![]() |
Сексуальный дневник молодой замужней женщины. часть5
ПЯТНИЦА:
….утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки… А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям… Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше… СУББОТА: …еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной “вещий” сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение. Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем “вижу” “ясновидела” еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены. Так я мучила его “снами” несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне. |
в маленьком муз. магазине:
Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?" Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..." *клиент подзавис на пару секунд, хлопая глазами* Парень: "...А блатняк у нас вооон там" |
Описываю моего друга: блондин с длинными волосами, в кожаной куртке и джинсах. Переписка из аськи:
1: Ну че, как на работе? 1: Пи#$ц... Надо менять имидж... Стою курю сегодня на остановке около 12-ти, жду автобус. Стоит недалеко симпатичная девушка. Стою спиной к дороге. Останавливается шестера. Голос из машины: "Эй, дэвушка, залэзай, подвэзу." Эта хрень повторяется несколько раз, но девушка с места не двигается. Решаю посмотреть чо за нахер, поворачиваюсь, и тут голос этого чуда с гор: "Да, да, ты, садыс, падвэзу!" Подхожу к нему, опираюсь на дверь машины (как девушки с ленинградки) и произношу: "А это не опасно? Вы меня не тронете?" Никогда не видел, чтобы так быстро съ@%#али на продукции нашего автопрома..... --------------- lunat1c: Я на остановке стоял с плеером в заднем кармане джинсов. Ну громкость там прибавлял, убавлял через карман, песни менял.. lunat1c: А рядом рекламировали какое-то средство от геморроя. Так вот эти сY#и мне 20 рублей предложили, чтобы я подальше отошел или перестал чесать задницу. (c) bash.org |
Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше. С уважением, Ванька Жуков |
xxx: новую бритву купил))
yyy: че за фирма? xxx: Жилетка, епт yyy: Мак 3 турбо? xxx: Мак 8 N20)) yyy: Хуасе.и че в ней нового? xxx: 8 лезвий, балончег с закисью азота: срываешь предахранитель, тыкаешь на красную кнопку и она начинает #уячить е$@ло в фарш))))) |
из аськи
- че делаешь? - вJOBбываю |
Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!? |
О, Атец Сотона!
Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос...
-- Да. -- Здравствуйте, меня зовут Татьяна... -- Очень приятно. -- Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера. -- О! Это я люблю. -- Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные? -- А кто не грешен? Вы грешили? -- Ну... -- Во сколько лет вы потеряли девственность? А? -- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия? -- Которая из трех? -- Это как, простите? Она одна! -- Ну не знаю, у меня три... -- Интересно. И что, все три разные? -- А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью - когда только из тюрьмы вышел. -- Так вы сидели? -- Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре... -- То есть, вы грешили? -- А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!! -- Господи... А про нормальную Библию вы слышали? -- Ну да. Даже читал. -- Что вы там нашли для себя? -- Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает. -- Ох... Что вы там подчеркнули для себя? -- Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан. -- Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете? -- Вы хотите это услышать? -- Да, если не секрет. -- Я разведчик. Партизан. -- Ну хватит шутить, я же серьезно! -- Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду? -- Хотелось бы поближе с вами познакомиться... -- Я - Бог. -- Не поняла? -- Я - Бог. -- Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек... -- Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю! -- А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит... -- Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил. -- Ужас! -- Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами. -- Вы ужасный человек! -- Да, это точно. -- Вы не боитесь божьей кары? -- А че мне ее бояться? Я ж Бог. -- Таких, как вы, надо в психушке держать! -- А как я работать буду? Я ж разведчик! -- Так вы разведчик или Бог, определитесь? -- Давайте так: перезвоните мне минут через пять -- десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим. -- Хорошо, до свидания. Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться. Новый звонок раздался через пятнадцать минут. -- Здравствуйте. -- Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна. -- Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала... -- Так это, наверное, Иракли и был. Позвать? -- Нет, не надо. Скажите, а кто он такой? -- А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело. -- А вы кто? -- Мы слуги Божьи. -- Наконец-то!!! -- Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните? -- Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить. -- А! Так это вы звонили? -- Ну да, наверное... -- То-то его так тошнит! -- Как тошнит? -- Сильно. В аквариум. -- Господи, ты Боже мой... Странный он у вас... -- Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было. -- В каком смысле? -- В прямом. -- Как это? -- Он ваш отец родной. -- Он? Мой? -- Татьяна, если не ошибаюсь? -- Ну... Да. Я -- Татьяна. -- Вот. А он - Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна. -- Знаете, я, наверное, не туда попала... -- Тогда откуда я знаю, что ты - Татьяна? -- Действительно... -- А что, ты Богу служишь? -- Да... А что? -- Так и почем душонку-то продала? -- Не поняла? -- Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии... Так и живем. А ты чем прешься? -- Так вы - дьяволопоклонники? -- Точно! Молодец! -- Сгинь, нечистый! -- А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма! -- Господи! -- Так! Спокойно. Слушаешь меня? -- Да. -- Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать. -- Да за что же мне это? Психи ненормальные!!! -- Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась? -- Шестнадцать! И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят... (с) не мое... |
Все неприятности, которые может причинить магазину уставший от шопинга жены мужчина
01.10.2007 Достоянием общественности стало письмо от менеджера одного из магазинов в штате Невада направленное им некой миссис Фентон, проживающей в городке Рено. Весьма поучительный документ убедительно доказывает то, что женщинам, решившим заняться шопингом, не стоит каждый раз брать с собой мужа. Если, конечно, они не хотят, чтобы в любимом магазине их объявили персоной нон грата.
Содержимое письма: Цитата:
|
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx: Эээ.. Ну да. А че? yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP* xxxx: Не понял.. yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. yyy: А там человек 30 уже стоит yyy: Какой то е**ан круги наматывает. yyy: И всё никак никуда не свернет. yyy: Народ боицца переходить. yyy: Хз куда он с круга рванет yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL* yyy: Вот мы с Леной там и познакомились. yyy: Когда ментов отговаривали стрелять xxxx: Чооо?? =-O yyy: Ну там рядом бобик стоял. yyy: Хотели ***уть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то |
Текущее время: 09:13. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot