Истории из жизни студентов
 

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

(с) не мое...

Дело было в институте. Сидим на паре всем потоком - 120 чел, идет лекция. Преподаватель рассказывает что-то важное, все слушают не отвлекаясь. В этот момент бесцеремонно заходит какой рабочий, встает у доски и начинает рассматривать аудиторию, ничего не объясняя. И говорит: "437(номер ауд.) - пусто". И все засмеялись. Уж как он никого не заметил непонятно, но занятий в этот день у нас уже больше не было.


(с) не мое...

взял всё тут
История первая
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...
История вторая
Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..." Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"
История третья
Еще один случай из своей институтской жизни. Есть у нас в группе девочка страдающая эпилепсией - назовем ее Ю. Ну на первом курсе мы еще не в курсе этого были и сидели рядом с ней - а потом после первого приступа (я вам скажу зрелище не для слабонервных - фильм ужасов в реале) все старались сидеть от Ю по дальше (кроме ее подруги). И эти две подружки всегда сидели на первой парте. И вот идет лекция и один корешок (назовем его С) сильно разошолся и препод его хочет выгнать из аудитории. Ну С отговорился и что бы искупить свою вину (а главное что бы не болтал и не баламутил) сел на первую парту рядышком с Ю. А дело летом, жара, духота, а эти факторы вызвают приступ эпилепсии. И вот сидим, тишина, слушаем мерный голос препода и тут случилось... как взвоет Ю как задергается в припадке эпилепсии. От неожиданности С начинает с огромной скоростью вылезать от Ю. Видя это препод кричит С - "Ну что ты смотришь помоги" На что слышит ответ выскакивающего к доске С - "Да, да!!! Я уже иду..." Притом заряд адреналина получила вся аудитория :)))
История четвертая
Ну история произошла на 4-ом курсе МКУиНТ, учился я на факультете авиаприборострояния, у нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею судеб стереотипы были ненароком разрушены. Как то друг рассказал такую фишку, что если расталочь анальгин в порошок, и тоже самое проделать с гидроперитом (сухая перекись водорода) и смешать, в пропорции 1АН. на 2 ГИД., то при нагревании эта смесь вступает в реакцию. Ну я не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать. Убил вообщем рублей 200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а смешивать побоялся. На перемене вышли покурить, я на бардьре смешал все на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснулся бычком до этого куля и выкинул в сторону. Через 20 секунд оттуда начал валить белый зловонный дым, и выбрызгивало что-то непонятное красного цвета. После перемены я подумал не останавливаться на достигнутом, натолок очень много таблеток, перемешал и упаковал. Положил все это дела на край стола. Через некоторое время ко мне поворачивается одногрупник Вован, увидел, что бомбочка готова, и говорит, типа дай я её возьму, положу в подъезде своём на батарею, когда домой пойду. Ну я и дал... Дальше - больше. Как потом оказалось, а это я проглядел, он положил кулек в задний корман своих новых джинсов! Шел у нас тогда английския язык, преподавательница была очень строгая, бывали случаи,что и линейкой могла некоторым двинуть. Так вот, через 3 минуты у этого Вовы из жопы начинают вырываться клубы белого едкого дыма, все замерли...Он сам вначале не понял в чем дело, но когда этот куль прорвался, а это произошло очень быстро, он с жутким криком ААААААААА ринулся к двери.В последствии оказалось, что красная жидкость которая выбрызгивала - какая то кислота! У него после этого вся жопа в волдырях была. Мы его даже прозвали Вова-паровоз. Англичанка отняслась к этому спокойно (мы даже удивились) и на следующий день эксперимент решили продолжить. На уроке авиационных комплексов я начал новый замес))) Вела у нас бабка, в очках такая, требовательная очень. Ну так вот, я всех предупредил, что эта бомба срабатывает от тепла, и думал на этот раз обойдется. Я завернул огрооомный сверток, обматал сверху несколькими слоями бумаги, кое-как засунул в рублёвый гондон, и завязал на узел для герметичности, все дело спрятал на полочке под партой. За 20 мин до конца пары слышу жуткое шипение... Решил наклониться и глянуть, тут же меня прошибло в пот. Эта херня среагировала... Гондон начал надуваться дымом со стремительной скоростью, не долго думая, я с трудом достал его из парты и катнул по полу в конец аудитории. Докатившись до самой стены и слабо её каснувшись раздался оглушительный хлопок. Я сижу в шоке, не зная что мне делать, то ли ржать, то ли плакать, все таки 4-ый курс, отчислить реально могли. Короче ничего не понимая, училка куда-то ринулась из класса, а мы с пацанами быстренько все ошметки выкинули в окно и стали проветривать помещение. Кончилось для меня это благополучно, я сделал чистосердечное признание и все обошлось.

Продолжение
 

История пятая
Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин. Сходили в душ. Лето - жарко. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну. Вдруг открывается дверь, и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной, и комендатша произносит фразу, от которой у всех пропал сон: - А здесь у нас ГОЛУБЫЕ. И тут - же дверь закрылась. Так - как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая всё поставила на свои места: - А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ. Так - как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.
История шестая
Учился я тогда еще на курсе втором (я правда еще и счас учусь :) Ну так вот - в нашей группе был один пацанчик по фамилии Косяк (его даже на первом курсе за такую фамилию старостом сделали, в последствии быстро об это пожалели). И это самый пацанчик постоянно занимался постоянной фигней - ничего не делал а только мешал преподам. И вот сидим мы на экономике, а читает ее молодая преподша. Ну и она Косяку уже не один раз делала замечания и вот ей это все порядком надоело и она его выгоняет из аудитории и так на него осерчала, что без допуска из деканата она его не пустит. Выгнала же довольная. А шум всеравно остался. Ну и тут препадша становится в ораторскую позу (руки на поясе, одна нога чуть в перед и ею же стучит) и произносит незабываему фразу: "Ну кто следующий пойдет за "косяком" в деканат???", Секундное полчание и выкрик из аудитории: "а что, там есть???" ... дикий гогот аудитории ... препод так и не поняла в чем была ее ошибка :)))
История седьмая
Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.
Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется. Сказано - сделано. Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверное, потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает: - Горшочек, не вари!
История восьмая
Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию. Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда: - Фамилия, имя, отчество. Ну, он свою и называет. А ему: - К нам таких не поступало. - Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...

продолжение
 

История девятая
"Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"
История десятая
История студенческая, случилась года 4 назад в одном из технических ВУЗов города В. Был я тогда студентом "халявного" пятого курса. Так вот, началась зимняя сессия ... студенты бухают, и в одно очень "свежее и доброе" утро звонят мне одногруппники (более ответсвенные). Так мол и так, препод (назовем его Петрович) зачет принимает, причем ставит всем подряд без разбора. А Петрович (лет ему эдак под 50) препод хмурый, но хороший, справедливый, в добавок ко всему с хорошим чувством юмора. Ну и учитывая, что я на его предмете был только один раз (в начале семестра), пропустить возможность получить зачет на халяву было бы глупо. Прилетаю в универ, занимаю очередь из халявшиков на кафедру (принимал там). По ходу продвижения очереди, когда стал виден его стол, замечаю, что перед тем как поставить автограф в зачетку он сверяется с какой-то тетрадкой (стоит там напротив имени студента его роспись или нет). Ну думаю, все, накрылось все медным тазом. Подходит моя очередь, вижу что напротив моей фамилии росписи нет (что меня не удивило). Ну я так , показывая на заветную тетрадку, робко спрашиваю (научился за пять лет :)): - А вот у меня не стоит. Как же быть? Петрович: - Аккуратнее со словами! Зачетку давай! Еле вышел из кафедры :)))
История одиннадцатая
Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина ?. Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену, я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур. И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее. За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот. Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спиздили.

Продолжение
 

История четырнадцатая
История эта произошла в конце 70-х годов прошлого века. В то время я учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы проходили т.н. курс "Советского права". Вел его бывший прокурор города, пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим, официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда. И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...
История пятнадцатая
В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу, засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать.
Тем временем, корни из К1 решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к. своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку. В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. "Тем лучше" - подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель. Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки, запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади. Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик" начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ гостей из К1 о предыдущей серии Ваниных похождений. Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню. Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока, по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем Ваня заорал диким голосом "Что бл*ди, не ждали?!!", сделал вид, что включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками "какой м*дак разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законам жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот день явно закончилась. В наказание Ваню послали в магазин за пивом и пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась.

Продолжение
 

Всё происходит в ИТМО.Кто учится там на более старших курсах может поведаете правда ли???ГЫ!!!
Здесь, на этой страничке размещена основная лекционная информация по курсу электрические машины. И такое, студенты не дадут соврать, каждую лекцию! А на предмет, само собой, не хватает времени.
Электрические машины. Лекция. (Кардонов Г.А.)


