меня так лет 6 друзья называют.. и что, это диагноз? :confused: :eek:

Никого не хотел обидеть :)

Несколько законов Рождества:
 

1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

Динамичный работник - вечно где-то шляется

Обладает представительскими навыками - классно врет

Коммуникабелен - много трепется по телефону

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может

Общителен - поддерживает каждую пьянку

Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает

Быстро думает - всегда наготове отмазки

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других

Проявляет внимание к деталям - копуша

Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех

Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку

Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом

Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя

Спокойный характер - спит на рабочем месте

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы".
Покровителем праздника издревле считается Цитрамон.
Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А че вчера было?"

10 правил счастливого человека
 

1. Человек рождается уставшим и живёт, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днём отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого - нибудь отдыхающим — помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создаёт для тебя трудности, позволь её сделать другому.
8. Чрезмерный отдых ещё никого не свёл в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень — счастье.
:D
(с) не моё

8 пункт неправда, были прецеденты, что чел неподготовившись и без тренировки через несколько месяцев просто умирал. А так полный зачОт!

Жожешь еще 11 пункт добавить:
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть!
:D

Кстати пункт 6 на самом деле звучит не так, а вот так:
Не откладывай на завтра то что можно отложить на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.

точно. мое:D
зы про меня в смысле

Реальные правила. Ссылка ниже.


Правила форума Guitars.Ru

Guitars.Ru - это частная лавочка - никто вам тут ничего не должен, и никаких прав у вас тут нет.

Форум guitars.ru предназначен для общения на гитарно-музыкальные темы.

За создание топиков не связанных с этими темами, их авторы отключаются от форума.

В форуме разрешается употреблять нецензурные выражения на русском и английском языках.

В форумах запрещается общение на транслите, украинском и других сложных для понимания обычных русских людей языках.

В форуме нет никаких определенных правил за исключением здравого смысла. Старайтесь не выглядеть идиотом и не раздражать участников форума чтобы не быть отключенным.

При создании новых тем старайтесь не писать всю тему большими буквами и избегать в названиях тем употребления знаком типа +++, ====, !!!! и прочего гавна, которое служит для привлечения внимания к вашей теме. Поймите ваша тема ничем не лучше и не важнее тем остальных людей.

В форуме есть неприкосновенные участники - vr, stnk, cyco, LINXY - старайтесь не бесить и не критиковать их особо. В конце концов для этого в интернете полно разных форумов-помоек.

В форуме разрешается делать частные объявления типа - куплю, продам, найду музыкантов, преподавателей, приходите на мой концерт, ищу/предлагаю студию или базу.

Но при этом если вы будете надоедать своими объявлениями - постить их слишком часто, либо постоянно привлекать к ним вниманием "апами" - то скорее всего вас отключат.

Также вас отключат если вы окажетесь похожим на барыгу и будете постить объявы не о продаже своего инструмента, а какой-нибудь фигни которую вы специально закупаете для перепродажи. Это расценивается как попытка вести бизнес, что не приветствуется. Единственное исключение, кому это позволено - это vik.

В форуме не рекомендуется обсуждать отечественных производителей гитар, усилителей и примочек, за исключением Шамрая, который очень хороший приличный человек. Но например, за упоминание ерасова - будет моментальное отключение.

В форуме запрещаются все виды рекламы всяких там торговых организаций и прочей фигни.

В форуме запрещается употреблять слова и ссылаться на всякое гавно типа guitar.ru и guitarplayer.ru.

Для того чтобы участвовать в форуме необходимо написать письмо на адрес register, собака, потом сами догадайтесь что. Напишите в письме какой ник вам требуется. Пароль может быть будет выслан вам по мылу в срок от двух дней до двух месяцев. Обязательно в subj поставьте фразу ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕ МЕНЯ, инача ваше письмо будет автоматически уничтожено.

Все свои мысли и предложения по поводу работы форуме - направляйте по тому же почтовому адресу.


http://www.guitars.ru/forum.php

Почему вы должны завести собаку

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда
не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас...
Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки
и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить.
Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и
бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет
людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию
отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.
Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный
натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за
природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши
гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки!
Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте
все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь
гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз
пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов,
то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не
любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от
предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я
лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам
привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его
на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто
грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю
так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет
крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут
на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она
какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей,
станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию
после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке
когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни,
включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки.
Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут
ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это
сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне
санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном
повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в
ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150
баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый
день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А
вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или
спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И
чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на
тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем
палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну
хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит,
боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:
"... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется
рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым
существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.
Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые
смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так
далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая
тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за
дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом
с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато
вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в
темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б)
мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже
давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге,
потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж)
делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в
пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и
нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают
новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более
душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас
скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы.
Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы
наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных
девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка",
"ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой
разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить
с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев
вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе,
то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо
всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и
размерах ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по
квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво
смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво
нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без
будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом
дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы
по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые
прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что
сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли
завести вторую собаку...

15 способов привести девушку в шок
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа, повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Фразы, которые МУЖЧИНА НИКОГДА не скажет своему другу:1.По-моему, эти вельветовые брюки меня немного полнят
2.Терпеть не могу пиво! Эх, выпить бы сейчас стакан тёплого молочка!
3.Сегодня не могу пойти с тобой на футбольный матч, потому что мне срочно надо по магазинам
4.У меня бывает секс только после третьего свидания
5.Пожалуй, я закажу только овощной салат. А ты?
6.Не-то что бы я боюсь уколов… Просто у меня с детства возникает паника при виде людей в любых белых халатах.
7.По-моему у меня слишком густые брови… Может, стоит выщипать?
8.Я обожаю маленькие компактные автомобили

Фразы, которые ЖЕНЩИНА НИКОГДА не скажет своей подруге:1.Это он мне бросил. Как раз, после того как я (не он!) заговорила о свадьбе…
2.Я никогда не ездила за той кофточкой от Dsquared в Милан. Я вообще там ни разу не была, потому что у нас в Лужниках тоже неплохой выбор.
3.Я тот «больной двоюродный дедушка», у постели которого твой парень провёл прошлый уикенд.
4.Я беру тебя с собой в клуб, потому что твоя толстая попа эффектно оттеняет мою стройность!
5.Это платье тебе очень идёт. Настолько, что я тебе никогда б этом не скажу.
6.По сравнению с твоим новым мужчиной, мой выглядит как слесарь-сантехник предпоследнего разряда.
7.Да! Это я сказала парню, что у тебя трое детей. Он мне тоже понравился…
8.Да, я тебе завидую! И продалась бы в рабство за то, чтобы иметь такую же попу!

Панки
Панки - заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.

Готы
Готы - печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ, нередко обращаются к врачам с отморожением задницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Эмо
Эмо - жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои задницы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах, сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно то, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего, кривя глазом из под чёлки, давит очередную слезу.

Гламуры
Гламуры - тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя, сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники
Пафосники – клоуны, встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

:D
ееее, автор знаком с кристигламуром!!!))))))))))))

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.


Бритни Спирс так болела за Англию, что сломала фаллоиммитатор...

Девушек просьба не обижаться =))) это всего лишь прикол...
 

Девушки по сути своей - это самые обычные проги...Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется. Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают...И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в трицатидневный срок.
Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!
Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно...
Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в Даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жеском диске. Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя.
Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих...ну как их... типа Интернет-кафе:приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.
Важные функции прог чаще всего недокументированны, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый.
И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела!
Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходиться защищать от хакерских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...
Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталируется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания.
В магазинах и перед зеркалом они ваще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни...Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов.
А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходиться долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой...
Так вот что выясняется в конце концов: Windows и девушки - практически одно и тоже! Сами рассудите: и те, и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов...Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы.
Деинсталировать без приключений удается редко, обычно приходится приминять радикальные меры...:)

Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо.

Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары.

Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов.

Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите.

КАК ПРАВИЛЬНО УХАЖИВАТЬ ЖИВОТНЫХ.
 

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.


Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.


Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.


Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.


Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.


Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в
квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.


Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от
насекомых.


Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.


Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства.
Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.


Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его
оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.


Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!


Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.


У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.


Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает
ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!


Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это
маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!


Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и
благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!


Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.


С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. :D

руководство по езде в маршрутке
 

1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать
(чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать
скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в
20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не
отщемить ручкой пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить
пальцы или жопу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного
пространства в салоне.

8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и
занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз.
Аутотренинг надо проводить 3 раза в день
во избежание необратимых изменений психики.

9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло
дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в
глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло,
иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем
намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную
громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в
глаз, в ребра, защемлении пальцев.

13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

Инструкция к переносному интеллектуальному суперсканеру:
 

1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан.
2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные тексты.
3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых текстов.
4. Прибор не только с выражением читает предложенные ему тексты, но и доходчиво их комментирует, давая примеры и советы.
5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при детях не направлять!

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Классификация продавцов шаурмы/шавермы
 

Шаурмист — низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.
Шаурмачо — наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.
Шаурмейкер — обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.
Шаурмэн — производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции.
Шаурман — первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.
Шаурмастер — редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.
Шаурматор — андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.
Шаурмахер — вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции — кружка пива бесплатно.
Шаурмейстер — высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.

ЗЫ. В Шаверме на соборке по выходным работает Шаурмастер - мужик, лет 40 - обалденно готовит.

Мужской взгляд на женские имена.
 

Женя, Катя, Лена, Марина, Света - какая между ними разница?
Влияет ли имя на характер?
Мужской взгляд на женские имена.

Аня

Ани - живые, энергичные. Откуда столько энергии у ребёнка? Способна счесть
вчерашнее занятие полной ерундой и заняться чем-то новым. Наверное? так же
легко принимает жизненные решения. Но Аня стандартна, поверхностна и чуть
ли не пустовата. Предпочитает посмотреть американскую комедию или красивую
мелодраму-сказку, чем фэнтезийное аниме или глубокомысленную
психоаналитику. Хорошо считает, складывает и отнимает. Просто не
поддерживает тему, если это не "в плюс".


