Рассказы про животных

[Violator]

Жил у нас кот по имени Снежок.Снежок потому что ангорской породы и абсолютно белый с зелеными глазами.Случилось так,что жена с дочкой уехали в отпуск на юга ,а меня с котом оставили дома.И все бы ничего ,но через неделю мне нужно было на пару дней съездить в командировку.Кто когда нибкдь оставался холостяком . тот знает .что холостятская еда это в основном пельмени и яичница . и естественно пельмени варятся в одной кастрюле .вода в которой меняется раз в 3-4 дня ,яишница в сковороде которая не моется до приезда жены .кроме этого используется одна тарелка ,одна ложка и одна вилка.Перед отъездом в командировку вся эта кухонная утварь естественно не была помыта .что-то валялось в раковине .что-то осталось стоять на плите.
Коту в одну большую миску было вывалено две 300 граммовые банки VISKAS.В другую миску налито около литра воды.Двери во все комнаты были тщательно закрыты.Двери в туалет ,куда наш котейка ходил справлять естественные надобности открыты.Вроде бы все предусмо трено,можно ехать.Но командировке неожиданно пришлось задержаться и пробыл я там не два дня ,а цедых пять.Картина по приезду домой.Тарелка вилка и ложка ,лежащие в раковине , вылизаны до зеркального бдеска.Чугунная сковорода на полу сверкающая первозданной чистотой.Кастрюля на плите .крышка в стороне,опять же все блестит.Буквально через два часа после моего приезда .прибыли с югов моя половина с дочкой.И я был удостоен похвалы за чистую посуду.Хотя обычно в их даже короткое отсутствие посуда у меня никогда не мылась.А Снежок в этот день и последующие несколько неотступно ходил за моей супругой и орал пока ему не давали чего нибудь поесть.Жена была крайне удивлена,но я убедил ее .что просто котейка по ней очень соскучился.

(с) не мое...

[Violator]

- Консоль-холдинг. Здравствуйте.
- Петра Васильевича пригласите, пожалуйста.
- Как вас представить?
Мля, представь меня в ванне или лучше на коне и в латах.
- Антидюринг
- Простите, это ваша фамилия?
- Ага, фамилия и еще название фирмы, а я её хозяин.
- Одну минуту.
Петя ржал так, что трубка тряслась даже у меня.
- Алё!
- Петь, это я.
- Паш, ты что ли (Опять ржач). А эта Ленка-дурища глаза выпучила, грит, вас господин Антидюринг. Это ж поколение пепси, им уже что Карл Маркс, что пипифакс, всё едино.
А ты со своим Антидюрингом. Ну повеселил, говори чего хотел, а я тебя тоже потом повеселю.
Порешав свои вопросы, напомнил Пете про обещание развеселить.
- Ну, слушай, оформляли мы тут кенгуру на границе.
- Какого еще кенгуру?
- Никакого, а какую. Ты слушай. Московский зоопарк по обмену на бурого мишку из Австралии кенгуру получил. Ввезли всё чин по чину. Временный ввоз оформили.
Сейчас время вывозить пришло, австралопитеки уже медведя нашего отправили, а тут незадача, кенгура эта в Москве кенгуренком разродилась. Подаём документы на вывоз, а таможенник смотрит в бумаги и заворачивает, дескать ввезли кенгуру - одна штука, одну штуку и вывозить должны. Мы ему - ну, родился мелкий, чего делать. А этот хрен: А чем вы докажите, что родился? Нет, ну ты понял, контрабас нам шьёт. Спрашиваем: А как это доказывается? -УЗИ на границе надо было делать. Так, говорим, предписания Балтийской таможни не было, кенгурам УЗИ делать. Да, не было. Значит, московский таможенник при родах присутствовать должен был и сей факт заверить. Вот же блин, но декларант у меня дока, выписку из Брэма ему заверенную сует, что кенгуру не пойми как рожает, в сумке месяцами донашивает, в какой момент надо было таможенника звать?
Тогда экспорт кенгуренка оформляйте. Да, щаз, сей момент, только
ты нам код покажи по какому оформлять, мы и оформим. Ну нет такой позиции экспорта из России - живые кенгуру.
А вот есть код на кенгуриное мясо. О-ка, пишите нам предписание,
сейчас же удушим и мясом вывезем. Напрягся, видно всё-таки жаль стало животину.
Подождите, говорит. Ходил где-то часа два. Принес вердикт начальника
Балтийской, мол считать кенгуру-младшего составной и неделимой частью кенгуру-старшего, в целях неразлучения кенгуриной семьи разрешить в порядке исключения беспошлинный вывоз на историческую, стало быть, родину.