Не писать!!! Запомните ещё раз! Надо ещё повторить… Ещё раз… Это в скобках – записывать не надо, диктую… Не будем тратить время на диктовку, запишите ещё раз…
Он делает такие глаза понятливые, а приходит время сдачи – молчит как партизан! Не спрашиваю, знаете или не знаете, потому что уверен, что не знаете! Я просто уверен, что никому непонятно – не бойтесь, через 5 – 10 минут всё станет всем ясно!
Заглавными буквами запишем названия элементов. Всем понятно это? Или никому не понятно? Или понятно, что ничего не понятно? Судя по вашему виду вы ничего не понимаете.
Вот так каждый год. Всё всем понятно, а приходит время зачёта – молчит как партизан! Эй! Девушки в конце, вам всё понятно или ничего не понятно. Так скажите если непонятно!
Трудно… Я ведь быстро говорю… Вы хоть понимаете что-нибудь? Им ведь литературный язык дают, а ведь он даже что такое ток не знает! Так понятно или непонятно? Я не понял? Подождите, мне хочется показать, как это определить по часам.
Что почему? Опять почемучка кто-то? Что я, для мебели здесь стою? А я ведь вам всё подробно рассказал!
Не писать!!! У нас нет времени на диктовку, поэтому повторю ещё раз… Ничего не пишите – диктую… Повторять не буду! Кому непонятно? Надо повторить ещё раз? Не будем тратить на это время!
Я вижу по вашим глазам, что вам непонятно! Не записывайте – это наша специальность. Повторяю пятый раз… у трансформатора три режима нагрузки: ха-ха, нагрузки и х.з. И ещё раз… Надо повторить ещё? Я вижу, что надо!
Почему вы не спрашиваете? Я не буду задиктовывать, хотя на меня жалуется вся кафедра! Тогда запишите… Этого нет в распечатке, поэтому можете не писать. Кому, что непонятно? Всем всё ясно? Тогда продиктую ещё раз… Если вы не знаете трансформатора, то о чём можно с вами разговаривать?
Надо записать на доске? Я по глазам вижу, что надо! Ещё нужно объяснить? Ясно? А соседке ясно? Повторю, на всякий случай, ещё раз… Мы же автоматчики! Как же вы будете рассчитывать трансформатор? А ведь это ваша специальность! Только не надо партизанить и ничего не записывайте. У нас нет на это времени!
Почему никто не спрашивает? Всем понятно что ли? Придётся самому спросить, хотя у нас нет на это времени. К сожалению не могу зацикливаться на этом, поэтому повторите это ещё раз дома.
Вот видите как быстро время бежит? Мы так даже трансформатор пройти не успеем!
Отметим отсутствующих… Я вижу многие уже ушли!
Вам понятно? А всё из-за того, что вы не знаете трансформатора! Вот вижу отличницы сидят на первом ряду. А остальным понятно? Тогда побежали дальше… Хотя давайте вспомним, что было на первой лекции… Рисуйте трансформатор! Только не надо рисовать – всё это есть в распечатке!
Почему вы не пишите? В распечатке этого нет! Но диктовать не буду, у нас на это нет времени! Всем понятно? Если студент говорит, что понятно, то значит, что ему ничего не понятно?
[Студент] «Почему дважды два – четыре?» Вот ребята, он очень хороший вопрос задал! Обычно это никому не понятно! Повторяю ещё раз: дважды два – четыре, потому что обычно дважды два равно четыре. Теперь понятно? Ну смотрите, и чтоб потом никакой партизанщины!!! Ну раз всем понятно – повторю ещё раз… Сейчас понял? А девушка поняла? Ну хорошо. Вопросов нет? Всё ясно? Ничего не ясно? Тогда побежали дальше…

Истрия 15 палюбому рулез!!!:)

http://forum.gatchina.ru/showthread.php?p=4939#post4939
История девятая
История десятая

я плакал горькими слезами :) о боже, даж подавился :) респектно 6)

ну и Ваня тоже жжОт :)

горшочек, не вари)))))))))хахаха

не мое...

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает,значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку,читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Hичего.

Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
– Вы списывали!
– Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
– Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
– Да нет же... Вот ребята подтвердят...
– Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.