Валя

Приятная, мягкая, домашняя, иногда "медленная". Слегка "в себе", не
стремится к креативу, расширению кругозора, открытию нового. Наверное,
знает, что живёт в собственной сказке, но это её не удручает. Ей нормально.
Никогда не лицемерит, просто "я - это я, а они - это они". Может об этой
мысли не подозревать, но мысль витает рядом.



Женя

Плавная и мягкая, иногда до "беззубости". Охотников на такую добычу много,
но она старается не обижаться. Ей проще ничего не объяснять, а просто
попробовать с десяток компромиссов - это же сильно развивает! Быть может
это от того, что Жени сильно привязываются к месту и времени, и всё-таки
верят в сказку, при этом отлично соображая. Понимают и поверхностное, и
продвинутое, но ничем не пользуются лично для себя - просто радуются тому ч
то есть. А на туфту всё-таки не согласны.





Ира

Иры - большие приколистки. Весёлые, вечно с шутками и подколами. Могут и
пошуметь для привлечения внимания. Всё прекрасно понимают, но предпочитают
не издеваться, а дружить. И правильно делают. Им трудно принять решение, и
эта привилегия незаметно спихивается на кого-нибудь более резкого.
Стараются найти в жизни компромисс, несмотря на внешнюю свободу: наверное,
стараются скрестить безбашенный авантюризм со спокойным сном и
стабильностью.



Карина

Карины живые и незлобные, но немного "не догоняющие". Кажется, что у Карин
есть некая сетка жётских необсуждаемых ценностей (кто ей их туда заселил?),
а во всём остальном они просто плавают и гадают. Готовы обсуждать какие-то
дурацкие варианты в нерешимости и без фантазии. Принимать решения - не их
прерогатива.



Катя

Катя - живая и хитрая, порой "вертихвостка". Она знает, что она не худшей
породы, и это знание не скрывает. Готова предметно обсудить несколько тем,
претендуя на авторитет. Очень хорошо думает про свою выгоду, даже сильнее
Маш и Ань. Если Вы раздражаете её как экземпляр - значит, она уже поняла, ч
то потратилась совершенно впустую. Но стараться будет до последнего, если
это ей обернётся хорошей сделкой.



Ксения

Импозантная дама, но очень "в себе". Её трудно увлечь, ввязать, раскрутить.
Чуть малейшее неверное движение - и Ксюшу Вы уже потеряли. Не знаю, что там
такая за сладкая конфетка, может она того и стоит. Возможно из-за любви к
свободе? Возможно из-за нерешительности? Может из-за недооценённого
креатива, из-за недоступных другим пристрастий в дизайне или моде?...



Лена

Лены хорошие. Ответственные работники, добрые друзья, шутливые и радостные.
Но как-то... К Ленам трудно относиться лично. Вот уж не знаю почему...
Может "не повезло", а может просто не хотят пускать "лишних" людей.



Люба

Любы очень приятные в общении. Бывает у них прокол, когда "приятность
общения" - это единственное что у них есть. То есть, иногда "переигрывая
себя", могут влипнуть в недоумевающую стадию диалога. И в следующий раз
ровно те же грабли!... Очень хорошо сводят разных людей друг с другом,
смотрят как всё здорово получилось и тихонько делают выводы.



Маша

Маша переводится как "продвинутая". Очень быстро соображает. Идёт к цели
самым кратчайшим путём. Если не получается - идёт дальше, хохоча и находя в
жизни новые интересные вещи. Общительная, боевая и "свойская" - и
одновремено "отличница". Старается выкрутиться из запутанной ситуации (как
Катя), но не упустит решения проблемы, вместо того чтобы попросту избежать
её.



Марина

Марины просто "разные" и закономерностей не обнаружено. От спокойной милой
"мамаши" до независимой авантюристки. Наверное, Независимость - и есть их
главная черта?...



Настя

Готова добиваться своего. Бывает, настолько мягко, что можно даже и не
заметить, как по работе вы делаете то, чего не хотели... А бывает корректно
и чётко - но занятие-то всё равно глупое. В общем, Настя чётко знает, что
хочет сама, придумывая другим разный сценарий в зависимости от ситуации.
....больше про Насть мне ничего не известно



Наташа

Чем-то похожа на Иру, но менее эксцентричная. Её "центр" - это какой-нибудь
небольшой круг людей, чуть не сказал "семья"... Несмотря на наличие
желаемого "ядра", очень много вокруг неё разного "другого". Упорно не любит
никаких проявлений жестокой реальности - всё знает, но это всё "не то"...
На виртуальную и "иную" реальность не готова совершенно, хочет только
"свою". Прибавить немножко креатива - и среди Наташ начинают попадаться
лидеры. Ну, по крайней мере, уж хорошей осведомлённости у них не отнимешь.
Так и живём.



