-Девочки, а девочки!
-Хочу что-нибуть новенькое, необычное!
-Может пирсинг на язык сделать?
-Нет, не надо.
-За ширинку цепляться будет.

Два водилы разговаривают
- Ты знаешь, как найти в темноте влагалище у женщины?
- ?
- Надо положить ее на живот и вести пальцем по позвоночнику сверху вниз до второго щелчка

Подборочка небольшая чернока!
 

---

Мужик гуляет по пляжу и тусует колоду карт,
подходит к двум блондинкам и говорит, ну что девчонки
в очко или преферанс??
Те посмотрели друг на дружку и спрашивают , а в преферанс это куда?

---

Встречаються как три охотника и обсуждают как звук самый страшный в жизни. Первый говорит как то раз ночью в лесу, слышу как рядом медведь выл, так страшно до сих пор волосы на спине дыбом встают. Второй говорит, да это еще фигня вот я раз на медведя пошел, стреляю-осечка, еще раз-осечка, и вот звук осечки до сих пор блин, лечиться надо идти. Третий говорит, пошел я как то раз к жене Друга, два часа ее еб** а тут муж приходит, и я полез в форточку и тока жоп* торчит... Епт мы же про звуки говорили.. Да погоди те вы, ну вот муж одной рукой за жоп* держит а второй пытаеться нож открыть, не получаеться, ое его зубами.... И вот этот скрежет бля**, вот этот скрежет...

---

Я не курю, не пью, матом не ругаюсь!
(Прошло 2 секунды) - Млядь! Опять окурок в пиво уронил!! :(

---

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него
спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на ху*, убрал..."

Ну пока хватит, позже еще напишу.

Сижу пьяная на лавке
К мокрой ср@ке липнут плавки
Нос обмотаный соплями
Тушь засохла под глазами.
На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка
Семь ногтей как не бывало....
Боже, где же я бухала?

Девушка, после выступления группы "Ленинград":
- Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф!
- Да не проблема... Садись вот тут, закрой глаза и открой рот...

В далёкие Советские времена, когда в Москву ездили в качестве ооочень большого поощрения за выдающиеся заслуги... Из одной "братской" республики, типа, джигит вернулся обратно, ну и как обычно, все с гор поспускались, слушают рассказ:
- Бил на Красна Площадь!
Все:
- У-у-у!... - Бил Мавзалэй!
- У-у-у!... - Бил Балшой театр на балэт!
- Ээээ! А што такое балэт?!
- Виходят женщины, патом виходыт мущина. Бэрёт женщина, паднимает (у-ха), нюхаэт, апускаэт. Бэрёт другой жещина, паднимает, нюхаэт, апускаэт. Бэрёт трэтий женщина, паднимает, нюхаэт, апускаэт. Всэ ему крычат: "Ибис! Ибис!"... А он (балетный поклон, разводя в стороны руками)
- Нэ магу, нэ магу...

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живёшь...

граждан маленького роста
бить в лицо
легко и просто

:D :) :o :eek: :rolleyes: :cool: ;)

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!