время возвращается растерянный и обиженно, чуть не плача, говорит:
- А у них... НЕТ ДОРОЖКИ!!!.. Всеобщее веселье еще на 20 минут... Истерика... Все дружно представляли себе, что было бы, если бы ДОРОЖКА БЫЛА!!!

(с) не мое...

Violator

27.02.2007, 11:14

Я вчера в магазине опозорилась: полезла в сумку за кошельком и на кассу вывалилась здоровенная мышь. Крику было... Кассиршу из-за кассы просто вынесло, охрана прибежала, смотрели на меня с мрачным подозрением. Наверное решили, что это хитрый отвлекающий маневр и сейчас я буду брать кассу. Мне, по-моему, так и не поверили, что это "мерзкае животное" - игрушка из меха кролика и мне в сумочку ее запихнула любимая кошка, в знак любви и доверия.

(c) не мое...

Violator

01.03.2007, 15:21

В начале семидесятых я работал по распределению после института в славной Республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, (было, было такое понятие!) посылали на самые глухие горные участки работ.
И вот однажды предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин".
Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130. А сзади к этой машине на жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо было доставить в центр для ремонта.
Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех у кого рот закрывается только во время сна, да и то если он не храпит. Половину дороги он мне рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной.
Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину.
Вдруг шофер заорал как резаный: "Смотри, смотри- кто-то сорвался в пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и людей погубит !"
И действительно- жуткая картина- вниз, в клубах пыли что-то несется, переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти.
Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая разглагольствовать.
Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, осекся и обреченно произнес:
"Ё% твою мать, да это же наш компрессор..."
Вторую половину пути шофер молчал.

(с) не мое...

Marti

03.03.2007, 21:51

За истинность, вернее, за дословную точность, не ручаюсь, поскольку сам
слышал эту историю не из первых уст. Вполне возможно, что такое
происходило и в других местах, и не единожды, и с вариациями. К тому же,
и в самой истории мне все представляется не таким уж однозначным. Тем не
менее, за что купил - за то продаю. Мне понравился подход к проблеме.

В исследовательской лаборатории Ленинградского института ядерной физики
(ЛИЯФ, а ныне ПИЯФ) молекулярные биологи проводили работы с
радиоактивными изотопами. И схема эксперимента была такова, что
приходилось расходовать большие объемы спирта. То ли рука не поднималась
на такой продукт, то ли просто забывали, но к определенному моменту
вдоль стены стоял ряд 20-литровых емкостей, по горлышко заполненных
отработанным спиртом. Мутной синеватой жидкостью, содержащей изрядное
количество радиоактивности. В общей сложности литров под двести. А
выливать ТАКОЕ количество спирта уже определенно не хотелось, хотя что с
ним делать - никто не знал. Время от времени грустные ученые замеряли
радиоактивность на счетчике - нет, светит, светит, зараза… Идея об
очистке спирта уже навязла у всех в зубах, но - ни подходящего метода,
ни подходящих рук было так и не найти.

Только что пришедший на работу молодой специалист был, конечно,
шокирован зрелищем. Наверное, оно ему напомнило брошенные винные погреба
испанского аристократа. И с присущими молодости энергией и
изобретательностью он принялся за дело. Начал он странно: пошел на рынок
и купил килограмм пять жилистого мяса с хрящами. Профессора и доктора
крутили пальцем у виска, но он все же не унимался. Перемолов все это
добро в мясорубке, он заполнил получившимся фаршем самую большую, какую
только нашел, колонку - такая вертикально стоящая стеклянная труба,
сверху которой подается жидкость, протекающая через наполнитель. Как он
потом объяснял - ведь наши кишки и желудки, в сущности, то же мясо. Что
оседает в организме, делая спирт вредным для потребления, то должно
осесть и на моем фарше. Посылка, естественно, была более чем спорная,
однако его это не смутило. К колонке присоединяются шланги, сырье -
наверх, приемную емкость - вниз - поехали!

После первого же цикла радиоактивность снизилась на несколько порядков!
Такой спирт вполне можно было чистить дальше - перегонять, пропускать
через ионообменные смолы и в конечном итоге употреблять. Для гарантии
все это было проделано. Естественно, радиоактивность на каждом этапе
контролировалась профессионалами. И счастливые улыбки расцветали на
лицах профессоров и докторов по мере того, как она приближалсь к фоновым
цифрам.

Спирт поделили на всех с учетом затраченных усилий. Молодому специалисту
досталось больше всех. Повторять, тем не менее, никто не стал - возни
много, а спирт давали и так. Важен, видимо, оказался принцип, а не
результат.

Lesha

06.03.2007, 01:09

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув
дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе
хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..."
"Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь...
Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются
назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает,
навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны
шумят..."
Я верю, я почти засыпаю...
Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади
залива..."

не моё...

КВС

06.03.2007, 20:39

Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка (несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу — пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое…
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит:
— Вот падлы, и меня вы%бали…
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.
:D :D :D не моё

КВС

07.03.2007, 16:51

Когда жена уже заснула я негромко пукнув под одеялом, пошел покурить на балкон. Не могу уснуть и все. Бывает. Выхожу на балкон. Живем мы кстати на 3 этаже. И не высоко и не низко.
Стою, курю, смотрю на свежесозревшую луну, и в полном ее облике она предстала ко мне своей как бы нарисованой кратерами улыбкой, и зловещими и хитрыми глазами. Возле подьезда стояла парочка, которая страсно целовалась. Парень схавтил свою пассию за полупопие и сжимал. Сразу видно - сосунок. Вот раньше времена были. Я такого себе позволить не мог. Я свою жену, а тогда еще свою девушку, поцеловал в первый раз на свидание на девятом наверное, а что бы за жопу трогать, такого и в мыслях не было. А этот сосунок уже таки вещи творит. Куда молодежь катиться? Ни романтики, нихрена.
Докуривая сигарету и смотря то на луну, то на парочку, я вспоминал о прошлом, как со своей женой познакомился. Так все непринужденно было, спокойно, как по маслу шло. Были времена. Секс был табу. И даже разговаривать о нем я не смел. Я джентельмен, был им и буду.
Тут парень ложит девушку на лавочку, и снимает с нее брюки. Ах ты извращенец малолетний! Прямо на лавочке. Даю пари, что у нее это в первый раз, потому что она как бревно. Вспомнил свою жену - в первый раз она такая же была. А лицо какое испуганое было. Ой умора. Жаль очки на кухне лежат. Я бы посмотрел на лицо той малолетки, которая будет сношаться. На кухню не пойду, не хочу жену будить.
Сосунок эдакий, даже презерватив не одел, а вдруг у тебя трихоманоза, пижон бл...ь. Родители как будут довольны девочки-то, когда узнают, что у нее трипер бл..ь. Я ухмыльнулся.

Внезапно открылась балконная дверь, и жена закутывавшись в халат, с сонными глазами спросила:
- Милый, наша дочь еще не вернулась со свидания? Ее вон уже нет сколько...
Тихо было в нашем дворе, только старое дедовское ружье ритмично стреляло солью в голую бегущюю жопу, будя соседей. Уж не знал, что у меня такая дочь.
:cool: :D

Violator

09.03.2007, 10:10

- Сколько вас там?
- Тpое. Hy, и Галя... (Тихо, тихо, Галенька...)
- Значит, тpи здоpовых мyжика и одна pожающая женщина. В лесy. Плюс - в машине. Минyс - на моpозе... Я дyмаю, вы спpавитесь. До больницы доехать, точно нет ни какого шанса?
- Hет, вы знаете, доктоp, я смотpел. Мы кpепко сели. Hе нyжно мне было в том месте сpезать, но ведь тоpопился же, блин, хотел быстpее. Тyт снегy выше капота. Джип yвяз обеими осями, хоть и хвалит pеклама меpседесовские внедоpожники, но задние колеса...
- Меня мало интеpесyют подpобности. Hет - значит, нет. Бyдете пpинимать pоды пpямо там.
- Кто бyдет пpинимать pоды пpямо там?
- Вы. Вы и бyдете их пpинимать. Пpямо там.
- Доктоp, вы с yма сошли? (Он говоpит, нам пpидется самим пpинимать pоды!.. Да заткнись ты, Сеpый... Тихо, тихо, Галенька, все бyдет хоpошо...) Кто их бyдет пpинимать, я пpо это ничего не знаю?! Я никогда... Hи Сеpега, ни Санек тоже этим никогда не занимались... Я вообще никогда не...
- Спокойно. Паниковать бyдем потом, договоpились? Завтpа с pебенком добеpетесь до больницы, и начнете паниковать. Ясно? А сейчас действовать нyжно. И действовать быстpо. Вы меня поняли?
- Я... Hо я... Я все понял, доктоp. Что нам нyжно делать?
- Так, один из вас пyсть немедленно отпpавляется на поиски чего-нибyдь гоpючего. Хвоpост, дpова, все pавно. Пyсть сыpые, пyсть любые, обольете их бензином. Hyжен костеp, чтобы нагpеть водy... В салоне тепло?
- Да, я еще дома включил обогpев на полнyю мощность... (Что?... Выключить?...) Доктоp, Галя говоpит, что ей жаpко.
- Hичего, паp костей не ломит. Сеpега yже yшел за хвоpостом?
- Hет. Санек пошел.
- Да мне плевать, кто там кyда пошел. Мне нyжно, чтобы была теплая вода... Тепеpь белье. Hyжны чистые полотенца. Или вообще любая чистая ткань.
- Есть одеяло, мы захватили его с собой. Вpоде бы чистое.
- Вы новоpожденного пpямо в одеяло завеpнете? Hyжна мягкая ткань. Тонкая.
- Сейчас... (Сеpега, нyжна мягкая, не толстая ткань... А я откyда знаю?... Галя, y тебя нет?... Что?... Hет, нет, ничего, потеpпи милая, потеpпи еще немножко, сейчас все бyдет хоpошо.. ) Доктоp... (А, Сеpега, y тебя же чистая pyбашка? Пеpед выездом одел? Снимай ее, быстpо. Hа майкy свитеp наденешь...) Доктоp, pyбашка белая подойдет?
- Подойдет... Антисептик. Hyжен какой-нибyдь антисептик. Спиpта нет?
- Есть водка. Хоpошая, кpисталловская. Почти полный ящик. Мы этта... Hy, дyмали... После pодов, с коpешами... За наследника...
- Успеете еще за наследника. Значит так, нyжен нож. Хоpошо если остpый. Есть?
- Есть. Hож есть. Охотничий.
- Пойдет. Тепеpь гpейте водy.
- И что?
- И ничего. Ждите, пока не начнется.
- (Он говоpит нyжно гpеть водy и ждать...) Доктоp, я пеpезвоню, а то сотовик сядет. И еще, доктоp, если все ноpмально бyдет и с Галкой и с pебенком, я вам свой джип подаpю. Вот как есть, ей Богy, подаpю, мне не жалко...
- Кончай тpепаться, мyжик. Совсем батаpейки посадишь. Я ждy y телефона.
- Хоpошо, хоpошо...
...

- Доктоp, это я. Пошло, пошло кажется...
- Так, все готово? Вода есть теплая?
- Да, Санек пpитащил кyчy дpов, мы снега pастопили в канистpе.
- Тепеpь всем водкой вымыть pyки и пpодезинфициpовать нож. Еще нyжна веpевка тонкая, или леска. Или нитка пpочная, сypгyчовая, чтобы пyповинy пеpетянyть.
- Hайдем. А чего делать-то?
- Пока ничего. Пpиpода сама все и без вас сделает. Ваше дело маленькое, не сyетиться и не мешаться под ногами, пyповинy пеpеpезать, да pебенка обмыть, насyхо вытеpеть, в пеленкy завеpнyть.
- Ох, доктоp, жидкости сколько, все сиденье... Да еще слизь какая-то. И кpовь...
- Много кpови?
- Hет, совсем чyть-чyть.
- Hоpмально. Все бyдет хоpошо...
- Ой, по-моемy головка показалась! Какой yжас!
- Спокойно. Подсyнь снизy пpавyю pyкy, поддеpживай его за головкy. Роженица тyжится?
- Да... (Тyжься Галенька, тyжься милая...Вот он, выходит, pодненький...)
- Hе давайте ей yстать. Пyть тyжится, чтобы аж глаза на лоб лезли!
...

- Доктоp, доктоp, это мальчик! У меня мальчик!!!
- Спокойно, мyжик, ты слышишь?!! Спокойно! Тепеpь нyжно пеpеpезать пyповинy. Сантиметpах в десяти от пyпка pебенка тyго, слышишь, тyго пеpетягиваешь пyповинy какой-нибyдь веpевкой, еще чеpез сантиметpов пять снова пеpетягиваешь, и посеpедине pазpезаешь.
- А кpовь не бpызнет?
- Hе бpызнет. И больно ей не бyдет, в пyповине неpвных клеток нет. Тепеpь омойте pебенка, завеpните его в чистyю... что y вас там... pyбашкy, и свеpхy в одеяло, чтобы не замеpз. Да, и по заднице не забyдьте хлопнyть, посильнее.
- Он закpичал, доктоp, подал голос! Он живой! У меня есть сын!
- Здpавствyй, миp, нас стало больше. Еще одна победа жизни над энтpопией...
- Что, доктоp?
- Hичего. Оботpите там все y женщины. Минyт чеpез 10 плацента должна сама отделиться. Потом снова все пpотpите чистой тpяпочкой с теплой водой, а пока оставьте ее в покое, дайте отдохнyть...
...Я нахмypил бpови, мотнyл головой и отогнал каpтинкy, так четко стоявшyю пеpед глазами.
Роды, зима, лес, откyда все это? Де жа вю? Пpоиски pазбyшевавшейся фантазии? Спонтанные галлюцинации наведенные сyточными сидениями пеpед монитоpом? Голос в тpyбке окончательно веpнyл меня к pеальности.
- Дальше что?
- А что там на экpане?
- Такое окошко появилось, навеpхy написано: "Установка часового пояса"
- Hy, выбиpайте Москвy.
- А где выбиpать?
- Там каpта земного шаpа должна быть наpисована, зеленая на синем фоне, а под ним белая полоска. Спpава y этой полоски чеpный тpеyгольничек, yголком вниз. Мышкой нyжно подвести тyда кypсоp...
- Кypсоp?
- Hy, этy белyю стpелкy, и нажимайте y мышки левyю клавишy. Должен вывалится список, там выбеpете Москвy.
- Так.
- Тепеpь нажимайте внизy кнопочкy ОК.
- Hажал, что дальше?... Ага... Вот... Замигало что-то...
Дистанционная yстановка Windows 95 по телефонy. В котоpый pаз...
"Здpавствyй, миp, нас стало больше. Еще одна победа жизни над энтpопией?" Как меня yже все это достало, кто бы только знал...
А с вами не слyчалось подобного?

(с) не мое...

Violator

15.03.2007, 10:13

Эта трагикомическая история случилась накануне моего дня рождения, когда я сам себе решил презентовать охранную сигнализацию для автомобиля, который уже угоняли и возвратили за весьма нескромное вознаграждение. Искушённые рыцари автосервиса, намётанным взглядом обнаружили в моём лице типичного лоха и втюхали дорогущую, многофункциональную штуковину, над установкой которой электрик потел до конца рабочего дня. И уже когда нас с ним вежливо выпроваживали, он мне наспех пояснил, как ею пользоваться.
На следующее утро я шёл к гаражу переполненный чувством гордости: у меня в барсетке покоился брелок современной надёжной сигнализации. Открыв гаражные ворота, я с достоинством, не торопясь, достал брелок, нажал нужную кнопку и обалдел от неожиданности: мотор утробно заурчал и мой автомобиль не торопясь, попятился из гаража мимо меня. Я стал судорожно ломиться на своё законное место, но двери были намертво заблокированы. Я стал лихорадочно перебирать подряд все кнопки на брелоке, как бы играя на баяне. Ни какой реакции! А когда увидел, что моя машина неотвратимо приближается к припаркованной невдалике серебристой "Тайоте" и представил какие могут быть последствия этой стыковки - не медля, на плохо гнущихся ногах, бросился к своей взбесившейся тачке, упёрся руками в задний бампер и изо всех сил стал пытаться её остановить. С тем же успехом я мог противостоять на боксёрском ринге Валуеву! И если Николай нанёс бы мне только физические увечия, то здесь приплюсовывались непомер! ные материальные, не говоря уже о непоправимой психической травме.
В моём воспалённом мозгу метались два варианта: плохой и очень плохой. Первый: отойти и хладнокровно ожидать неизбежной встречи моего норовистого коня с нежной японской кобылкой.
И тут из подъезда дома выходит широкоплечий гражданин какой-то горной наружности, ошеломлённо смотрит на происходящее округлившимися глазами... Через мгновение он оказывается рядом со мной. Судя по его реакции, я безошибочно вычислил в нём хозяина "Тойоты". В последний момент, когда моё движимое имущество было в полуметре от его недвижимого, случился математический парадокс: две человеческие силы одолели 120 лошадинных! Мой спаситель сперва был настроен агрессивно, но, видя моё эшафотное состояние, выдал закономерную для анекдотов про новых русских фразу:
- Ну, ты мужик, за малым не попал!
В автосервисе выяснилось, что электрик, по запарке, не предупредил меня, что брелок этой сигнализации может включать автозавод, когда можно запускать двигатель с дистанции, но при этом не должна быть включена передача. В то время как на моём автомобиле была включена задняя.

(c) не мое...

Violator

15.03.2007, 15:43

Если не поленитесь читать - получите массу удовольствия)

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

(с) не мое...

TSV NV

15.03.2007, 16:37

Аркаша эта пять!

Violator

15.03.2007, 16:54

Знакомая рассказала:
Подарили мне будильник, а я даже не проверила как
он работает - просто завела на 6 утра и спать легла.
В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать
будильник пока соседи звездюлей не дали.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".

(с) не мое...

