— Вчера я видел такую девушку! Кровь с молоком!
— Где же ты её видел?
— Вышла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом на тротуар…

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

- Сцепился с прохожим, набил ему морду, иду дальше... Догоняет толпа. Бах!
Бах! Мне по харе, свалили, навалились. А тот гад орёт: П#дорас! П#дорас
поганый! Но самое обидное - начинаю ощущать, что эта сволочь не врёт...

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью -
то это или хоккей, или суд Линча.

Подборочка из моего избранного
 

Приходит человек в магазин и хочет купить барби ему говорят вот барби в
бассейне 11$ а вот барби в ресторане 11$, а вот барби разведённая 199$ ...
А почему так дорого??? -спрашивает покупатель..
Ну в набор разведённая барби входит домик Кена машина Кена и вертолёт Кена с
2 магазинами одежды в придачу...

В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в
третью - зятю.

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин орет:
- Сэры! Надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- Х.. им в зад!
Француз:
- А успеем?

Ему хотелось прыгать от счастья.
Но на плечи давил тяжелый гроб тещи

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня,
наволочка, пододеяльник...

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это
делает.

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла..

- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит кажется?
- Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.

- Я никогда у тещи не пью.
- Что, не наливает?
- Да не в этом дело. Один раз напился - теща раздваиваться начала.
Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других
проблем.

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две
бутылки нельзя выпить два раза...

Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер,
откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им,
видите ли, больно...

Привет с Амура!

linkspb - кросавчег!!! Давай исчо...

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены
русалки?
- "Концы в воду!".

Забавно!

Извиняйте. Но это не юмор. Это жизнь ((
 

Спасибо. Дайте подышать. Продолжение последует ((

Плод воспаленного ума. Личного.
 

Винни в гостях у Пятачка. Тот вокруг него радостно прыгает: " Винни, художник мой портрет написал - пойдем, посмотрим!"
Винни заходит, долго осматривает и говорит: "Что-то очень уж похоже на схему разделки свиной туши."
"Но, Винни, это же художник - он так видит!"
Понявшему - заранее респект.

Ну чем Вас еще развлечь черным, благородные Доны?
 

Наутро после страшной пьянки просыпается Новый русский в своей постели.. Подходит к зеркалу и видит перекошенную испитую рожу, отвислый живот, короткие кривые ноги... Он поворачивается и обнаруживает, что на кровати роскошная обнаженная молодая красавица...
Новый русский очень неодобрительно морщится и качает головой:
- Это ж надо так деньги любить...
Привет с Амура от Бухаря-собеседника. Се ля ва..

Совсем черный, совсем мрачный (( Крайний цинизм.
 

Шкура отсасывает у меня, парится.
- Милый, чот не стоит, мож, я плохо сосу?
- На... ему вставать, милая, он блестеть должен!!!
Привет с Амура!

Япония - уран 235, плутоний 239. Вьетнам - напалм и дефолианты. Югославия - обеднённый уран. Ирак - белый фосфор.
Может, в таблице Менделеева что-то исправить?


Стоит бабка, в одной руке челюсть, в другой глаз. Проходит мимо молодой человек:
- Бабушка, что с вами?
- Да чихнула я, сынок, чихнула...


Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить
лицо.

Ответ её явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая...


- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите! Так что давайте по-хорошему...


- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...


В аптеке:
- Дайте мне одну душегубку!
- Что?!
- Презерватив!

- Мальчик, хочешь конфетку?
- Нет, дяденька - у меня попка болит!

А не просто анекдоты. Закуска градус понижает. Ладно, ближе к телу:
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Новые автомобили УАЗ-Патриот! УАЗ-Патриот - умри за Родину!

Парень с девушкой:

- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку,
захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали
твой номер.

Да здравствует культура русского языка!

Грубое и хамское выражение "про@бал" предлагаю отныне заменять изысканным - "лишился по невнимательности"....

в мемориз:D

- Привет! Меня Вадик зовут!
- Да мне пoх... - почему футболка сухая и не пахнет?


- Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник.. Вот, его не было
три дня. Сегодня является - совершенно пьяный, и в плаще, застёгнутом на
одно яйцо..

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...

-Девочки, а девочки!
-Хочу что-нибуть новенькое, необычное!
-Может пирсинг на язык сделать?
-Нет, не надо.
-За ширинку цепляться будет.

Два водилы разговаривают
- Ты знаешь, как найти в темноте влагалище у женщины?
- ?
- Надо положить ее на живот и вести пальцем по позвоночнику сверху вниз до второго щелчка

Подборочка небольшая чернока!
 

---

Мужик гуляет по пляжу и тусует колоду карт,
подходит к двум блондинкам и говорит, ну что девчонки
в очко или преферанс??
Те посмотрели друг на дружку и спрашивают , а в преферанс это куда?

---

Встречаються как три охотника и обсуждают как звук самый страшный в жизни. Первый говорит как то раз ночью в лесу, слышу как рядом медведь выл, так страшно до сих пор волосы на спине дыбом встают. Второй говорит, да это еще фигня вот я раз на медведя пошел, стреляю-осечка, еще раз-осечка, и вот звук осечки до сих пор блин, лечиться надо идти. Третий говорит, пошел я как то раз к жене Друга, два часа ее еб** а тут муж приходит, и я полез в форточку и тока жоп* торчит... Епт мы же про звуки говорили.. Да погоди те вы, ну вот муж одной рукой за жоп* держит а второй пытаеться нож открыть, не получаеться, ое его зубами.... И вот этот скрежет бля**, вот этот скрежет...

---

Я не курю, не пью, матом не ругаюсь!
(Прошло 2 секунды) - Млядь! Опять окурок в пиво уронил!! :(

---

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него
спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на ху*, убрал..."

Ну пока хватит, позже еще напишу.

Сижу пьяная на лавке
К мокрой ср@ке липнут плавки
Нос обмотаный соплями
Тушь засохла под глазами.
На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка
Семь ногтей как не бывало....
Боже, где же я бухала?

Девушка, после выступления группы "Ленинград":
- Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф!
- Да не проблема... Садись вот тут, закрой глаза и открой рот...

В далёкие Советские времена, когда в Москву ездили в качестве ооочень большого поощрения за выдающиеся заслуги... Из одной "братской" республики, типа, джигит вернулся обратно, ну и как обычно, все с гор поспускались, слушают рассказ:
- Бил на Красна Площадь!
Все:
- У-у-у!... - Бил Мавзалэй!
- У-у-у!... - Бил Балшой театр на балэт!
- Ээээ! А што такое балэт?!
- Виходят женщины, патом виходыт мущина. Бэрёт женщина, паднимает (у-ха), нюхаэт, апускаэт. Бэрёт другой жещина, паднимает, нюхаэт, апускаэт. Бэрёт трэтий женщина, паднимает, нюхаэт, апускаэт. Всэ ему крычат: "Ибис! Ибис!"... А он (балетный поклон, разводя в стороны руками)
- Нэ магу, нэ магу...

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живёшь...

граждан маленького роста
бить в лицо
легко и просто

:D :) :o :eek: :rolleyes: :cool: ;)

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!

- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди х#й коню перекуси - третий день с кобылы не слазит...

Может и было но всё же...

Новая акция
Вырежи три домика в деревне и получи от Гитлера орден СС

В тюрьме ,на входе в Газовую камеру весит табличка: Осторожно! Ступенька!

Может и баян а мне нравится :)
 

Повезли мужика хоронить, по дороге мужик вывалился из гроба и тело нечаянно переехал пьяный тракторист. Подумав, что задавил живого человека, он испугался и выкинул труп в реку. А в это время ниже по течению браконьеры динамитом рыбу глушили, и тут видят они тело
плывущее... Браконьеры подумали, что это они мужика подорвали, вытащили тело на берег и привязали к пограничному столбу. Hа следуещее утро подслеповатый пограничник, делая
утренний обход, издалека принял тело за нарушителя и выпустил в него весь "магазин"... Подойдя ближе, он увидел, что это простой гражданский и, желая
помочь, отвез его в ближайшую сельскую больницу... В больнице, спустя час, из операционной выходит хирург и говорит:
- Еще бы минут на 15 опоздали, и, медицина была бы бессильна!

В ночной тишине.

- Вась, сколько времени?

- Четыре.

Проходит какое-то время.

- Вась, сколько времени?

- Пять.

Ещё через сколько-то времени.

- Вась, сколько времени?

- Шесть.

Ещё через час.

- Вась, сколько!

- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

а я слышала вот так: вырежи 3 домика в деревне и получи улыбающегося фюрера в подарок.:)
один хрен.

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а-а…
- Да-а, ужас!
- Агаа-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю…

- Почему глухонемой дрочит левой рукой?
- Потому что ему правой стонать надо.

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?


Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

- Рабинович, Вы имеете сестру?
- Крайне, крайне редко!