=-)
еще,еще про стринги!

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу.
Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.
Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!

Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти, исполню любое желание.
- Сделай чтобы я не умер.
- Не могу, давай другое.
- Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно.
- Нет проблем.
Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне.
Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приговила, заходит в спасьню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком.
Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - все прекрасно. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.

- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...

- На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки?
-Це карбид!

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном.
Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год Чёрной Обезьяны...

Приходит Девушка к Гинекологу:rolleyes: и говорит
-Доктор у мя так П**да воняет,чё мне делать?
Ну доктор и говорит
-Ну лажитесь раздвигайте ноги за посмотрим
ну она легла раздвинула ноги,доктор подходит как нюхнул говорит сразу голосом трупа
-*пт твою мать ето просто П8*дец какой то Бох мой Бл*ть
и спрашивает(после 5 минут отдышки)
-Вы болели какимнить болезними
Она ему отвечает
-Нет
Доктор после не долгого раздумья спрашивает
-А с кока у вас партнёров было??
Она отвечает
-2
доктор подумл чутка и говорит
-А вы нанимите кого нить чтоб вам подлизывал!
Девушка подумала и ответила
-Доктор ну как же я с такой П**дой смогу кого-нить найти
Доктор подум и сказал
-Да действительно
но не успел он и слова мсказать как она ему протягивает деньги и говорит
-Давай я вам денег а вы ну сами понимаете
Доктро не долго думал берёт деньги и говорит
-Ну не даром я же давал клятву ГЕПОКРАТУ и начинает,
Девушка от удовольствия стонит, орёт извеваеться,и в друк КАК поддаст испорченого воздуха и смушшённо говорит
-Ой извените доктор я не хотела
Доктор с улыбкой отвечает
-Не чё глоток свежего воздухе не помешает:D

- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг,
понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и
собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединённый комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удаётся засунуть хомяков в аккордеон?

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

(c) не мое...