Violator

16.03.2007, 15:06

Много ахтунга, поэтому аттачем:

BrutaL

19.03.2007, 16:27

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не
трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,
сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я
мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей
конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что
отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само
лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь
порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом
страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок
парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно
лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо
впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри
катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон".
Спрашивается, накуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр
города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове
найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с
полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице
мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в
метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу,
в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то
же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни
как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в
подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и
домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать
начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще
одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна
воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а
второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт
приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание
женского полу. Стыц п***ыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно
проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже
полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал
я в лифте и все тут.
И мля п***ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт
застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю
что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать
надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то
говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму
так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть
глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому
штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда
свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не
ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п***ец, но
выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью
снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат
свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего,
работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с
перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И
тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-
заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам
начал отлеплять трусы от жопы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в
штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на
подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в
углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил
от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та
причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален
спустил.
- Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой
такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась
ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,
ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е****сь окончательно.
- Вы, вы ......мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я
вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха
чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни
когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па
моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит
как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела
сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря
ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть
на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в
противоположный угол надо целиться.
И тут полный п****ц подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее
как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом
как рыба делает, короче, все думаю, п****ц снесло ат испуга башню. И тут
я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в
руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом
паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в
лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою
как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая,
в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал
что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на
этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот
если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, е**ть будут, хотя и тут
ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

не мое.

Kostyan

19.03.2007, 16:39

BrutaL, аффтар жжот! это просто дайте пицот!:D :D :D Мне на середине повести плоха стало!!!:D :D :D

Lesha

19.03.2007, 16:44

BrutaL, аффтар жжот! это просто дайте пицот!:D :D :D Мне на середине повести плоха стало!!!:D :D :D
Умер. :D :D :D

TSV NV

19.03.2007, 16:58

Бойан.

Violator

19.03.2007, 17:12

Бойан.

Боян не боян, а я просто под столом в конвульсиях бился....:D

Violator

21.03.2007, 16:51

Наблюдала в парке. Гуляют папа с сыном лет 4-5, вдруг ребенок останавливается, буквально завороженый видом одной из пятилетних красоток, ошеломленное безмолвие несколько мгновений, затем дергает родителя за руку:
- Папа!.. Смотри какая девочка!.. Прямо из сказки!..
- Какой еще сказки, Саша?!
- "Вяленький Цветочек"!..
Свидетели всплакнули

(с) не мое...

M@GIC

21.03.2007, 23:26

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: ifnotexist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnkcopyC:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.

День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

Не моё

TNT

22.03.2007, 01:10

+1
за гумно тоже - не усну...

Violator

22.03.2007, 11:19

Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон.
Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...

(c) не мое...

Violator

28.03.2007, 14:35

Еду в метро, на работу ... настроение сами понимаете - понедельник день тяжелый ... все сидят, пытаются заснуть ...
надо сказать - еду сидя с краю ( где поручень ) мое любимое место ... и тут заходит мамзель и хватается за поручень именно в том месте, куда я обычно кладу голову ... я такого поворота событий не ожидал и решил поднять себе настроение.
"Девушка вы извините конечно, но у вас рука сперm0й воняет ... "
И тихо приготовился к пощечине ... странно, но её не последовало, девушка тихо отошла в другую сторону, я соответственно наблюдаю за ней ...
Сначала она, типа почесать носик, пытается принюхаться - соответственно запаха ноль ... потом уже в открытую, полной грудью так сказать пытается уловить инородный запах ....
Я и чел, который сидел рядом и все слышал - тихо сползаем в конвульсиях...
Но апофеозом было когда спустя минут 10 безуспешных вынюхиваний она ее (руку) лизнула ... при этом увидела мою реакцию, густо покраснела и поспешно ретировалась ...
Настроение в плюс на целый день ...

(с) не мое...

Violator

29.03.2007, 08:40

Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись:
"Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".
... И действительно - пердел я после этого майонеза как заведённый...

(с) не мое...

Violator

30.03.2007, 13:27

В свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и привожу.

Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х""ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно, у него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.

Прошла пара дней.

Наши звонят изготовителю.

И говорят.

Клык сломали.

ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.

Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.

А дело было как... ехал себе трактор, ехал... пахал себе вечную мерзлоту... и застрял.

О бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!

Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами...

Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!

А теперь, как говорят юмористы, внимание...

Наши, видя такое дело... правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу... ТАНКОМ!!!

Приехал танк... 96 тонн... дернул... не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.

ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

А клык потом поменяли. тупорылые буржуины в гарантии не предусмотрели возможность буксировки

(с) не мое...

BrutaL

30.03.2007, 13:38

Сослуживица на работе (девица 20-ти с небольшим лет ) выдала:
... У меня дома черепаха есть! Если её положить на спину и сильно крутануть, ей плохеет и она блевать начинает, так прикольно! А ещё, если не блюёт, так от страха писается. Прикинь - крутится и писает, такой фонтан!...
М-даааа, гестапо отдыхает....

Не мое..

КВС

30.03.2007, 20:45

Violator

02.04.2007, 14:15

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена.
Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...

(с) не мое...

Strateg

02.04.2007, 23:14

Прихожу по работе в одно учереждение. В кабинете два инспектора. Обращаюсь к нужному специалисту, получаю бланки для заполнения и сажусь писать.
Вторая женьщина в это время громко разговаривает по телефону. Говорит на столько громко, что сама себя, того и гляди, перекричит. Я заполняю бланки, инспектор молча смотрит принесённые мною документы.
Говорвшая по тлефону вдруг бросает трубку и сурово так нам говорит:
- И так не слышно ничего, а тут вы ещё... сопите!!!

(с) не моё...

Violator

03.04.2007, 13:38

Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:
- Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок!
Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава.
- Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она.
- Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть.
- Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела? - фыркнула Клава.
- Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостиную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал "плэй".

На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид, что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать.

На пороге оказались два довольно крупных мужчины, один из них был негром, а второй наоборот. "Сантехники", догадалась Клава по рабочим комбинезонам на голое тело и противогазам у них на лицах. Сантехники зачем-то тщательно пощупали девушку и повели ее к уже знакомому дивану. Там они приступили к работе, причем к сантехнике она имела отношение лишь целенаправленными действиями, связанными с узкими и влажными отверстиями.

По мере продвижения сценария глаза Клавы раскрывались все шире, пока не стали похожи на два блюдца из дореволюционного сервиза Ивановой бабушки, доставшегося им в наследство прошлой зимой.
- Ой батюшки светы, срам-то какой! - охнула Клава, закрывая глаза ладонями с широко разведенными пальцами, через которые она продолжала следить за происходящим на экране.

Тем временем трое главных героев превратились в один сплетенный клубок тел, где сантехников можно было узнать исключительно по противогазам, которые они по-прежнему не снимали. Видимо, из-за токсичности рабочей среды.

Клава наклонилась всем телом вперед, она не могла оторваться от экрана. Иван сидел позади нее с бутылкой пива в руке, за которой он предусмотрительно сбегал на кухню во время вступительных титров, и подхихикивал в такт телодвижениям актеров.

- Ну че, видала такое, а? А я на работе с мужиками уже насмотрелся. Мы седня вообще считай не работали. Просвещались типа! Гыгыгы...
- Вань... А че они в противогазах-то? - не отрываясь от телевизора спросила Клава.
- Ох, ну и темень же ты деревенская. Не противогазы это, а маски... как их... лайковые... тьфу ты, латексные, точно! Мне Колян объяснил, он в этих делах сечет. Используется, грит, для разнообразия и экстремальности ощущений во время садо-мазохистских игр, во!
- А-а-а... - Клава внимательно следила за развитием сюжетной линии, уже не закрывая лицо руками. На минутку поставив фильм на паузу, она даже сбегала в комнату, принесла тетрадку и ручку и стала что-то записывать.

Иван с тревогой следил за женой.
- Э-э, Клав... Ты чего это там пишешь?
Клава лишь отмахнулась от него.
- Ты вообще понимаешь, что это специально обученные актеры? - Иван начал немного нервничать. - Каскадеры! Я, по-моему, негра этого в боевике одном видел, он там горел. Огнем горел, Клав, натуральным огнем! А теперь тут трудится, и хоть бы хны ему. Раз плюнуть! А вот нормальному человеку это не под силу. Смотри, он же ее на весу держит! Своим... аппаратом... Да ты понимаешь, что...
- Так, заткнись, пошли. - прервала его Клава. Фильм как раз закончился, она схватила его за руку и поволокла в спальню. Иван упирался как мог, но совладать с женой, которая была раза в два крупнее его, он был не в состоянии. Ноющий "Каскадеры же!...", он был брошен на кровать. В глазах жены сквозила холодная решимость...

...Через полчаса они лежали рядом на спине, потные, уставшие и неудовлетворенные.
- Я ж предупреждал. - сказал Иван, - А ты не верила... Каскадеры...
- Да заткнись уже с каскадерами своими! - вспылила Клава. - Это все из-за меня, я знаю... Корова жирная...
- Да ты че, Клав? Какая ж ты корова? Вот Люська из второго подъезда... - он зажевал конец предложения под грозным взглядом жены.

- Слушай, да оставь ты эти кины заморские, прям как роботы там выкаблучиваются. Может мы как обычно? По нашему, по родному? - спросил Иван.
Глаза Клавы засияли.
- Дава-а-ай... Кочегарушка мой! - она перевернулась на живот, встала раком и громогласно объявила: - Внимание! Авария в третьем цехе! Главный кочегар Петренко срочно вызывается в третий цех!