Первая сессия, первый экзамен - руки ходят ходуном, в глазах темно, вибрирующими пальцами тяну билет, сажусь готовиться. Вопрос имеется в частности следующий: соляная кислота, свойства, получение, применение. Ладно, набросала планчик ответа, выхожу отвечать. Нервно мне как-то - выдаю сто слов в минуту, жутко заикаюсь и чуть ни изображаю в лицах, как соляная кислота выступает в качестве окислителя. Дошла до применения. Ступор. Судорожно выпаливаю: "в технике, химии, медицине". И молчу, как белорусский партизан. Препод: "А поконкретнее?". Молчу. "Примеры, уравнения можете привести?". Молчу. "Ну, например, вы сказали, соляная кислота в медицине используется. Как именно она используется в медицине?". Смутная ассоциация-воспоминание яркой вспышкой озаряет мою голову и я радостно восклицаю: "Для промывания желудка!".

(с) не мое...

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина"
с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

(с) не мое...

- Вопросов у нас 60 так?
- Так.
- В билете по три вопроса, так?
- Так.
- Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
- Так.
- А в двух группах 50 человек, так?
- Так.
- Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
- Ну, и что.
- А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п.
Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос: ?У института остановите, пожалуйста?. Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку: ?Передай нашим отбой. СТРАТЕГИЯ МЕНЯЕТСЯ?.

(с) не мое...

Учусь я в славном Южнороссийском Государственном Техническом Университете в славной столице донского казачества Новочеркасске. У зав. кафедры ТОЭ в этом университете замечательная фамилия - Птах. Самое интересное, что этот почтенных лет человек, занимающий не последнюю должность, так и не придумал себе нормальной подписи и, как школьник, обычными прописными буквами писал "Птах". И учился в этом университете один крайне замечательный студент Дима. Был Дима балбесом с большой буквы, и однажды, разумеется, когда прошли все сроки, довелось ему сдавать индивидуальное задание по ТОЭ этому самому Птаху. Задание можно было заказать кому-нибудь, на худой конец, списать чьё-нибудь -может, и прокатило бы, т.к. всех на кафедре Дима уже изрядно задолбал своей рожей, тем более ТОЭ это по специальности ему было и не нужно.

Но Дима пошёл другим путём. Он просто взял чужое, уже проверенное и подписанное Птахом задание и прямо в таком виде его и сдал. Зав. каф. немало офигел, но заинтересовался и решил провести "защиту" работы. На вопросы: "А это что?" Дима невнятно отвечал, видя знакомые буквы: "Ну, там: мощность... Ну... ЭДС..." и так далее. Птах после каждого такого ответа ехидно улыбался и говорил: "Хо-рошшо..." Дима понимал это вполне буквально, и когда они уже дошли до конца задания, он, наверное, думал что-то вроде: "Сейчас или никогда!". И тут Птах, так же ехидно улыбаясь, ткнул пальцем в свою незамысловатую подпись: "А это что?". Дима, готовясь сделать последний рывок, выдал: "А это.. это... Это - ПИ МАКСИМУМ!".

Все, кто это видели, включая завкафа, сползли под стол. С тех пор на кафедре Птаха за глаза кроме как "Пи максимум" никто не называет, а подпись он после этого случая всё-таки поменял. Диму же благополучно отчислили.


(с) не мое...

Идем в кусты зачет сдавать!
 

Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст. Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет. И я вместо "здрасте" весело так:
- Ну, что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать! Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами почему-то крутит мне пальцем у виска. Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за центрифуги и говорит ехидно:
- Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!..
Зачет я сдала с первого захода... Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав такую фразу:
- Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась.
За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не поверил, что зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было. Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?


(с) не мое...

Овечкин и Баранова
 

У нас в Университете был препод по фамилии Овечкин. И всех студентов на экзаменах очень сильно драл. И поэтому его никто не любил. А у его жены фамилия была Баранова. Так вот, скинулись студенты и выписали им журнал "Овцеводство"


(c) не мое...

Талиб Замулетдинович
 

Был у нас году на 2-м бестолковый курс лекций по сельскому хозяйству. Длился он один семестр и заканчивался зачетом. А вел его южжжьный, гарачый человек, которого звали Талиб Замулетдинович. Один мой сокурсник, отличавшийся особой нелюбовью к посещению занятий, не смог, что естественно, сдать зачет с первого раза. Препод обитал в другом здании университета, и, приехав туда, студент долго ходил по коридору в ожидании, и не терял времени зря. А занимался он тем, что учил имя преподавателя: "Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович... ТОЛЬКО БЫ НЕ ПЕРЕПУТАТЬ... Талиб Замулетдинович... Талиб Замулетдинович... ". Появляется препод. Студент ему:
- "Талиб ЗамуБЛЕДдинович...
После некоторой паузы студент узнал, что зачет ему придется сдавать осенью.

(с) не мое...

Студенты играют в "жопу" - скидываются по несколько рублей и произносят ключевое слово, причем каждый следующий громче предыдущего. Последний забирает кассу. Студенты (на мехмате МГУ) довольно раскрепощенные люди и довольно горластые. Когда уровень превысил допустимый, препод (к сожалению, не помню фамилию) подошел к последней парте, забрал сложенные там деньги, затем спустился к микрофону и говорит: "Ж%ПА!"


(с) не мое...

было такое, экстримальная игра :)

Стояли мы с Серёгой, курили в туалете после энцатой баклажки пива. Предлагаю типа сходить за ещщём. Он отказывается, типа мне надо пару вести. Я тут тогда говорю, типа ладно, хоть разок схожу на вариационное исчисление, хоть на препода посмотрю. Серёга такой - о, типа и ты на вариационку, у меня говорит такой же студент расп#здяй есть, Антохой зовут, типа вапще не появляеццо... Пауза... Смотрит на меня - это ТЫ ЧТОЛИ? Так я и познакомился со своим преподавателем Шабровым Сергеем.

Из жизни студентов
 

Обычное мерзкое серое утро -мерзкое потому что надо куда то ехать ,а влом,да и спать хочется, -серое потому что живем не на гаваях
Стандартная процедура вытягивания\сползания\падения из теплой кровати в холодный полумрак недр квартиры(завистливые взгляды на тех кому вставать попозже,,перемещения вдоль мест общественного пользования,,поиски съедобного на кухне-выбор отсутствует.....
Как всегда не хватает нескольких минут начинаешь опаздывать на электричку(даже\тем боле если живешь в двух минутах от нее)
выбегаешь из дома ,вспоминаешь что именно забыл материшься бежишь дальше чувствуя как поезд отъезжает от Варшавского
еще материшься В полн зрения показывается платформа со стоящими на ней людьми-что радует ,,,и приближающийся поезд .....Бежишь ,брызги во все стороны, сопли ,язык наружу ,,влетаешь в подземный переход,,,(еще чуть чуть)
выбегаешь из него....
и....
видишь что бетонного пролета лестницы НЕТ
...вообще...
немая сцена ...
мозг в ступоре отказывается поверить в реальность происходящего
Тем временем поезд стоит ,машинист помирает со смеху а ты как обезьяна карабкаешься наверх......................
............
Да,,,P.S. они тогда успели .....
А вы говорите мистика..........

Произошла ента история в одной питерской Академии...
На кафедре радиоэлектроники был один профессор по фамилии Кейн, от остальных профессоров он отличался тем что любил в белом халатике посидеть с паяльничком в лаборатории, покапаться в микросхемах... Вот один раз во время этого увлекательного занятия вышел он в туалет покурить. Стоит курит никого не трогает, тут влетает студент-заочник, нервно достаёт сигарету и обращается к профессору:
- "борода", прикурить дай...
Профессор невозмутимо протягивает огниво, заочник затянувшись продолжает диалог:
- вот Кейн, вот сука, нет ну как такое может быть - друг лабу сделал,
за меня точно таакую же сдал ему 4 мне 2!!!:mad:
Кейн: А в чём ошибки то?
Заочник: слышь "борода" а ты шаришь в этом? Выручи, а с меня бутылка...
Кейн: покажи лабу... Ага, ну давай дуй в библиотеку бери методичку
по ентой лабе и ко мне...
Тот бежит, приносит, профессор ему - ну значит тут ты не то посчитал, там ошибся... А как правильно считать вот в этом параграфе написано, иди считай потом приноси, проверю. Заочник радостный убегает, считает, возвращается:
- Ну как, "борода", верно?
Кейн: - Да несовсем, вот тут переделай, тут поправь и всё отлично
Зочник, сияя от счастья, достаёт из дипломата бутылку ставит, на стол, выпивают по стаканчику...
Студент уточняет: -а когда профессор консультацию проводить будет?
Кейн: - сегодня в 16.00
Студент: - вот и заетись, спасибо "борода", бывай...
Когда он пришёл на консультацию и увидел своего преподавателя, он фактически потерял дар речи, а профессор, со словами "вот теперь я знаю что вы всё сделали сами" с чистой душой поставил ему 5...

Где Секан?
 

Был на гидрологическом факультете замдекана по фамилии Секан (а может быть, Сикан - не в этом дело). И вот одной абитуриентке понадобилось заселиться в общежитие. Знающие люди посоветовали ей обратиться к Секану. Заходит она в деканат и спрашивает, мол, не подскажете, где мне найти секана гидрологического факультета. Самый находчивый из присутствующих предположил, что в секанате.


(c) не мое...

На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам. Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста этого товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........ В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.


(с) не мое...

В МАИ работал зловредный препод. У него был пропуск на проезд на личном автомобиле ЗАЗ-968 (aka ушастый запорожец) на территорию института. А вахтёр на КПП, через который проезжал препод на сиём чуде отечественного автопрома, был на редкость тупым, но исполнительным.
И вот как-то один обиженный на этого препода студиозус рассказал этому вахтёру, что в багажнике автомобиля с такими-то номерными знаками лежит украденный авиационный двигатель.
Вечером препод едет на своем чуде через проходную.
Вахтёр: "Откройте багажник"
Препод открывает
В: "Багажник сзади"
П: "Там моторный отсек!"
В: "Откройте!"
Препод открывает
Кто хоть раз видел силовой агрегат Запорожца, установленный на автомобиль, что было дальше, поймёт.
Для тех, кто сиё чудо техники не видел, скажу: это двигатель V4, а в развале цилиндров установлен генератор с вентиляторoм, с виду отдалённо напоминающий авиационную турбину.
В общем, преподу долго пришлось доказывать, что он не верблюд.

В НАУ (бывший КИИГА) есть препод по сопромату Иванков Иван Ерофеевич.Мужик, надо сказать, очень зловредный, за что и был не однократно бит, сбрашиваем с моста в пруд и т.д. Была с ним такая история. Одно время был этот Иванков куратором общаги и обязанности свои выполнял очень рьяно. Узнал он как-то .что в одной из комнат студенты привели девченок , пьют спиртное и все такое и решил тайком переписать фамилии участников этого сейшена, ну а потом принять соответствующие меры. Залез, значит, он на дерево и палит в окно все это движение. А из общаги кто-то заметил такую картину, позвонил в скорую и сказал, что там-то и там-то сидит мужик на дереве и кричит, что он преподаватель института и куратор общежития. Приехала скорая с санитарами, стали снимать его с дерева, а он кричит, что он препод и все такое. В общем, забрали его куда надо и выпустили только на следующий день после того, как позвонили в институт и выяснили, что тот действительно там работает.

История абсолютно реальная. Произошла она с нами, на биофаке где я учился.

У нас есть препод там Александр Валентинович. Он ведет анатомию и морфологию растений. А еще он декан был малого факультета. Я как раз на 2м курсе преподавал на этом факультете и после того как мы выпустили абитурьентов устроили попойку. После нее все разползлись по домам, а Александр Валентинович поехал погулять и что-то его занесло в скверик, знаете, перед адмиралтейством. И он какую-то мелоч, уж не знаю как, выронил из кармана, или пахабень типа часов упала у него, короче ползает он на карачках, темно, ищет. Подходят менты
- Ты кто?
- Жжук!!!
- Мужик! офигел?! фамилия?!
- Жжук!
А самый смех что его действительно зовут Александр Валентинович Жук! самый смех, что паспорт убедил ментов в этом ;))

Моё. Авторство подтверждаю

Супер!!!
 

:) Супер !!! Приколная история!!!

да что то маловато историй личных...
внесу свою лепту... правда историй таких навалом как оказалось было, а я думал что институт скучно прошел )))
значит дело было так....
приползаю я ко второй паре, пара в большом зале идти ЕСТЕСТВЕННО влом.... метаюсь в выборе дорог передвижения (а пара философия, кто был на этот мутатени тот меня понимает, кто не был и не советую) значит стою я в голове пусто что делать не знаю, вариант "идти" стоит на последнем месте, вернее я его запер в чулан чтоб не бракался. стою думаю... в ступоре меня застали мои собутыльники (к слову на первом курсе мы непросыхали ни разу, исключения были только по воскресеньям)
на радостях идем пить за встречу, ну первая бутылка пива, а дальше как говорицца не помню... сидим в душе хорошо, разговоры идут на ура, (кафешка три шага от входа на фак.) смотрим на часы пара вторая кончилась пиво тоже кончилось перешли на водку, пьем дальше (вторая пара там же в актовом зале в виде колизея, многоярусная аудитория со ступеньками вниз к кафедре то есть) в душе не то что тепло в душе уже жарко, пламя коста горит неутомимо, всем хорошо всем весло, и тут одному из мирно выпивающих бес в ребро, говорит мне на все похрен я иду на пару (я сам был не в том состоянии чтобы ходить, по этому смотрел на брата по крови с отупением мамонта готового умереть на мамонта который против всех законов физики и биологии решил выжить) говорим ему сядь успокойся ща вторая пара кончицца тогда и пойдешь куда хочешь, а он нет говорит пойду и все тут, причины такого выяснить не было возможности ладно говорим, иди, только мы с тобой мало ли что, в общем паровозиком выдвигаемся в факу, лояльные охранники все понимая пропускают, думают мы в кафе, жестоко ошибаясь, идем прямо на пару, о времени никто не спрашивает, все знают что просто идем....
значит картина такая...
мерно диктуецца лекция, громко открываецца дверь актового зала, входит оголтелый пъяный студент, мило-мутно улыбаясь машет комуто рукой через всю аудиторию кричит привет димас, не обращая внимания на лектора, который мало того что женщина так и еще стерва конкретная, и!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! барабанная дробь...... делаецца первый и единственный шаг вперед............ после этого аудитория взрываецца....
слава богу что он не покалечил себя прикатясь к кафедре через все ступеньки.... пошли залечивать раны (пить дальше)

ЗЫ: кстит все закончилось хэппи эндом мы получили автомат на третьей перездаче., потому что препод кудато спешил )))удачи братья ))) и знайте студент всегда выкрутицца если ооочень этого хочет )))

Случилось моему одногрупнику во время сессии (беда не приходит одна!) проходить медкомиссию в военкомате. Психиатр в военно-медицинской комиссии всякое видел и слышал за годы работы, но оказался не готов к студенту только вчера сдавшему экзамен по начертательной геометрии.
"Чем отличается круг от шара?" - задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычно мямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный. Или на пальцах начинают показывать).
У друга же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилище еще не затертой другими экзаменами информации:
"Круг - есть проекция шара на плоскость, при прямоугольном проецировании!" - выдал он.
Опешивший от столь четкого, не совсем ему понятного и вроде бы правильного ответа, психиатр только и нашел что сказать:
"О, да у вас философское мышление, молодой человек!"


(c) не мое...

Идет экзамен по аэродинамике. Препод злой, с бодуна. Всех валит.
Студент ответил на билет, препод ему вопрос:
- Вот представьте, вы едите в переполненом автобусе 60 км/час по жаре, вам душно и вы потеете... Ваши действия?
Ну я форточку открою...
Вот и хорошо! Вот и расчитайте мне аэродинамическое сопротивление автобуса, едущего с открытыми форточками?
Понятно что никто не может, все валятся...
Заходит последная студентка, тот же вопрос...
А я кофточку сниму!
Препод:
ну хорошо, ну а если вам очень жарко?
А я юбочку сниму!
А если вам совсем-совсем жарко?
- Профессор! Я вся разденусь! Но форточки открывать не буду!!!!
:D

Мы с другом учимся в американском колледже в Греции. Есть такой
предмет у нас - коммерческое право. Мы этот предмет и препода мягко
говоря не долюбливаем.
Ну и на протяжении всего семестра мы его крыли матом по-русски. А в
конце семестра, за день до экзаменов, он к нам подходит и на чисто
русском говорит:
- Ну как мужики, учеба продвигается?
(Он в Москве 7 лет учился.)


(c) не мое...

Из воспоминаний о студенческой общаге.
Ребят в конце коридора выселяли за курение в комнате. Они
решили, что если уж выселяют, так пусть за дело. Закупили
упаковку <беломора>, закрылись в комнате, законопатили все щели.
Подвесили за лампу по центру комнаты на тонкой леске топор. И
закурили. Когда утром дверь в комнату открыла комиссия по
выселению, все, что они увидели - одинокий топор, воткнутый в
густой табачный туман.


(с) не мое...

БАРОМЕТР
 

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.


Студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

(c) не мое...