Оля

Оли - гнущиеся. Гибкие, каждая в своём темпе. Больше наблюдает за другими,
чем проявляет себя сама. Общительна и готова рассказать с вагон разного
мусора: историй, приколов, анекдотов. В ответ, наверное, ждёт то же самое.
Любит приключения, но контролирует скорость (или не любит её вовсе).
Хороший счетовод, т.к. знает кто кому и сколько должен



Саша

И Саши-девочки, и Саши-мальчики - весьма креативны. Но их креатив не для
результата, а больше для процесса. Могут навыдумывать вопросов и не
воспользоваться ответами. А могут наляпать краску на футболку или разломать
стену - просто ради прикола. Для Саш не существует времени, которое конч
ается - они просто им пользуются, как могут. С ними - отличная компания,
если одинаковые цели. Бывают приступы агрессии, но они либо как отголосок
сильного стресса, либо чисто для проформы.



Света

Сначала делает, потом думает. Ей хотелось бы побольше безбашенности, но для
этого же ведь надо думать одновременно с действием... Подчиняется влиянию,
но держит дистанцию, демонстрируя лояльность. В основном весёлые, шутливые,
общительные, на первый взгляд беззаботные. Кажется, свою инфантильность они
готовы продать за стабильность, но это не сделает их счастливыми - ведь
надо думать одновременно с действием...



Таня

Таня - это агрессия с рождения. Не задумываясь, переходит в наступление.
"Если что" - в обиду себя не даст. Слушает только разумные весомые
аргументы, ищет только насущное, актуальное, настоящее, ценное. Что ж, это
тоже способ "быстрого" познания мира... Очень много общается, вешается на
провод, на шею, жалуется, давит, смеётся.... Просто калейдоскоп.
"Императивный метод" и связанные с ним таблетки от депресии...



Юля

Закономерностей не обнаружено.

Как определить, что Ваш ребенок растет хакером? (мля, я рыдал!!!)
 

Советы американца-отца

Когда я это читал, у меня была истерика. «Quake - это онлайновая виртуальная реальность, используемая хакерами» или «BSD, Linux, Debian и Mandrake - это все версии нелегальной хакерской операционной системы, изобретенной советским компьютерным хакером Линусом Тороволтосом еще до того, как русские проиграли Холодную Войну» - это что-то с чем-то...

Итак, американская статья «Как определить, что Ваш ребенок растет хакером?»


Как просвещенный современный родитель, я стараюсь как можно активнее участвовать в жизни моих шестерых детей. Я поощряю их участие в спортивных командах. Я сопровождаю их на молодежных тусовках, чтобы убедиться в отсутствии там алкогольных напитков. Я слежу за тем, какие диски они слушают и какие шоу смотрят, в какой компании они общаются и какие книги читают. Можно сказать, что я образцовый родитель. Мои дети никогда не подводили меня и я могу сказать без малейшего преувеличения, что у меня лучшая в США семья.

Два года назад, моя жена Кэрол и я решили, что образование наших детей не будет полноценным без освоения современных компьютеров. Итак, мы купили детям для обучения новый, фирменный Compaq. Дети получали море удовольствия, используя те несколько приложений, которые мы купили, таких как Adobe Photoshop и Microsoft Word, так что мы с женой были очень рады, что наш подарок удался. Наш сын Питер был больше всех очарован устройством, и стал весьма неплохо серфить в сети. Когда Питер начал проводить целые дни за машиной, я начал беспокоиться, но Кэрол посоветовала мне не волноваться и сказала, что это всего лишь переходная стадия. Я доверился ее материнскому опыту до того момента, пока однажды вечером Синди, наша младшая дочь, не влетела в гостиную, чтобы выпалить: "Питер - компьютерный хакер!"

Представляете, как я был поражен! Компьютерный хакер в моем собственном доме! Я начал наблюдать за привычками сына, дабы быть уверенным, что Синди не говорит чепуху, как она это иногда делает.

После нескольких дней расследования, и кое-каких исследований в области компьютерного хакерства, я сопоставил Питера с фактами. Боюсь, что это был единственный случай, когда я действительно разочаровался в одном из своих детей. Мы растили их порядочными и честными, а Питер предал те принципы, которые мы пытались в нем культивировать, когда он категорически отказался признавать свои действия. Его отговорки продолжались часами и, в конце концов, у меня не осталось выбора, кроме как запретить ему пользоваться компьютером до тех пор, пока он не станет достаточно взрослым чтобы отвечать за свои действия.

После такого испытания в моей собственной семье, я не переставал думать о том, как я могу помочь остальным родителям, попавшим в подобную ситуацию. За эти несколько дней изучения хакерства я накопил много знаний по данному вопросу. И будет правильным, если я поделюсь информацией с остальными родителями в надежде, что они смогут вовремя заметить, что их ребенок погружается в мир хакерства. Возможно, другие родители смогут вовремя наставить своих детей на путь истинный, прежде чем придется прибегать к чрезвычайным мерам.

Итак, я решил опубликовать десять важнейших признаков того, что ваш сын - хакер. Я советую всем родителям прочитать этот список очень внимательно и, если симптомы совпадают, принять меры. Грамотный родитель всегда попробует поговорить с сыном прежде чем наказать его. Я горжусь тем, что никогда не бил детей, и я надеюсь что этот принцип поможет другим родителям пресечь недостойное поведение их детей до того, как телесные наказания станут необходимыми.

1. Ваш сын просит сменить провайдера?

Большинство американских семей используют надежных и ответственных провайдеров, таких как AOL. Эти провайдеры ведут строгую "противохакерскую" политику и принимают меры, чтобы убедиться, что ваше пользование интернетом приятно, образовательно и, прежде всего, законно. Если ваш ребенок становится хакером, то один из его первых шагов - просьба сменить провайдера на более дружественного к хакерам. Я бы рекомендовал всем родителям отказать в этой просьбе. Одна из причин, по которой ваш сын может быть заинтересован в смене провайдера - это желание избежать AOLовского "детского" фильтра. Этот фильтр жизненно важен для любого родителя, который хочет, чтобы его сын наслаждался интернетом без опасности наткнуться на контент "для взрослых". Надежнее довериться AOLовскому фильтру, чем использовать какое-либо домашнее решение. Если ваш сын становится хакером, он будет обходить любые домашние защиты с удивительной непринужденностью, используя информацию с различных хакерских сайтов.

2. Вы находите на вашем компьютере программы, но не припоминаете, чтобы устанавливали их?

Вероятно, ваш сын будет пытаться установить какое-либо хакерское программное обеспечение. Он может каким-либо образом пытаться скрыть эти программы, но обычно их можно найти, прочитав список "Install/Remove Programs" на панели управления. Популярные хакерские программы - это "Comet Cursor", "Bonzi Buddy" и "Flash".
Лучший путь в этом случае - предъявить ему улики и заставить удалить преступные программы. Он, вероятно, попытается установить эти программы заново, но вы всегда можете узнать, что ваша машина пытается скачать хакерские программы. Если это случилось - время серьезно поговорить с сыном и, возможно, обдумать возможность наказания его каким-либо ограничением.

3. Ваш сын просит нового железа?

Компьютерные хакеры обычно бывают ограничены традиционным аппаратным обеспечением. Они могут просить видеокарты побыстрее и винты пообъемистее, или, возможно, побольше памяти. Если ваш сын просит эти устройства, то вполне возможно, что они ему действительно нужны для законных целей. Вы можете быть уверены, что покупаете легальное, заслуживающее доверия аппаратное обеспечение, только если приобретаете его у производителя вашего компьютера.

Если ваш сын просит новый "процессор" от компании, называемой "AMD", это серьезная причина бить тревогу. AMD это компания, базирующаяся в странах третьего мира, которая делает некачественные "краденые" копии американских процессоров. Она широко использует детский труд на своих каторжных заводах в странах третьего мира и намеренно отключает защитные функции, которые американские производители процессоров, такие как Intel, используют для предотвращения хакерства. Чипы AMD никогда не продаются в магазинах - вас скорее всего попросят заказать их через интернет. Не покупайте этих чипов! Это именно та просьба, в которой вы обязаны отказать сыну, если желаете ему добра.

4. Ваш сын читает руководства для хакеров?

Если вы обращаете пристальное внимание на литературные предпочтения вашего сына, как это делаю я, вы можете многое узнать о его взглядах и увлечениях. Ребенок наиболее впечатлителен в юном возрасте. Любой отец, имеющий семнадцатилетнюю дочь, пытающуюся сбежать на свидание прекрасно знает, какой эффект может оказать неправильное влияние на неокрепшие умы.

К сожалению, множество хакерских руководств доступно сегодня в книжных магазинах. Вот несколько заголовков для общего представления: "Снежная лавина" и "Криптономикон" Нила Стефенсона; "Нейромансер" Уильяма Гиббсона; "Программирование на Perl" Тимоти О Рейли; "Идиоты" Джона Каца; "Хакерский взлом" Брюса Стерлинга; "Microserfs" Дональда Коупленда; "Хакеры" Стивена Леви и "The Cathedral and the Bazaar" Эрика С. Рэймонда.

Если вы нашли у вашего сына любое из этих хакерских руководств, конфискуйте его немедленно. Вы также должны потребовать от местных продавцов книг убрать эти издания с полок. Сначала вы можете встретить некоторое сопротивление с их стороны, но позднее продавцы смирятся под давлением общественности.

5. Сколько времени ваш ребенок проводит за компьютером?

Если ваш сын ежедневно проводит за компьютером более тридцати минут, он, возможно, использует это время, чтобы DOSнуть чей либо сайт. DOS позволяет получить доступ к "командной строке" на чужой машине и использовать ее для парализации жизненно важных служб интернета. Это может занимать до восьми часов. Если ваш сын делает это - он нарушает закон и вы обязаны остановить его немедленно. Надежнее всего будет ограничить доступ ребенка к компьютеру сорока пятью минутами в день.

окончание следует...

Как определить, что Ваш ребенок растет хакером? (окончание)
 

6. Ваш сын использует Quake?

Quake - это онлайновая виртуальная реальность, используемая хакерами. Это популярное место встреч и тренировочная площадка, где они обсуждают хакерство и тренируются в использовании различного огнестрельного оружия. У многих хакеров развиваются антисоциальные тенденции во время пребывания в этом виртуальном мире. Это может быть причиной сумасбродного поведения дома и в школе.

Если ваш сын использует Quake, вы должны дать ему понять, что это для вас неприемлимо. Вы должны убедиться, что все огнестрельное оружие в вашем доме надежно спрятано и закрыто на замок. Вы так же должны побеспокоится о внимании школы к этому делу.

7. В поведении вашего сына появилась склонность поспорить и неприветливость?

Когда ребенок погружается в электронный мир хакерства, у него развивается недовольство реальным миром. Он может потерять способность контролировать свои действия, или судить о правильности или неправильности своего поведения. Это в первую очередь проявляется в том, как он общается с другими людьми. Те, кто с ним не согласен будут встречены презрением, горечью и, возможно, нецензурной бранью. Он может так же угрожать насилием как физического, так и электронного характера.

Даже имея проблемы, вашему сыну, вероятно, будет трудно говорить о них с вами. Он, вероятно, будет заявлять, что никакой проблемы нет и вы ее просто себе вообразили. Он может сказать, что проблемы не у него, а у вас и вы просто должны отвязаться от него и перестать доставать. Не позволяйте себе быть обманутым. Вы - единственный шанс для вашего сына, даже если он не понимает всей серьезности ситуации, в которую попал. Продолжайте искать подходы к нему, независимо от того, насколько глубоко он уходит в себя.
8. Ваш сын увлекся Linuxом?

BSD, Linux, Debian и Mandrake - это все версии нелегальной хакерской операционной системы, изобретенной советским компьютерным хакером Линусом Тороволтосом еще до того, как русские проиграли Холодную Войну. Она основана на программе, называемой "xenix", которая была разработана Майкрософт для американского правительства. Эти программы используются хакерами для проникновения в чужие компьютеры и кражи номеров кредитных карт. Они так же могут быть использованы для проникновения в чужие стереосистемы для кражи музыки с использованием программы "mp3". Тороволтос - известный хакер, ответственный за написание многих хакерских программ, таких как "telnet", используемый хакерами для подключения к машинам через интернет без использования телефона.

Ваш сын может попытаться установить "Linux" на жесткий диск. Если он будет осторожен, вы можете не заметить этого, однако, "Linux" - капризная система и, если настроит ее неправильно, ваш сын может повредить компьютер, или даже испортить его полностью, удалив Windows. В этом случае компьютер может быть починен только профессионалом.

Если вы видите слово LILO во время загрузки Windows (сразу после включения машины), значит ваш сын установил "Linux". Если вы это обнаружили, вы должны послать компьютер обратно к производителю и попросить его установить новый жесткий диск. "Linux" чрезвычайно опасная программа и не может быть удалена без разрушения части рабочей поверхности вашего жесткого диска.

9. Ваш сын радикально изменил свой внешний вид?

Если ваш сын внезапно изменил стиль своей одежды, то, возможно, у вас в руках хакер. Хакеры имеют склонность одеваться в яркие, кричащие цвета. Они могут носить мешковатые штаны, яркие цветные рубахи и остроконечные прически, выкрашенные в кричащие цвета для соответствия с одеждой. Они могут заниматься распространением листовок, а некоторые носят какое-то подобие соски на шее. (Я понятия не имею, зачем они это делают). Сейчас в школах много хакеров, одетых подобным образом и ваш сын, возможно, уже связался с ними. Если вы заметили, что круг общения вашего сына включает людей, одетых так, то пора серьезно подумать о защите сына от этого дурного влияния.

10. Ваш сын отстает в учебе?

Если ваш сын проваливается по некоторым предметам в школе, или слабоват в спорте, он может состоять в какой-нибудь хакерской группе, вроде печально известной хакерской ассоциации "Otaku". Непомерное количество времени, проведенного за компьютером во время общения с собратьями-хакерами может вызвать временные нарушения в зрении и работе мозга в связи с воздействием электромагнитного излучения. Это может быть причиной нарушений сна, в особенности - трудностей со сложными науками, такими как математика и химия. В худшем случае, злоупотребление компьютером может вызвать шизофрению, менингит и другие психические расстройства. Кроме того, уменьшение физической нагрузки может вызвать потерю мышечной массы или, иногда способствовать ожирению. Во имя сохранения душевного и физического здоровья вашего ребенка, вы должны пресечь его хакерские наклонности и жестко ограничить его компьютерное время.

Я настоятельно рекомендую всем родителям прочитать это руководство очень внимательно. От этого может зависеть будущее вашего ребенка. Хакерство - это незаконная и опасная деятельность, которая может привести ваше дитя в тюрьму и разлучить семью. Оно не может быть воспринято слишком серьезно.

Это вообще пять!
ну здесь без комментов.

В общем америкосы жжгут.

Да это самый lol.

Нарыл сегодня на автофоруме: :D

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины:

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на девочек/мальчиков, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Сегодня это у вас впервые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напряжены. Вы отчаянно пытаетесь придумать что-то, чтобы отвлечь его, но он, не колеблясь, приближается к вам. Он спрашивает, не страшно ли вам, и вы храбро мотаете головой. У него большой опыт, и его палец сразу же попал в нужное место. Он проник глубоко, и вы дрожите, ваше тело напряжено, но он нежен, как и обещал. Он смотрит вам в глаза и просит доверять ему, ибо он делал это много раз с другими. Его холодная улыбка расслабляет вас, и вы открываетесь шире, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его поторопиться, но он медлит, чтобы причинить вам, возможно, меньшую боль. Когда же он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани расступаются, давая ему дорогу, и потом, когда он продолжает свои действия, вы ощущаете слабую струйку крови. Он обеспокоено смотрит на вас и спрашивает, не больно ли вам. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете головой в знак того, чтоб он продолжал. Он начинает умело перемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутри себя…
После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что в вас что-то разрывается, вы лежите, задохнувшись, радуясь, что все уже позади. Он смотрит на вас и говорит с улыбкой, что вы были у него самой упрямой, долго не соглашались на это, но все же держались достойно. Вы тоже улыбаетесь и благодарите его,… в конце концов, вам впервые удаляли зуб.

Из чего сделаны ваши девчонки
 

Не все девушки готовы любить себя такими, какими их создала природа. Более того, у них откуда-то взялась уверенность в том, что не все мужчины готовы любить их такими, какими их создала природа.

Самый кардинальный путь изменить себя лечь под скальпель пластического хирурга. Но это удовольствие дорогое. Современные барышни выбирают более гуманные способы приукрасить имеющееся. Главная сложность создать иллюзию, будто оно так всегда и было. Но особо правдолюбивый и просвещенный юноша всегда сможет разоблачить обманщицу.

И правильно сделает, потому что нас всех с детства учили простой истине: обманывать нехорошо!



Ногти

Длинные коготки, которыми можно стучать по клавиатуре, раздражая
окружающих, или которыми можно нервно барабанить по столу, опять же
раздражая окружающих, это для многих барышень мечта. Но они не отч
аиваются и идут в салон красоты наращивать ногти.

Процедура эта стоит от 800 рублей, поэтому некоторые девушки ограничиваются менее дорогими накладными ногтями. Нарощенные салонные ногти делают из акрила или геля, накладные из пластика.

Юноши! Есть верный способ проверить маникюр на натуральность поджечь ноготь: настоящий загорится, а искусственный расплавится.



Волосы

Парики и шиньоны прерогатива зрелых дам. Современная барышня предпочитает более надежные способы создания видимости пышной шевелюры: теперь волосы наращивают. Волосы могут быть как искусственными, так и натуральными, то есть раньше их носил кто-то другой. Самые лучшие везут из Италии, там натуральные локоны обесцвечивают, варят, красят и очищают от ауры прежней
владелицы.

Впрочем, сырье для итальянских волос поставляется в основном российскими женскими колониями. Виктория Бэкхем в свое время хвасталась, что на ее голове целая камера. Волосы для наращивания поступают в салоны не только из тюрем, но еще из психиатрических лечебниц и моргов. Цена одного пучка волос зависит от длины, самые короткие пряди стоят в среднем от 100 рублей. Для полноценной прически нужно около сотни пучков.

Юноши! Если вы запустите пальцы в волосы проапгрейденной барышни, то сразу же нащупаете узелки. Пугаться не надо это не болезнь и не насекомые, это крепления, с помощью которых держатся нарощенные пряди.



Ягодицы

Современная барышня существо таинственное, ей хочется, чтобы было
побольше на одном месте, а на другом чтобы было поменьше. Поменьше, как правило, должен быть живот, побольше попа. Чтобы удовлетворить ее капризы, дизайнеры создали чудесные утягивающие колготки. Они как корсет стягивают талию и делают живот плоским.

Самый писк колготки с «бразильской попкой», которые приподнимают ягодицы.
На ощупь утянутая девушка более твердая и упругая, чем неутянутая. По
незнанию можно подумать, что она просто очень спортивная, но не стоит
льстить себе.

Юноши! Разоблачить такую барышню сложно, однако тяжелое дыхание и торчащая из брюк, жестоко врезающаяся в тело резинка от колготок должны насторожить.
В таком случае девушку имеет смысл раздеть. Но если она ляжет на спину до того, как вы успеете ее рассмотреть и оценить ее честность, все ваши труды пойдут прахом. В положении «на спине» живот втягивается и становится плоским под действием земного притяжения, а попа вообще выходит из зоны видимости.



Бюст

Грудь это неиссякаемый источник женских комплексов: то она слишком
большая и неудобная, то слишком маленькая и помещается в среднестатистическую мужскую ладонь. Для девушек, страдающих от компактности собственной груди, созданы бюстгальтеры с эффектным названием Push-up, их цель визуально увеличить объемы. В этой области особенно преуспела фирма Wonderbra.

Чтобы распознать надувательство (в прямом и переносном смысле), нужно действовать руками: для начала ощупать бюстгальтер и, если обман не станет очевидным, снять его. Самые непритязательные модели лифчиков с подушечками из поролона, нижняя часть их чашечек твердая. Но если под руку попадется барышня в более изысканном бюстгальтере, тут уж на осязание надеяться не приходится. Вместо настоящей женской груди мужчине могут подсунуть подушечку, наполненную гелем, силиконом или маслом, и разницы он
не уловит.

Юноши! Если при введении иголки на глубину примерно 5 миллиметров в нижнюю часть чашечки надетого на девушку бюстгальтера барышня вскрикивает, значит, грудь своя.



Ресницы

Охмурить мужчину одним взмахом длинных ресниц как это романтично! Но ресницы у большинства барышень для охмурения коротковаты, а тушь имеет свойство осыпаться, поэтому девушки идут на крайние меры. Ресницы, как и ногти, могут быть накладными или нарощенными.

Первые дешевле, такие можно наклеить собственноручно, и отличить их от настоящих не составит труда: по сути барышня лепит искусственное веко поверх своего, а потом маскирует шов с помощью косметики, но подвох все равно заметен. Тем более накладные ресницы неестественно длинные и густые, поэтому барышня с такой конструкцией на глазах обладает взглядом унылой коровы.

А наращивают ресницы обычно в салонах. Их изготавливают из волокна
растительного происхождения, держатся они до двух недель. Эта процедура стоит дороже, зато выявить обман значительно сложнее. Барышня с нарощенными ресницами глаза старается не трогать, спать на спине, не касаясь лицом подушки, и порой она эти ресницы теряет.

Юноши! Если на искусственные ресницы нанести оливковое масло, они
отвалятся. Чтобы проверить натуральность ресниц и не вызвать подозрений, нужно подлить масла в жидкость для снятия макияжа барышни.



Кожа

Автозагар это не только быстрый и недорогой способ обрести загорелую
кожу, но и самая несуразная вещь в женском арсенале. Чудесное средство из тюбика, будь то Christian Dior или Avon, окрашивая верхний роговой слой эпидермиса, неизменно придает коже желтый болезненный оттенок. Кроме того, девушек, умеющих автозагар равномерно наносить, пока никто не видел, поэтому кожный покров барышни после применения волшебного зелья обычно становится пятнисто-полосатым.

Юноши! Автозагар имеет свойство смываться. Чтобы проверить натуральность золотистого оттенка кожи, девушку нужно намочить, а потом с усилием потереть. Верхний роговой слой эпидермиса, а вместе с ним и загар сотрутся.

кстати правда полнейшая. я после аварии долго без машины был, дак по привычке спускаясь по эскалатору, чтобы перестроится влево искал зеркала =)
и вот это на пять с плюсом --Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.

Я после ДТП тоже около полугода пешим был - очучения очень точно переданы - потому и запостил.

хапощу сюда.АХТУНГ присутствует!
 

Стеб над Эмо


1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто
же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы
потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? чикипукить-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про
бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.



1) Любовь зла - полюбишь и эмо.
2) Эмо - это хорошо забытые готы.
3) Одна челка хорошо, а две лучше.
4) Стричь или не стричь - вот в чем вопрос!
5) Эмо отпущения.
6) Все значки ношу с собой.
7) Эмо сделал свое дело, эмо может уходить.
8) Не хочу учиться, хочу вены резать.
9) Эмо с возу, мозгов все равно столько же.
10) Эмо - не порок.
11) Береги снапы снову, а челку с молодости.
12) Близко эмо, да не убьешь.
13) В гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.
14) В семье не без эмо.
15) В тихом омуте эмо водятся.
16) На вкус и цвет... все эмо одинаковые.
17) Эмо панку не товарищ.
18) Дареному значку в зубы не смотрят.
19) За двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!
20) Как эмо ни корми, а он все вены режет.

ыыыы, пять, спасибо, в мемориз!!!!!!!!!:D

11 причин нормальному человеку не быть рокером.
 

взято в сайта року.нет:)


1 Нормальный человек никогда не будет рокером, поскольку рокер одевается как грязное пугало,

нормальный же человек предпочитает классическую чистую одежду.

2 Нормальный человек не приемлет рок музыку, поскольку рок является сатанинской музыкой,

нормальный же человек является добропорядочным христианином или мусульманином.

3 Нормальный человек не может стать рокером, поскольку рок культура, занесена из Америки,

с целью деморализации подрастающего поколения и не соответствует российской национальной идее и действительности,

нормальный же человек является патриотом своей страны.

4 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не знают и не уважают жизненных правил,

являются лохами и чертями, кидают друг друга, нормальный же человек живет по понятиям.

5 Нормальный человек никогда не будет рокером, поскольку рокер пессимистичен,

нормальный же человек всегда светлый оптимист.

6 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не соблюдают правил гигиены,

нормальный же человек всегда чист и свеж.

7 Нормальный человек не слушает рок, поскольку рок музыка является очень шумной агрессивной и расстраивает психику,

нормальный же человек всегда находится в здравом рассудке.

8 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рок культура подразумевает беспорядочную половую жизнь,

в том числе гомосексуальные отношения, нормальный же человек разборчив и честен.

9 Нормальный человек не приемлет рок, поскольку рокеры в большинстве паразиты, живущие за счет родителей,

или воры и наркоманы, нормальный же человек работает и учится.

10 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не уважают свою семью,

находятся с ней в ссоре, нормальный же человек почитает родителей и семью.

11 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не живут долго и погибают от наркотиков,

и венерических заболеваний, либо вследствие тунеядства от голода,

нормальный же человек доживает до глубокой старости, и имеет внуков и правнуков.

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."