Просмотр полной версии : Высказывания, фразы, афоризмы...
Violator
16.10.2006, 16:22
А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова
"юрфак" и "химфак"?
Неа...
ЮрФак - Your F***
ХимФак - Him F***
Неа...
Это даже круче самого высказывания!:D :D :D
Violator
17.10.2006, 08:43
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Violator
17.10.2006, 15:16
Доярка набычилась...
Violator
18.10.2006, 13:34
Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...
Чем город отличается от деревни - в деревне бычки кроют тёлок, а в городе тёлки смолят бычки...
Филиппу Киркорову присвоено новое звание: "Стоцкий советник"...
Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии - гомосоциалисты и лесбералы!
Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!
Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся тащить очень много х#йни на дачу!
Violator
18.10.2006, 16:26
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить "представитель
интеллектуального большинства населения США".
Violator
19.10.2006, 08:57
Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски.
Violator
20.10.2006, 11:09
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
соль жизни в том, что он не сахар(с)
:)
gosha283
22.10.2006, 17:33
= Когда она наберает вес- он говорит ей, что она толстая
Когда он набирает вес - он стал солидней выглядеть
= Когда у неёпоявиться седина - он намекает, что что она постарела
Когда у него появиться седина - он станет импозантным
= Когда у неё роман на стороне - это рождает негодвание
Когда у него роман на стороне - ему нехватает ласки
Violator
24.10.2006, 08:36
Если бы не повсеместная борьба с педофилами, многим даже не пришло бы в голову, что детей тоже можно того....
Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.
Violator
26.10.2006, 12:16
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.
Violator
26.10.2006, 13:47
... из всех времен года ненавижу утро и понедельники...
Violator
26.10.2006, 14:37
Боксера может обидеть каждый,
но не каждый успеет извиниться.
Пешеходный переезд.
Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски.
Супер:D
Violator
27.10.2006, 10:04
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни х$я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х$й вам!".
Высказывания великих о ГИБДД
Если ты за рулём больше тридцати лет, и тебя ни за что не штрафуют — значит ты умер.
Тойота Марк II Твен
ГАИ, ГАИ — моя звезда!
А. Муравьев-Дэпээстол, декабрист-нарушитель
Тому не надо искать чёртова инспектора, у кого он справа впереди в кустах.
Куда ты мчишься, бэха-тройка?! А ну, прими вправо и остановись. Ваши документики!
Какой же русский не любит платить за быструю езду?!
Н. В. Гоголь
Скажи мне, что я нарушил, и я скажу тебе, кто ты!
Народ
Ветра нет, кусты трясутся,
Что там делают инспектора ГАИ?
Вовочка
Мы с радаром ходим паром,
Мы гаишники с радаром.
А. Барто
Господа, вы звери! Триста рублей за встречу?! Вы звери, господа!
Елена Соловей, к/ф «Раба вождения»
Жупайдиа, жупайдас,
Нам любой водитель даст!
Я. ГАИшек
Однажды русский генерал
Под знак к Тифлису проезжал.
Имел права тот генерал,
Но их гаишник отобрал.
М. Ю. Лермонтов
Вот ведь, тварь дрожащая, а право имеет.
Ф. М. Достоевский.
Не спрашивай, по ком свистит ГИБДДшник. Он свистит по тебе.
Э. Хемингуэй.
Во дни лишений прав и тягостных раздумий ты один мне надежда и опора — гаишник-взяточник.
И. С. Тургенев
Спрятавшегося в засаде ГАИшника уподоблю поносу. Пока его нет, ты о нем не думаешь. А когда он появляется — думать уже поздно.
Конфуций
В длинном эволюционном ряду человека было и есть немало тупиковых ветвей.
Это ещё одно подтверждение моей теории о том, что палка в руках животного поднимает его на новую ступень развития.
Ч. Дарвин «О происхождении гаишников»
Всё бы вам в палки играть, да в свистульки свистать.
А. Гайдар.
На всякого мудреца довольно простой полосатой палочки.
А. И. Островский
Гаишникам мы платили и будем платить. Обнаружим гаишника в кустах — будем платить ему в кустах!
В. В. Путин.
Когда я слышу слово «ГИБДД», моя рука тянется к кошельку.
Гибддеббельс
К любым чертям с матерями катись,
Когда отпустит инспектор!
В. В. Маяковский «Проштрафовавшиеся»
Я на 16 аршинах здесь в кустах с радаром сижу и буду сидеть!..
… Уж мы этих водителей штрафовали, штрафовали…
Радар Радарович Шариков, инспектор ГИБДД
И за каждым за кустом
Им готов и стол, и дом.
И. А. Крылов
Правильно! Так нам и надо! Унижайте нас, штрафуйте, отбирайте права, отправляйте на штрафстоянки, ибо мы — грязь, а вы, господа, — господа!
А. Захер-Мазох.
Полусолдат, полукупец,
Под серой форменной одеждой,
Но в нас горит еще надежда,
Чтоб подавился наконец.
А. С. Пушкин
Дайте мне радар и я оштрафую всю землю.
Архимед
Работник ГИБДД — это звучит как-то...
М. Горький
Во многих гаишниках — много печали, и тот, кто умножает гаишников, умножает скорбь.
Книга Штрафов Царя Соломона.
Приехали!..
Ю. А. Гагарин
© 2006 «Красная бурда»
И за каждым за кустом
Им готов и стол, и дом.
И. А. Крылов
Так всё сегодня и было.:(
Violator
02.11.2006, 09:47
Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".
Violator
02.11.2006, 09:54
Между статусом "ученица" и статусом "водитель зимой" расстояние не в один памперс.
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.
Чтобы сохpанить миp в семье, необходимо теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа.
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
Что русскому человеку хорошо, то потом ему и плохо.
Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо.
Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Все люди братья, но не все по разуму.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
Отсутствие у человека судимости - это наша недоработка. (Ф.Э. Дзержинский)
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Видеть вас - одно удовольствие, не видеть - другое.
Violator
02.11.2006, 11:35
О Папе Римском.
Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...
Violator
03.11.2006, 13:04
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
Если бы Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью
Violator
08.11.2006, 10:57
По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек.
Violator
08.11.2006, 11:21
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу".
Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занёс это в анналы".
Violator
08.11.2006, 13:04
Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!
Violator
09.11.2006, 10:56
Обнаружен драйвер. Вставьте устройство!
Нет, я не хакер, просто плохо спал...
Violator
09.11.2006, 12:02
- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!
Violator
10.11.2006, 09:43
У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его
побаивались.
Violator
13.11.2006, 13:24
"Унесённые ветром" по-сербски - "Прохуяло с вихарем".
Violator
14.11.2006, 13:05
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
Mr_Anderson
14.11.2006, 21:40
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по внешнему виду, сама!
Если отечественную машину тихой ночью поставить в глухом лесу, выключить мотор, автомагнитолу и закрыть окна, то можно услышать, как она гниет.
На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.
Если у женщины ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы!
Пропал оранжевый танк, особых примет нет.
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.
Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга.
У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко... Но не дотягивалась...
Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель Кадетт», 1983 года выпуска
Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!
-Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, а то у вас носки вонючие...
К сожалению, встречаются еще в Интернете люди, которые не знают, что килограммы на амперы не делятся!
Каждый айзербайджанец помнит минимум две даты: день рождения мамы и день ВДВ.
Violator
15.11.2006, 14:30
Интеллигентность-это умение обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать себя в дерьме!
Violator
15.11.2006, 17:47
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки!!
Violator
16.11.2006, 11:33
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара: в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! Ваня
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева — динамо! Герда
Твой хвост — у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я всё сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д"Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
Тo gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка Бурка
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький Комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
У Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Броменталь! Купите пачку Педигри. П.П.
Достопочтимый сэр Баксервиль! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Брут, ты чё, в натуре? Юлик.
Запомни,пьянь отмороженная: придешь - меня обнять, коня - напоить. Жена Ревнивая
Не раскачивайте доску. Бычок
Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева
Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной
*группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики
Отлично! Три тысячи чертей! Отлично! :)
Violator
16.11.2006, 12:10
Харьковский университет ядерной кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично
Violator
17.11.2006, 11:14
Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".
Violator
17.11.2006, 11:24
Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "сп№зжено" - а
какой-то "копирайт".
Мир рухнул...
Violator
17.11.2006, 13:20
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Хорошо смеётся тот, у кого под носом рот!
сегодня девушка моя стоя перед зеркалом спросила (видимо имея ввиду бедра) : а у меня не слишком широкая дыра между ног? ... я был просто в ауте :D
сегодня девушка моя стоя перед зеркалом спросила (видимо имея ввиду бедра) : а у меня не слишком широкая дыра между ног? ... я был просто в ауте :D
так она всё-таки твоя девушка?
так она всё-таки твоя девушка?
непонял, сорри за офф
Violator
22.11.2006, 09:43
Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще
беспрепятственный.
Violator
22.11.2006, 10:30
Сосед купил караоке...
На совесть и слух денег не хватило.
Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство
выполнит супружеский.
Violator
23.11.2006, 14:13
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы&бу.
Violator
28.11.2006, 14:42
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием Интернета
- Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Прыжки с парашютом. Издание второе, исправленное
Надпись на борту мусорной машины: «Если вам не нравится наша работа, мы вернем ваш товар в двойном размере».
Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...
Violator
29.11.2006, 16:44
.... улыбаясь, они посмотрели друг на друга лучезарными глазами, и, взявшись за руки, поп#здовали нах$й...
Violator
29.11.2006, 16:49
В России две беды: дураки и дороги. При их объединении получаются туристы.
Дорогие сигареты отличаются от дешёвых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
Cтерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрит вибратора с банкоматом.
Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании «фумитокс».
Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-ян.
Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?
Прыжки с парашютом. Издание второе, исправленное
...
как укладывать парашут,издание втрое исправленное
Violator
05.12.2006, 17:13
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл.
Violator
11.12.2006, 12:32
Жизнь - это то, что происходит с нами, пока мы увлеченно строим совсем другие планы.
(с) Джон Леннон
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь!
Лучше быть стройным тунеядцем, чем горбатым стахановцем.
Выражение "немного недодумали" зачастую на практике означает - "не думали вообще".
Violator
12.12.2006, 14:49
И не USB мне мозги!..
Violator
12.12.2006, 17:39
Если ребёнка вовремя не отучить п#здеть - то из него вырастет политический деятель...
***
последние слова водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хер переключу!"
***
последние слова пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
***
последние слова парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
***
последние слова Менделеева: "ммммммм вкусненько"!
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
Violator
13.12.2006, 12:55
- Ты про кого сказала, что я козёл?!!
перлы футбольных комментаторов
- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
-Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
Аpбитp достал из штанов yдаление
Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....
Политики совершают много ошибок. Жаль, что они - не сапёры.
Violator
14.12.2006, 09:16
Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Violator
14.12.2006, 17:53
Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Violator
15.12.2006, 10:04
Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!
Унитаз- это калоссальный агрегат
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Violator
20.12.2006, 14:23
Вопрос в поликлинике:
- Кто крайний без очереди?
Violator
20.12.2006, 17:41
Очко десантника в полёте способно перекусить колючую проволоку.
- Вам брекеты уже не помогут... вам уздечку надо и седло..
Очко десантника в полёте способно перекусить колючую проволоку.
но и оно не всегда справляется с напором кишечника.
Как то так примерно.
Violator
21.12.2006, 16:51
Пасть кашалота огромна, но и в неё не поместится х@й, который я в пятницу кладу на работу!
Violator
21.12.2006, 17:16
Холостяк - человек, лишенный многих радостей из страха обрести их навсегда.
Violator
22.12.2006, 10:41
Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас
просто больше шансов выжить.
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
Все женщины живут по одному принципу:"Любить нельзя использовать",но где ставить запятую,каждая выбирает сама.
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
Все женщины живут по одному принципу:"Любить нельзя использовать",но где ставить запятую,каждая выбирает сама.
+5!
Violator
25.12.2006, 17:09
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней.
Violator
26.12.2006, 09:55
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
ANiMATOR
27.12.2006, 23:35
Моя крестная помню прикол сказала. Давно это было! Тогда еще фильм вышал пиранья назывался! А она сказала пиранья с ударением на и!:D :D
Волнистый попугайчик в офисе превращается в волнистого зае@айчика.
Cексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.
Если чайка летит попой вперед - значит, ветер сильный.
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...
Акция "От подарка не убежишь" от концерна Ferrari. :)
Пожелания на фото-форуме. :) :) :)
Да пребудет с вами Всевидящий Объектив!
Да пребудет с вами бесшумная матрица.
Чтоб всегда хватало выдержки и да пребудет с вами светосила!
Леха жжот, гад...:)
Ещё 2 поздравления фотографу
И пусть экспозиция всегда будет правильной!!!
пусть не дрогнет стабилизатор и автофокус удержит верный прицел!
1) Это честно спёрто форума АО. Отдельный респект Murz`у.
2) Читать много, но оно того стоит.
Понеслась...
В бленду от моего объектива можно сложить все ваши мыльницы.
Прежде всего, читая словесные осквернения, хочется посмотреть на, собственно, работы этих авторов!!! (Догодались про кого это? :) )
Напрягать людей по поводу их "незеркальных" аппаратов - нельзя, тем более в жесткой форме.
Добро пожаловать в мир "неудачников" с фотоаппаратами стоимостью ниже 2000$!!
Contax же вроде презервативы делает... Странно...
Аффтар подай на себя 220 вольт и померь сваё исо…
Мылницы - это гипертрофированные идеи пиктореализьма
Непреодолимое детское желание иметь камеру формата hasselblad
Фотография имеет явно избыточное количество пикселей, что сказывается на её качестве
Батарейки сели на первой пленке по причине безудержного зума и поиска смысла
В полуметре в тумбочке стола лежат мои деньги на 1DMk2, который продается в магазине в 150 метрах от офиса; я его не покупаю потому, что он мне не нужен.
...потом я проснулся. Лето. Дожди. Кошка не кормлена. Д70.
Надо пойти поснимать живность. Птичков всяких, паучочков. Очень хорошо очищает голову от художественной дури
Настоящий концептуализм - это изображение, которое делает человек с трудом отличающий выдержку от диафрагмы
Про экспозицию, это в меню менять?