Явление Афродиты
Дело было летом. Из-за болезни я пропустил сессию в одном славном московском ВУЗе. Но деканат меня любил и пошел навстречу. Мне разрешили сдать экзамены по "свободному графику". То есть я ловил ЛЮБОГО препода по специальности и уламывал уделить мне минут 15 времени. После чего я получал вожделенную оценку. Сами понимаете, халява была еще та. "Такая маза бывает только раз" (с) Дэцл. А поскольку мне было лень по несколько раз в неделю летом мотаться на "отлов" преподов из родного Подмосковья, я временно перебрался жить в нашу общагу, на место своего приятеля, который все сдал и уехал на Украину к маме с папой. Вот на его кровати-то я и лежал в тот полдень с книжкой Шекли в руках под пивко и сигаретку. А в это время "давным-давно в одной очень далекой галактике... "... Народу в общаге было еще много. Кто-то досдавал хвосты, кто-то не имел финансов на выезд и проводил каникулы на месте... В числе последних была и девушка Наташа. Проживало это небесное создание с хорошей фигурой в соседней от меня комнате. Я давно положил на нее глаз, но вот как-то не было повода познакомиться поближе. В то самое утро ей приспичило сходить в парк на пруды искупаться. И вот Наташа у себя в комнате снимает свой халатик, натягивает лифчик от купальника и начинает надевать трусики. В этот момент на трусиках обнаруживается какой-то дефект, требующий срочного устранения. Она залазит на кровать (знаете, такая, панцирная, с сеткой, которую молодое тело продавливает почти до полуь), тянется на полочку за иголками и... Лирическое отступление:
- Некоторое время назад в общаге делали капитальный ремонт. Как потом выяснилось, до него в двух комнатах располагался буфет. Так вот буфет ликвидировали и сделали из него две жилых каюты. От времен буфета в них осталось лишь окно в стене полметра на полметра. Закладывать его не стали, а забили с двух сторон листами гипсокартона и заложили минеральной ватой для звукоизоляции. Теперь представьте картину: в стене, под которой я лежу, с грохотом появляется дыра прямо над моим лицом. Из дыры летит минвата и куски гипсокартона. А след за ними, как Афродита из пены морской, возникает Наталья. Вернее, не вся. Лишь ее часть. Именно та часть, которой она оперлась на стену, потеряв равновесие. А еще точнее, из проема высунулась часть спины, тугая симпатичная задница, бедра враскоряку и прочие прелести, покрытые золотистым пушком Все это под аккомпанемент ЖУТКОГО визга намертво застревает. После легкого шока я пришел в себя и (разумеется, не упустив возможности полюбоваться зрелищем) ломанулся к соседке. Из пролома в стене с ее стороны торчали лишь ноги, плечи, руки и голова. Лицо ее было прекрасно, даже если учесть непередаваемое выражение на нем. На мое предложение вызвать подмогу, комнату сотряс очередной вопль "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! " Вызволить Наталью из плена с ее стороны не удалось тоже. Пришлось толкать сзади. Некоторые мои органы чувств получили при этом непередаваемые осчусчения
З. Ы. Теперь она замужем, у нее ребенок, но она частенько заглядывает ко мне в гости... Мы валяемся на постели и со смехом вспоминаем, как познакомились "через жопу"...


(с) не мое...

Приятель рассказал. Было в том году, в июне. Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди. Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами. Один кадр выдает:
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а нах он тебе?
- Да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...

(с) не мое...

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена
считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами препод засовывает
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает он,
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

(с) не мое...

Байка или нет не знаю. В НТУУ "КПИ" есть преподаватель по фамилии Баран. Преподает теорию электроцепей. На первой паре он представляется: "Здавствуйте, меня зовут Баран ...." Фамилия то у него смешная, но память - хорошая. Поэтому, всех кто смеется услышав его фамилию он запоминает, и экзанемы они не здают. Естественно студенты передают про это младшим курсам, и никто не смеется. Но однажды на пару пришел студент которому никто ничего не сказал. Преподаватель представляется и раздается одинокий громкий хохот переходящий в ржачку. Преподаватель, злостно улыбаясь, подходит к студенту и спрашивает его фамилию. На что услышал ответ: "Козел..."
Этот студент получил автомат.


(с) не мое...

Станок для печатания денег
 

Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег. Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить. Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то, мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца, который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как, говорят, было.

(c) не мое...