простите, можжет уже было где то но я чуть не умер, когда читал... так готично...

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.


Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы,
это блюдо относится к корейской кухне.


Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.


Из завещания:
Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не &бать!"

ммммхмхмхмхмх:rolleyes: :D

Только недавно вспомнились анекдоты...

Едет мужик в лифте:
-Близнецы... Телец... Че-то не то! Рыбы... Нет... Козерог, что ли?
Лифт останавливается, мужик проходит по коридору, заходит в кабинет.
-Доктор, как вы сказали?
-Рак, мой дорогой, рак...

Еще:
У мужика яйца заболели. Он к медику приходит, рассказывает, что и как...
Медик посмотрел, покачал головой... Разрисовал одно яйцо мазью какой-то, написал что-то в мед.карточке и отправил в кабинет 141.
Мужик приходит туда - там еще один врач. Тоже посмотрел, поспрашивал... Нанес на второе яйцо йодную сетку, написал че-то в карточке, отправил обратно.
Мужик топает по клинике, заинтересовался, что ж ему написали. Открывает, а там 2 записи:
1 - Христос Воскресе!
2 - Воистину Воскресе!

-Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
-Давайте-ка, голубушка, я посмотрю...
-М-да-а-а, достать я не смогу, но
-батарейки, пожалуй, заменю

-Одна девушка говорит другой:
-Мне мой парень подарил такой роскошный букет!
-Чувствую, что все выходные придется провести на спине,
-задрав ноги к потолку...
-А у тебя что, вазы нет?

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его:
- Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!
Коридорный: - К сожалению, парикмахера у нас нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже.
Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть!
Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах. Бросает 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли! После всего этого мужик достает член.
На его конце очень аккуратно пришита пуговица.

Идут занятия мотоциклистов в автошколе. Инструктор объясняет:
- Шлем предназначен для того, чтоб при падении или аварии голова осталась целой... Вот вам пример из жизни - едет мой знакомый на мотоцикле и врезается в грузовик. Влетает под колеса, его там всего перемололо, только голова в шлеме и осталась - ни одной царапинки!

пешеходы бывают двух видов:шустрые и мёртвые!

Осень...Темнеет...
Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое время она со страхом кричит:
- (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!
Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень боюсь!!!
- (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.
Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! -
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз !!!!!!!!!!!!!
Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!
- (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!!
- (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!

Мужик приходит в гости к друзьям. В железной двери подъезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашивает: - Всегда у вас так?
Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает:
- Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного мужика с топором и быстро захлопываю дверь обратно... Слышу голос:
- Девочка, открой! Я не к тебе!!

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.

Пешеходные переходы бывают: надземные, подземные,
а также на небо и под землю.


Комиссия по расследованию обрушений зданий в Москве выяснила, что в этом виноват не Нодар Канчели, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.


"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты".
Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия веселиться будет!

Приходит девочка-даун домой - а там все в чёрном, грустные такие, она
подходит к маме и спрашивает:
- Мама, что случилось, почему все в чёрном и такие грустные...
- Ой доча, такое горе - пойди лучше к папе, он тебе объяснит...
Подходит она к папе:
- Папа, что случилось, почему все в чёрном и такие грустные...
- Ой, доча, слов нету, такое горе - зайди в комнату и всё сама увидишь...
Заходит она в комнату - а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит
младший братик и в руках держит горящую свечку...
Девочка подходит:
- Ф-ф-ф-ф-у! (задувает свечку) Нарру birthsdау tо уоu-u-u-u!

- Говорят, ваш сын устроился на работу?
- Ага, забойщиком скота.
- Ну и как, нравится?
- Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...

Похоронная процессия. Впереди, за гробом, идет мужик с собакой. Следом колонна из одних мужчин. Удивленный прохожий одному из процессии:-"Что здесь происходит?" -"Вон тот мужик, впереди, тещу хоронит." -"А что с ней случилось?" -"Собака загрызла." -"Вот бы мне ее на денек!" -"Становись в очередь."

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.


Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых - никто.

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне!
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

- Здравствуйте! Вы - Снежный человек! Можно взять у вас интервью?
-....бериии....
-Тьфу! Это же не интервью!!!!
-...бери, бери...

трудное детство
 

трудное детство http://bayan.org.ua/2006/03/22/trudnoe_detstvo.html

- Мама, а где папа?
- В банке.
- А что он там делает?
- Работает.
- Кем?
- Спермой!

картинная галерея
 

Гомосек в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну палку колбасы.
- А вам нарезать?
- Бл@, у меня жопа а не копилка!!!

Один мужик рассказал как-то друзьям за бутылкой, что перед сексом надевает на жену противогаз. Те заинтересовались и спрашивают:
- Слушай, а зачем это ? И тебе не противно спать с женой когда она в противогазе?
- Да нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых, она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в третьих - клапан заткнешь, так она и шевелится начинает!

В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

Решила как-то раз жена подбрить себе лобок - а бритва плохо берёт жёсткий
кучерявый волос...
- Дорогой - что-то твоя бритва не бреет...
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щёки.
- Тогда, милый, мне понадобится твоя помощь

В предвкушеньи праздника большого,
Издали смотря аэрошоу,
Ждёт нетерпеливо результата
Грузовик из мясокомбината.

Мне всегда было интересно, что же творится в головах людей, когда они сочиняют подобные ники? :) Не удивлюсь, если в скором будущем появятся пользователи с никами типа }I{0п@-Трактор или Х@%-шлагбаум
:D :p

ложная тревога. эт наш человек)))

оффтоп
 

у этого ника очень богатая история. Под ним уже не один человек сидел))

ты мою историю ника не знаешь;) :cool:

ты устарел, она давно уже появились:)

-Приходит Красня Шапочка к бабушке и спрашивает:
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-А чтобы лучше тебя слышать!
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-А чтобы лучше тебя видеть!
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-Эх внученька, видела бы ты, какой у дедушки был "ой"...

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, бросая на стол пачку баксов, говорит:
- Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, собственно.
- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!

на самом деле только девушки могут быть "би"
а те мужики, которые думают, что они "би"
на самом деле - "пи"

Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки.
В ходе операции было уничтожено...

Новинка!
Даже безнадёжные дебилы и "овощи" перестают писаться в штаны буквально в тот же день!!
Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!!!

Мужик у врача:-Скажите доктор,что это у меня постоянно зелёные пятна на коже между ног?
Осмотрев, доктор спрашивает:-У вас ведь жена цыганка?
-Да,доктор, а откуда Вы знаете?
-Опыт,батенька! Так вот, передайте своей жене, что её серги не золотые.

улыбнуло:)
 

Сын спрашивает у мамы:
-А как дети рождаются?
-Очень просто:сначала
выходит головка,потом
ручки,тельце,затем ножки.
-И что,после этого его собирают?


-Даже подумать страшно!
-сказала женщина и храбро задумалась.


Ты проснулся и не знаешь,с какой
ноги встать?Отправь"НОГА" на 4242!


-Сын,ты куришь?..
-Папа я дочь...
-Что, докурился?!!