новый год в детдоме инвалидов.
с утра просыпаються все дети и бегут быстрее вскрывать подарки под ёлкой, кто только с ногами подбегает рвёт, кто на руках бежит. прибежали открыли подарки, один доползает на голове, зубами обёртку рвёт.
-МЛЯ!!!! опять скакалка!

Пацан лет 13-ти заходит в ванную комнату и видит полную ванну сгущенки. Ну он бегом на кухню, хватает ложку, бежит обратно и начинает самозабвенно хавать. Заходит старшая сестра:
- Ты чё, придурок?!
- Иди нах, дай пожрать! Смотри сколько сгущенки!
- Дятел, это же я прыщи давила.


Мальчик был с детства инвалидом. Паралич нижних конечностей. И вот он однажды маму спрашивает:
- Мамуля, а почему ножки не ходят?
- Ну вот, сыночек, так получилось... Так родился...
- Мама, а что надо сделать, чтобы ножки ходили?
- Ну... Намажь ножки на ночь сметанкой. Утром встанешь и все будет хорошо.
Ну мальчонка скорей спать ложится. Ножки сметанкой намазал и со счастливой улыбкой на лице и с верой в чудо уснул.
Утром просыпается, а ножки все равно не ходят. Он к маме обращается, чуть не плача:
- Мамочка, ну что же это такое? Ножки намазал, как ты и сказала, на ночь сметанкой, а они они все равно не ходят...
- С первым апреля, сынуля!

блин, пришел с работы, сел покушать, форум почитать, а тут такое...
)

роды, отец бегает в коридоре в панике, выходит врач.
-ну как там?!
-вы знаете, всё нормально но ваш сын немного не сзлоровый
-ну покажите мне его,это всё таки мой сын.
-ну у него ножек нету.
-всё равно это мой сын.
-у него ручек тоже нету.
-несите же скорей
доктор достаёт ухо и кладёт ему на ладонь. отец поглаживая, протягивает:
-сынок!!!
-говорите громче,он плохо слышит.

Маленький мальчик нашёл миномёт.. больше в деревне никто не живёт

Доченька, не качайся на папе, он не для того повесился..

..................:)

- Вовочка не грызи ногти и вообще отойди от покойника.

Устроился мясник с рынка работать в родильный дом. И вот, роды. Ему акушер протягивает ребенка и говорит:
- Иди взвесь.
Мужик уходит с ребенком, через пять минут возвращается, протягивает акушеру целлофановый пакет и говорит:
- Три двести, без костей.

Приятного аппетита! :)

- Кто-нибудь уберёт этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!

- Приём! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство!
Ой, ещё одно! И ещё! Господи, да где же этот автомат выключается?!