(c) не мое...

[Violator]

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина: собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.


(с) не мое...

[Violator]

Несколько месяцев назад, а точнее, в августе 2005, решили мы всей семьей отправиться на выходные отдохнуть с палаточками на природу. Семья - я с мужем, 20-летняя дочка со своим бойфрендом, моя мама и моя свекровь - короче целый зоопарк. Но тут мы уткнулись в одну проблему - ну хорошо, нашего Коляна (колли) берем с собой, поскакать на природе, а что делать с кошаком? Кошак в основном ходит на улицу, в коробку разве что изредка ночью, когда все спят мертвым сном и заунывные вопли "хочу пописать!" никого не могут поднять на подвиг выпуска кота из дома. Решили навалить в коробку побольше песка, небось продержится 3 дня. Насыпали миску (собачью! огромную! полную!) еды, налили чуть не ведро воды, чтобы наш котюн не страдал от жажды, собрались, присели "на дорожку"... Муж мой любит делать все обстоятельно, поэтому обошел весь дом, проверил чтобы все было выключено, позакрывал все двери (ключевой момент!), и мы спокойно сели в машину и уехали. Прекрасно отдохнув и в замечательном нас троении приехали мы домой. Завалив всей толпой внутрь, сразу почувствовали что-то неладное... Первое, что насторожило - это полные, нетронутые миски с едой и водой, и отсутствие кота - обычно он несется встречать всех как собака. Затем мы услышали заунывные, полные тоски и безысходности кошачьи вопли со стороны нашей спальни. Судя по его воплям, он орал уже просто так, ни на что не надеясь. Двери в спальню были закрыты... Судя по всему, крепился он долго, воспитанный все-таки кот, но природный позыв оказался мощнее. Посреди кровати, прямо по центру, возлежала какашка гигантских размеров (если бы я не знала, что это кот, подумала бы, что корова "мимо пролетела"), скромно прикрытая сверху носком моего мужа. Носок не скрывал ни размеров, ни цвета, да и арома в спальне была еще та... Кот понесся на кухню к мискам, муж понесся убивать кота... Только совместными семейными усилиями нам удалось убедить мужа пощадить кошака. В том что виноват он сам, мы моего благоверного так и не смогли убедить...
P.S. Кот после этого оччень не любит закрытые двери…

(с) не мое...

[Violator]

Сидим, никого не трогаем, кошку не кормим - не потому что злые, а влом. Кошка приносит в зубах 5 рублей (монету) и кладет рядом с миской. Прикалываемся. Кошка получает законный хвост от шпрот.
Сидим дальше - кошку не кормим. Кошка одним профессиональным ударом лапы сносит со стола полтинник и полная собственного достоинства уносит его в неизвестном направлении.
Лежим на столе.

[Violator]

Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают.
В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили.
- Приезжайте срочно, тут такое!
- Что, что такое?
- Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!!
Товарищ галопом на фабрику.
Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал.
Выясняется.
Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору...

(с) не мое...

[Violator]

Жил у моей сестрицы буль, добрейшей души собак, и, что свойственно для всех добрых маленьких существ, эта зубастая скамейка была чрезвычайно прожорлива. Как-то раз, сестрица сготовила что-то вкусное, ароматное и с хрустящей корочкой, дабы пиво пилось лучше. Сели за стол, начали пивко попивать и хрустеть аппетитно. Собак сидел под столом и откровенно пускал слюни (собаки Павлова отдыхают), сопровождая этот эффектный процесс тихим похрюкиванием. Но на собака никто не обращал внимания. Через несколько минут, когда на полу растеклась порядочная лужица, собак решил перебраться на стоящую рядом со столом незанятую табуретку. С нового наблюдательного пункта собак не только слышал, но и видел, как что-то крайне вкусное исчезает в ненасытных ртах жадных хозяев. Говорят, что були, подобно заправским имбицилам, не отличаются особенной эмоциональностью - ошибаются. Собак, не переставая пускать слюни и похрюкивать, перебрался на стол и начал с неимоверной скоростью пожирать пивную закусь. Прифигевший от такой наглости, сестрин муж не сразу среагировал на стремительную атаку, но, после небольшого тайм-аута, оказал достойный отпор ненасытной твари - врезал увесистым кулаком промеж поросячьих глазок. Когда собак опомнился от удара, он сделал совершенно неожиданную для всех вещь - НАГАДИЛ НА СТОЛ!!! Взбешенный свинским поведением твари, сестрин муж погрузил собачью морду в еще свежую кучу кала, сопровождая экзекуцию страшными криками и ударами по мускулистой собачей заднице. Через некоторое время было замечено, что собак перестал хрюкать и в принципе не подавал признаков жизни. Мгновенно была вызвана скорая ветеринарная помощь, а собака, тем временем, пытались оживить нашатырным спиртом. Конечно, врачи откачали бедное животное, но что оказалось самым интересным, по их диагнозу у собаки от грубого поведения случился - ИНФАРКТ!!!

(с) не мое...

[Violator]

История произошла в 90х. Жил у нас кот, гроза местных балонок и мелких дворняг. Дом наш находился рядом с рынком, поэтому Барсятин туда переодически наведывался, тырил, что плохо лежало. Особая любовь у него была к мороженому в стаканчике (молочный продукт всё-таки). Дома растаявшее мороженое подавалось ему на блюдечке. На рынке находился небольшой ларёк, торгующий мороженым, в котором работала наша соседка.
Лето. Жарко. Кот лежит на крыше ларька в тени дерева, помахивает хвостом. Рядом с ларьком стоит новое русское чмо в кепке, жрёт мороженое в стаканчике, ведёт базар с шестёркой в спортивных штанах, которые шестерня переодически подтягивает. Кот с интересом начинает наблюдать за НР, хитро прищуривается, подкрадывается к краю крыши, и - бросок, приземляется на кепке НР. Нувориш от неожиданности полуприсядает, отставив жопу, и замирает, держа мороженое в руке. Опаньки! Какая позорная позиция. Кто его знает, что ему на башку сбросили. Барс, заместо того, что бы с башки пр ыгнуть на руку, пытается достать мороженное лапой. Шестёрка в это время сообщает хозяину: Кот, б@*! НР пытается снять Барса с башки, за что кот зверски кусает его за мясистую ладонь. Кепка начинает сползать вместе с котом, Барс слезать с башки не хочет, поэтому вцепляется задними лапами в шею НР, а передними - в голову. Больно (нуворишу). Общими усилиями шестёрка и НР стаскивают кота и отбрасывают в сторону. НР во время борьбы с котом мороженое в руке держал, по НР логике - что моё, то не отдам. Барс отбегает, оборачивается, и на морде у него написано: блин, мороженное-то не удалось захватить.
Пока НР отряхивается, приходит в себя, успокаивает чувство собственной важности, типа, а чё такого, каждый день мне на башку коты прыгают, Барс разворачивается, с горящими глазами бежит назад, как по дереву, взбирается по ноге НР и кусает его куда-то в пах. Вопль раздаётся на весь рынок. Мороженное летит в кусты, кот наблюдая за его полётом, молнией бросается туда, и исчезает с похищенной добычей.
Барс с тех пор стал местным героем, на рынке его добровольно угощали сьестным, а перед дверью ларька соседка поставила блюдечко, куда ,перед закрытием ларька, коту выдавалось не пригодное для продажи мороженное (помятое, например), и Барс исправно ходил в четыре вечера к ларьку получить очередную порцию.


(с) не мое...

[Violator]

Было во древнем граде во Питере.
Пришёл в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно котика друганова за ушком почесал - милый такой...
Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки.
??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его - славный зверь, но сволочь редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда, скотина, не добирается. Я прикинул перспективы - и водрузил.
Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать. Прохожу я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое ароматное, словно он для меня ЭТО неделю берёг!!!
Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!


(с) не мое...

[Violator]

Это был, пожалуй, самый замечательный из всех, когда-либо живших у меня котов.
Где его подобрали, я уж и не припомню. Но после того, как злобно шипящий и царапающийся
зверь был принесен в дом, он тут же забрался под диван, откуда не вылезал больше
суток, но, как ни странно, не было ни запаха, ни луж. То ли настолько голоден
был, что нечем уже, то ли еще что - не знаю. В темном и пыльном углу под диваном,
наклонившись, можно было увидеть лишь горящие зеленые глаза и услышать предостерегающее
шипение. Может, ночами он и вылезал, но днем строго отсиживался там. Наконец,
в один прекрасный день соблаговолил показаться на свет. Кот был очень красивого
дымчато-серого окраса с пушистым, как у белки, хвостом, а вот характер у парня
был очень непростой. Вероятно, когда-то у него были и хозяева и дом, но за время
своего полудикого существования кот успел напрочь разувериться в людях, и относился
к ним соответственно.... Тем более, что кастрировать его все-таки успели. Может,
поэтому и
убежал от мучителей своих, обидевшись. Назвал я его Сэмом. Почему? Уже не помню.
Да и откликаться кот на имя начал сразу - наверное, самому понравилось.

Через пару-тройку месяцев Сэм уже не прятался под диваном, освоился в квартире
и считал ее своим домом. То есть - именно своим. Приходящих гостей кот не любил,
и в зависимости от настроения либо скрывался под диваном, либо с хозяйским видом
расхаживал по комнатам, но никаких фамильярностей с собой не позволял. Цапнуть
кого-нибудь за ногу - это было в порядке вещей. Поэтому, когда приходили гости,
случалось частенько запирать его в комнате, чтобы не портил праздник. Со временем
Сэм вырос до просто фантастических по кошачьим меркам размеров. Причем - не растолстел,
а именно вымахал. Ибо жира там почти не наблюдалось, сплошные мышцы...
Дочка, тогда еще маленькая, перемещалась по квартире перебежками, потому что
одним из любимых занятий кота было устраивать на нее засаду где-нибудь за углом.
И хоть когти он не выпускал, видя, что перед ним ребенок, но, даже играя, мог
оставить и следы и синяки, ибо удар лапой сам по себе был неслабый, а клыкам
могла позавидовать иная собака.
Жену зверь терпел, потому что как ни крути, а кушать хочется. А накормить, кроме
нее, некому. Но время от времени считал нужным и укусить. Для профилактики. Дескать
- ты меня, конечно, кормишь, но знай свое место, и нечего себе позволять тут
лишнее!...

Меня кот любил... Именно - любил, потому, что хоть и рычал недовольно, но ни
разу не позволил себе ни когти выпустить, ни цапнуть - что бы я с ним ни делал.
И хоть я пропадал в рейсах сутками и дома почти не бывал, Сэм в любое время
встречал у входа. Он чувствовал меня в городе, еще задолго до того, как я, поставив
машину, приезжал домой. Когда бы ни открывал дверь, кот, встречая, всегда сидел
на тумбочке в прихожей.
Затем, позволив почесать себя за ухом и потершись мордой об руку, спрыгивал на
пол и важно уходил в комнату.

На улицу Сэма выводили на цепочке, как собаку. Да он и был размером с небольшую
собаку. Не знаю, какой породы был кот. Уже потом специалисты по каким-то известным
лишь им признакам определили, что Сэм был помесью норвежской лесной кошки с мэйнкуном.
От норвежца кот унаследовал окрас, а от мэйнкуна - размеры. Для справки - средний
вес мэйнкуна - десять-двенадцать килограмм. Пятнадцатикилограммовые экземпляры
для этой породы - совершенно обычное явление и далеко не редкость. Как-то я щелкнул
“полароидом”; сидящих голова к голове дочку и Сэма. Когда фотоаппарат
выплюнул карточку, я с изумлением обнаружил, что головы их, ребенка четырех
лет и кота, были практически одинакового размера.
На прогулке зверь злобно исподлобья смотрел на окружающих, при попытке кого-либо
погладить его, прижимал уши к голове и предостерегающе утробно рычал. Не успевший
вовремя среагировать расплачивался серьезно разодранной или укушенной рукой,
ибо и когти и зубы кот пускал в ход мгновенно. Постепенно Сэм стал достопримечательностью.
Городок небольшой, поэтому скоро на кота уже показывали пальцем, объясняя несведущим,
что это еще страшнее, чем собака, и лучше близко не подходить, и тем паче - Боже
упаси, пытаться погладить. Но знали пока еще не все...

Как-то в один из выходных дней я нацепил на зверя цепочку и вывел прогулять его
на свежий воздух. Прямо у двери подъезда на Сэма попыталась тявкнуть какая-то
шавка. В следующую секунду, истошно визжа, с поджатым хвостом и окровавленной
мордой, она уже неслась прочь от дома. Кот, с поднятой дыбом шерстью на загривке,
кровожадно осматривал двор в поисках какой-нибудь очередной жертвы. Ну не любил
он собак! Не любил - и все тут! Причем - размер их кота вообще не пугал. От когтей
Сэма страдали как мелкие шавки, так и большие собаки, имевшие неосторожность
попытаться его облаять. Собака - она больше и усердней гавкает, когда рядом хозяин.
Чтобы лишний раз прогнуться.... Ну, натура у них такая. У большинства.... Есть
исключения, конечно, но это настолько редко встречается, что не стоит и упоминать....
И вообще, по моему убеждению - собака видит в человеке высшее существо, и все
ее действия исходят обычно из этого.
Кот видит в человеке такого же кота, только по странной прихоти природы - большого,
без шерсти и хвоста и ходящего на задних лапах. Так и относится к нему. Но это
так, к слову...

И вот, придя на заброшенную спортплощадку, я отстегнул с ошейника цепочку, дав
коту возможность спокойно погулять. Сэм неторопливо сделал свои дела и разлегся
на теплом асфальте. На скамейке невдалеке сидела, попивая пиво, компания местной
молодежи. Кот, посмотрев в их сторону, расслабленно вытянулся, полузакрыв глаза.
Лепота!..

И ничто не нарушало этой идиллии, пока на площадку не решили зайти аж целых
три собачки и столько же собаковладельцев. Точнее - владелиц.... Одна - девушка
позднего школьного возраста, была с доберманом, другая - тетка с ротвейлером,
и третья - женщина с овчаркой. Увидев кота, глупые животные, всячески демонстрируя
преданность хозяевам, истерично захлебываясь лаем, начали рваться с поводков.
Не все, правда.... Вот недаром говорят, что овчарки - умнее остальных пород.
Или выдрессирована собачка была хорошо. Во всяком случае, овчарка у хозяйки молчала
и дисциплинированно трусила рядом. А может, потому, что они еще только подходили,
когда ротвейлер и доберман уже рвались с поводков, желая р-р-растерзать кота,
нагло лежащего на виду, и ничуть не собирающегося удирать со всех лап при их
виде.
- Это ваша кошка?! Уберите, я сейчас собаку отпущу! - громко и безапелляционно
заявила тетка с ротвейлером. Девица ничего сказать не могла, она еле удерживала
рвущегося добермана.

Продолжение следует...