Иван вскочил с постели и побежал к шкафу, по дороге выкрикивая:
- Петренко вызов принял! Петренко по дороге к месту аварии!
Клава продолжала говорить в подушку голосом Левитана:
- Восьмая печь в неисправности! Срочно требуется вмешательство главного кочегара! Поломка влияет на производительность всего завода!

Иван вернулся к кровати, одетый в старую буденовку и рабочие рукавицы. Заходя с тыльной стороны Клавы и потирая руки, он приговаривал:
- Та-а-акс, ну что тут у нас за неисправность? Вижу, вижу... Жару нет, давление низкое... Придется уголька-то в печь подкинуть, а то ведь не справитесь тута без меня... - он положил руки на широкие Клавины ягодицы и встал перед ними. - Принимай, страна, рабочий уголь!

(с) не мое...

Violator

03.04.2007, 16:53

Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске. Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку. Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов, вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и... оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик, через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не затрудняли себя мыслями - что делает пруд посередине Мурманска). И тут Катя заартачилась:
- Я не пойду по этому чертовому пруду!
Мы:
- Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти.
Она:
- Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень подозрительный!
Мы:
- Катя, ну, перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета не оттает! Она:
- Нет! Я вижу вон там блестит вода! Там лед еще не замерз!
Мы (почти в бешенстве):
- Катя, ###, какая вода? Там лед!
Она (упираясь):
- Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед сломается и я утону!!!
В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину фразу, он лениво бросил:
- Девушка, это каток...
Что было после этой фразы, можно не уточнять...

(c) не мое...

Alukard

03.04.2007, 20:19

В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину фразу, он лениво бросил:
- Девушка, это каток...
Что было после этой фразы, можно не уточнять...

(c) не мое...прикольно:D

Violator

04.04.2007, 16:13

Сижу в кресле, читаю книгу. Подходит пятилетняя дочка:
-Папа, тебя мама зовет.
Делаю вид что не слышу.
Через некоторое время:
- Папа, тебя мама зовет.
Опять не слышу.
Через минуту:
-Так, папаша, оторви свой зад от кресла и греми костями в зал, там тебя мать доораться не может!
Что и говорить, современное воспитание садика.

(c) не мое...

Violator

04.04.2007, 16:30

Работал я как-то зимой на Горбушке, реально денег нет, а пить хочется, тусить тож. Ну, вот значит работаю, а погода такая ветреная, прямо и температура ниже плинтуса где-то градусей на 25, соответственно пара штанов, тройка носков, докерсы (сапоги на меху), шапки, ну, и т. д.
Время утреннее, снежок, работу только начали, рядом стоит мужичок Серега - собрат по несчастью, дисками приторговывает классичными, завернутый во все что можно. Нужно сказать, что Серега росточка небольшого, в очках как микроскопы, нравом отличался приличным, да и возрастом солидным, под полтинник, к людям независимо от возраста исключительно на Вы.
Стоим мы значить клянем погоду, замерзший чай в термосе, долго стоим, прыганье на месте уже не помогает, яйца у нас реально примерзли к ногам.
И в этот момент из толпы выныривает ЭТО. ЭТО было одето в пинджак малиновый на распашку, рубашка белая расстегнутая так, что липовая потертая голда наружу вывалилась, и жрет с воодушевлением МОРОЖЕНОЕ... я тихо сползаю по забору. Чудо подходит к Сереге и типа:
- Братан, покажи чисто дисочек, чтоб чисто с братками в баньке зажечь, чтоб музычка была такая типа, опа...
В этот момент у Сереги в голове замкнул важный контакт, отвечающий за агрессию, и тут понеслось:
- Я ща тебе морж %баный покажу дисочек, я ща бл% такую музычку покажу, ты п%дор сам в бане всем в жопу дашь. И культурно так достает темос с кофием и чудику в бубен раз, другой.
Чудо садится на жопу, потом перемещаясь на четвереньках упыхивает в сторону выхода, вдогонку летит термос) Потом Серега мне говорит:
- Извините меня, мол, не сдержался, нервы типа, возраст, а тут ходят такие МОРЖИ, мороженое едят при -25С, я им бл#, это мороженое в жопу воткну... Извините, что вы сказали? Битлы, конечно, есть...

(c) не мое...

BrutaL

05.04.2007, 14:26

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Мужу пообещала вернуться не позже 12. Все было отлично и я в стельку пьяная заявилась домой. Как только я переступила порог, кукушка на часах прокуковала 3 раза. Я прокуковала ещё 9 раз, чтобы муж думал, что время 12. Довольная своей
сообразительностью я улеглась под бок своего грозного мужа. Утром я сказала, что вернулась в 12. - Да, я слышал. Но нам срочно надо поменять кукушку на часах. - ??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала 3 раза, затем сказала "Вот б***ь!", прокуковала ещё 4 раза, прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и выдав своё "ку-ку" ещё 2 раза, наступила на кошку и вдобавок громко пукнула...
.......

Lesha

15.04.2007, 21:19

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился
очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и
ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько
минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"За*бись!!!"

Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и
остановились на ланч в придорожной забегаловке города Сыктывкара.
Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить
слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит.
Подходит официантка. Они её и спрашивают:
- Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?
Та громко и по буквам:
- В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!

Kostyan

27.04.2007, 13:49

У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплаченны вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нифига не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Порш Кайен, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "@#ево охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял +1, +1, +1...

TNT

02.05.2007, 18:30

ЗЗЗачот!

Lesha

02.05.2007, 19:01

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

не моё

Стинг

04.05.2007, 12:42

История, произошедшая, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот...

В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики - Вас (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики

Bezz

04.05.2007, 12:47

Lesha

04.05.2007, 15:35

Только что не со мной произошло. Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и
заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на
диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,
специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она
поначалу и хотела стереть :)
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу,
курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит
жена :) Не ржали только писуары

Не моё.

Violator

07.05.2007, 09:23

История конца 2005 года услышанная мной от знакомого и до просторов сети вроде ещё не дошедшая.
Немного специфики. Калининград стал частью России только с 1956 года, до этого территория принадлежала Германии. По этой причине пожилые немецкие туристы испытывают к нему некоторую тягу, если не сказать едут пачками. Но история не об этом.
Трасса Калининград - Бранёво, Набитый пожилыми немцами автобус возвращается в Германию через Польшу, водитель с гидом русские:) Автобус идет строгие 80 км пристроившись за громадным бензововозом (везет бензин на приграничные заправки). Бензовоз также едет строгие 80 км, так как ему больше и нельзя. Нельзя ему, кстати, и останавливаться где попало, ведь если столько бензина в руки террористов! Так бы они спокойно доехали до границы, если не одно НО. Водителю бензовоза уже много километров хочется в туалет. ОЧЕНЬ хочется в туалет. Но останавливаться нельзя, да ещё этот автобус на хвосте. Но видимо хотелось действительно ОЧЕНЬ!!! Так как водила резко тормозит машину, выбивает нагой дверь и бежит в поле (кустов нет)!!! Водитель автобуса видит это дело и соображает, как подобает в таких ситуациях русскому человеку МГНОВЕННО. А именно так же резко тормозит автобус и нечеловеческим голосом орёт "ШУБИСЬ ЩА РВАНЁТ". Гид, не отставая по соображалке кричит на немецком, "Срочно покидаем автобус и бежим за ВОДИТЕЛЕМ БЕНЗОВОЗА, он знает куда бежать"
P.S. Трое русских мужиков катаются по траве задыхаясь от смеха. Рядом стоит толпа пожилых немцев и мучительно пытаются понять, что происходит. P.P.S. это им за Севастополь:)

(с) не мое...

Lesha

07.05.2007, 23:06

В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!

не моё.

Lesha

07.05.2007, 23:09

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по
хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с
кровати»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: «Через десять минут»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа «Буду»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты
перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов».
Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»

Vainer

18.05.2007, 11:42

онкая красная линия

- Девушка, что же вы опять на встречную полосу выехали? - тон
принимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничего
хорошего. - Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линии
пересекать нельзя?
Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с вами еду пять минут, так
вы уже нарушили все что можно. Все! Выходите из машины и запомните: ваш
транспорт — автобус! До свидания!

Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам в
сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый
халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на
пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными
улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула
головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного
врача госпиталя и залилась горькими слезами.

— Меня опять с экзамена выгнали! — донесся сквозь частые всхлипывания
дрожащий голос девушки.

— Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! — вынес общий врачебный
вердикт главный хирург. — Как быстренько пройти диспансеризацию,
операцию теще сделать — так они к нам! А когда нашей коллеге, можно
сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить
какие-то автомобильные корочки — они выкобениваются. Безобразие! Девушка
в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на
перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы,
согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскую
помощь: наложила шину, вызвала “скорую”. Да что там говорить: она за ним
целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив,
что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все это
наплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном
переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва — Волгоград. Это
же вообще беспредел — такую плохую машину молодым автолюбителям
подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишник
весом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочить
и вытолкать “Волгу” с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себе
грыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем
выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен
был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще
неизвестно, чем бы все кончилось.

В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра.

— Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротив
госпиталя в них какой-то ас врезался.

Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннего
экзамена. У него был сильнейший вывих колена.

Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную
гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув,
достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую
красную линию прямо посередине поврежденного колена.

— Вам будет совсем не больно! Сделаем укол — и все! Проснетесь, а
операция уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через год
будете в футбол играть!

— Вызовите руководство! — в ужасе завопил майор.

Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении
внушительной свиты вошел главврач.

— В чем проблема, молодой человек? — обратился полковник к
пострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав.
Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал
головой.

— Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такой
невнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите!

Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем
временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную
линию значительно выше колена поврежденной ноги.

— Вот так, молодой человек! — развел руками главврач. — Здесь рисковать,
сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу!

Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в
обморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро
вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили
больного из операционной.

Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раз
зачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковник
весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному
городскому маршруту.

— Все, — подумала Ольга, — теперь мне точно конец, здесь даже ночью
сложно ездить. А уж в час пик!..

Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой
сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога
оказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебной
машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению
автомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадного
входа, как раз под знаком “Остановка запрещена”, девушка вопросительно
посмотрела на офицера.

— Одну минуточку, — попросил подполковник, выходя из машины, — я сейчас
вернусь.

Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых
роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права!

— Это вам от меня лично, — пояснил он удивленной женщине. — Полгода
назад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы не
ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати,
ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным
водителем.

Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник
приказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когда
автомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию:

— Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали!
Отключить светофоры от сигнала “Зеленая волна”! Учения по подготовке
визита президента закончены!
_____________

DarK

18.05.2007, 12:56

Lesha

18.05.2007, 22:50

Итак, на дворе начало восьмидесятых, какая-то напряженка со сливочным
маслом (талоны и все такое..) Зато маргарина в магазинах - ну просто
завались. Настолько его было дохренища, что продавцы в гастрономах из
него всякие "башенки", "пирамидки" и "китайские стеночки" выкладывали -
любо-дорого посмотреть! Мама собралась испечь печеньки и
посылает папу в гастроном за маргарином. Папаня довольно быстренько
обернулся со словами:
- Маргарина нет!
У мамы шок! - Как нет??! Маргарина??!
Батя упирается, нет, мол, и все.

У маманьки планка упала, хватает его за руку и ведет в гастроном.
Молча показывает ему эти горы вокруг, покупает пачку и уходит.
Обескураженный папа обращается к молоденькой продавщице:
- Девушка! Я же вас спросил, есть ли маргарин, а вы сказали нету!!
Я от жены втык из-за вас получил!
Гениальный ответ ироничной продавщицы:
- Я думала, вы прикалываетесь!
Папаню до сих пор передергивает при слове "маргарин".

не моё.

Lesha

21.05.2007, 14:25

Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда VIP -персон, все машины сгоняют на Ленинский.
Гаишник орет в матюгальник: "Все направо поворачиваем! Направо, я сказал!"
Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо. Гаишник: "Кошелек! Тебя это тоже касается!"

(c) не моё.

Кукурузо

21.05.2007, 22:36

мдя... щас историю рассказали.. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... а молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
спустился один инженер вниз и видит страшную картину ))
вцепившись обеими руками в кабель на уровне вторго этажа висит молдаванин и орет: Кабель пи**ят! Кабель пи**ят!

Violator

22.05.2007, 16:43

Идет урок литературы, учительница читает:
- "На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною...".
И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

(с) не мое...

Violator

22.05.2007, 16:48

Из жизни.
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета ох#ели - нет по-русски сказать "за@бись"...

(c) не мое...

Lesha

24.05.2007, 20:03

Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка...
Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно.
Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу "ссс*ка накуя ты мне очередь уступил?"
все просто выпали :)
не ржал только банкомат

Середина дня...Жара...Метро "Третьяковская.
Бабуля торгует холодным квасом из кегов, к ней стоит очередь человек 5-6, в середине компания молодых людей чё-то отправляют кому-то по телефону весело это обсуждая...
Бабка:- Сынки, смотрю у вас телефоны у всех, сделайте доброе дело, позвоните чтоб мне квасу подвезли , а то кончается..
Пасаны:- Чё-чё???
Б.:- Ну позвоните на базу чтоб кваса еще привезли , а то заканчивается , а я вам бесплатно налью...
П.:- Ну ладно... Давай, куда звонить-то?
Б.:- Да вот листик, у меня тут записано...
На листке 5-6 телефонов,Пасаны читают вслух : Магомет...Казбек...Гурген...Ваха...Кому из горцев звонить-то, бабуля?
Б.:- Звоните Казбеку, он должен был уже час как привезти...Только построже ему скажи, а то еще полдня везти будет...
Самый смелый пасан с подозрительно довольной рожей набирает номер...Дальше его монолог:
- Казбек, ты? Баран ченожопый, почему на Третьяковскую квас не подвез???! Тебя,козла, зачем сюда поставили???!На точках квас должен быть всегда!!!Если через полчаса кваса не будет- уволю нахрен!!! Поедешь на родину баранов пасти!!!
Нажимает отбой, допивает налитый бабкой квас:
- Пошли пацаны, привет Казбеку, бабуля!

не моё (с)

Violator

29.05.2007, 16:34

Знакомая рассказала:
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать, заснула. Проспавшись, докладываю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои сапоги в холодильнике?!

(с) не мое...

Violator

31.05.2007, 16:57

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

(c) не мое...

Lesha

01.06.2007, 10:45

Еду вчера в электричке. Жарко. Душно.
На остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать "пирожки! Горячие пирожки! Чебуреки!"
Из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"

не моё (с)

Electro_nick

01.06.2007, 20:13

Восьмидесятые- начало девяностых…
Вкладыши… по ним все просто с ума сходили... Как то у меня украли кошелек с вкладышами, трагедия была неописуемая...
Если родители на что-то ругались, то говорили – “мать в перекись марганца”, а мне казалось мать впереки смарганца.

А никто не вызывал короля жувачек? или старика хоттабыча? По преданию, король жувачек (не помню технологию вызывания) одаривал вызывающих жевачками разных стран, блин и ведь верили...
А как замазкой баловались? Такая, типа жвачки, я ее даже жевать пытался... А смола? Черная такая, тоже обычно на стройках была. жевали ее нещадно, даже не думали что вредная.

Летом от школьной формы отрезались рукава, наподобие карманов взрезалась подкладка, и получалась просто шикарная жилетка. Помню нашел где-то заклепок, цепей там (одну из них стащил из туалетного бачка не помню у кого) и сам все это дело пришивал и приклепывал к форме… вид был жуткий, но мне нравилось.
Мода тогда была длинные волосы носить, и в качестве прически у меня тогда выступало что-то невообразимое - огромный ежик, а сзади длиннющий хвост и выбритые виски… Господи, да мне тогда лет десять было

Любимая песня «final countdown» группы «Europe». Как-то пошли с Мамой на экскурсию на боевой корабль (приглашение по блату достали) и детям показывали японские мультики по видику. Так в ЭТО ЖЕ время в другой каюте в передаче «Утренняя почта» с жутко тогда популярным ведущим Юрием Николаевым показывали этот клип (да какой на хрен клип, так просто, съемки на концерте) У меня была истерика. Я бы смирился с тем, что две передачи показывают по телевизорам находящимся рядом, но надо было бегать в соседнюю каюту…Так и метался из каюты в каюту…

Помню в аптеке покупали напальчники, одевали на срезанную пластмассовую пробку от портвейна, и стреляли боярышником, помню что было очень больно когда попадали…
Играли в белки-стрелки. Кто не помнит - это убегающая команда чертит стрелками куда они бегут, а преследующие должны их догнать по этим стрелкам.

Слово «Бабник» тогда означало одно- тот, кто дружит с девочками, или плакса. Произносить полагалось с крайним презрением.

Всякие заграничные лакомства обожались в основном не в силу их вкусовых качеств, а потому что запечатаны были просто в чумовую по краскам упаковку. Всякие там фантики и пакетики с иностранными буковками и картинками бережно хранились, и существенно повышали рейтинг обладателя таких сокровищ.

На заборах да и вообще на любой годной для этого поверхности мною писались непонятные слова. Такие как «ACCEPT» и «AC\DC» Их музыку я ни разу не слышал, но писать их было круто. А помните аббревиатуру HMR? Heavy Metall Rock? Их полагалось писать слитно. Modern talking я тоже очень любил, и совершенно серьезно причислял их к этому направлению.

Передача «Большой фестиваль» по пятому каналу. По моему это в ней раскручивался барабан, и типа на какой мультик попадет, тот и показывают. ВСЕГДА, всегда показывали какую то хрень, а зачотные рисованные мультики никогда.

Передача «Детский час» с прыгающими в начале лампами…Там еще был мультик про Мази, помните - I’m Muzzy, Big Muzzy, он еще будильники ел…

А «Русское видео»? толи телеканал толи передача… Там показывали халявные видики!!! То, за что мы платили выклянченный у родителей рубль, показывали бесплатно.
Это как если бы даилаперу приходилось вставать ночью, звонить на какой нить телефон, и если повезет после двух – трех часов ожидания у него появится халявная выделенка.

Самым популярным человеком в любом классе становился счастливый обладатель папы-моряка, который ходил в загранку. В глубине души я не верил в существование «загранки». Не может быть такого, чтоб магазины были завалены дефицитной (дефицит вообще очень тогда популярное слово- потому как в дефиците было практически все) едой, все до одного носят дефицитнейшие шмотки, почти в каждой семье был автомобиль, да еще и не один!

А помните луна-парк? Априори важнейшее событие года в жизни любого ребенка. Чаще всего приезжали луна-парки из соцстран, продавалась сахарная вата и конфеты PEZ. Помните?

Одно время жутко модно было носить связку ключей на витом телефонном проводе. Один конец крепился к ременной петле брюк, а на другом болталась собственно связка, и заводилась в карман.
А напульсники? Кто нибудь ходил с напульсниками? Очень был ценный фетиш, хотя на тонюсенькой детской руке напульсник для спортсменов-тяжелоатлетов смотрелся несколько странновато…

Час Диснея по воскресеньям… Даже старшие ребята, которые были «почти врослыми» не стеснялись признаваться что смотрят эти мультики. И каждое воскресенье, в шесть часов вечера двор вымирал.
«600 секунд» и мега популярный тогда Александр Невзоров. Там еще другим ведущим был Дмитрий Медведев. А какой рейтинг был? Не знаю насчет Росси целиком, но в Питере просто зашкаливал. По желтизне и ублюдочности на раз затыкает за пояс программу «Максимум»…

Разорение чужих «секретиков»… Не понимаю, зачем их делать, если их постоянно разграбляли… Самым зачотным считался «секретик» у которого в качестве окуляра выступало фиолетовое стеклышко.
Продленка… называлась вроде «группа продленного дня», точно, ГПД… лоботрясничали там…

А какие эпические битвы разворачивались в раздевалках на получение одежды или за булочками в школьной столовой? Бузили самозабвенно, целью становилось не получение булочек или одежды, а сама битва. Часто в очередь за булочками лезли те, у кого вообще не было денег. Вспомнил еще одну исключительную по своей дебильности игру. В закутке, где находился класс труда, не было света. То есть темнота стояла абсолютно непроглядная. И в эту темноту забегали малолетние гладиаторы и бились друг с другом и со всеми подряд. Вся прелесть как раз и состояла в том, что из темноты на тебя отовсюду сыпятся удары, а ты ничего не видишь, и так же щедро полученные тумаки раздаешь.

Божественный запах тутти-фрутти… (Wrigley’совский juicy fruit) Вообще жевачка тогда была абсолютной валютой, как самогон в деревне. На один рубль можно было купить пять(!) брикетов пломбира с вафлями по бокам, или почти семь раз сыграть в песпесды продвинутые электронные игры типа «Сафари», «Морской бой» и т.д. Но мы покорно несли эти огромные деньги начинающим буржуям в ларьки. Жвачка что и говорить, зажевывалась до состояния куска бумаги, а иногда и чего греха таить, просто проглатывалась. Кому нибудь из вас сейчас может придти в голову проглотить жвачку «просто так»? Тогда мы их действительно периодически глотали просто так.

Видеосалоны… Вообще целый пласт в жизни моего поколения. Купить «Дональд» или пойти на «Брюсли» вот это была дилемма! В конце концов, чтоб не охренеть от невозможности выбрать, я стал целенаправленно клянчить рубль или на жувачку или на видик, и мужественно не думал об альтернативе. Анонс писался от руки на обычном листе бумаги. Помню что жанр ужасов или триллер писался как: ужасы, кошмары…Видимо намекали что спать ночью будет проблематично. С каким удовольствием мы смотрели потрясающие по своей наивности боевики и прочие ужасы-кошмары.

А школьные ярмарки? Кто нибудь помнит школьные ярмарки? Это когда в выходной дети с родителями мастерили поделки, а потом в школьных коридорах выставлялись столы, и все это продавалось также родителям с детьми. Помню повелся на какую то поделку из выпитого яйца, к которому приклеили кусочки кожи, меха там, в общем зверушку сделали. Я решил замутить лотерею. Нарыли с приятелем всякой особо ценной херни типа вкладышей, «каквзаправдашних» пистолетов, фоток и плакатов с кумирами децтва типа нинзя, Арни в роли коммандо, Слая в роли Рембо и т.д. Выручка от лотереи была просто чудовищной. Деньги были везде, во всех карманах, общая сумма была очень приличной. Стоит ли говорить что совсем скоро вся она опять оказалась у буржуев-ларечников.

А бумажные машинки-гонки? Разрисовывали их, и на них же играли. Что-то типа пальцем давишь на антикрыло и надо напрыгнуть на машинку оппонента. В случае удачи машинка выигрывалась.
Бумажные бомбочки…Делался полый многогранник, куда заливалась вода и они обычно скидывались на прохожих.

Хлопушки из бумаги. Что-то типа свернутого в треугольник листа, который держишь за один конец, и резко встряхиваешь рукой вниз…Громко кстати хлопали.
Курение в школьном туалете. Историк, который периодически нас гонял, наблюдал совершенно идиотскую картину: так как народу набивалось немерено, то когда часовые объявляли тревогу, все мгновенно выстраивались в очереди к каждому толчку, тогда как в другое время, в туалете находилось не больше двух-трех человек одновременно…Как-то один парень принес бычок Гаваны. Вся популяция начинающих курильщиков курила этот бычок весь день. Происходило это так: кем нибудь делалась затяжка, потом человек отваливался и передавал сигару другому страждущему. Два раза затянуться за одну перемену не мог никто. Парень после уроков ушел домой с почти не уменьшившимся бычком.

Как-то выменял фотку голой бабы у школьного приятеля. Фотку перефотографировали столько раз и она была такого жуткого качества, что было уже и непонятно баба это или мужик, но это была весчь!

А как женскую письку из пальцев делали помните? Кто не знает делается это так: складываешь две руки ладонями друг к друг, раздвигаешь указательные пальцы, и засовываешь пальцы в такой же промежуток между аналогичным образом сложенных рук приятеля. Потом открываешь ладони, и заглядываешь. Атавистические перепонки на пальцах и играли роль женской письки. Развлекуха…

(цэ) ни майо.

Kol

01.06.2007, 21:13

Прям сочинение или рассказ!

TNT

04.06.2007, 15:49

типа, отмазки :)

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой
не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что
она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки.
Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится
бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги,
потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову
и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал
молнию до конца, чтобы товаровед А.
Hабойко могла дышать.

Lesha

05.06.2007, 22:07

Около четырех утра звонит мобила. Девушка встаёт и идет её искать. Находит в другой комнате. Я слышу, что там идут какие-то выяснения отношений.
Закончив разговор, она возвращается и, откидывая одеяло, ложась рядом, раздраженно говорит:
-Какая может быть ревность? Какие у него для этого основания?!

В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...).
Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста.
Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило..

Lesha

06.06.2007, 16:09

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: Что, сволочь, проголодался?..

История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все равно удается сохранять детскую непосредственность :)
Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась бракованной: нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет - через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие портит.
На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: Девушка, Вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!

Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала"
И как мне теперь с Настей помириться?

История такая... захватывающая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...

Когда проектировали себе новое здание IT-отдела, заложили в смету холодильник(ну пиво там и все такое).Добрые ревизоры холодильник вычиркнули-нефиг делать тапа.
Ну мы, предвидя такое развитие событий, включили 2 кондиционера в серверную!Типа положено по гостам-спецпомещение,повышенные требования и т.д.
Да!Теперь у нас 16 градусов в сервачной!Ну не айс конечно,но творожок атлично сохраняется!

не моё (с)

Lesha

06.06.2007, 16:55

У меня муж был свидетелем такого разговора. Американец и англичанин спорили кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они, а англичанин, что русские, в этот спор не выдержав вмешался немец и сказал: Ну, что вы спорите, русские победили. На что американец у него поинтересовался: "А ты что вообще вмешиваешься, ты-то откуда знаешь?"

муж рассказал. Ехал утром на работу,перед ним Газель пролетела,грязная,шописец,и вместо привычной надписи:'Помой меня!' на машине накорябано:'Йа Газелько!'

Ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п.
З.Ы. бабушке не повезло...

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Йа криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Skiff

06.06.2007, 21:01

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Йа криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Мдя...как я ржал....как ржал,аж до слез :)

TNT

07.06.2007, 11:38

Сегодня пошли с приятелем прогуляться и по дороге увидели магазин "УСонечки - Все для сна". Решила зайти - хотели поглядеть на глаза такую...повязку, ну, чтоб свет не мешал :)
Не нашли. Нашли только всякие одеяла/простыни. Спросили у продавщицы, а она то и разъяснила, что одеяла и простыи только и есть, а еще есть памятники. Сон они оказываются понимают гораздо шире нас и "вечный сон" тоже в понятие включили. Вот такими делами занимаются у Сонечки :)
Магаз, кстати, на углу Карла Маркса и Радищева.

Violator

08.06.2007, 13:23

Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания
управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка
ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая
ценность. Рассказывают:
Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят — «Ягуарчика, таво, снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло». Он рукой машет, фигня мол и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее. При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине.
Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту настучало на 10 000 $, это была уже середина крыши. Одним словом — хорошо помылся, заодно и кузов заменил.

(c) не мое...

Violator

09.06.2007, 08:44

- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы. - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе, стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках, и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась, и мы развили т сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями. Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует не ладное и косится с ужасом на мать… Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался…

(c) не мое...

Violator

09.06.2007, 09:27

Беларусь - страна транзитная и проблема с нелегалами, пересекающими ее территорию и вдоль и поперек и как хотят, постоянно на слуху, тем более, что поговаривают о бабках от Евросоюза, на затыкание дыр на границе, хотя бы с Польшей. Так вот:
Один чиновник из соответствующего ведомства рассказал, что однажды наши удальцы контрабандисты взялись провести через польскую границу группу нелегалов. Были то выходцы откуда-то с востока, по нашински ни в зуб ногой, и вообще народ отмороженный. Нашим ребятушкам, видать, лениво было их далеко везти, да и стремно, поймают - мало не будет! Так что учинили мошенники:
- На територии Любанского района (почти в центре республики) вскопали контрольно-следовую полосу, повтыкали полосатые столбики, короче сделали макет государственной границы в натуральную величину, глубокой ночью привели туда группу нелегалов и, артистично стремаясь и заметая следы, переправили их в сторону соседней деревни, куда бедолаги и заявились к утру! Скандал, смех и слезы, кому что, а мошенников с деньгами и след простыл... И вслед:
- Когда мы поведали эту историю американским погранцам, воюющим с бесконечным потоком нелегалов с мексиканского берега Рио Гранде, то, отсмеявшись, в качестве аллаверды, один офицер рассказал вот что: "Стою я на контрольном посту на дороге из Мексики в США, проверяю машины, подъезжает здоровенный джип, осматриваю - все в порядке, вдруг меня что-то дернуло в бардачок посмотреть, открываю, а оттуда на меня рожа пялится... Я чуть не упал... Привет, говорю, приехал, вылезай. Черта с два он вылез, мы потом час машину на автосервисе разбирали, чтобы извлечь его из специального отсека"!

(с) не мое...

Violator

09.06.2007, 10:22

В автобусе
-Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди.
-Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно.
-А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину.
-Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже з@**@лся штрафы платить!
Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина сидевшая рядом с водилой пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд.
-Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда.
-Ещё 2 человека не передали за проезд, - рявкнул шоферюга, но всё же стал чуть трогаться с места. Внезапно старикашка пёрнул. Смачно. По рабоче-крестьянски.
-Остановите машину! - Остановите!!! - закричал он.
Подростки напротив деда начали заливисто хохотать.
Водитель резко затормозил. Все резко подались вперёд, затем назад. Дед издал ещё один длинный громкий и весьма эксклюзивный пздёх. Я такого раньше не слышал.
В каком-то смысле я даже как бы оглох на уровне чувств – такой пронизывающий звук оказался. Маршрутка начала угарать – народ расслаблялся после трудового дня.
Дед направился к выходу. Малолетка напротив, любезно открыл ему дверь со словами: "В п@зду таких пассажиров".

(с) не мое...

Violator

09.06.2007, 12:41

В одной деревушке живёт баба Надя. Однажды вечером она решила вывести попастись свою козу на колхозное поле. Взяла с собой чекушку водочки (чтоб не скучно было). Короче, села, выпила и уснула. Проснулась за полночь - коза пасётся. Пора как-то и домой идти. А в старых деревнях частенько погосты совсем рядом с домами были. И её путь лежал через такой. Шла через кладбище и коза упала в одну из вырытых могил. Бабка за ней полезла и сама рухнула. Кричит: ПОМОГИТЕ! Мимо шёл шахтёр со смены. Услышал откуда звук. Подошёл к могиле (ничего ж не видно). Говорит: "Давай руку"! А бабка вместо того, чтоб самой вылезти даёт ему козу. Мужик взялся за рога...
Короче не знаю как там бабка, а бедный мужичёк долго ещё расказывал, как чёрта из могилы вытаскивал!

(с) не мое...

Mainder

09.06.2007, 14:36

В автобусе
-Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди.
....
ему дверь со словами: "В п@зду таких пассажиров".

(с) не мое...Аааааа ржунимагу!

Volage

09.06.2007, 19:08

В одной деревушке живёт баба Надя. Однажды вечером она решила вывести попастись свою козу на колхозное поле.
...
Короче не знаю как там бабка, а бедный мужичёк долго ещё расказывал, как чёрта из могилы вытаскивал!

(с) не мое...
это 5

Violator

13.06.2007, 16:35

Сдал квартиру мужику. До него жильцы были шумные, запарили соседей. Мужик вроде приличный.
Звонят соседи - типа нам опять не дают спать, снизу вопли, шум, пьяная оргия, крики о помощи, стучат по батарее, п%%%%ц. Вызовем милицию и т.д.
Звоню мужику на мобилу - не берет. Звоню по домашнему - не берет.
Соседи беснуются, звонят мне каждые пять минут, звонят мужику в дверь - пох. Отключили на щитке на лестнице свет в квартире - пох, никто не выходит. Звонят мне, угрожают.
Еду со своими ключами. Закрыто изнутри. Внутри тихо. Израильская стальная дверь с **NNNскими замками. Соседи зовут к себе. От соседей реально слышно, что внизу шум и крики (че орут не разобрать, но похоже на крики о помощи).
Короче, МЧС дверь открыло, мужика из туалета вытащили. Захлопнулся изнутри. Около суток просидел, больше половины - в темноте.

(с) не мое...

Violator

14.06.2007, 15:09

Сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени.
Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

(с) не мое...

Violator

14.06.2007, 16:09

Снимали с корешем Витькой на пару хату. В качестве пепельниц использовали, как водится, банки из-под растворимого кофе. И таких пепельниц было у нас штуки три. Надо сказать, что тогда (в 90-ом году) банки из-под кофе не отличались таким разнообразием, как теперь. И кофе был одной марки - "растворимый". И вот однажды, проводя ревизию хозяйского инвентаря на антресолях (типа "а чего, интересно, там есть полезного? ") обнаруживаем охотничий порох. Видно, что очень давнишний. Упакованный, кстати, тоже в банку из-под растворимого кофе. Стоим, значит, на кухне и неторопливо обсуждаем - а пригодна ли наша находка для использования по прямому назначению. Банку эту открытую Витька держит в руке. Ваш покорный слуга не торопясь закуривает и - по привычке - интеллигентно бросает недогоревшую спичку... туда, куда надо - в банку из-под кофе. В ту самую, что у Витьки в руках. Хлопок по силе сравним со стандартным взрывпакетом. Вспышка в виде огненного шара диаметром во всю кухню. Без тяжелых травм обошлось. Оба пару дней плохо слышали. А Витька минут пять ничего не видел. Чубчика, бровей и ресниц - как не бывало. И морда неделю была красная, как у сильно обгоревшего на пляже. Прости меня, друг!

(с) не мое...

Violator

15.06.2007, 10:39

В нашей столовой что-то курят. И не делятся....

Когда я увидел ценник "булочки вкусненькие, сладенькие, свеженькие", у меня появилось подозрение что человека, писавшего ценник, в тот момент сильно пробивало на хавку.
Но вчера я в меню увидел "макарончики"!
Сомнений не осталось...

(c) не мое...

Violator

15.06.2007, 11:39

Вчера еду в электричке домой. Кто ездит - знает, что там, перед отправлением прогоняют такую чушь, типа: Не прислоняйтесь к дверям... уступайте места... и все такое. Ну так вот. "Железная тетка" начинает вещать:
- Во избежание несчастных случаев... - потом какой-то треск и продолжение -... покупайте проездные билеты...
Тишина. Народ пошел за билетами.

(c) не мое...

Violator

15.06.2007, 13:13

всем айтическим спицъялистам посвящается

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную $*ету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе насто#$енивает, также наст#$бенивает долб$#бизм начальства, который экономит на АйТи, насто#$енивает долбо#$изм пользователей, сам себе насто#$ениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь на$#й по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что 3,14#дец как интересно, и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, who-ли там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы о#$енно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, с-tsu-ка) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, 3,14#орас, захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри #$й откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было рас#$ячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот #$аный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к #$еням весь шкаф. Попытался открутить замок - #$й. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам #$*дец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно #$*дец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая #$ета. Ну who-ли, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шкафу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный 3.14*дец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех, обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте, семь (!!!) часов подряд. Я, %$#ть, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

(c) не мое...

Kostyan

15.06.2007, 13:23

всем айтическим спицъялистам посвящается
Душевно написано!:D:D:D

Violator

18.06.2007, 10:18

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя".
Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать.
Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

(с) не мое...

Violator

18.06.2007, 16:31

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

(с) не мое...

Violator

18.06.2007, 16:58

Это легенда города Петропавловска (Казахстан), а мне ее рассказали ребята в армии, в 1988 году.
Эпиграф. "Дедушка, это Вы подбили танк?.. Я. Но это же советский танк! Я, я! "
Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед, шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85. Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на шляпу. Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно Vаltеr РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа, третий выжил. Деда не нашли. Старая гвардия.

(с) не мое...

Violator

19.06.2007, 08:35

Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозравает
окрестности.
Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторченно орет:
- ПАПА!..
Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.
Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней
давности...
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!...

(с) не мое...

Violator

19.06.2007, 09:25

Hе знаю, радоваться ли тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться.
Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... до сих пор сканер отмываю.

(с) не мое...

Violator

19.06.2007, 10:33

Израиль (тогда еще Палестина) начало века - первая волна эмиграции евреев из России, на иврите народ говорит еще плохо, но зато русский мат становится чуть ли не государственным языком.
Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает с чемоданом по причалу, спотыкается о камень и падает.
Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит:
- ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ########!!!
Неподалеку стоят два араба и один с восхищением говорит другому:
- До чего же все-таки умный народ эти евреи! Посмотри: первый день в стране, а как хорошо говорит на иврите!

(c) не мое...

Violator

20.06.2007, 12:16

Еду в мрашрутке. Работает радио. Ди-джей:"Завтра мы представляем новый альбом Энрике Х@лиевича Иглесиаса". Маршрутчик чуть не врезался....

(с) не мое...

Violator

21.06.2007, 08:59

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

(с) не мое...

Violator

21.06.2007, 09:43

Случай произошел недавно в Днепропетровске.
Ж/д вокзал. Стоит небольшая очередь на маршрутку. Вторым в ней стоит
весьма представительный джентельмен с золотой (а может и нет) цепочкой в
полкило, и ряшкой борца-тяжеловеса.
Подъезжает маршрутка - РАФ. Первый из очереди, естественно, садится на
переднее сиденье. Джентель с цепочкой садится в основной салон рядом с
дверцей. Пройти мимо него на два других сиденья почти невозможно.
Наконец остается всего два места возле него. Первой кое-как
протискивается между джентельменом и сидениями маленькая, худенькая
девушка. Следом идет невысокий молодой человек (лет 30) интеллигентной
наружности с двумя сумками (явно с базара) кг по 15 каждая. На просьбу
молодого человека (пожалста, не будете ли вы так любезны...) подвинуться
или пропустить джентель с цепком реагирует бурно (пара-тройка фраз с
крутейшими матами). Смысл его возражений - я тебе что - шестерка что ли.
Кое-как уселись. Поехали. Водитель явно никуда не спешит - скорость
40-50. Джентель начинает нервничать, показывать свои золотые часы и т.д.
Начинаются остановки (пошли микрорайоны), одна, вторая, третья...
Джентель нервничает все больше.
Очередная остановка - выходит мужик с сумками. Он аккуратно
протискивается между джентелем и сидениями. Явно спешашему джентелю это
надоело, и легким движением руки он буквально вышвыривает мужика из
микроавтобуса. Мужик летит, явно пикирует носом в асфальт, но каким-то
чудом удерживается на ногах даже не бросив сумки. Далее сумки ставятся
на дорогу, мужик разворачивается и с маху бьет джентеля в пятак, причем
удар был весьма профессиональным (поверьте бывшему кандидату в мастера
по боксу). Джентель (вес кг 90-95 против 60-65 у мужичка) падает на
сиденье с расквашенным носом и губой. Мужик закрывает дверь маршрутки и
уходит по своим делам с сумками. Маршрутка трогается. Джентель
поднимается с абсолютно офонаревшим видом (меня..... какое-то....) и
рвется к двери. Маршрутка к этому времени набрала свои законные 50 км/ч.
В общем, джентель вышел. Из машины. На ходу.
К своим разбитым носу и губам он добавил сломанные руку, два ребра и
нижнюю челюсть (плюс потерянная порванная цепка).
В общем, мораль проста - если круче тебя только яйца - не езди в
общественном транспорте

(с) не мое...

Violator

22.06.2007, 10:43

Знакомая вчера рассказала.
Привычка у нее такая засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит. Так вот, едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

(c) не мое...

Violator

22.06.2007, 12:31

Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она не знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычка курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности), и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет"
Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю: "Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно улыбается, берет хабец и кидает его в ведро...))))))))))))))
П.С. Уже неделю дома не курит)

(с) не мое...

Lesha

26.06.2007, 11:43

Горит светофор на Каховке красный. подъезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят гайцы, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор:
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы".

не моё (с)

Lesha

26.06.2007, 11:51

<мля, эти умные машины затрахали, в новой тачке стоят датчики, реагирующие на вес на сидение, и если там, по мнению сидения что то сидит, а ремень безопастности не пристегнут, то машина начинает гнусно и громко писщать. Но датчики, видимо, расчитаны на мелких епонцев (у меня мазда), и пищать начинают киллограмов с 4-х, в результате, я, видать, единственный м..дак в Питере, который сам не пристегнут (ремень за спинкой проведен), но вынужден пристегивать пакет с пивом, который ставлю на пассажирское сидение!

не моё (с)

Reveil

01.07.2007, 23:52

Читаю код программки (Delphi), а там такое:

var // Первыйнах!
z,k:string; // мы строчечГИ
Numb,n,i:integer; // а мы счетчеГИ
begin // превед!
n:=Length(Edit1.Text); // йа длина
Numb:=n; // а йа тоже!
Edit3.Text:=IntToStr(Numb); // нах нам числа?
Edit2.Text:=''; // а йа вам нихуя не скажу!
for i:=1 to n do begin // йа цикл мля! бояццо!
z:=copy(Edit1.Text,n,1); // ебашу букву
n:=n-1; // минус адин (бойан, хуле...)
k:=Edit2.Text; // равняйсь! сцуко!
Edit2.Text:=k+z; // ахтунг!
end; // канец ))
end; // Аллах Акбар!
end. // Alt+F4

(с) бездна башорга =)

Lesha

06.07.2007, 14:26

Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил, как зовут. Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия. Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне предсказуема: "Ппц! А почему не креведко?" Она: "Бл*дь, зае*али..." развернулась и ушла... я плакаль...

Была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат. обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере, ржевка, проспект косыгина).

сажусь в машину - не завести. батарея сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован в кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ее эатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку (но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:
- браток, сил нет смотреть, скушай помидор. оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой, с помидором.
- спасибо, грю, ты б может помог мне?
- не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!
ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!
тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее, нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот самый с помидором из ларька с дикими лицами:
- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!
сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту - отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он. Я ему - ”а зачем так сложно то придумали”? Друг - почесав репу ответил - ”А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? ”

История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске
(возле Томска).
Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под
курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в
рюкзаке лежал двуручник и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и
спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со
словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету.
Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на...
Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она,
естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит
им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают
нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ
распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на
колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"

Violator

11.07.2007, 16:01

Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены.
Рука машинально тянется к кнопке "сбросить звонок", но пальцы промахиваются и попадают на кнопку "ответить"...
При этом звучит такая фраза:
- В п№зду тебя, дорогая...

(с) не мое...

Violator

11.07.2007, 16:49

Много ахтунга, поэтому аттачем.

P.S.
Это не наш ли Борменталь ;) :)

Lesha

11.07.2007, 21:46

Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры, а блондинки - клинические дуры".
Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе (рекомендую всем водителям женского пола со светлыми волосами)

Пример из прошлого.
Меня останавливают на Родионова у Медвежей Долины за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать протокол.

За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на заднее сидение.

Тут важно издать правильный вздох.
Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина, какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я, курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных мужчин!).

Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается борьба совести с чувством долга.

Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго говорит: "Вы превысили скорость. Здесь ограничение сорок. А вы ехали со скоростью 52 километра в час!".

У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье - от того, что со мной разговаривают строго (да еще такой красивый дядька!), а мука - от того, что я пытаюсь усвоить такой большой текст.

Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на помощь товарищу: "Сколько у вас было на спидометре?", и сам тут же понимает, что сморозил глупость - откуда я могу знать слово "спидометр"? Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: "Какие цифры у вас там были?".

Вопрос не сложный, поэтому я могу и ответить. "Там? А у меня из-за руля циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль... я ж тогда дорогу не буду видеть... я тогда на обочину могу съехать".

Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами, если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в одиночку без группы сопровождающих санитаров.

Чтобы закрепить успех, я робко трогаю правого гаишника за плечо (он нервно крутит в руках свой полосатый жезл): "Скажите, я вот давно хотела узнать... вот ваши палки... они на батарейках работают? Или от зарядника? Как мобильники?".

Гашник за рулем роняет ручку, уши у него бордовеют, он отворачивается к окну и начинает мелко трястись.

Правый гаец яростно оборачивается ко мне: "Девушка! У нас не палки, а жезлы!!! А палки, знаете, где бывают?!!" и натыкается на мой безмятежный пуговичный взгляд. И понимает, к своему ужасу, что я не только клиническая дура, но еще и ботаник. И закончить фразу так, как он планировал, он не может... Поэтому он тушуется и заканчивает невпопад: "... палки бывают в огороде".

Это был самый тяжелый момент. Я ж тоже не железная. И лицо у меня стало предательски подрагивать от смеха. Поэтому пришлось опустить голову (вроде как от стыда).

Левый гаец уже сполз с сидения от хохота. Правого гайца тоже начало трясти. Он передал мне документы и дрожащим голосом сказал: "Езжайте. Но старайтесь иногда все таки посматривать на "циферки" за рулем. Они иногда бывают полезными".

Я восторженно кивнула и пошла к своей машине. Пока я отъезжала, гайцы так и сидели в машине, а машина у них сотрясалась от хохота.
Обошлось без штрафа и протокола, однако
--