Стоит ли сейчас покупать пленочный фотоаппарат, или это уже грех?
Ежели кто говорит о наличии у себя Марка, то его непременно ПУЧИТ не по-детски...
Минольта не ровня Сапопу даже не близкий родственник. Так, дешевенький ширпотреб, который никогда не станет уважаемым брендом, увы... и с этим ребята, вам жить и др*чить в форумах.
Ущербные зеркальные фотоаппараты просто НЕ СПОСОБНЫ снимать видео.
И еще можно их заставить целоваться (страстно) и снимая чуть снизу завалить горизонт, а руками с голубями уравновесить композицию.
На зум 80-160 со штатной блендой женщины всех возрастов просто кидаются
Там нету верёвочек, тросиков разных
от этова прост он в ремонте, зараза.
отсюда ребята простая мораль:
никон - прикольно, менолта маздай
Недостатков постановки света нет, и быть не могло, поскольку,не было постановки.
Возьмем, к примеру, сиськи... Размер 0 и 1 - малый формат. Ничё так, жанрово... А 4 и более - крупный формат... Пейзаж, так сказать... А вот 2 или 3 - срединй формат, самый кайф!!!
Причины по которым ломается Киев 88 прежде всего в неудачной конструкции Хасселя
Это студийная камера, до пейзажей вы ее просто не донесете.
Или ты богатый, или ты не фотограф!
Некоторые из них мои новые фотки ждут как манны небесной, чтоб в первых рядах влепить троячок и писнуть в штаны от полученного удовольствия.
Leica - это для слабаков, ФЭД - вот вызов для настоящего мужчины
плохих объективов гораздо меньше чем плохих фотографов.
Снимут некоторые без резкости в полумраке кусок непонятно чьей ч/б задницы и всхлипывают в умиленьи: Ах, высокий арт! Настоящее искусство!
Кто не купил Sony R-1, тот дурак!!!
Я в догмах фотографического искусства не разбираюсь, к сожалению. Я не понимаю, куда или чем завален горизонт. Стояла ровно
когда у меня попал волос на матрицу - чуть не родил.
скоро можно будет скачать звук затвора на выбор, как заставку для мобилы
Фототехника и жена - это сугубо для индивидуального использования
завел себе цифромыльницу. Снимки - говно. Потом сменил ее на крутую цифромыльницу. Снимки - крутое говно.
фотка заставляет шевелится не только извилины!
это не перешарп, это недоликвидированные шумы.
Свет и макияж - это, конечно, хорошо. Но главное - правильное питание и экология.
Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.
Если женщина не возражает, проверь, жива ли она...
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
Лентяй - человек, которому нравится просто жить.
Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше.
Лентяй - человек, которому нравится просто жить.
оценил))
от меня:
Добро всегда побеждает зло, значит кто победил тот и добрый!:p
Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел.
Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили как минимум позавчера.
Ёжик - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит. :)
voblakpivu
12.01.2007, 22:29
С работы ехал - придумал. "Бог создал компьютер, Дьявол назло создал Интернет"
Юмор, как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствия.
stuardessa
17.01.2007, 18:23
Что такое реактивный муж?
Это ТУ-104, а жену - ни разу.
stuardessa
17.01.2007, 18:29
Почему мужчины не верят в тест на выяснения отцовства?
Да потому что анализ берётся из пальца!
Сколько раз в жизни краснеет мужчина?
Два. Первый раз, когда не может второй, второй - когда не может первый.
Почему мужчины седеют раньше женщин?
Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у них - 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...
Почему только 10% мужчин попадают в рай?
Потому что, если бы они попадали туда без предварительной сортировки, это был бы ад.
=)))))))))))))
Ай да жжёшь, ай да бояны... :D
stuardessa
18.01.2007, 00:12
Почему мужчины похожи на шоколад?
Они удовлетворяют тебя, но ненадолго...
Почему Бог сначала сотворил мужчину?
Сперва ему нужно было сделать грубый эскиз.
voblakpivu
18.01.2007, 02:15
Сколько с работы не выноси - своего все равно не вернешь :-(
Violator
18.01.2007, 16:47
Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...
Ппц, вот это джаз вио. :D
Violator
18.01.2007, 17:00
Спортивный коментатор:
- Здравствуйте, у всех на устах неудача, постигшая наших футболистов - Олимпиада оказалась зимней...
Violator
18.01.2007, 17:13
В бассейне всё, что ни делается - всё делается в воду.
Violator
18.01.2007, 17:37
Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения...
Violator
18.01.2007, 17:58
"... и засуньте себе её в зад" - это не грубость, а выдержка из инструкции по применению свечей.
-то если ее скачивать пол мега, а когда я ее где то вывесил то то не пол мега...лол
речь шла о картинке в подписи)))))
Violator
22.01.2007, 17:38
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Violator
24.01.2007, 09:12
СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!!!
