Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Совет
 

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Кул. :D

Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц?
Нет! Запароленные документы - это палево, а белый шрифт в ворде - это ваще прошлый век!
Лучшего места, чем на обоях рабочего стола под панелью задач, придумать нельзя!

Вы гуляете с девушкой по лесу. Она замёрзла и устала стоять на ногах. Что же делать? Правильно, - посадите её на муравейник.

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

Полезный совет:
На важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шёпотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...

Хотите чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Я как педиатр рекомендую давать детям ''Ремнишку''.

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!!!

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!


Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С, и... ложись спать!

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нём поместится

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:
бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.

Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Если вы не можете почесать спину - подставьте её комарам.
После этого спина будет сама чесаться...

Как посмотреть фильм, не скачивая его?
- В кинотеатре...

Попытайтесь сказать в трамвае посреди Риги:
- Красивый город Рига... Танков наших маловато!!!

Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись.

Если собака смотрит на вас голодными глазами, есть два способа это исправить: накормить и жестокий.

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните над ними издеваться.

Навеяно Хаусом?

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.

Если переговоры зашли в тупик - приготовьтесь, вас могут отп#здить.

Чтобы представить, как высоко пингвин может выпрыгивать из воды на льдину, пните с разбегу вашу любимую домашнюю сволочь, устроившуюся срать вам в тапок.

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Знаете ли вы, что...


... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.

НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот
- налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...

Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено!

Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.

Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер.
Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!

Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - ОЧЕНЬ больно...

В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!