К предыдущему посту.

Из жизни.
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии
улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не
пожалеете!".


(с) не мое...

Давно было.
Ехал утром учиться. Прочел на остановке объявление-"Потерялась собака. Порода - педуль королевский."
До сих пор собаку жалко.


(c) не мое...

у нас в универе уже второй или третий день выключают зачем то свет, может экономят или ещё чего.. объявление висит, я как-то в него не вчитывался, но намедни решил это сделать, написано там примерно следующее, цифры точные не помню, но смысл такой:
18.05 будет произведено отключение света
1-ое отключение 10.00-12.00
2-ое отключение 12.00-16.00

Понравилась статья с названием " Лучше есть сраками или с креветками?", вот такие опечатки...:D
Или наоборот не допечатки, знаете сырок глазированый " ты попал", а мне в чеке сократили его название до ..." ты попа"...так и хотелось сказать, Да сами вы...:D :D :D

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Объявление.
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с
треногой...

100% реальное объявление... Орфография исходника полностью сохранена...
"Пропала собака! Коричневая,сучка. Помесь терьера с ошейником. Нашедшему звонить XXX-XX-XX".
Вам смешно,а я теперь за угол повернуть боюсь-вдруг там "помесь терьера с ошейником" сидит...

Из жизни.
Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за
непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".

Объявление:
Прошу не беспокоить.
т. ***-** (скорей всего начальника)

Прикольные объявления в газете "Из рук в руки".
 

Продам:

* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",
* шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лек. Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей,
местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и
поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:

1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУДАК!!!

И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак..." "Ну, я мудак..." а также запись явно женским почерком: "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак!"

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа
мелкая, но шустрая".

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)

Сборная Молдовы тоже поехала на чемпионат в Германию... стадион строить.

В автобусе - На место кондуктора не садиться, в окно кондуктора не смотреть

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом"

Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи.

Плакат в столовой для Глухонемых детей.
"Когда я ем, я как всегда"

"Объявление: Пожалуйста, пользуйтесь туалетной щеткой".
Внизу подпись: "А можно, я все же буду пользоваться туалетной бумагой? Щеткой очень больно!"

ОБЪЯВЛЕНИЯ
1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

4. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции “Кузьминки”. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Китайские товары со всего мира!

11. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

12. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Продам дублёнку из кожи молодого дерматина.

Сегодня шел по Питеру. Стачек 32. Вывеска:

ХАБИБ
Любимый кафе

В конце хотелось дописать "..., да?!" :)

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...

в моей парадной висит обьявление, а поверху него ручкой написано(орфография сохранена): на стен ки больше не клеить и вообще!

На сайте rabota.ru нашёл объяву. чуть под стол не укатился! :D Цитирую дословно:

Доверят переднюю часть? :)

ВОТ ОНО!!! :D

читаем желтую прессу
 

Название статей в газетах:


в московских школах введут принудительную дефлорацию

болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку

японские дети не видят китайских

в грудное молоко мать добавляла \"кириешки\"

статуя свободы оказалась престарелым мужчиной

дрессированные павианы лишили циркача чести

вороны выклевали ветерану на лысине свастику

причиной ДТП стал бобёр-передаст

деревенский гей подрабатывал вантузом.

на уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз.

-"В нашем кадровом агентстве Москвы изменяются названия вакансий в связи с
-повальной гламуризацией. В дальнейшем мы будем рассматривать резюме на
-должности:
1. Дворник - стритсвипер (streetsweeper)
2. Няня - бэбиситтер (babysitter)
3. Садовник - гарденкипер (gardenkeeper)
4. Домработница - хаускипер (housekeeper)
5. Ремонтник - каррепейрер (carrepairer)
6. Специалист по закупкам - байер (buyer)
7. Водитель - кардрайвер (car driver)
8. Сантехник - санитаритехнишиан (sanitary technician)
9. Ассенизатор - щитсторер (shit storer)
10. Страховщик - иншурер (insurer)
11. Проктолог - эссмэйнтэнансер (ass maintenancer)
11. Уролог - кок-лукафтерер (cock look afterer)
-Просьба не высылать резюме с советскими названиями вакансий!!!!"

Мерс на продажу! :)
Читаем дополнительные сведения:

Юмор работников метрополитена.
 

В Московском метро перед одной из станций, там, где поезд уже
притормаживает и видны стены тоннеля, на одном из толстых кабелей, что
висят на стенах, прямо на уровне глаз пассажиров поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: "Достань, если сможешь!".

У меня в подъезде висит доска объявлений.
На ней ручкой обведено:
"Объявляю: як цу цоп съел его мозг."
подпись: пАдонки.

Объявление:

Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского может обратится за своими докуменами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх.

Избавляем от всех мужских заболеваний. Коленный пузырит, футболлёз, диванит, заначкозависимость, нарушения хотенции. Тел. 38791237484.