Violator
24.01.2007, 15:54
Правильно наложенная косметика подчёркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства.
Евросоюз требует от России заменить смертную казнь на обычную...
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казённую форму.
Ни один мужик не способен выиграть у батареек Duracell, вставленных в
фаллоимитатор.
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.... Даже если ты победил - ты всё равно долбо@б.
Русский человек ради "х#й знает зачем" способен на удивительные поступки...
Violator
24.01.2007, 16:34
Имидж - ничто! Жопа - все!! Не дай себе засунуть!!!
Violator
24.01.2007, 17:17
Не так страшна гражданская ответственность, как её страхуют.
Крейсеру Аврора наверняка снился п#здец, но его никто не послушал...
Один мой знакомый сын...
Violator
25.01.2007, 13:25
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
Violator
25.01.2007, 15:00
Оригинальный ход: конь берет королеву. Королеве это, конечно, не нравится, но если выбирать между конем и слоном, то конь, конечно, предпочтительнее.
Violator
26.01.2007, 10:20
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
Мир полон чужих девушек.
Хенрик Ягодзиньский
Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой.
Карел Хаек
В Ирландии у девушки имеется выбор между вечной девственностью и вечной беременностью.
Джордж Мур
Специально для российского рынка наряду с известным продуктом Pedigree PAL начат выпуск Pedigree SEKAM.
есть безделье, которое выше трудов
есть труды, что позорней безделья.
И. Губерман
Половина населения ЮАР - имигранты, посланные на три буквы.
Violator
29.01.2007, 13:04
Всё, что нажито непассивным трудом...
Президентский срок не должен определяться Конституцией - только судом.
Мы в ответе за тех, кому наливаем...
Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их
демо-версии, и только до дня выборов.
Violator
30.01.2007, 13:10
Миром не может править светлое зло. Миром давно правит черное добро.
Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания - это то же самое, что наступать на одни и те же грабли.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Violator
30.01.2007, 17:47
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Violator
31.01.2007, 13:30
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.
Если девушка говорит "Бл@ буду..." - сразу верьте.
Violator
31.01.2007, 14:35
Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
Violator
31.01.2007, 17:36
Утрачивая свежесть, у нас приобретают силу духа.
Violator
05.02.2007, 16:15
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.
Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит...
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
У страха глаза велики, да и вони немало.
Прикольные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
Violator
06.02.2007, 14:25
Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
Если утром в памяти - только неясный отпечаток вчерашнего дня, значит - перебрал с проявителем.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на ”левый” и ”правый”
Violator
07.02.2007, 15:33
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
Женщина должна слушать мужчину не ушами, а ртом. Причём широко раскрытым.
Девушки, помните - чтобы доказать своё отличие от лошади, совсем не
обязательно курить. Достаточно немного косметики.
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Взрослые дяди и тёти, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды её отсутствия.
Violator
07.02.2007, 15:35
.... а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет.
(с) Амаяк Акопян.
Violator
07.02.2007, 17:35
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.
Violator
08.02.2007, 12:37
СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.
Violator
09.02.2007, 09:56
"Хорошая водка!"- успел сказать он...
Судьбу не обманешь - надо договариваться!
Давно хочу купить память, но всё время забываю.
Из характеристики девушки: "... лицо не соответствует попе".
Глаза боятся, а руки... вообще цепенеют от ужаса.
Violator
09.02.2007, 13:11
Слава - это яд, который следует принимать в малых количествах.
Красота это когда есть все-но нет ничего ллишнего.
Жизнь - это злая шутка, когда у тебя все карты на руках, она вдруг предлагает сыграть в шашки.
Люди-как конфеты: обертка может быть красивой или нет, точно так же, как и внутреннее содержание.
Хвасться своей глупостью - глупо. И потому - логично. Следовательно, нелогично не значит глупо.
Каждый человек имеет право на собственное мнение - при условии, что оно совпадает с нашим!
(с) Б.Шоу
Секс по телефону - все равно что пиво по телевизору.
Крут не тот кто всё попробовал, а тот кто от многого отказался.
Жалея о вчера, обесцениваешь завтра.
А ведь сколько рожденных ползать крепко встали на ноги, благодаря неумению летать!
Между пониманием как сделать и способностью сделать лежит слово страх.
Надежда умирает одновременно с надеящимся.
Если работа приносит только деньги, значит нас купили.
Любая диета прежде всего истощает нервную систему.
С кем Новый год встретишь, с тем и наклюкаешься!
Красивые девушки встречаются на каждом шагу. С другими мужчинами.
Люди, если вы им позволите, утопят вас в идеях
Ни один актер не переиграет в кадре ребенка или щенка
Женщины последовательны в своем непостоянстве
Радость приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной.
Учиться, учиться и ещё раз учиться! Лишь бы не работать!
Излил душу, подотри за собой.
Я - это мои привычки и предпочтения.
Лучше вовремя сделать ноги, чем потом их протянуть.
Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то и другое.
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.
Женщина - это слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
Совесть у нас всегда чистая - потому что мы ею не пользуемся
Никогда не верь тому, что тебе говорят о других людях. Это может оказаться правдой.
Человек - как кирпич, обжигаясь становиться крепче.
Если негры в Америке - афроамерканцы, то татары - узбекоюгокрымские украинцы.
Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той...
ну, не с той вы встали...
На фразу:"Я - однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен".
Насущная заметка с башорга:
< Bregor> Я в шоке....
< Bregor> Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
< Bregor> Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
< Bregor> модераторы страну, блин.
ToWARish
11.02.2007, 21:04
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь,только глядя на счета от провайдера.
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
...Ну!И кто открывал бутылку о кнопку F8?!
а есть у кого-нибудь какие нибудь красивые цитаты, высказывания о любви?
Violator
12.02.2007, 11:43
Из двух мужчин тот, что снизу, п№дор, а тот, что на него пикирует - п№дорАС.
Сборная России по фуршету...
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.
Violator
13.02.2007, 12:42
Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.
Violator
13.02.2007, 13:01
Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!!
Violator
13.02.2007, 13:23
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
Violator
13.02.2007, 13:35
32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.
Violator
13.02.2007, 15:21
Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.
Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!
Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!
Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!
Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках.
Акция от Linux
Пацаны, нас заложили!!!
Акция от ямайской компании Marley Software
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...
Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...
Акция от Yahoo!
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!
Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень...
И не спрашивайте, почему!
Violator
13.02.2007, 15:26
Водитель, от тебя зависит жизнь пассажиров! Бзди!!
Violator
13.02.2007, 15:56
В России два климатических сезона - пивной и водочный.
Violator
13.02.2007, 16:15
Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.
Репортер от репера отличается, как треп от трепанации.
Violator
13.02.2007, 16:38
Свадьба геев - сракосочетание.
Violator
13.02.2007, 17:16
Расстрел сыграл положительную роль в перевоспитании осужденного.
А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов.
Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.
Талант ладошкой не прикроешь
Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться не в гражданском суде, а уголовном..
Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
Violator
14.02.2007, 17:13
Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
Violator
15.02.2007, 16:17
Ничто так не прибавляет уверенности в себе, как заклинание "идите на хуй!".
Девушка не воробей, залетит - мало не покажется!
Чем тоньше лед, тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он.
Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.
Любое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и по-армейски.
Violator
16.02.2007, 13:03
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Весна покажет кто где срал !
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Свежо питание, да сериться с трудом.
День пропал не зря.
Ничто не дается так дешево как хочется.
Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из алюминия и пластика.
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
Миру мир - студентам Beer!
Прочитайте вслух: www.yahoo.eu
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по ху&.
Идет качок, бычается...
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там ху&.
kurtka_bein
18.02.2007, 00:18
1) Любовь зла - полюбишь и эмо.
2) Эмо - это хорошо забытые готы.
3) Одна челка хорошо, а две лучше.
4) Стричь или не стричь - вот в чем вопрос!
5) Эмо отпущения.
6) Все значки ношу с собой.
7) Эмо сделал свое дело, эмо может уходить.
8) Не хочу учиться, хочу вены резать.
9) Эмо с возу, мозгов все равно столько же.
10) Эмо - не порок.
11) Береги снапы снову, а челку с молодости.
12) Близко эмо, да не убьешь.
13) В гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.
14) В семье не без эмо.
15) В тихом омуте эмо водятся.
16) На вкус и цвет... все эмо одинаковые.
17) Эмо панку не товарищ.
18) Дареному значку в зубы не смотрят.
19) За двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!
20) Как эмо ни корми, а он все вены режет
Убей эмо, спаси планету=)
Это пять! В мемориз!
9ый пункт вообще убил!!! :)
Супер!!!
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
Щель оправдывает средства.
Предлагаю перенести кавычки в названии - Федеральная программа "Доступное" жилье.
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Играли негры с неграми, а проиграли французы.
Саддам Хусейн не погиб, а работает дворником в Москве.
Гей - это ориентация, а 3.14дарас - это состояние души.
Violator
20.02.2007, 15:38
ВСЕ ЗАКОНЫ-ИМИТАЦИЯ РЕАЛЬНОСТИ!
Violator
20.02.2007, 17:11
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
Violator
20.02.2007, 17:32
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
Violator
20.02.2007, 17:39
Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.
Violator
21.02.2007, 09:35
Беззубому правосудию остаётся только отсасывать.
Violator
21.02.2007, 15:03
Еврейская девочка - это хорошо обрезанный еврейский мальчик.
Violator
21.02.2007, 16:32
Мои мюсли - мои какуны.
Violator
26.02.2007, 14:33
Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.
Открытая ладонь прощает четыре обиды, после пятой это уже кулак.
Violator
26.02.2007, 15:38
Ассоциации.
