Сексуальный дневник молодой замужней женщины. часть5
 

ПЯТНИЦА:
….утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки…
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям… Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше…

СУББОТА:
…еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной “вещий” сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем “вижу” “ясновидела” еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его “снами” несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

в маленьком муз. магазине:

Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?"
Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..."
*клиент подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень: "...А блатняк у нас вооон там"

Описываю моего друга: блондин с длинными волосами, в кожаной куртке и джинсах. Переписка из аськи:

1: Ну че, как на работе?
1: Пи#$ц... Надо менять имидж... Стою курю сегодня на остановке около 12-ти, жду автобус. Стоит недалеко симпатичная девушка. Стою спиной к дороге. Останавливается шестера. Голос из машины: "Эй, дэвушка, залэзай, подвэзу." Эта хрень повторяется несколько раз, но девушка с места не двигается. Решаю посмотреть чо за нахер, поворачиваюсь, и тут голос этого чуда с гор: "Да, да, ты, садыс, падвэзу!" Подхожу к нему, опираюсь на дверь машины (как девушки с ленинградки) и произношу: "А это не опасно? Вы меня не тронете?" Никогда не видел, чтобы так быстро съ@%#али на продукции нашего автопрома.....

---------------

lunat1c: Я на остановке стоял с плеером в заднем кармане джинсов. Ну громкость там прибавлял, убавлял через карман, песни менял..
lunat1c: А рядом рекламировали какое-то средство от геморроя. Так вот эти сY#и мне 20 рублей предложили, чтобы я подальше отошел или перестал чесать задницу.

(c) bash.org

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков

xxx: новую бритву купил))
yyy: че за фирма?
xxx: Жилетка, епт
yyy: Мак 3 турбо?
xxx: Мак 8 N20))
yyy: Хуасе.и че в ней нового?
xxx: 8 лезвий, балончег с закисью азота: срываешь
предахранитель, тыкаешь на красную кнопку и она начинает
#уячить е$@ло в фарш)))))

из аськи

- че делаешь?

- вJOBбываю

Из диалога в чате:

Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?

О, Атец Сотона!
 

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос...

-- Да.
-- Здравствуйте, меня зовут Татьяна...
-- Очень приятно.
-- Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
-- О! Это я люблю.
-- Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
-- А кто не грешен? Вы грешили?
-- Ну...
-- Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
-- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
-- Которая из трех?
-- Это как, простите? Она одна!
-- Ну не знаю, у меня три...
-- Интересно. И что, все три разные?
-- А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую,
когда стакан гидропоники выкурил. А третью - когда только из тюрьмы вышел.
-- Так вы сидели?
-- Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре...
-- То есть, вы грешили?
-- А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
-- Господи... А про нормальную Библию вы слышали?
-- Ну да. Даже читал.
-- Что вы там нашли для себя?
-- Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
-- Ох... Что вы там подчеркнули для себя?
-- Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
-- Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
-- Вы хотите это услышать?
-- Да, если не секрет.
-- Я разведчик. Партизан.
-- Ну хватит шутить, я же серьезно!
-- Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
-- Хотелось бы поближе с вами познакомиться...
-- Я - Бог.
-- Не поняла?
-- Я - Бог.
-- Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек...
-- Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
-- А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит...
-- Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
-- Ужас!
-- Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил
сырым мясом и фломастерами.
-- Вы ужасный человек!
-- Да, это точно.
-- Вы не боитесь божьей кары?
-- А че мне ее бояться? Я ж Бог.
-- Таких, как вы, надо в психушке держать!
-- А как я работать буду? Я ж разведчик!
-- Так вы разведчик или Бог, определитесь?
-- Давайте так: перезвоните мне минут через пять -- десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
-- Хорошо, до свидания.

Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.

Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
-- Здравствуйте.
-- Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
-- Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то
ненормальным наркоманом разговаривала...
-- Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
-- Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
-- А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
-- А вы кто?
-- Мы слуги Божьи.
-- Наконец-то!!!
-- Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
-- Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
-- А! Так это вы звонили?
-- Ну да, наверное...
-- То-то его так тошнит!
-- Как тошнит?
-- Сильно. В аквариум.
-- Господи, ты Боже мой... Странный он у вас...
-- Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
-- В каком смысле?
-- В прямом.
-- Как это?
-- Он ваш отец родной.
-- Он? Мой?
-- Татьяна, если не ошибаюсь?
-- Ну... Да. Я -- Татьяна.
-- Вот. А он - Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
-- Знаете, я, наверное, не туда попала...
-- Тогда откуда я знаю, что ты - Татьяна?
-- Действительно...
-- А что, ты Богу служишь?
-- Да... А что?
-- Так и почем душонку-то продала?
-- Не поняла?
-- Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии... Так и живем. А ты чем прешься?
-- Так вы - дьяволопоклонники?
-- Точно! Молодец!
-- Сгинь, нечистый!
-- А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
-- Господи!
-- Так! Спокойно. Слушаешь меня?
-- Да.
-- Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
-- Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
-- Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты
девственности лишилась?
-- Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже
хороши. Мозги людям пудрят...


(с) не мое...

Все неприятности, которые может причинить магазину уставший от шопинга жены мужчина
 

01.10.2007 Достоянием общественности стало письмо от менеджера одного из магазинов в штате Невада направленное им некой миссис Фентон, проживающей в городке Рено. Весьма поучительный документ убедительно доказывает то, что женщинам, решившим заняться шопингом, не стоит каждый раз брать с собой мужа. Если, конечно, они не хотят, чтобы в любимом магазине их объявили персоной нон грата.

Содержимое письма:

(c) Взято отсюда

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то е**ан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ***уть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то