Если в салон самолёта запустить пару пчёл, - время в пути пролетит незаметно!

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

Как директору лучше узнать своих подчинённых: вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на рингтон...

Совет жёнам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте - кому же досталась "вторая бесплатно".

Совет выпивохам.
К жене, как к любому животному, надо подходить с подветренной стороны.

Научился глотать острые кинжалы, смазанные ядом кураре, а умер от простой ранки на пальце, полученной во время ковыряния в заднице.
Мораль: техника безопасности не пустой звук даже при самых простых операциях.

- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять б""дь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.

- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

Хочешь избавиться от лишнего жира? Разведись.

Хочешь хорошо спать? Говори правду
ЗЫ: это не прикол :)

Не задавайте боксёру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом.

Если за вами гонится толпа панков - бегите к ментам. Вместе удирать веселее...

нонсенс
 

где ж теперь панка найдешь? повымерли все походу

Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.:D

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберете " Создать папку ".

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром,
псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...

Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это
придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с
хозяйкой.

7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.

9. Спросите у хозяйки - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!".

11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?".

13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не
спится, старик?".

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и
хозяйкой.

16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и
близкий друг, которому негде сходить по большому.

17. Разбейте последнюю бутылку водки.

18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.

19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните
хозяйке.

20. Вызовите другу ночью скорую помощь.

21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.

22. Перед уходом возьмите денег в долг.

23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.

25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.

26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".

30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...".

32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья -Нет. (вы-Заметно...".

33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Правило бильярда - шарик нужно бить легко, как женщину.

Совет студенту:
Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не повадно было!

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

Всем, у кого отключили горячую воду, посвящается.
 

Соскучились по теплой ванне? Нет водонагревателя?

Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру. И бинго, мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов, а горячая ванна - около 50 градусов. То есть разбавляем то, что вытекло из машины, холодной водой, и ванна готова!

Я только что проверил - отлично!


(с) не мое...

вот это и насторожило:D

Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!

Советы садоводам.
 

В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.

Если нет молотка и гвоздя, просто положите палец под ножку стула и резко
сядьте на него!

Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь.

- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку

Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа...