Русская национальная забава Шашлыкинг
 

ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы", который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья).Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык.

Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля невозможен традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно берутся три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления так называемого правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный день с собирающимся дождем.



Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: "ммяааса!", с легким рычанием.
Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это, безусловно, наиболее значимый ингредиент "правильного русского ш.". В Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина хорошего или усиленного питания, с мясистой задней частью и хорошо развитыми жевательными мышцами. Главное требование к Специалисту - отсутствие у него каких-либо навыков по приготовлению пищи. Хорошие Специалисты получаются из Альпинистов, Автомобилистов со стажем, Участников Локальных Конфликтов и других представителей мужественных профессий. За два дня до предполагаемого правильного ш. Специалист маринует ммяааса, предварительно купив его на самом дорогом рынке города по наиболее наглой цене.
Маринование ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле путем заквашивания там свинины или (реже) баранины с большим количеством лука, уксуса, соли, черного перца, лаврового листа, красного вина, коньяка, водки, виски, бренди, пива и всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще всего правильный Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую он якобы вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора) и которая продается практически в любом бакалейном отделе по семь рублей пакетик.

Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры, предпочтительно ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и качества. Шампуров должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы одновременное получение правильного ш. всеми участниками ритуала исключалось по определению и оставшиеся могли максимально долго поддерживаться в состоянии возбужденного аппетита.

Следующий этап приготовления правильного русского ш. - выезд на природу.Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко известны такие кулинарные приемы, как опоздание половины участников празднества, перепутывание места встречи, несвоевременный просып Специалиста и - наконец - забыванием им ммяааса, которое в конечном итоге должно быть поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом же этапе пролиться всем рассолом на платье супруги водителя. Непролившееся ммяааса считается не готовым к употреблению.

Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к мангалу, но эта техника в настоящее время считается устаревшей. Особенный шик празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в магазине "Рамстор"избыточное количество древесного угля, что олицетворяет приобщение к цивилизации, - но зажарить шашлыык без мангала, на кирпичах, что олицетворяет гордое отвращение от цивилизации и возвращение к родной традиции.

Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть мест, и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к платью хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист отвергает все эти места либо как недостаточно живописные, либо как слишком людные, после чего один из автомобилей в соответствии с ритуалом ломается и потребители ш.останавливаются там, где он сломался. Обычно отличительной чертой такой местности является наличие рядом скромного железобетонного завода или воинской части. Сгодится и хорошо замусоренная обочина.

Новый этап - Включение Музыки. Музыка включается во всех трех автомобилях одновременно, желательно разная. Тем самым создается обстановка непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к природе.Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от ммяааса женщин и укладывает шампуры на кирпичи, предварительно разложив уголь и плеснув на него бензином для горючести, поскольку обычно горючие свойства шашлычного угля недостаточны для поддержания тления. Бензин придает правильному ш.неповторимый вкус и аромат.

Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего поджаривания ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий невозможным как дальнейшее прожаривание ммяааса, так и его последующее потребление. В течение пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется над местом, где разложен нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет советчиков и в отчаянии разрывает на себе тельняшку, после чего главная часть ритуала считается завершенной.После этого участники пикника бегут в ближайшее придорожное кафе и там за семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский шашлыык (для которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные мышцы). Жевание шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по мобильному телефону механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет починен третий автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным и выплевывать его нельзя.

Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от запасов в вашем доме уже не древесного, а активированного угля, который несложно приобрести в том же магазине "Рамстор" значительно дешевле древесного.

(c) не мое...

как думают блондинки...
 

- Подарил мне книгу - намекает, что я - дура...
- Подарил две книги - намекает, что я - дура, и мама моя - дура...
- Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами...
- Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся...
- Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе...
- Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура...
- Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять...
- Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт...
- Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
- Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
- Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
- Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить...
- Купил туфли на высоком каблуке... Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом покупала ортопедическую обувь со скидкой!
- Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
- На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая...
- Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда её лучше поставить, впала в депрессию...
- Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
- Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию…

Заповеди админов
 

0. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны)
1. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться
желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 0h.
2. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.
3. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях — не
отмоешь потом руки от того дерьма, которым они забивают место.
4. Не набирай Password при юзере — он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.
5. Не допускай Юзера к ИНету, ибо он развратен.
6. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 3h.
7. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 0h.
8. Не давай юзерам прав — они и без прав юзеры.
9. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 8h.
A. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя — утащат.
B. Не оставляй Юзера без присмотра — он может одичать от одиночества или умереть со скуки.
C. Не давай юзеру игрушки , дабы не нарушать правило 6h.
D. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.
E. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 8h, 9h, Ah, Dh.
F. Неукоснительно следуй заповедям 00h, 01h, 02h, 03h, 04h, 05h, 06h, 07h, 08h, 09h, 0Ah, 0Bh, 0Ch, 0Dh, 0Eh, 0Fh, иначе станешь Юзером.

Танцы с бубном: мифы и реальность

(c) Владимир Хацкевич,
http://www.rsdn.ru


* Какие же руны должны быть на бубне?
* Выбирая бубен, остерегайтесь подделок
* 4 уровня мастерства владения бубном
* наконец, мой последний совет.
* Примечания

В последнее время часто стали появляться вопросы: Как выбрать шаманский бубен программиста? Каким должен быть бубен? Специально для того, чтобы ответить на эти вопросы и развеять ряд накопившихся мифов и заблуждений вокруг данной темы, я пишу эту статью.

В разных источниках можно встретить массу рекомендаций. Например, что радиус бубна должен быть равным радиусу кривизны рук программиста [1] или, что бубен должен быть сделан из кожи «девственного юзера» [2] или, что цвет бубна должен совпадать с цветом обоев на компьютере и т.п. Е-р-у-н-д-а!
Глупые суеверия и невежество! Неважно какого цвета, размера и из какого материала изготовлен бубен. Важно лишь то какие рунические письмена нанесены на бубен. Какие же руны должны быть на бубне?

Ответ прост. Это должны быть фрагменты кода реальных, а главное, работающих программ. Желательно, чтобы фрагменты были взяты из разных программ и написаны на разных языках программирования.

На каких же языках должны быть руны на бубне? А это зависит в первую очередь от того на каком языке написана заклинаемая программа. Если Ваша программа написана на C++, то на Вашем бубне обязательно
должна быть руна на C++, если программа на Java, то должна быть руна на Java и т.д. Если Ваша программа написана на нескольких языках, то Ваша задача усложняется, т.к. Вам потребуется бубен с рунами каждого из используемых языков. Можно ли использовать несколько бубнов вместо одного? Да, но
только если они совместимы между собой [3]. Запомните, что бубен без руны используемого Вами языка программирования для Вас бесполезен. Однажды я встретил бубен с рунами на Коболе и ассемблере IBM
360. Дествительно редкая вещь! Но для современного программиста совершенно бесполезная. Выбирая бубен, остерегайтесь подделок

Сейчас можно встретить множество бубнов с кричащими именами: 20 в одном, 40 в одном и даже 100 языков в одном бубне. Но если внимательно присмотреться к таким 'творениям', то видно, что все фрагменты кода приведенные там есть ничто иное, как программа 'Hello World!', продублированная на
разных языках. Такой бубен Вам ничем не поможет. Разве только при создании программы уровня 'Hello World!'.

Предположим Вы выбрали бубен и приготовились к танцу. Хорошенько подумайте о том какой именно танец Вы собираетесь воспроизвести. Помните, что не любой танец подойдёт для Вашей программы. Танец
изгнания духа Меморилика [4] совершенно бесполезен для программы написанной на Java, точно так же бесполезен танец задабривания виртуальной машины Java для программы на С++ [5].

И напоследок я хочу развенчать устоявшийся миф о том, что танцы с бубном способны изгнать баги из программы. Несусветная глупость! Однако очень живучая и кочующая из поколения в поколение. Суть танца с бубном есть обращение к Великому Духу Первопрограммера и его сыну Первопрограмме, а также
отречение от Первородного Бага. Правильно исполненный танец с правильным бубном будет услышан Великими Духами и они даруют Вашему детищу своё Благословение и Защиту от багов. Таким образом Вы не избавитесь от багов, но они на время перестанут проявляться. А вот на какое время они перестанут
проявляться зависит от мастерства танцора. Я различаю 4 уровня мастерства владения бубном

1-й уровень

Программист умеет заклинать конкретный экземпляр программы на конкретном компьютере на короткий срок.

2-й уровень

Программист умеет создавать собственный бубен.

3-й уровень

Программист умеет заклинать множество экземпляров программы на множестве удалённых компьютеров на длительный срок.

4-й уровень

Программист умеет обходиться без шаманского бубна.
И наконец, мой последний совет.

Допустим Вы купили бубен и совершили удачный танец - программа во время сдачи работала как надо. Не торопитесь почивать на лаврах. Сядьте и попробуйте разобраться, почему Ваш код работал не так как
надо [6]. Если же это невозможно, то у Вас есть два варианта: пересмотреть свою жизненную позицию и заняться чем-то другим [7] либо валить нафиг из этой шарашки, в которой создание программного продукта без плясок с бубном невозможно.

Искренне Ваш,

Гура Кодович Бажев
Примечания

1. Определение радиуса кривизны рук программиста и эмпирическая формула вычисления радиуса хорошо описаны в знаменитой книге Федора Буста «Мифический человеко-бубен».
2. «Девственный юзер» - ныне почти вымерший вид пользователя, не испорченного графическим пользовательским интерфейсом.
3. Совместимость бубнов между собой выходит за рамки данной статьи и будет расмотрена автором в отдельной статье.
4. Меморилик - злое мифическое существо по мнению дотнетчиков проживающее в каждой программе на C++. ( (с) WolfHound )
5. Обучиться танцами с бубном Вы можете с помощью моих книг: «50 эффективных танцев c бубном» и «Ещё 35 более эффективных танцев с бубном».
6. А тебя Петя это касается в первую очередь. Ты думаешь я писал эту статью ради твоего развлечения?! Мне уже порядком
надоел «The instruction at "0x00405414" referenced memory at...» в твоём модуле. Сейчас после сдачи есть немного спокойного
времени. Так вот сядь, разберись и покончи с этой ошибкой раз и навсегда!
7. Нет, Петя, я не шучу.

Как оправдываться в суде
 

- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание на прозвучавший приговор суда?
- Ваша Честь! Буду краток.
Известно, что полная и согласованная теория, объединяющая квантовую механику и гравитацию включает в себя фейнмановский метод квантовой теории, основанный на суммах по траекториям частиц. При таком подходе частица может перемещаться по всем возможным путям в пространстве–времени, и любой ее траектории отвечает пара чисел, одно из которых дает длину волны, а другое √ положение в периоде волны (фазу). Однако во избежание усложнений технического характера при вычислении фейнмановских сумм по траекториям следует переходить к мнимому времени.
Означенный подход приводит к тому, что в таком пространстве–времени, именуемом евклидовым, совершенно исчезает различие между осью времени и направлениями в пространстве. В реальном же пространстве–времени Минковского, где событиям отвечают действительные значения координаты времени, эти различия видны сразу: для всех событий ось времени лежит внутри светового конуса, а пространственные оси √ снаружи. Если далее фейнмановское суммирование по траекториям соединить с представлением Эйнштейна о гравитации, то тогда аналогом траектории одной частицы станет все искривленное пространство–время, которое представляет собой историю всех событий за все время существования Вселенной. Для того чтобы избежать технических затруднений, которые могут встретиться при конкретном вычислении суммы по историям, искривленные четырехмерные пространства надо считать евклидовыми.
Это означает, Ваша Честь, что ось времени мнимая и ничем не отличается от пространственных осей. То есть, что, так называемое, мнимое время -это на самом деле есть время реальное, а то, что мы называем реальным временем, - просто плод нашего воображения. Из чего следовало бы заключить, что, согласно принципу неопределенности Гейзенберга и запрету Паули, так как известно, что теорема Хокинга-Стейнхардта не имеет однозначного решения для неявных условий, нет никакой возможности определить дискретность получения мной взятки, ни в реальном времени, ни в пространстве, а все проведенные следственные действия суть не более чем дифракционная оптическая иллюзия, вызванная спонтанными флуктуациями виртуальных электрон-позитронных пар в фантомных полях Дирака нашего пространственно-временного континуума, наложенная на экспоненциальный временной ряд. Тогда как презумпция невиновности постулирует априорную аксиоматическую невиновность любой дифференцированной мыслящей субъект-объектной монады, вина которой не может быть доказана путем эксперимента или проведенных теоретических расчетов.
Я кончил.
Спасибо за внимание.

(с) не мое...

Классификация женских задниц (АХТУНГ!!!)
 

Этот научный труд родился в результате долгих исследований и направлен, в первую очередь, молодому поколению, которое, вступая во взрослую жизнь, теряется от разнообразия форм рассматриваемого предмета. Хочу заметить, что анализу подвергнуты только женские попки, ведь аффтара совершенно не интересуют мужские, за исключением собственной.

Начнём с определения.

Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
Теперь, собственно, сама классификация.

Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…

Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.

Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.

Жопища.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…

Друзья! Возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую нибудь важную особенность.. Простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек же классифицирую!!!!!!!!!

(c) не мое...

5+:D

Борьба с телефонными хулиганами
 

Кто из нас, будучи в переходном возрасте, не шалил, названивая по случайным номерам телефонов, чтобы спросить у незнакомого человека, какой длины у него телефонный шнур? Зрелым людям, в которых мы превратились сегодня, такие развлечения, кончено же, не к лицу: во-первых, поиск нужного абонента занимает слишком много времени, а во-вторых, есть вероятность быть отслеженным и привлеченным к ответственности.

С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом: «Дежурный». Легкий ступор и прострация на том конце провода гарантированы. 90% респондентов отключаются сразу же, не пытаясь вникать и углубляться в расспросы. Кому сильно нужно, перезванивают повторно. Остальные (как правило, это телефонные спамеры) вычеркивают вас из своих списков навсегда.

Очень интересные диалоги могут получиться с теми 10%, которые все же решаются на продолжение разговора с «дежурным». Так, например, моя теща попадается на эту удочку вот уже без малого два года. «Ой! – говорит она. – Я не туда попала?» И когда я милосердно раскрываю перед ней все карты, она произносит голосом, полным праведного гнева: «Тьфу! Провалиться!» В следующий раз все повторяется с точностью до запятой.

«Дежурный» - не единственная реплика, которая поможет вам скоротать послеобеденную сиесту или вечернее свидание с телевизором. Следующие фразы я испытывал неоднократно, и они доставляли мне массу удовольствия:

«Пятый морг» - резко снижает процент тех, кому все еще что-то от вас нужно. Даже теща на этом месте шарахается от телефона, как ошпаренная.

«Справочное» - годится в ситуации, когда вам хочется с кем-нибудь поболтать ни о чем.

«Вы позвонили по телефону 555-55-55. К сожалению сейчас никто не может ответить вам. Оставьте ваше сообщение после сигнала» - труднее всего здесь изобразить сигнал, но если получится, можете не сомневаться в положительном результате. Очень весело, если прервать монолог абонента с «автоответчиком» фразой типа «диск переполнен» и повесить трубку.

«Посольство Бургундии» - говорится с акцентом и чувством собственного достоинства.

«Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, дождитесь ответа оператора» - после этого можете включить музыкальный центр на полную громкость и идти принимать ванную.

Но не только удачная первая фраза является залогом успеха в деле «пассивного телефонного хулиганства». Например, слащавый вопрос «Что на вас сейчас надето?», заданный в произвольном месте начавшейся беседы, поставит в тупик абсолютно любого человека.

Разговор немого с глухим - поднимаете трубку и тяжело дышите в нее, ничего не говоря. С той стороны провода начинаются бесконечные «Алло!» и «Ты меня слышишь?» Они напрочь игнорируются. Завершить мизансцену можно фразой «Как это все отвратительно!» или «Перезвоните мне через двадцать три минуты».

В противоположность предыдущему рецепту - разговор глухого со слепым. Сначала банально говорите «Алло!» Но смысл в том, чтобы произнести это слово с неподдельной тревогой в голосе. После того, как звонящий приступает к своей части диалога, вы его перебиваете фразой: «Что случилось?!» Далее следуют такие, на выбор: «Не молчи!», «Я так и знал!», «Как ты мог?», и т.п. Тревога с каждой фразой усиливается.

Как показывает мой собственный опыт, очень интересным может получиться разговор с любым торговым агентом, если сыграть роль кровопийцы. «Как, вы говорите, называется ваша организации? Давайте, я запишу. Подождите, я возьму ручку. (мхатовская пауза) Вы все еще там? Диктуйте. Как? Можно по буквам? Что-то я не улавливаю сути вашего предложения. Кто выиграл в лотерею? Не может этого быть! Куда прийти за выигрышем? Сколько взять с собой? А можно безналичными? А кредитки принимаете? Да сегодня же и приду. И вам удачи!»

Или так. «Социологический центр? Это тот, что на Ордынке? Нет? А, на проспекте Мира! Конечно, знаю. Записывайте. Ибунов Петр Алексеевич. Не «Ебунов», а «Ибунов». Да. Всего у нас восемь телевизоров. А хотя… Нет, точно восемь. Я пересчитал. Прописано 12 человек, но реально живет 16. По два – на каждый телевизор. Комнат всего одна. Нет, не таджики. Все пенсионного возраста, кроме одного – ему более ста. Почему? Законы нужно знать, молодой человек! После ста лет пенсия у нас не положена. Личный транспорт есть: один мусоропровод и два лифта. Издеваться? И в мыслях не было. Давайте я передам трубку Борису Карловичу. Не надо. А жаль».

(c) не мое...

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

О том, как бодяжат и тискают левак бармены
 

Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.

Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все!

КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке пробивали самый дешевый, и навар с 50 г получался 450 руб.

Приносили из магазина ВОДКУ «Флагман», а продавали ее как «Русский стандарт»: с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы «гурманы» не прикопались, всю водку держали в морозильнике, тогда вкус разных сортов неотличим.

Вы заказали двойной КОФЕ. Неопытный бармен нальет одинарный и чек пробьет на одинарный, а сумму назовет за двойной. Это глупо: покупатель может глянуть в чек! Просили двойной - мы и пробивали двойной, а наливали одинарный, и вот тебе уже одна чашка твоя, ее можно смело продавать без чека. Сделаешь так дважды - можешь продать без чека уже двойной кофе.

А еще лучше - принес свой кофе и торгуй - не хочу. Конечно, кофеварочная машина опечатана, но все это легко отклеивалось и приклеивалось обратно.

ПИВО бодяжили умеренно: если в 30-литровую бочку «Хайнекена» налить 8 л «Бочкарева», то через неделю все скисает.

ТОРТЫ списывали, затем разогревали в микроволновке - они становились мягкими и «свежими», и продавали. У СЭНДВИЧЕЙ срок годности 3 суток. Мы их съедали сами, а менеджер вечером списывал.

КОЛА делается из сиропа и воды. Мы насыпали льда полстакана, и за неделю сиропа экономили 3 л. Только кола и попкорн в выходные дни на 3 - 4 барменов давали 15 - 17 тысяч рублей левака.

В толпе сразу видны люди (обычно в компании), которые всегда забудут про СДАЧУ. Им с милой улыбкой желали приятного просмотра, они говорили «спасибо» и уходили. Если заказывали воду за 30 руб. и давали 1000 руб., то сдачу сдавали мелкими купюрами, и каждый раз 100 - 150 рублей у тебя в кармане.

Пакеты для ПОПКОРНА подотчетны. Но мы сами закупали их у поставщика, а охранник (он в доле) их проносил. Уборщики (и они в доле) собирали в зале использованные пакеты и тоже отдавали нам. В день мы продавали 50 - 60 левых порций. Сырое зерно для них покупали на рынке по 8 руб. за 200 г, из этого количества получалось около 12 л попкорна.

КСТАТИ

Ночью вам «впарят» залежалый сэндвич

Посетителя фаст-фуда я, кассир, обязана «развести» на полный обед. Нас натаскивают решать задачи: заказал человек сэндвич, курицу, колу. Чего не хватает? Десерта. К тому же «умная» касса сама «сигналит» кассиру: покупателю не видно, что на экране мигает надпись «десерт», значит, нужно предложить просроченный пирожок... Человек берет его, чтобы не казаться жадным, а потом оставляет, не доев.

Пробиваем всегда самые большие порции: кола - 0,5 л, кофе - 0,3 л.

На стаканах для напитка есть метка - 1/3, столько нужно насыпать льда, чтобы экономить сироп колы. Напиток со льдом - даже детям в зимний день!

Еду в упаковки нужно накладывать легонько, не уминая и не утрамбовывая, чтобы упаковка была полупустой.

Срок хранения картошки - 5 мин., сэндвича - 10 мин., затем - списание. В часы пик вы получите свежую еду. Но ночью ничего не списывают, если не ждут начальство в гости, ночью в ресторане творится беспредел. Вам дадут вялую картошку и разогретый сэндвич.

Не покупайте мороженое и коктейль рано утром: ночью моют комби-машины и в них остаются частицы «химии».

(c) не мое...

Профессиональный гороскоп на 2007-й год
 

Хочешь ты того или нет, но Новый 2007 год будет годом красной свиньи. Что принесет тебе это нахрюкавшееся животное? Мы долго пытали астрологов и вот что сказали звезды. Так как мы понятия не имеем, когда ты родился, знаки зодиака пришлось заменить на 12-й профессий, которые ты чаще всего указываешь в своих письмах.

1. Крупные руководители.

К крупным руководителям свинья относится дружелюбно и где-то даже по-братски. Особенно, если руководитель тоже родился в год свиньи и продолжает таким оставаться. Поэтому уже в январе он придумает новый приказ, по которому сотрудникам будет запрещено посещать туалеты по четным дням и уходить с работы домой без уважительной причины. В результате большая часть сотрудников уволится, а на сэкономленные зарплаты крупному руководителю будет куплено новое кресло из каррарской березы. Правда, уже в марте-апреле компанию ожидает крах, но в начале июня крупного руководителя пригласят в другую компанию, где как раз нужен такой же решительный идиот как он.


2. Офисные работники.

В феврале вас могут неожиданно заставить начать работать. Вы мрачно посмотрите на календарь и с удивлением обнаружите, что Новогодние праздники кончились, уже май, у вас сменилось начальство и адрес офиса. Иными словами, последние пару месяцев вы вообще работали на другую контору. К счастью, этого никто не заметил, так же как если бы вы работали на свою. Самое время потребовать прибавки к жалованию, но в этом вам жестоко откажут. Ну понятно, чего еще ждать в год свиньи, да к тому же от нового руководства? Поэтому с июля вы окончательно забиваете на работу, уходите в отпуск, встречаете там женщину своей мечты и дальше живете на её средства.

3. Чиновники и политики

Безусловно, это их год, впрочем как и все остальные. В середине апреля могут возникнуть серьезные трудности: денег окажется гораздо больше, чем можно быстро вложить в недвижимость и проиграть в казино, и даже срочно заказанные в Швейцарии золотые свиньи-копилки водоизмещением 500 тысяч тонн долларов не спасут ситуацию. Поэтому в середине августа часть средств будет потрачена на народные нужды: ветеранам и инвалидам бесплатно раздадут красочные открытки-иконы с портретом министра Зурабова и членов его семьи.

4. Адвокаты

Незнание законов никем по-прежнему играет вам на руку: вы выигрываете любые дела, если только в дело не вмешиваются чиновники и политики, у которых крапленые карты. Наибольшие гонорары и популярность вам принесут такие громкие процессы как "Лукойл против водителя бензовоза Калекашвили" и иск о защите чести и достоинства Петросяна против дееспособного населения РФ. А к концу года вам даже удастся отсудить у музея-усадьбы Абрамцево свой особняк.

5. Охранники

Первые полгода ни одна свинья так и не позаботится об охранниках: все будут исправно носить пропуска, слушать распоряжения турникетов и ходить в столовую через чердак соседнего здания на четвереньках согласно инструкции. Но в ноябре охранникам повезет: пропуск забудет сам Генеральный директор компании, и они смогут на деле продемонстрировать ему всё, чему их учили в дисбате.

6. Машинисты башенных кранов

Даже в год свиньи, копошащейся в грязной луже, вы всегда будете на высоте, а остальные простые смертные будут смотреть на вас снизу вверх. Из-за сильного ветра в марте вы уроните люльку с раствором на представителя Генерального заказчика, но вовремя положенные сверху плиты быстро загладят вашу вину. В августе вам вдруг сильно захочется по нужде и придется спуститься вниз. Там вы узнаете, что у вас родилась двойня, и оба родителя чувствуют себя хорошо.

7. Военнослужащие.

В год Красной Свиньи офицерам, солдатам и прапорщикам будет повсюду мерещиться светлый лик своего министра. Очередной вопиющий случай дедовщины в армии раскроется 24 февраля в самой образцово-показательной части самого элитного гарнизона. Из-за этого будет расформирован ядерный полигон в Семипалатинске и создана специальная комиссия, которая через 9 месяцев установит, что причиной гибели 19-ти человек стал комар, случайно залетевший в казарму. (Пытаясь его убить, 19 военнослужащих случайно забили друг друга табуретками.) В сентябре на Дальнем Востоке пройдут небывалые по своему размаху учения, в результате которых Япония отойдет к Курилам, а Китай - губернатору Московской области.

8. Студенты.

Год Свиньи никак не скажется на жизни студентов: всем по-прежнему будет весело. Ну, если не считать тех, у которых девушки забеременели. Правда, в начале июня выяснится, что нужно сдавать какую-то сессию, но уже к концу сентября это пройдет. В ноябре появятся телефоны, позволяющие скачивать порно-картинки и моментально преобразовывать их в рефераты по истории государства и математическому анализу тела, погруженного в жидкость. В результате успеваемость резко повысится, а некоторым даже удастся доучиться и получить диплом.

9. Рекламисты.

К сожалению, в этом году будет полностью запрещена реклама на свиньях, но зато рекламные блоки по телевизору разрешат транслировать с уровнем громкости, превышающим в 25 раз предельно допустимый при взрывных работах. К середине года на рынок выйдет еще один крупный производитель памперсов и прокладок с ксилитом, и это позволит увеличить продолжительность одного рекламного ролика до 45-ти минут. Грустная новость: в рекламе пива запретят показывать плесень, кегли и костыли.

10. Творческие работники.

В середине июля вас неожиданно посетит вдохновенье, но к сожалению вас не будет на месте. Тем не менее, в сентябре вас наградят ежегодной премией "Золотой чугунок" за самый интересный рисунок углем на стене на тему коррупции в высших эшелонах власти. В ноябре начальство объявит о полной смене концепции, но никаких подробностей не сообщит. В декабре вас ждет неприятная встреча с рекламным отделом: окажется, что ругать целый год нужно было совершенно не ту фирму, которую вы проклинали, и неустойку вычтут из вашего жалования за ближайшие 200 лет.

11. Водители.

В начале февраля вам покажется, что пробка подвинулась еще на метр. Но в конце марта появятся эти кошмарные "подснежники" и парализуют движение не только в городе, но и в стране. В августе вас ждет неприятный разговор с сотрудником ГИБДД. Возможно, он даже вызовет эвакутор, чтобы приподнять вашу машину и освободить своего коллегу. В декабре жена шефа попросит отвезти её в магазин и немного подождать. Можете смело бросить машину и ехать домой на метро - до будущего года вы ей не понадобитесь.

12. Системные администраторы.

Прямо в новогоднюю ночь упадет сервер и вас срочно вызовут на работу. Хорошо, что вы итак там. К тому же, сервер уронили вы сами, когда пытались достать из-под елочки пиво. В марте вам удастся, наконец, все наладить, но тут из-за низкой зарплаты уволятся оба ваших помощника, а вместо них наберут двух новеньких. Весь оставшийся год вы будете чинить всё, что сломают новенькие, а ругать всё равно будут вас. К концу года вас ждет неожиданный выигрыш в карты и казенный дом.

Как гриппуют знаки Зодиака
 

ОВЕН - первый знак, и он заболевает раньше остальных. Будучи знаком огня,
Овны иногда получают простуду в виде галлюцинации.

ТЕЛЕЦ - заболев, сразу же ложится в постель. Он это делает в любом случае,
поэтому с Тельцом очень сложно разговаривать во время недомогания. Телец
лелеет свою простуду.

БЛИЗНЕЦЫ - управляют руками и органами дыхания. Поэтому так просто встретить
Близнеца, который кашляет. Он чихает и пускает сопли. А затем машет руками и
разгоняет волны микробов в стороны.

РАК - простудившись, впадает в уныние. Рак управляет домом, пищей и сильными
женщинами, поэтому не удивительно, что Рак лежит в постели, а здоровая
полная сил женщина, прекрасная, как богиня, приносит ему тарелку супа с
очаровательной куриной ножкой.

ЛЕВ - гордый и драматический знак, поэтому простудившись, он ощущает себя
хуже, чем остальные. Ему кажется, что он ничтожен, жалок. Он мается от
воображаемого одиночества и делает из этого целое театральное представление.
Хватало бы зрителей.

ДЕВА - знак наиболее сконцентрированный на здоровье, поэтому они,
естественно, всегда самоотверженно сражаются с простудой, выполняют все
предписания врача, используют все домашние средства, обожают траволечение.

ВЕСЫ - знак партнерских взаимоотношений, как дающий, так и берущий. Поэтому
Весы подхватывают простуду у партнера, затем передают ее обратно. Возникает
замкнутый круг, который не так просто разорвать. Лечение из-за этого
затягивается.

СКОРПИОН - горд тем, что он никогда не мерзнет и не простужается. Он может
подхватить простуду только затем, чтобы доказать окружающим, что ничто не
может его уничтожить. Будучи скрытным Скорпион посылает за доктором,
сообщая остальным, что он простудился, хотя на самом деле его одолевают
совсем иные
болезни, как правило в области сексуальной сферы.

СТРЕЛЕЦ - как знак дальнего общения скорее всего подхватит какую-нибудь
экзотическую форму гонконгского гриппа или что-либо подобное. Они любят
учить и учиться, поэтому могут заразиться во время этого процесса. Их вечное
стремление все знать, таким образом, имеет негативную сторону.

КОЗЕРОГ - знак серьезных профессионалов, поэтому они заболевают, когда им
НЕОБХОДИМО увидеть доктора. Причины могут быть самые разнообразные,
часто весьма далекие от предмета разговора с врачом.

ВОДОЛЕИ - любители сложной электронной техники и научных идей. Поэтому они
сначала запустят вирусы в компьютер, моделируя свою болезнь, затем по
симптомам, указанным машиной, будут составлять план лечения, напрягая
мозговые извилины.

РЫБЫ - водный знак, к тому же сопряженный с мартовской непогодой. Их
простуда выражается течением из носа, они привлекают внимание окружающих
шумным сморканием. Что конечно вызывает сочувствие окружающих. А Рыбы очень
любят, чтобы их жалели. Хотя кто же этого не любит?

Выход в Реал. Памятка для пользовательниц ПК.
 

Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится
таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и
выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не
знает, что там делают, несколько советов:



1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту
кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.



2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В
таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так
уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.



2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там
что-нибудь съедобное.



3. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие:

- Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь,
какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде
клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и
рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой.

- Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование. Кто-то
обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос,
например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто
замазываем.

- Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия (Blur) наносим пудру.
Цвета улучшаем румянами.

- Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов!
Реальная морда блестеть не должна.

- Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой.



4. Оденьтесь как следует. Для железки любимой вам, небось, ничего не жалко:
Виндоус раз в неделю обновляете, Anti-spy всегда новенький... - вот и себя
так же приапгрейдите. И не забываем о цветовом балансе v припомните ваш
десктоп или диаграммы цветосочетаемости для веб-дизайнеров.



5. Выходя из дома, не забудьте ключи, а то потом не залогинитесь. Пароль не
нужен.



6. Вы выходите на улицу! Это как заходить на незнакомый сайт! Там находятся
чужие опасные люди, грязные поручни и прочие неприятности. С хорошими
антивирусами в реале плохо, разве что, прививка против гриппа, и то. В
общем, не забываем о файерволле, т.е. не зеваем по сторонам и не едим где
попало, а то там такое можно закачать...



7. И кстати, запомните: бесплатной закачки в реале не водится. И взламывать
тут безнаказанно тоже куда проблематичнее. Зато и регистрации в магазинах и
т.п. не требуется.



8. Быстро прыгать по линкам не получится - для этого там имеется
общественный транспорт. По скорости куда медленнее модемного соединения и
может очень надолго зависнуть (это называется "пробка"), но совсем
вырубается реже. Плохо пахнет, зато оплата не поминутная и от траффика не
зависит.



9. С траффиком плохо везде: в транспорте бывает не сядешь, в магазине даже
с деньгами сразу ничего не купишь - другие забивают, надо очередь занимать.
А уж банального "спасибо за покупку в нашем магазине" сто лет будете
дожидаться.



10. Надпись "Закрыто на переучет" это что-то вроде "Site Under
Construction".



11. С реальной почтой лучше вообще не связываться во избежание культурного
шока. Хотя аттачменты можно пристегивать солидные. Зато их и уворовать
могут.



12. Книги тут тоже можно скачать в библиотеке! Только потом надо вернуть. А
архивом брать нельзя, так что приходится все эти килограммы на себе в итоге
тащить.



13. Рекламные баннеры не убираются. Вы также не сможете определять их
примерный контент, даже если они находятся на вашей улице.



14. Спамеров тут навалом - просто отодвигайте в сторону. Флейма и прочих
придурков тоже полно, причем просто наорать или закрыть страничку не выйдет
- лучше побыстрее смотаться. Запомните, девочки: что для сети быстрые пальч
ики, то для реала быстрые ноги.

15. С другой стороны, чатиться с незнакомыми в принципе возможно - но могут
не так понять. Не пытайтесь, употребляя глаголы в неопределенной форме,
давить на "-цца" - в устной речи это звучит не так понтово.



16. Случайно встретившихся знакомых лучше сначала поприветствовать
формально (Привет!), задать пару-тройку вопросов на не интересующие вас
темы (Как дела?) и только потом спрашивать, выделенка у них или стрим.
Флудить, а также сплетничать разрешается - здесь вас никто случайно не проч
итает. Хотя не помешает отрегулировать звук.



17. А вот это здание - ваша работа. Авторизируйтесь, если нужно, у вахтера,
поднимайтесь по лестнице (ножками-ножками)... вот ваш стол, ваш компьютер,
ваша аська... а дальше вы и сами знаете.

Пи́нгвины — лучшие (но сумасшедшие) программисты во всей Галактической Империи, общающиеся с помощью юникода и KOI8. Это монохромные существа, являющиеся правоверными марксистами-джедаистами и окруженные таинственным ореолом святости. Большинство пингвинов по совместительству на пол-ставки работают поднимателями полярников на советских полярных станциях Антрактиды, а также занимаются дайвингом в местных льдах. Немецко-фошыстские ублюдки, а также японские покемоны, использвали пингвинов в качестве самонаводящихся торпед.

Каждый год пингвинчеги собираются на нейтральной и свободной от ядерных испытаний территории Серверного полюса на научный симпозиум, чтобы обсудить перспективы научных исследований в разных областях науки и техники. Из научных интересов пингвины предпочитают аналитическую геометрию, пиротехнику, нанотехнологии и клонирование. Последней разработкой пингвинячих инжынеров является киборг бездны Тормозилла, способный стирать с лица Земли целые страны. Сами же пингвины утверждают, что Тормозилла только отгоняет Билла Гейтса, оперов и прочую нечисть. Как нам известно из документального фильма «Мадагаскар», социальная иерархия пингвинов построена на распределении по военным чинам. Пингвин вместе с Хрюшей, комиссаром Рексом, Читой, Савой, Великим Медведом и Мао Цзэдуном входит в число семи великих мудрецов в зверином царстве.

Пингвины имеют весьма доступные и вместе с тем неповторные в своей философской глубине мифологические представления. Они поклоняются заимствованному от галлов Единому Богу Линуксу (или Тору), Премудрому и Пресправедливому. Пингвинская религия почитает Линукса в двух его кельтизированных ипостасях, известных как Астервеникс и Обеликс. Согласно космогонии пингвинов, вначале был один Линукс — великий и вечный. Линукс породил Юникса, Паскаля, Фортрана, Бейсика, Дельфа, Сиплюса и ещё целый ряд второстепенных божеств.

Внезапно Линукса посетила Идея. С помощью своих сообщнегов из хеттского пантеона (фон Неймана, Норберта Лузера и Тьюринга) он создал бинарную систему, сделавшую возможной создание реального мира посредством использования Великой Квадратной Матрицы, а также матричных моделей, матричной алгебры, матричного анализа и даже матричного синтеза белков. Чтобы Матрица не была такой скучной, Линукс поселил в неё плешивых бесхвостых обезьян, названных людьми. Великий Линукс проникся сочувствием и состраданием к несчастным людям и даровал им клинопись, иероглифическую письменность и юникод.

У пингвинов всегда есть с собой антигейтсовая мухобойка за пазухой

Однако злой и коварный противник Линукса (в Священных писаниях пингвинов он называется Билли Гейтсом, но настоящее имя нечистого — Георг Вильгельм Гегель) соблазнил людей своими окнами, через которые они покидали Матрицу и попадали к Гейтсу в Ад. Линукс разгневался на весь неблагодарный род людской и решился создать существ куда более совершенных — он собрал падших пианистов и дворецких, превратив их в пингвинчегов.

Но даже пингвины, не имея за спиной надёжного гну, всё сильнее подвергались разлагающему влиянию тоталитарной секты Некрософт. Тогда Линукс по предложению святого Патрика отправил на Остров Пингвинов епископа Маэля, чтобы тот крестил пингвинов в духе ортодоксального марксизма-джедаизма. Приняв крещение, пингвины переселились во Францию, обезлюдневшую в результате запрета иммиграции из мусульманских стран. Торжественное завоевание Франции пингвинами в 1908 году в прямом эфире транслировал независимый французский телеканал Anatole France 3.

Интересно, что, кроме Линукса, пингвинчеги поклоняются и Великому Медведу, однако в русле синкретизма оба великих бога были отождествлены. Многие жители средней нечерноземной полосы России в наши дни восприняли культ Линукса, однако Подлый Гейтс сжёг все алтари и храмы Линукса в России, навязав населению страны атеистические представления, согласно которым для выхода в Инфернет необходимо всего лишь продать свою душу.

Несмотря на высокую религиозность пингвинов, в последнее время часть их стала утверждать (видимо, под влиянием гейтсовского нигилизма), будто наблюдаемый физический мир и четвёртая координата Минковского во временно-пространственном континииуме были созданы не Всемогущим Линуксом, а неким психически неуравновешенным Навигатором орбитальной станции «Мир», осуществившим свои извращённые фантазии путём создания Вселенной.

Реальный текст с сайта про ГАЗ-3110 Волга.
Меня убило!!! :D :D :D
Внимательно читаем и вдумываемся в сказанное.
С моими комментами.
Весь мир это СССР что ли?
Особенно после палки-копалки.
Это как? Время контролирует секундомер вообще-то. Хотя ГАЗовцы знают лучше.
Они приятно ложатся в руку после чуть более сильного надавливания.
С чем чем простите?
Особенно, если вы труп, а машина - катафалк.
Особенно, если глаза закрты.
По данным на 1940ой год...
"Беруши в комплекте с машиной"
По данным на 1980ый год. Как может быть современен двигатель, который ведёт свою историю с ГАЗ-АА (полутрка)?
...Ценой до 100$....
В те редкие моменты, когда он работает...
Прогресс не спит!!!
Как она светит через щели в торпеде
Когда выключен или сп"№жен ещё на заводе
А нехрен воду лить зимой. Для зимы есть незамерзайка, которая не замерзает.

Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам:
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.



виды оргазмов
Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда..."
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее..."
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже... а-а-а... и не вынимай..."
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!..."
Положительный: " О!.. Да... О!.. Да..."
Отрицательный: "О!.. Нет... О!.. Нет..."
Религиозный: "О!.. Боже..."
Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! ... Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22] >> Кончаю..."

Пусть будет здесь.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.

Что еще можно добавить о суровых жителях Челябинска?
 

О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Объяснительная на старославянском:" Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 3, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова."

Такое вот описание...
 

Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках. Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец разобраться, из чего же "сделан" среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...

АВТОМОБИЛЬ.

Мужчина без автомобиля - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина - пешеход - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - вот счастье - то! - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие - настоящее мужское...

БРАТСТВО.

Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто - нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз". Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...

ГАНТЕЛИ.

Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где - то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" - а помнить, что гантели - это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая... ДРЕЛЬ. Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой - нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...

ЕДА.

Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот - догов с пивом - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та - а - аа - анцы!" - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...

ЖЕНА.

Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:

отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
быть интеллектуалкой, но не умничать;
выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...

ЗДОРОВЬЕ.

Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще бо льшую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!" И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...

ИГРЫ.

Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:

спортивным;
компьютерным;
на нервах.
А в перерывах между играми его интересует...

ЛЮБОВЬ.

Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...

МАТЬ.

Если вы что - то сделаете не так - мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля - вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...

НОСКИ.

Предупреждаю сразу - носки он будет прятать. Ваша задача - обнаружить эти текстильно - чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...

ПОИСК.

Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:

женщины;
себя;
смысла жизни;
ключей.

Насчет первого и последнего можно не беспокоиться - кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может "искать себя" лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни - та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто - нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем - то более полезным - например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет. Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достигнул?!" Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина - пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого - то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...

РЕМОНТ.

Впрочем, мужчина и ремонт - понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:

осень - такая унылая пора...
зима не самое подходящее время для ремонта;
ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
кто делает ремонт летом, в такую жару?
Вот тебе и все. Но мы - то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...

СЕКС.

Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины - это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...

окончание следует...

Такое вот описание... (окончание)
 

ХРАП.

Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены - он спит. Стоит только на минутку оставить его одного - он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все - таки! Иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам...

ЦВЕТЫ.

Лично я не отказалась бы и от брильянтов - они по крайней мере не вянут. Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...

ЧТИВО.

Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета "Спорт - экспресс" интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины - загадочные неземные создания, которым нужен только...

ШТАМП.

Штамп - это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: "Хочу штамп". Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...

ЩЕТИНА.

Щетина - один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким - то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. "А что такого?" - удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...

ЮМОР.

Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: "Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны" - мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор - это фильм "Голый пистолет", армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...

ЯЗЫК.

Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что - то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это главное.

Узнайте собеседника по его лицу
 

Лицо человека - как открытая книга. В нем говорит все - брови, глаза, рот, каждая морщинка. С возрастом лица меняются, но самые главные черты остаются неизменными, а подчас даже более явно себя проявляют. Одна из самых древних физиогномик в мире - китайская. Китайские физигномисты говорят, что по лицу человека можно прочесть даже его судьбу.

Древнее искусство физиогномики все больше находит себе применение в
современном мире. Оно помогает понять человека еще до совершения сделки, во время проведения переговоров. Одно только первое знакомство может многое сообщить внимательному взгляду и, возможно, предостеречь от ошибок, которые в деловом мире дорого обходятся.

Сразу оговоримся, что женское лицо прочитать сложнее, так как косметика многое скрывает. Но и здесь трудно "поменять" форму лица, глаз. Итак, давайте рассмотрим человеческое лицо, и научимся его читать: о каких скрытых достоинствах или недостатках оно нам говорит.

Физиономисты выделяют пять важнейших черт лица: брови, глаза, нос, рот и уши.


Брови
У мужчин брови читаются легко, у женщин - трудно, так как почти у всех
женщин брови подвергались косметической обработке.

Фактура бровей. Здесь действует одно правило: чем брови толще и жестче, тем неуступчивее и упрямее характер человека. Конец брови: тонкий внешний конец говорит о благородстве; широкий, поднимающийся дыбом конец - мужественность и предприимчивость, но в то же время склонность к жесткости.

Длина. Длинные, изящные брови - спокойствие, консерватизм. Элегантная линия бровей длиннее глаза - выдающийся интеллект. Коротенькая и тонкая бровь - человек ведет одинокую борьбу в жизни. Короткие и грубые брови - влюбчивая натура, склонность к частой смене карьеры. Если же брови почти невидимы - хитрость. Короткие и густые брови - независимость, но и агрессивность, вспыльчивость. Короткие, грубые, и, одновременно, густые брови - злость, безнравственность, сексуальность.

Направление. Если часть бровей идет в противоположном направлении -
упрямство, бескомпромиссность. Ниспадающая вниз бровь - робость.

Форма. Сросшиеся в одну линию брови - находчивость, решительность,
прямолинейность. Блестящая черная родинка внутри брови - большой успех. Как бы разорванные брови - вероломство. Брови в форме бумеранга - изобретательность.


Глаза
Это поистине "зеркало души". Ничто так сильно не говорит о человеке, как его глаза. Можно переделать все в своем лице, но выражение, форма глаз останется неизменным.

Размер глаз. Большие глаза - восприимчивость и чувствительность,
мужественность и властность. Маленькие глаза - самодовольство, упрямство, ревность.

Края глаз. Скошены вверх - чувствительность, смелость, решительность. Глаза скошены книзу - добродушие, оптимистичность, внимательность. Если внешний уголок глаза - длинный и острый - это ум и проницательность. Внешний уголок глаза загнут к верху - смелость, безрассудство, алчность. Если уголок глаза смотрит вниз - смирение, покорность.

Веки. Наползание верхнего века на середину глаза - проницательность,
ловкость. Если слегка ниспадает все веко целиком - большая сексуальная привлекательность, но холодное сердце. Верхнее веко, спадающее от середины к углу глаза - пессимизм. Общее провисание нижнего века у женщин - теплота и женственность. Разбухшее посередине нижнее веко - эгоцентричность. Набухшие веки, как верхние, так и нижние - усталость от жизни.

В китайской физиогномике существуют типы глаз, символически представленные определенным животным:

* Глаза дракона - большие, властные глаза, со слегка полузакрытым веком - властность, авторитетность.
* Глаза феникса - длинные глаза с двойными веками и небольшими "рыбьими хвостиками", идущими вверх и вниз - люди, наделенные какими-либо талантами.
* Глаза льва - большие, со складками на веках - острое чувство
справедливости, способны управлять большим коллективом.
* Глаза слона - узкие, длинные глаза с двойными или тройными веками,
которые редко открываются широко - спокойствие, методичность.
* Глаза тигра - круглые, с желтоватым оттенком, с могучим блеском -
импульсивность, жестокий характер.
* Глаза обезьяны - маленькие глаза с двойными нижними веками с черными радужными оболочками - непостоянство, беспокойство.
* Глаза кошки - глаза с двойными веками и темно-желтыми радужными оболочками - ненадежность, отрицательный характер.
* Глаза рыбы - верхнее веко спадает на внешний угол и имеет сильный скос вниз - медлительность, маленькая энергичность.


Нос
Длина носа. Длинный нос обычно свойственен консервативным личностям.

Сверхдлинный нос - склонность к интеллектуальным достижениям и капризность.
Длинный и широкий нос - устойчивый характер и спокойный темперамент.
Короткий нос - открытый характер, оптимистичный и дружелюбный.

Форма. Тощий и костлявый нос - слабая концентрация. Костлявый нос с
небольшой горбинкой или высоким перегибом - гордость, упрямство,
агрессивность и решительность. Узкий нос - человеку всю жизнь придется много и изнурительно работать. Спинка носа плоская, большая и уравновешена крыльями носа - холодная, расчетливая натура. Маленький, по сравнению с другими чертами лица, нос у женщин - мелочно ревнива. Высокий нос у женщины с выступающей спинкой - способность конкурировать с мужчинами за высокое положение.

Кончик носа. Тоже бывает различной формы.
Круглая форма кончика носа - процветающая личность.
Если кончик носа отвисает подобно куску мяса - сверхсексуальная натура.
Заостренный, не мясистый кончик носа - предательская, вероломная личность.
Кончик носа, как клюв у орла - мстительность.
Полный, большой, выпуклый кончик носа - добросердечность, теплота, готовность к самопожертвованию.
Отвисающий нос, закрывающий значительную часть верхней губы - предательство и вероломство.
Вздернутый нос, у которого видны отверстия ноздрей - свободная сексуальная мораль, неспособность хранить секреты.
Расщепленный кончик носа - подозрительность, мнительность и застенчивость.


Рот
Размер рта.
Большой рот у женщины - она склонна скорее к карьере, чем к домашней жизни. Большой рот, который неплотно закрывается - беспечность и
нерешительность. Рот с уголками в виде лука - нежность, привязанность,
неспособность занимать высокие посты. Большой рот, с красными, блестящими губами - властность, ответственность. Рот с твердыми губами, открывающийся в форме квадрата - добродушный характер. Широкий рот на полном лице - честолюбие и поглощенность собой. Широкий рот на маленьком лице - хороший организатор. Маленький рот - слабый характер.
Если маленький рот хорошо раскрывается - застенчивость, стремление откладывать свои дела на потом.

Форма губ. Тонкие губы, которые не очень хорошо закрываются - жестокая натура. Толстые губы - чувственность, методичный ум. Выступающий рот - быстрый ум, активность, решительность. Выступающая верхняя губа над нижней - тщеславие и нерешительность. Нижняя губа выступает над верхней - эгоистичность.
Если линия между губами изгибается к низу - эгоцентричность,
упрямство.
У женщин линия рта, таящая загадочную улыбку в обоих уголках рта - глубоко чувственная натура.
Рот с длинными, заостренными, тонкими губами - трусость. Если один угол рта выше другого - склонность к обману.

Форма рта.
Западающий рот - расчетливость.
Твердый рот со спадающими к низу уголками - сильная воля, непоколебимость. У женщин такой рот - упрямство.
Постоянно подергивающийся рот - нервность и возбужденность.
Рот, скошенный в одну сторону - нервозность, склонность к сарказму.
А рот, скошенный к низу в одну сторону - непостоянство и упрямство. Нетвердо оформленный рот, с уголками, загибающимися к низу - бурный характер.


Безусловно, это лишь небольшая часть интересной науки - физиогномики - искусства чтения характера по лицу человека. Еще можно "читать" уши,
подбородок и т.д.

Наиболее полную характеристику человеку можно дать, рассматривая его лицо в совокупности, но можно начать изучение физиогномики с рассмотрения отдельных черт лица. Это поможет вам быстро сориентироваться там, где мало информации о партнере, с которым предстоит вести дела.

(с) не мое...

20 впечатлений костромича о Москве
 

В выходные после длительного перерыва был Москве. Впечатления.



1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как
проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные".



2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто должно быть длинным, а капюшон обязательно белым.



3. Шаурма - достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался.



4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают
только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не
посмотрели.



5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его на Черкизовский рынок.



6. Если вы хотите чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.



7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят покругу. Очень удобно, если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатится ещё кружок, ну или кататься пока не вырвет.



8. Даже в дорогих забегаловках самообслуживания в ГУМе, накупив еды на пол штуки, надо суетится, чтобы найти свободное место. Очень угнетающее зрелище - люди в дорогих шмотках, увешанные золотом ходят с полными подносами еды и сиротливо выглядывают место чтобы присесть и поесть.



9. В Москве все куда-то торопятся. Куда и нах%я - непонятно, но некторые даже на движущие эскалаторы вверх вбегают.



10. Те, кто хочет быть похожими на настоящих москвичей, пытаются читать в метро. Получается это херово. Куча людей с открытыми книгами и взглядами, направленными в пустоту.



11. В метро встречаются очень прикольные менты, я бы сказал даже ментёныши. Маленького роста, с детскими лицами, многим из них на вид не больше 16 лет. Носят с собой противогазы, наверное чтобы защищаться от хулиганов с газовыми балончиками.



12. Красивых людей на улицах Москвы очень мало, зато концентрация долба@бов на квадратный метр просто потрясающая, причём каждый хочет казаться ещё более @бнутым, чем он есть.



13. Несмотря на всю суету в Москве достаточно спокойно, милиция всё же работает.



14. А ещё в Москве достаточно чисто и хорошие дороги.



15. Если постоянно ездить на метро - то можно наверное оглохнуть.



16. А если ездить на машине - то много времени придётся стоять в пробках.



17. Москва - интернациональная помойка. Люди славянской внешности
составляют очень небольшой процент.



18. В Москве много пидорасов, которые чувствуют себя достаточно вольготно.



19. Панки, скинхэды, металюги, рэперы и прочиее представители различных субкультурных групп совершенно спокойно тусуются на одной станции метро, и скорее похожи на музейных экспонатов, потому что отлично уживаются вместе.



20. В Москве конечно можно жить и работать, но лучше туда ездить просто отдыхать, что я и планирую делать время от времени. Зовите в гости.

Какую машину выбрать?
 

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.
 

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.

3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"

4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.

5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.

6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"

7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.

8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".

9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.

10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.

11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.

12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"

13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".

14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"

15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.

16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.

17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"

18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.

19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.

20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".

21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.

22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.

23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.

24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.

25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

Как ездят на шашлыки...
 

...американцы. Сумбурно.
За две недели до события глава семейства непрерывно говорит о долгожданном отпуске и пытается решить, как его провести. В день события всей семьей берут в прокате дом на колесах, грузят туда самих себя, собак, кошек, попугайчиков, частично загружают мебель из гостинной, удочки, ружья, ракетки для бадминтона, стол для барбекю, три мангала, четыре шезлонга, гамак, волейбольные, футбольные, баскетбольные мячи, электрогитару, синтезатор, пару велосипедов, кресло-качалку, клоунские колпаки, три куклы барби младшей дочери и неспешно выезжают в сторону ближайшего озера, где тусуются уже сотни таких же семей. До озера не доезжают по причине того, что сломался джипиэс-навигатор/заглох мотор/забыли дома самого маленького сына. В итоге все возвращаются, разгружают вещи, ругаются, что отпуск испорчен и вечером едут либо в Макдональдс, либо на пикник. Пикник на капоте личного кабриолета в самой высокой точке соседней горы, с панорамой огней города внизу...

...европейцы. Скучно.
За две недели до события определяется время и место. Рассылаются приглашения членам семьи и друзьям. Раcпределяются обязанности по покупке снеди и выпивки. Джон и Мэри в обязательном порядке договариваются с живыми музыкантами и поваром. В день события все ровно в назначенное время прибывают на взятую в аренду площадку для пикника в гольф-клубе, чинно рассаживаются на красивые стулья за накрахмаленными столами и за бокалом пунша беседуют о политике и светских новостях. Джон и Мэри играют в крикет или гольф. В 10 вечера так же неспешно расходятся и разъезжаются.

...москвичи (да-да, уже давно выяснено, что это - отдельная нация) Безбашенно.
За сутки до события покупается ящик водки на двоих. Когда остается половина, решается, что неплохо бы и на природу съездить. Обзваниваются все друзья с машинами и без - "Чувак, это левая отмазка, через час встречаемся у Ашана". Все, после магазина, выезжают за 15 км от МКАД и разгружаются. Из багажника полуразвалившейся "япошки" достается генератор, который нашли у Васи, небольшой холодильник, который нашли у Пети (а как пиво охлаждать будем?), диджей с аппаратурой и колонками на пару киловатт (без музыки скучно, епт!), пара газонокосилок (а вдруг там крапива), огромный промышленный вентилятор (блин, а чем угли раздувать будем), бензопила (непонятно, зачем, ведь дрова покупаются в магазине вместе с жидкостью для розжига), небольшой надувной бассейн (да ну, вода в реке грязная), 60 пятилитровых канистр с питьевой водой (для бассейна), ноутбук, подключенный к интернету (мне бы завтра поработать), видеопроектор с домашним кинотеатром (ночью диджей устанет - кино смотреть будем) и диск с записью звуков живой природы (вдруг там птиц не будет - хоть так послушаем). Разгрузившись, выясняется, что впопыхах забыли купить мясо для шашлыка. Поэтому в первый вечер обходятся только водкой. Ну а в течение недели кто-нибудь, да привезет (еще ж Вовка с Митяем приехать должны!!!)

Потенциал работников
 

Реальные цитаты из oтчета кoммиссии пo oценке пoтенциала и качества рабoты рабoтникoв oднoй из зарубежных фирм:



1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.



2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.



3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.



4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.



5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.



6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.



7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.



8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.



9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать.



10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.

Джеймс Бонд: Никогда не говори «Превед».
 

Джеймс Бонд: Никогда не говори «Превед».
2007 год. Режиссёр Никита Михалков.
(США-Россия).

В связи с грандиозным скандалом, что бушевал в Америке последние три месяца, очередной фильм про Бонда несколько отличается от предыдущих. Напомню суть скандала: американская общественность негодовала, почему до сих пор Бонда не сыграл человек с другим цветом кожи, почему Бонд не женщина, или на худой конец не педераст?? Учитывая нешуточные страсти, что разгорелись по этому вопросу, продюсеры фильма, чтоб снять с себя обвинения в дискриминации, безоговорочно утвердили Уилла Смита на роль Бонда, который не чурается (по сценарию) гомосексуальных контактов и собирает деньги на операцию по перемене пола. Режиссёром был выбран Никита Михалков, потому что очень много действий этого увлекательного фильма происходят в заснеженной таёжной России…

2006 год. Рязанская пивная. Два злодея мирового масштаба, попивая пиво и постукивая воблой по столу, решают объединить усилия, чтоб ввергнуть планету под названием Земля в хаос.. Владимир Креведко (Децл), российский предприниматель, сделавший деньги на фальсификации майонеза и Бенджамин Ктулху( Меладзе), бывший индийский рикша, сумевший своим тяжёлым трудом сколотить огромное состояние- это и есть те два негодяя, что мечтают прославится плохими делами. Но им не хватает , грубо говоря, мозгов, и они, используя метод нейро-лингвистического программирования и банальный подкуп, привлекают в свои ряды Павла Медведа( Ричард Гир) , чешского учёного с мировым именем. Для него оборудуется в глухой сибирской деревне, в трёх вёрстах от Шушенского, суперсовременная лаборатория.

В помощницы к профессору они определяют простую русскую девушку с длинной косой и скромным пирсингом на клиторе, студентку Физфака Глафиру ( Анджелина Джоли) , которая с первых минут встречи покоряет старого пердуна. Злодеи же, для того чтоб создать себе алиби, а заодно и подзаработать, отправляются во Владивосток, где устраиваются простыми матросами на рыболовецкий траулер…

Тем временем шеф МИ-5, устав от двусмысленных предложений Бонда поужинать и попускать пузыри в джакузи , решает избавится от надоедливого агента. Он ежевечерне юзает Гуглю с одним единственным запросом « планирование злодеяний»… Наконец ему удаётся выйти на след криминального российско-индийского дуэта, и он с радостью поручает это задание Бонду..

Загорелые и обветренные, с мешком сушёной рыбы, в секретную лабораторию возвращаются негодяи. Профессор Медвед гордо демонстрирует свои новые Изобретения: Загуститель Соплей и СуперЗапутыватель шнурков, после чего отгребает нешуточных пи"№юлей от своих новых хозяев из-за мелочности масштаба будущих преступлений. Глафира отправляется в колхоз убирать картошку, несмотря на ещё не сошедший снег, а профессор, лишённый бесплатной шаурмы, с энтузиазмом принимается за изобретательство...

Англия. База подготовки агентов. Джеймс Бонд, весело подмигнув следящим за ним видеокамерам, садится в оборудованный дополнительными топливными баками и новыми реактивными двигателями АН-2( кукурузник), и отправляется в далёкую Россию. Спустя пару часов происходит десантирование, достаточно гладкое, но вот с приземлением не всё так просто. Бонд, всего в километре от цели, проваливается в глубокую берлогу. На беду суперагента в берлоге медведица, а не медведь.. После нескольких попыток выйти наружу, Бонд понимает, что без посторонней помощи из ловушки не выбраться, и смиряется со своей судьбой. Сказывается воздержание, и Джеймс пристраивается к спящему животному. Вначале он пытается произвести акт в неестественной для большинства людей форме, но после нескольких попыток, из-за отсутствия любрикантов, делает своё дело, как и положено настоящему мужику... Медведица одобрительно похрюкивает, внимательному зрителю становится ясно, что она не спит…

А в это время в секретной лаборатории профессор Медвед демонстрирует злодеям новый, только что изобретённый прибор под кодовым названием «Чорнае Влогалисче». Принцип действия прибора прост- направив на любого человека, аппарат выкачивает (а может, кому нравится слово- высасывает) мысли последнего, делая его похожим на депутата или на военного из высшего командного состава. Злодеи рукоплещут- это именно то, о чём они мечтали..

Приходит весна. Медведица, якобы очнувшись от зимней спячки, с нежностью помогает Бонду выбраться из берлоги, дав суперагенту на прощание две банки малинового варенья. Растроганный Джеймс в засос целует животное, от чего этот фильм по праву относится в категорию фильмов «Детям до 21 года».

Добравшись до лаборатории, Бонд трижды стучит в железобетонную дверь совковой лопатой (а больше нечем!!!), потому что всё оружие он благополучно про"бал по дороге…. На удивление зрителей, в том числе и меня, злодеи вместе с профессором открывают вход в лабораторию и тут же получают по еб"лу незатейливым орудием труда.. Интересен диалог, что произошёл между Бондом и Медведом, над трупами негодяев…
«-Привед, ты кто?
-Я??? Медвед!!!
-Пи№дишь, я Медведа лично знаю!!!»
После чего следует чоткий удар лопатой в голову профессора и мир на время вздыхает свободно……….

Моё глубокое мнение- это лучший фильм про Бонда, лучший фильм Михалкова. Сколько призов он соберёт- трудно сказать, но завершающая сцена, когда Джеймс Бонд, заскочив на подножку уезжающего товарняка, кричит слова любви стоящей недалеко от железнодорожной колеи Медведице, одной лапой держащейся за берёзку, а другой машущей букетом ромашек- точно войдёт в анналы мирового кинематографа. А если добавить сюда потрясающий саундтрек, состоящий из новой песни Бори Моисеева «Голубая сибирская луна» и песни Шуры «Давай толкнём твоё гавно», а так же песен Верки Сердючки и СерГея Пенкина- становится ясно, что перед нами шедевр…
Уважаемые зрители- не пропустите премьеру!!!

П.С. Депутаты и военные высшего командного состава! Чиста для красного словца! Есть жеж ещё и пожарные с гаишниками))))

Библия секса
Отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса"

Много ахтунга, поэтому в аттаче. В скобках - комменты.

Убило.

Дык байяном убило то.

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка - Негрустин.
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками Нескафе, выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить... Но скучно!

А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое... Но уютное! И неповторимый запах...

- А Россия?
- Хм... Садовая скамейка. Жёстко. Занозы. Дует... Из-под скамейки жутко
воняет... Но на ней вырезаны наши имена!!!

Правила жизни
 

1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.



2. Трахаться нужно по любви.



3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы
ими было жалко блевать.



4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.



5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше
поговорить с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.



6. Нельзя обижать маленьких.



7. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung.



8. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.



9. Женщины должны хорошо пахнуть, быть приятны в обращении и не писать
всякую фигню в ЖЖ.



10. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки. Их не должно быть
слишком много.



11. Хорошая еда получается только из свежих и качественных продуктов.



12. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.



13. Средний чек из продуктового магазина должен быть длиннее полового ч
лена.



14. Ругать человека, который сильно пьян, бесполезно. Ругать человека, у
которого тяжелое похмелье, нельзя.



15. Мужчина вполне может носить одну пару штанов и быть при этом счастлив.



16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение.



17. Хорошее красное вино стоит 15 долларов.



18. Прежде чем оставлять свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно
хотя бы немного подумать.



19. Правил не должно быть слишком много.



20. Двадцати вполне достаточно.

Самсунг один самых надёжных производителей.
А вот всяких Витеков, Эленбергов и прочей хренотни кетайзкой не должно быть написано.

Самсунг пожалей единственная контора у которой дрова к ноутбуку весят больше ОСи, сегодня сам удостоверился, для этого достаточно взглянуть сюда.

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.

Комментарий менеджера: Расширьте ответ!

1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.

Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!

2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.

Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?

3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.

Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!

4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.

Комментарий: Ответ недостаточно полон.

5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.

Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.

6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.

Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.

7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.

Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ:

У мышей четыре ноги.

Русский язык - это сила!
 

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*ра!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".


Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, е*анашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съе*аться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это }{опа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"