Медики смеются

[Violator]

Однокурсник Жора неудачно подскальзнулся в ванне. Зацепил бутылку
шампуня, та разбилась (тогда еще стекляные были) и он очень сильно
порезал локоть. Счастье в несчастье - больница в ста метрах. Уже
через пятнадцать минут, весело насвистывая, Жорин локоть под местным
наркозом зашивал молодой хирург. И без того не меланхолик, после шока Жора буквально достал его своими страхами и распросами. Вот уже
накладывается тугая повязка и очередной Жорин вопрос:
- А рука сгибаться будет?
Доктор задумчиво:
- Да, но только в одну сторону!
Жора в ужасе:
- Как в одну сторону?!

[DAnik]

Violator, прэй тебе полчиса!
до чего классный топик. постоянно читал его на старом форуме.
продолжай в том же духе. Мне очень нравится

[Violator]

А вот расскажу вам про бабку с ключами.
Упала бабушка с балкона. Ну, конечно поломалась во многих местах. На вопрос
- "Зачем полезла", отвечает, мол ключики от дома потеряла, от соседей
пробраться пыталась, да неудержалась. Делают ей полный рентген. На рентгене
ключики. Одняли бабку, одёжку просмотрели - НЕТУ. Остается вариант -
внутри. Ну да, именно ТУДА их бабка и заховала. И забыла. Зачем - тоже не помнит.
В общем, детектив прям.


А вот историйка из практики скорой помощи.
3 часа ночи. Тихо мирно едет скорый реанимобиль. Пожилой доктор с
фельдшерицей подремывают. Тут срочный вызов и машина на крыльях ночи срывается в неизвестность. 3 минуты. Поднимаются в квартиру. Там из мебели койка. На койке девушка бледненькая под простынкой, возле нее суетится паренек. Кровотечение. Начинают давление мерить - 80/0. Врач мигом просыпается Поднимает простынку, а она в луже крови.
Ну, тут понятно, её на носилки, капать и в больничку зашиваться.
Из рассказа паренька: познакомились, понравились, пришли, легли... Он пару раз пихнул, а из нее как захлещет... Типа невыдержала натиска. 19 швов наложили. Всем потом интересно было, чтож у него за хозяйство такое.


Из личной практики.
Захожу с подругой в гинекологию( клиника, кстати не районная) - в
регистратуре очередь из пары девушек.
Подходит охранник:
- Вы по какому вопросу?
Подруга:
- Мы не по вопросу, мы письку показать....
Хохотали все присутствующие...


Еще история "про гинеколога".
Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".


Очень интерессно было наблюдать одну роженицу из района. У нее уже 4 роды, умудренная опытом здоровая дебелая баба 32 года.
Ну вот как водится побрили ее, отклизмили, осмотр провели и в предродовую. Типа ложись на коечку, жди раскрытия. Та она недолго думая из своего баула достает этакий детский горшок с каким то гномиком и усажывается на него в раскоряку. На вопрос зачем - "не учите меня, не в первой рожать... Мне так легче". И сидит себе час, два... Сестры и другие роженицы уже смотреть в ее сторону спокойно не могут. Так с этого горшка ее в родовую и повели.


Еще пара баек из роддома.
Роженицы вообще часто бывают уморительны.
Одна девченка 20 лет бегала по предродовой и в каждую схватку начинала причитать "Ох, Васенька, что ж мы с тобой наделали"...
Угрюмая девушка на койке на вопрос как мальчика назовут, злобно выдала "Сволочью. В честь папаши. Еще родится не успел, а уже во всю издевается".


Еще из высказываний "Мама, ну почему ты не родила меня мальчиком! Лучше отбить яйца 15 раз чем один раз родить!".

Молодой, отец глядя на новорожденного, этак задумчиво "Умом я понимаю, откуда беруться дети, но глаза мои не дают мне поверить что ЭТО ТАМ пролезло".


На практике в гинекологии приходилось нам вставлять катетер. Вставляется он в мочеиспускательный канал, который у дам чуть ниже клитора. И вот как-то одногрупница моя занялясь сим нетрудоемким делом. А он не вставляется и все тут. Пациентка какое-то время терпела, потом стала краснеть, потом хихикать... Наконец выдала: "Девушка, спасибо конечно, мне очень приятно, но думаю в ЭТОМ месте его вставить просто некуда".
Я глянула - она ей катетер уже минут 5 в клитор тычет.


Как-то пришла к своему гинекологу. А он мне с гордостью: "Мне такое
офигительное кресло поставили!" Ну я улыбнулась, раздеваюсь, захожу за ширму, а там - КОЖАНОЕ КРЕСЛО РАСКРАШЕННОЕ ПОД ОСУ!!!
Аж страшно садиться было. А вдруг укусит!


Из личного.
Собираю справки по врачам, оформляю медкнижку.
Выходя от гинеколога, открываю медкнижку, читаю резолюцию:
"ГОДНА." БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.


(с) не мое...

[Violator]

Знакомым из Штатов, переехавшие туда друзья, прислали письмо. Решили они там сходить к зубному (время пришло). Первый вопрос, который задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?


(с) не мое...

[Violator]

ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого

[Violator]

В травмопункт заходит проктолог
у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

[Violator]

Рассказала жена моего друга (она медик), проходившая студенческую практику на "Скорой помощи".
Есть такой тип одиноких бабушек, которые когда им скучно и тоскливо начинают ходить по магазинам, поликлиникам и т.п., чтобы потусоваться в очередях, врачам пожаловаться...
А иные из них могут и "скорую" вызвать, чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада в которой дежурила моя знакомая.
Измерили ей давление, пульс, осмотрели все, что можно - никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все причитает и причитает:
- Ой плохо мне родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть какой-нибудь...
Ну ребята и решили - сделаем ей глюкозу чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей "пятую точку", а на ягодице зеленкой написано: "Бабка врет!". Бригада с предыдущего вызова постаралась...


(c) не мое...

[Violator]

Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.
Сейчас расскажу, почему.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..."
Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."


(с) не мое...

[Violator]

Пришла к одному из руководства в род дом женщина поставить спираль.Спираль особенная,дорогая,ставить её нужно с умом.Тот пригласил подчинённого,опытного врача.Чтобы женщина не видела,кто именно работает-дали наркоз.Поставили ,нормально.Только у спирали “усики”-прикреплен аналог лески ,чтобы её вытаскивать,когда придёт время.Их нужно подрезать.Ну у нас не Америка -инструментов катастрофически не хватает,ножниц и нет.А выдумки нам не занимать.Ну доктор и придумал -нет -припалю зажигалкой,леска будет потихоньку погарать,а когда подгорит до нужного размера-затушу ватой, намоченной в фурациллине.Леска догорела ,доктор не глядя макает вату в ёмкость(а там фурациллина нет)

и подносит сухую вату к леске.Естественно,вата вспыхнула как факел,соответсвенно волосы на половых органах тоже.Пожар быстро затушили,но “дорожка” в прическе образовалась.К этому времени нашлись ножницы,которыми и подстригли обгоревшие волосы.Так что интим-стрижка при установке ВМС бесплатно


(с) не мое...

[Violator]

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
....утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги... И получилось:
....утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...

Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.
- Дык, написали так надо...
И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда...
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили... Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь...) сбежалось все отделение.
Мужика пришлось отпаивать дарственным коньяком. Он еще примерно полчаса не мог сказать ничего цензурного...


(с) не мое...