Черный юмор..
 

а давайте репутацию вернем;)

Мой любимый злобный анекдот:
Играли с сестренкой в "Вырви глаз". Счет - 2:2...

Маша лимонку с сарае нашла, долго селяне искали по трубам глаза...

Бабушка, не ложись в ванную, я туда серной кислоты налил!!!
Врёшшшшшшшшшшшшшшшш...

-Мама, мама! я не хочу видеть бабушку!!!
-Заткнись с$ка, и копай!

Гена не долго дружил с Чебурашкой
Как-то зевнул-и не стало бедняжки

Два грибника заблудились в лесу
Долго кричали-"Ау" да "Ау"
Сыт и доволен остался медведь
Не**я было так долго шуметь


P.S. по теме: да! давайте вернём репу! УРРРААА!!!!

Маленький мальчик верёвку нашёл,
С этой игрушкой он в школу пошёл.
Долго смеялись вожатые, дети.
Лысый директор висел в туалете. :D

Бородатые
 

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания - гирю, веревку, тазик с цементом...

Плохая примета:
Если едещь ночью в лес, в багажнике- это не к добру.

***Да, давайте вернем баллы репутации, и чтоб на баллы можно было покупать типа оружие, спеллы всякие, армор, и прокачка шла, устраивать бои-турниры всякие и и проч. и проч...
В общем, ну ее репутацию, все молодцы и не переживайте по этому поводу.

Старая загадка: Маленькое, черненькое, бьется в стекло.

Ответ: ребенок в духовке!!!

-дяденька там лифта нет
-Х*ЙНЯЯЯЯАААААААА

новый год в детдоме инвалидов.
с утра просыпаються все дети и бегут быстрее вскрывать подарки под ёлкой, кто только с ногами подбегает рвёт, кто на руках бежит. прибежали открыли подарки, один доползает на голове, зубами обёртку рвёт.
-МЛЯ!!!! опять скакалка!

Пацан лет 13-ти заходит в ванную комнату и видит полную ванну сгущенки. Ну он бегом на кухню, хватает ложку, бежит обратно и начинает самозабвенно хавать. Заходит старшая сестра:
- Ты чё, придурок?!
- Иди нах, дай пожрать! Смотри сколько сгущенки!
- Дятел, это же я прыщи давила.


Мальчик был с детства инвалидом. Паралич нижних конечностей. И вот он однажды маму спрашивает:
- Мамуля, а почему ножки не ходят?
- Ну вот, сыночек, так получилось... Так родился...
- Мама, а что надо сделать, чтобы ножки ходили?
- Ну... Намажь ножки на ночь сметанкой. Утром встанешь и все будет хорошо.
Ну мальчонка скорей спать ложится. Ножки сметанкой намазал и со счастливой улыбкой на лице и с верой в чудо уснул.
Утром просыпается, а ножки все равно не ходят. Он к маме обращается, чуть не плача:
- Мамочка, ну что же это такое? Ножки намазал, как ты и сказала, на ночь сметанкой, а они они все равно не ходят...
- С первым апреля, сынуля!

блин, пришел с работы, сел покушать, форум почитать, а тут такое...
)

роды, отец бегает в коридоре в панике, выходит врач.
-ну как там?!
-вы знаете, всё нормально но ваш сын немного не сзлоровый
-ну покажите мне его,это всё таки мой сын.
-ну у него ножек нету.
-всё равно это мой сын.
-у него ручек тоже нету.
-несите же скорей
доктор достаёт ухо и кладёт ему на ладонь. отец поглаживая, протягивает:
-сынок!!!
-говорите громче,он плохо слышит.

Маленький мальчик нашёл миномёт.. больше в деревне никто не живёт

Доченька, не качайся на папе, он не для того повесился..

..................:)

- Вовочка не грызи ногти и вообще отойди от покойника.

Устроился мясник с рынка работать в родильный дом. И вот, роды. Ему акушер протягивает ребенка и говорит:
- Иди взвесь.
Мужик уходит с ребенком, через пять минут возвращается, протягивает акушеру целлофановый пакет и говорит:
- Три двести, без костей.

Приятного аппетита! :)

- Кто-нибудь уберёт этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!

- Приём! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство!
Ой, ещё одно! И ещё! Господи, да где же этот автомат выключается?!

- Пап, а люди есть?
- Нет, сынок, кончились... ЕШЬ СЫР!!!

Вовочка не грызи ногти, на чужих ногах, и, вообще, отойди от покойника

- Пап, а бабушка уже всё?
- Нессы сынок, у нас ещё пол мамы в холодильнике!!!

- Папа, а чё бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому тёщщщща :) Подай лучше ещё обойму

Жил был мальчик без руче без ножек, кароче одна голова. Как то лежит он в тарелке на подоконнике и смотрит в окно, а там пацаны в футбол гоняют. Ну он и думает "Боженька дай мне ножки я пойду в футбол с ребятами поиграю" - БАЦ! ноги прям из головы вырастают, и он бегом в футбол играть.
На след. день опять сидит значит на подокннике, ножки свесил, а за окном парни в баскетбо рубают. Ну они и думает "Боженька дай мне ручки я пойду с парнями в баскет срублюсь" - БАЦ, прям из головы руки вырастают, ну он бегом в баскет играть... Поиграл значит, домой приходит, заходит в ванную руки помыть от грязного мячика, в этот момент заваливает домой пьяный папа. Раздевается и прямиком в ванную. Тут визг, крик, стоны, плач, хрип... Выходит папа весь в кровищщще обляпаный кишками и к жене, а жена ему - МУЖ! Счастье то какое, у нашего Максимки ручки и ножки выросли!! На что батя в ответ - да это все х**ня, иди лучше посмари, какого я в ванне паука зах**рил!!

- Как бы ты хотел умереть?
- Как мой дедушка, водитель автобуса, спокойно, во сне, а не визжа от страха, как его пассажиры..

--Мама! Я пятёрку принёс!
--Ну и что, всё равно у тебя рак...

Сидят отец и безногий сын, смотрят телевизор. Вдруг отей переключает с мультиков на хоккей.
-- Пап! Я хочу мультики...
-- Иди переключи.
-- Пап, как же я переключу, у меня-то и ножек нет...
-- Нет ножек -- нет мультиков.

-знаешь чем вагон песка отличается от вагона мёртвых детей?
-нет, а чем?
-вагон песка вилами разгружать нельзя

=)
Я другой вариант слышал...

Маленькое зелёненькое в стекло бьётся... Кнопочку нажмёшь покраснеет и перестанет...

Ответ: Лягушка в миксере.

я просто плакал!
стихи просто отпад!:)

Жила-была маленькая собачонка.Она была милой и ласковой! Но правда у неё не было одной лапки, и поэтому всегда когда она писала, она падала...

-Бабушка, бабушка,
-я опять летал во сне!
-А дедушка из-за тебя прямо в кровати обделался

- Алёоу, Алёоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве
дрова...
- Чё это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты моя хозяюшка...

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замёрзли...

В лесу раздувался прибор гомосека....

СТрашилкИ
 

Ночь. Супружеская спальня....
Жена, засыпая, сладко улыбается:"Интересно, помнит ли мужинек, что завтра пятнадцатилетие нашей свдьбы? Конечно же помнит! И подарок уже приготовил...."
Муж засыпая, с тоской думает:"Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили"

- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка!

В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет..
- Твой отец в молодости?
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...


приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дедеему говорит:
- Ну что ты внучет все скучаешь, возьми собачку,ружьишко, сходи в лес, постреляй не много...
внук уходит , через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
-Деда,а у тебя еще одной собачки нет?!