Сократ: выпей йаду!
Герострат: аффтар жжет!
Сизиф: ниасилил!
Данте: ф топку!
Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск!
Лев Толстой, "Война и мир": аффтар, пеши есчо!
Violator
26.02.2007, 16:20
Афоризм - это роман в одну строку.
Violator
26.02.2007, 17:48
Я конечно не рассист, но считаю, что обезьяна должна жить на дереве.
Violator
27.02.2007, 11:24
Вначале было слово... Потом - скандал.
Сердце очень хрупкая вещь - оно бьётся!
Халявы не существует! Любая халява - это кредит.
Только российские атеисты пьют за рождество и бьются яйцами на пасху.
Violator
01.03.2007, 12:43
Кроты-проктологи помогли слону.
Violator
05.03.2007, 17:01
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.
(c) не мое...
Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".
Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод".
Своему президенту я хочу задать только один вопрос: Владимир Владимирович - треуголка не жмёт?
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.
Мозг: орган, которым мы думаем, что мы думаем.
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
Что такое неудачное свидание?
Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим.
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.:cool:
Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?
..без женщин я бы никогда не узнал, что УСБ кабель великолепно входят в Ethernet разьем.
Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
Violator
12.03.2007, 10:53
Дежурное похмелье - сутки через трое.
Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул
ширинку...
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Сосок - очень короткий сигнал SOS.
А как назвать афроамериканца, никогда не бывавшего в Америке?
Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.
Violator
12.03.2007, 11:08
« Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на
развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»
« Татьяна послала Онегину мессагу типа хай , давай встретимся и все
такое »
« Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин »
« В любой подворотне Шариков был не лишним человеком »
« В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно »
« поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше »
« Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево »
« Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел »
« Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать »
« При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»
« Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»
« В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья
сусеков...»
« К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»
« В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко
рисует портрет Себастьяна Перейры »
« В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и
отжившее »
« Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем »
« Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя »
« В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег »
« Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став
писателем »
« Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова,
становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета »
« Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль
золотоискателей »
« В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца »
« В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова »
« В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов »
« Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу »
« Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа »
« Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные »
« Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие »
« Аксинья задела Григория за живое »
« Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду »
« В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей »
« Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины »
« В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял
всех-всех-всех »
« Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина »
« Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги »
« Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских
оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили »
« Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям »
« Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек »
« Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель »
« В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах »
« Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в
провинции приняли за какого-то важного проверяющего »
« Фурманов лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А
Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев лишний »
« Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей
кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание »
« Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира» »
«А судьи кто?..» вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то
мысли...»
« Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки »
« Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами
маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам »
« Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь »
« В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века »
«Опс, ай дид ит эгэйн» бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр
эуэй нау!» вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» бяшет
Игорь эгейн.
« Кончак унижает Игоря половецкими плясками »
« Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле »
«.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»
Violator
13.03.2007, 16:28
Зарплата-это выплата морального ущерба.
Violator
15.03.2007, 12:58
Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.
"Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин, давая Железному дровосеку сердце.
Violator
15.03.2007, 13:05
- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...
Сегодня увидел первый подснежник в юбке. Без колготок.
Весна, товарищи!!!
Сегодня увидел первый подснежник в юбке. Без колготок.
Весна, товарищи!!!верная примета? а может подснежник отмороженный;)
Сегодня увидел первый подснежник в юбке. Без колготок.
Весна, товарищи!!!Прошлогодняя купальщица?:D
Violator
19.03.2007, 14:13
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
voblakpivu
19.03.2007, 20:38
...приятно тебе должно быть в постели с женщиной, а не тогда когда говорят о Гитлере.
Violator
21.03.2007, 16:51
Не всякая девушка согласится на тест-драйв...
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника - ещё нужна водка.
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
Violator
22.03.2007, 11:01
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
Violator
23.03.2007, 14:13
Ксения Стульчак - мис конь гениальность.
Все запятые и точки являются вымышленными.
Нарушение пунктуации по ходу повествования прошу считать авторским стилем изложения.
Допущенные ошибки основаны на вымышленных правилах и обьективных событиях.
Правильное написание отдельных слов и их совпадение с правилами руссокого языка по ходу повествования прошу считать чисто случайным.
За фразы, подверженные двойному толкованию автор ответственности не несет.
© Албанская республика, г. Бобруйск, ул. Жывотных, канализационный люк №43215, Prima.
Violator
29.03.2007, 09:13
Журнал "Мурзилка" за 84 год.
Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки".
Violator
30.03.2007, 11:49
Трахнем с горя! Где же няня?
Польша - страна, где говорят на транслите...
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б
Violator
03.04.2007, 09:07
Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над бл@дской.
Violator
03.04.2007, 09:28
Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.
Вот придет Чубайс и даст всем света! и нарекут его - Светоносный!
(не моё)
Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.
Не согласен, у каждого свои приоритеты и вкусы в жизни, вот я например никогда не хотел и не хочу никакую машину, ни цивильную ни ведро с гайками.
Violator
24.04.2007, 13:51
.... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
.... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
:D :D :D
Если ты нашёл подкову на счастье, то значит кто-то отбросил копыта.
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
Тот, кто сказал: "Смех - лучшее лекарство", очевидно, никогда не болел гонореей.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).
В одном вагоне едут 4 программиста и 4 пользователя PC.
4 пользователя купили 4 билета,4 программиста - 1. Идет контролер.
Пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. Контроллер
стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезджают.
Дорога назад: пользователи покупают 1 билет, программисты-ни одного. Идет
контроллер.пользователи бегут в туалет, программисты за ними. Программисты
стучат в туалет, оттуда рука с билетом,программисты берут билет и бегут в
другой туалет...
Вывод:не всякий алгоритм, разработанный программистами подходит для обычных
пользователей!!!
^ про хитрожопых программистов:)))
^ про хитрожопых программистов:)))
Согласен... :D
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Толковый словарь.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Толковый словарь.
Даже страшно представить, что такой "Администратор" :D
Даже страшно представить, что такой "Администратор" :D
:D :D :D
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Толковый словарь.
:D :D :D Хороший словарь
-Жизнь обманчива, сказал ёжик, слезая с сапожной щетки. :)
В России на дорогах существует только один запрещающий знак - железобетонный блок. Все остальные знаки - предупреждающие!
Джентельмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.
Violator
16.05.2007, 17:09
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты
торопишься....
Порнография - это суровая реальность дамских романов...
Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло. Утром
встал и всё понял - надо было рассолу запастись.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным.
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придётся побегать по городу...
Violator
16.05.2007, 18:41
Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки..
Одних женщин хочется добиться, других - добить.
Violator
22.05.2007, 16:28
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.
Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!
За бесплатный секс в любое время дня и ночи отбирают всю зарплату.
Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать х#й!
Что творится со страной? Дожили! В Москве слово "viр" употребляется чаще, ч ем "х#й"!
Violator
24.05.2007, 15:10
"В жизни нужно попробовать всё."
Военокмат N35.
Violator
24.05.2007, 15:19
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
Violator
25.05.2007, 13:17
Амстердам - это столица п#дарасов и ещё какой-то страны.
Violator
25.05.2007, 13:33
Видя такое количества дерьма, которое обнажила весна, как-то язык не поворачивается называть Россию полуголодной...
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Две параллельные прямые пересекаются в бесконечности. Доказать нельзя, но я видел!
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
Что-то в этом есть!:D
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
Ржал минут пять. Спасибо!:D
Странная у нас страна женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18
Violator
06.06.2007, 09:08
Скажи мне кто твой друг и... оба идите на х#й.
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бл@ди, не ссорьтесь!"
Violator
07.06.2007, 10:06
Вообще-то алкоголь в МАЛЫХ дозах безвреден в ЛЮБЫХ количествах!
Violator
08.06.2007, 11:45
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х$й.
Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не
предусмотренное даже в Камасутре...
Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто
пох$й!
Violator
09.06.2007, 10:12
Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!
Violator
09.06.2007, 10:16
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
Violator
09.06.2007, 10:34
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Violator
09.06.2007, 12:13
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Violator
09.06.2007, 12:31
Всем сделавшим на половых органах татуеровку "Йа пеписько" будет вручена грамота "Почетний Падонак"
Оптимист учит английский, пессимист - китайский, а реалист - автомат калашникова.
Violator
13.06.2007, 15:17
Смесь рукоприкладства и членовредительства - членоприкладство.
Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...
Если три раза плюнуть через левое плечо - то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза.
Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен? Или только
в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?
радиус ж@пы на сессии равен диаметру х^я, положенного на учебу во время семестра
Violator
14.06.2007, 15:21
Павлик Морозов был зачат кулаком.
Violator
15.06.2007, 10:10
... изнасилована в порядке самообороны...
Violator
15.06.2007, 10:32
касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо, х*ли тут про вирусы говорить"
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас -пьянки
Violator
15.06.2007, 13:06
Эх время было. Негатив из катушки вытянешь, аж руки трясутся от нетерпения. А сейчас, глянул на дисплей, сплюнул и стер!
Violator
15.06.2007, 14:00
В связи с акциями скинхедов против п#дорасов усилена охрана здания
министерства обороны...
Имидж - ничто! Жопа - всё! Не дай себе засунуть!
Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения...
Violator
19.06.2007, 08:46
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за#бало" и "х#йня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
Violator
20.06.2007, 08:24
Качнул книгу из интернета - спас дерево
Violator
21.06.2007, 08:26
В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные - играют в очко.
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
Не годы определяют возраст мужчины, а количество морщин на члене.
У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...
vBulletin® v3.8.12 by vBS, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot