В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

Шел Злой-Зайчик по берегу моря,смотрит Рыбка-Золотая на песке лежит и говорит:-Брось меня в море и я три желания исполню.Бросил Злой-Зайчик рыбку в море и дальше пошел,а из моря Рыбка-Золотая в догонку кричит:-А как же три желания?!... Злой-Зайчик и подумал про себя:-Чтоб ты сдохла,зануда..

Когда Ваня Зинченко был маленьким, он всем давал
советы, всегда всем высказывал свои мысли и своё
мнение. И нашёлся один мальчик, который был умнее
и сильнее Вани Зинченко. И ему очень не
понравилось, что тот всех постоянно учит жить. И
тогда этот мальчик собрал все Ванины
высказывания, сложил в большой мешок и затолкал
их ему в задницу. С тех пор все свои советы,
мысли и мнения Ваня Зинченко вытаскивает из
задницы.
:D

-Как-то вечером,
-сидя у телевизора,
-муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены,
-на их шарообразную собаку, и говорит:
-Это отвратительно, надо что-то делать.
-С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
-На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра,
-встает и начинает будить жену.
-Та сначала вообще не реагирует,
-потом продирает глаза, спрашивает, который час,
-и наотрез отказывается куда-нибудь идти.
-Тогда муж говорит ей:
-Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
-Какой?
-Выбирай: в рот или в зад?
-В рот...
-Она начинает делать ему минет и говорит:
-Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
-Понимаешь,
-собака тоже отказалась бегать...

Терпит крушение корабль, в живых остается только один мужик. Чудом добирается вплавь до какого-то необитаемого острова. Проходит три года, мужик уже одичал вконец и тут к острову подплывает роскошная яхта, из нее вываливается толпа пьяных новых русских и с ними роскошная блондинка. НР видят мужика, ну и начинают расспрашивать его - Как он тут провел три года, тяжело ли было без женщин и все такое?.. И тут в порыве пьяной любви к ближнему своему один НР говорит мужику:
- Хочешь женщину? Мужик ему - кончно хочу! НР на блондинку - Ну-ка становись раком! Блондинка становится, мужик разгоняется и как даст ей пинка под зад! НР в шоке: Ты че! Мыж тебе ее для другого дела предоставили! Мужик - А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА В ДУПЛЕ?!!!

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Когда продюсерам порнокомпании Private сообщили, что в подмосковной глубинке есть девятнадцатилетние, сказочных форм и красоты тройняшки Алиса, Валя и Карина Кузявкины, ушлые порнодельцы тут же загорелись снять полнометражную ленту, раскрывающую понятную всем вечную тему в декорациях арабского гарема, в который (по сюжету) Карина, Валя и Алиса проданы русской мафией в сексуальное рабство. Аванс в 50 тысяч американских рублей сделал девушек согласными на любые сценарные входы и выходы. А вот с Валентином Кузявкиным на начальном этапе пришлось работать целой команде психологов…

Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными".
Призжает он в колхоз и спрашивает у первого встречного тракториста:
- Что есть такое: dо-huya?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет - дох$я.
- А вот это поле и еще одно - это будет: два do-huya?
- Не... Это уже будет "до @бeни матери"!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А вот то поле, за речкой, будет "до п#зды"... Потому что там уже другой колхоз.

На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...