Ещё одна студенческая байка...
Колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците, в Москве его было не купить, а тут, в сельмаге "Жигулевское" продают. По 60 копеек. Как мимо такого пройти? Правильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеро друзей, подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2 ящика пива.
- По две бутылки в руки и в обмен на тару, - железом звучит голос продавщицы.
- Теть... Ну какая тара?! Мы студенты, откуда у нас, а? Продайте хоть 2 бутылки, мы их тут же выпьем и тару вам сдадим...
- В обмен на тару! - железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Ну, хорошо, подумали мы, еще не было такого, чтоб студент не вышел из трудного положения, а мы ничем не хуже любого другого студента. В общаге, пройдясь по сусекам, мы нашли две пустые бутылки. Одну из-под уксуса, а вторую из-под растворителя. Благо пиво продавалось в таких же, отмыли их качественно и на рассвете вышли на большую дорогу.
По этой дороге к нам в колхоз каждый день ездил грузовик с пустыми бидонами. За молоком. Вот его-то мы и тормознули. Вылазит из грузовичка дедуля - божий одуванчик и спрашивает, чего нам. Мы ему доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подарил один пустой бидон, а если не подарит, то мы его сами возьмем. Дед оказался умный и с радостью подарил нам бидон. Мы его взяли и в 8 утра уже стояли под дверями сельмага. С бидоном естессно. Тот магазин открывается и мы, самые первые предстаем перед продавщицей.
- Две бутылки пива и сдачу, пожалуйста, - говорю я и протягиваю пустую тару и 50 рублей одной купюрой (в те времена большие деньги).
Продавщица скрипит зубами, но пиво дает и сдачу отсчитывает.
- Откройте нам бутылки, пожалуйста.
Она открывает. Мы берем их и аккуратненько выливаем в бидон, потом я протягиваю пустую тару и говорю:
- Две бутылки пива и откройте.
Продавщица смутно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две открытые бутылки, которые мы так же аккуратно переливаем в бидон. Процедура продолжается:
- 2 бутылки пива и откройте.
- Ребята, а вы сколько брать будете? - осторожно так спрашивает она, открывая десятую бутылку.
- Бидон на 50 литров, вот и считайте.
- Э... А может, вам сразу пару ящиков, а?
- Нет. По две бутылки в руки и в обмен на тару, - говорю я.
Продавщица замолкает и мы продолжаем резвится с переливанием пива.
- Ребята, ну будьте людьми, возьмите сразу пару ящиков, а? У меня же очередь... люди ждут... - взмолилась продавщица на пятидесятой бутылке.
- А очередь не возражает, - говорит один мой друг, поигрывая в руках туристским топориком и оглядывая очередь, которая уже порядочно разрослась, пока мы с пивом играемся. Очередь попалась умная и дружно закивала головами в знак согласия.
На семидесятой бутылке продавщицу несло. Она ругалась матом, она умоляла, она грозила нам расправой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали одну хорошую фразу "две бутылки в руки и в обмен на тару".
Наконец бидон был полон. Мы торжественно закрыли его крышкой и поволокли на выход. Продавщица облегченно вздохнула, но полной ее радости описать нельзя, когда я в дверях обернулся и сказал:
- У вас чудесное обслуживание. Спасибо вам. Мы всем нашим ребятам расскажем, что тут замечательный магазин, в котором есть пиво. Нас там сто двадцать человек.

(c) не мое...

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е%*нусь

(c) не мое...

Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу...
Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет :
- Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!!
Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос...

(c) не мое...

Пытка кошечками
 

Начало 60-х, Читинский мед. Отношение народа к иностранному - сами понимаете, знания - соответствующие. Зачет нужен обязательно, иначе к экзаменам не допустят. Препод довольно колоритный - здоровый мужик, вечно слегка небритый и с остаточными явлениями. Для зачета нужно подготовить какое-то количество текста, измеряемое тысячами знаков. Прикол в том, что текст может быть любой, не обязательно медицинский. В общем практически все студенты подготовили примерно одно и то же, взяв текст из детской книжечки для школьников, изучающих английский первый год.
И вот - зачет. Понедельник - он для всех тяжелый день, а представьте, каково преподу пришлось? После первых трех человек тот выбежал из аудитории с криком:
- Твою мать!!! Кошечка мяу-мяу, собачка гав-гав!!! Все на х#й!!!
Короче, пытка кошечками продолжалась несколько дней, но зачет сдали все.

(с) не мое...

Идет 2-я пара по математике. Все, кому это надо, устало пытаются вникнуть в сложные доказательства, потные от напряжения и желания быстрее свалить. Тишина гробовая. Вдруг резко распахивается дверь, в которую просовывается голова ректорши, которая молча начинает рассматривать потолки в аудитории. В полнейшей тишине проходит минуты три-четыре, все смотрят на нее, в том числе препод , и внимательно ждут, пока ректор не менее внимательно и скурпулезно исследует потолки, не отрывая от них взгляда ни на секунду... Мой сосед не выдерживает и говорит: "Ирина Борисовна, мы ЗДЕСЬ!" Аудитория взорвалась от хохота, ректор посмотрела на нас и с грохотом захлопнула дверь с обратной стороны. Лекция не могла быть возобновлена минут 15.


(с) не мое...

Есть у меня приятель Дима - электронщик от Бога. Жили мы в студенческие годы в общаге при университете и вся комната у нас была заставлена работающими и еще неработающими видиками, музыкальными центрами и телевизорами разных размеров, этакий "Эльдорадо" в миниатюре. Вся общага тащила к нам в комнату сломанную электронику: видики, зажевавшие кассеты, сгоревшие чайники, телевизоры с пропавшим звуком, иногда из подъехавших джипов немногословные "пассаны" выгружали огромные, японские, купленные по-дешовке проекционные телевизоры, на поверку оказавшиеся неработоспособными на всей территории нашей необъятной родины, и просили переделать сеё чудо под наши стандарты. Дима не умел отказывать, все об этом знали и беззастенчиво пользовались его талантами, не всегда вспоминая, что мастера неплохо отблагодарить хотя бы пивом. Гора мертвой электроники в комнате росла, все попытки научить Диму говорить "Нет" или хотя бы повесить прейскурант успеха не приносили. Решение пришло неожиданно, во время очередного просмотра бессмертного творения Алана Паркера и группы Pink Floid - "The Wall" я вспомнил старенький анекдот. На следующий день мы разобрали до винтика большой телевизор со сгоревшим кинескопом, который ремонту уже не поддавался и ждал своей очереди быть вынесенным на помойку. С телика сняли все, кроме кинескопа и корпуса и стали ждать благоприятного момента. На дворе было начало июня. Большинство окон в общежитии было распахнуто поэтому многие услышали Димин вопль: "Как меня все зае$ало!!!" и ужасный грохот вылетевшего из окна третьего этажа на асфальт несчастного телевизора. Тем кто не увидел сеё зрелище очевидцаы потом пересказали в красках. Результат был достигнут. В течении трех последующих дней в общаге не сломалось даже чайника, казалось что Димина выходка впечатлила не полько хозяев, но и саму технику. Дима потирал руки и наконец-то засел за учебники - сессия была в самом разгаре. На четвертый день меня разбудил стук в дверь, на пороге стоял паренек с четвертого этажа и смущенно улыбался:
- Привет, Дима дома?
- Нет, на учебе, а что?
- Да так, он мне когда-то видик чинил.
- И что? - усмехаюсь - опять сломался?
- Да не - отмахивается - я тогда не при деньгах был, не отблагодарил никак даже, а сейчас вспомнил, подумал - хоть пивом Диму напою.
И протянул мне увеситый пакет.
Все таки Пинк Флойд это вещь!

(c) не мое...

У знакомых дочка поступила в универ, сидели мы в компании по этому
поводу и вспоминали, как сами поступали...

Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике
рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному
экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два
"шара" абитуре, которая попадала на него.

После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил.
Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же
история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще
вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого
экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...

Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом
кричит:
-Э-э-эй!
Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.

-Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая
теорема Ферма!!!

P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил
парню пятерку.


(c) не мое...

К вопросу об аббревиатурах и рунет-новоязе...

Есть у нас в городе такая Кемеровская Государственная Медицинская Академия. Кузен мой там нынче обучается.
И вот как-то один из старост какой-то группы (первый курс, не оперились ещё), заполняя титульный лист какого-то то ли реферата, то ли доклада, вместо "Кемеровская Государственная Медакадемия" выудил из памяти "Кемеровская Государственная Академия Медицины". И соответственной аббревиатурой и украсил титул.
В итоге, по словам очевидцев, получив проверенную работу (слабенькую, надо сказать - тупо скачанную ли, скомпилированную ли не особо умело - не суть важно), он долго, упорно и безуспешно искал оценку проверяющего.
Спустя минуты три, так и не обнаружив отметки, он попёрся на кафедру повидать проводившего проверку преподавателя.
На вопрос "А почему это у меня тут оценка не выставлена за работу?!" 28-летний парень на секунду отвлёкся от монитора, на котором был раскинут какой-то форум, молча ткнул в косую черту (слэш), отчёркнутую ручкой ровно посреди указанной на титуле аббревиатуры, развернулся обратно и начал увлечённо набивать ответ на подоспевшее как раз сообщение...

(с) не мое...

Бугагага:))) Приколист препод :)
Для справки: Теорема Ферма была доказана совсем недавно. Доказать ее пытались несколько веков, а краткое доказательство размещается на сотне страниц печатного текста формата А4 :))

Для справки: Правильность этого доказательства еще проверяется и не подтверждена... Поэтому она считается условно-доказанной.