Объявление: "Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание".

Объявление по радио в магазине:
- Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше @баное корыто, я дверь не могу открыть!

Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса", любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

Вот такое блин объявление:

На авто ру наткнулся вот на такое вот объявление

Рекламные обявления
 

Клопарий и педикулярий! Целебные глисты и червивые пищевые добавки! Стань ближе к природе! Клиника «Природа». Тел. 23184356-863.

Ухажёрный зал «Супер-дроля» приглашает милых дам наконец заняться собой! У нас есть ухажёры для самых разных групп мышц! Тел. 9058054-52.

Опытный врач избавит вас от неопытного. Тел. 4067-2513434.

Грыжелечебница «Пуп & Пах» приглашает выпускников 1989 года на вечер встречи с доктором Ущемлянским.

Лечебная грязь ? на дом! Доставка до дверей подъезда самосвалами «ЗиЛ». Тел. 238304745. Лямуротерапия. Избавление от шершеляфобии. Положительный результатинг. Тел. 3784969-12345.

Санаторий «Опухово» приглашает желающих быстро сбросить вес! Полуразовое питание, принудительные тренажеры, строительство бани-сауны, переноска джакузи! Туда и обратно добираетесь своим ходом, посвежевшие, похудевшие и обалдевшие! Гарантия ? 10-100 кг за неделю!

Посетите новый санаторий «Стоеросовая роща». Уникальная методика лечения пивом. Санаторий основан на старейшей в России пивной скважине ПЭЖе-19Э. Душ Алко, пивные ванны с сухариками из сероводорода, промывка мозга и почек растворами пива различной степени разбавленности. Великолепный медперсонал (медсестры Роза и Рая, доктор В. Шмаровоз).

Дыхание по методике доктора Непотейко! Излечение от астмы за одно дыхание! Сертифицированные методички. Тел. 7902-6521.

Скажите своему запору «Н-н-нет!» Тел. 388-23210.

Всего пятьдесят доз отжиманий в день и вы уже через год забудете о своих недугах. Отжимания! Полностью натуральный продукт. Проверен в секретных военных лабораториях! Тел. 125-679-125.

Препарат «Нука-Нука» повысит ваш интерес к противоположному полу, кем бы вы ни были! Тел. 659-27-40-1.

Вас мучает тошнота, рвота, понос? Вы хотите раз и навсегда забыть о тошноте, рвоте, поносе?! Препарат «Лоботомин» - Вы забудете о тошноте, рвоте, поносе!!! Тел. 890-186354512.

Стреляет в пояснице? Народный целитель Терентьич потопчется по Вашей пояснице босыми ногами, и у вас всё как рукой снимет. Терентьич подлежит обязательной сертификации. Тел. 2797346452735.

Избавляем от всех мужских заболеваний. Коленный пузырит, футболлёз, диванит, заначкозависимость, нарушения хотенции. Тел. 38791237484.

Новейший препарат «Исцелин» лечит от всех болезней. Единственное условие: вы должны болеть всеми болезнями. Если хотя бы одной не хватает, препарат не подействует. Тел. 72-5836241.

Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов.

Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".

Плакат в маршрутке:
"Господа, соблюдайте тишину, не отвлекайте водителя разговорами! Молитесь МОЛЧА!!!"

Пригородный район. У остановки - стенд с фотографиями. До боли напоминает те, что когда-то были - "Обезвредить преступника".
Несколько свирепых лиц. И подпись: "ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОИХ УЧАСТКОВЫХ?".

Даже не знал куда поместить...но...прикол: а создателей Бэтмена не удивит, что их фильм идет по ТНТ в регламенте "ТНТ-Комедия?" :) (только кончился, вроде :) )

В Веге:"Ногами становиться на унитаз нельзя"

"Ищу парня, который с лёгкостью ориентируется в антропологическом
материализме Фейербаха, употребляет на практике методологию Бэкона и
Декарта, поклоняется социальному персонализму Бердяева, почитает
Сократовскую диалоговую форму изложения истины. Очень хоцца @бацца!!!".

Объявление у входа в Пенсионный фонд:

"Помни! Годы возьмут свое. Сегодня стройная, как Эйфелева башня - завтра
сгорбишься, как Пизанская".

Был в магзине сейчас, висит объявление-рекламка.
"Салон "Оля-Лиза" приглашает в солярий получить шоколадный загар"
Нда, вы представляете человека цвета - шоколад? Я могу только, если это коренной житель Африки.
А шоколад, кстати, бывает белый.

Белого шоколада - по умолчанию не бывает. Какао-бобы - коричневые. А загар бывает "офицерский" :D

Обычный шоколад - какао-бобы + кокосовое масло. Белый - только кокосовое масло. Так что слон прав. :)

Судя по вкусовым какчествам этого, так называемого "шоколада", масло кАкосовое, от сова кака...:rolleyes:

Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!"

Объявление:
Профессиональный боксер ищет заинтересованное лицо.

Надпись на парте в школе: "Здесь было зверски убито время".

Объявление на мясном киоске в г. Сертолово: требуется продавец на мясо.

На сайте BBK вычитал. У них идёт акция "BBK открывает караоке-таланты!"
Очень понравилась такое высказывание:
«Талантам нужно помогать, бездарности пробьются сами»...

Выложу попозже картинки. Недалеко от ИТМО киоск, где продают "Пирожок с картошко" и "Пирожок капустой" :) И кое-что про ктулху... :)

В поискаха работы наткнулась на такое вот предложение :)

03.01.07 19:12:37 | личный помощник директора
Город: Санкт-Петербург
Пол: Жен
Возраст: от 19 до 28
Образование: Не имеет значения
Занятость: Полная


Требования:
Хорошая возможность для молодой симпатичной девшки найти не только бизнес-руководителя, перспективную работу, но и приятного молодого человека для личного общения. Требования: хороше внешние данные, бизнес-этикет, стиль в одежде. Приятный веселый характер, без комплексов, нежность и ласка но только для 1 человека. Проживание в СПб, свобода во времени и перемещении.
Обязанности:
Сопровождеие молодого руководителя и реальная помощь в бизнесе. Исполнение деловых поручений. Участие в развитии новых реальных бизнес-проектов. При этом близость руководителю, преданность, нежость, готовность помогать отдыхать и проводить с ним личное время. С мной всегда можно пообщаться по эл. почте или лучше звоните на телефон.
Условия:
Нужен человек с которым приятно не только работать, но и проводить личное время, отвлекаться от работы и отдыхать. Взамен: приятный близкий руководитель и покровитель. Всегда возможность развития доходов.

Объявление в маршрутке:

"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".

На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг
обязателен.

не знаю куда впихнуть, пусть тут будет.
 

вчера тело неадекватное заходило на работу устраиваться, попутало графы в анкете, получилось забавно:)

Симферополь. Конкурс детских рисунков на тему борьбы со СПИДом ("СПИД
глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей и написано:
"Даже если я болею, сто друзей вокруг имею".

Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".
По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!

Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!

Лозунг в студенческой столовой:
"ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!"

Кодирую от езды по встечке посредством автомобиля КРАЗ. Предоплата 100%. Похороны за счет родственников кодируемого.

Объявление в лифте
 

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»



«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.

Объявление: "Бывший зэк охотно посидит с вашим ребёнком!"

На бланке результатов анализов принесённых из лаборатории:
"Не смогли открыть банку"...

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Сегодня видел у дороги шедевральный плакат: "Проверка газоаналлизаторов."
Интересно, как они себе представляют этот газо-анал-лизатор?


(с) не мое...

К нам в фирму пришел мужик и заполнял бланк резюме... Окончание с измененными номерами приведено ниже:

ФИО - Ахмужаров Рустам Магомедович
..........
Тел. (812) 1234567, (921) 1234567
e-mail: Нет
ICQ: Выше среднего


(с) не мое...

Из газеты:
"Праздничные площади буквально усыпаны седыми головами ветеранов..."