Подборка анекдотов

[slon]

Дама, всхлипывая:
- Да, дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...(рыдания)

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.

- Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
- Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию?
- А почему вы решили ее продать?

Секретарша жалуется подруге на своего начальника:
- Зануда он большой.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Мама маленькой дочке:
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не едят манную кашу?
- Знаю, они становятся манекенщицами!

Мужчина в компьютерном салоне:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- Есть проблемы?
- Сгорел он.
- Не страшно - он на гарантии. Процессор цел?
- Сгорел.
- Жесткий диск?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?!!
- Сгорел.
- Что же вы с компьютером делали?!!
- Да пожар у нас вчера был...

Шеф подчиненному:
- Иванов, вы уволены!
- Уволен?!! Странно, мне всегда казалось, что рабов продают...

Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы демократии.

- Ты зачем бросил с балкона кирпич на голову дяде Мише?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

- Чем отличается обычный человек от патриота?
- Обычного делают папа с мамой, патриота - вся страна...

Бухгалтер проверяет у сотрудника фирмы отчет о командировке:
- А что это за астрономическая цифра?
- Это счет за отель.
- Но вам же не поручали покупать отель.

- Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

- Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

- Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

- Из всех писков моды белые тапки - самый последний

- Хорошему коту и в декабре март.

[slon]

Девушка-секретарь вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, это мой жених, он хочет убедиться, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Ковбой в магазине покупает пистолет.
Продавец:
- Вам шести- или восьмизарядный?
- Одну минуточку, - Подходит к телефону:
- Алло! Это банк? Скажите мне, сколько у вас охранников?

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса!

- Обвиняемый! Почему вы побили хозяина соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! В городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем это вам мешает?
- Я три месяца лечился у психиатра, считал, что кукарекание - плод моего больного воображения.

- А от чего умер ваш муж?
- От укуса комара.
- Ерунда, от этого не умирают.
- Вы не поняли. Комары - смертельные враги канатоходцев.

Старшина обходит строй новобранцев.
- У тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо! - Обращается к следующему, - А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок" - подумала пуля со смещенным центром тяжести.

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужчина, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? А для чего вам?
- Хочу застрелить тещу, достала она меня!
- Но если вы хотите застрелить тещу, то я бы посоветовал потерпеть.
- Это еще почему?
- Надо успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

- Сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров пять!

- Я порвала с женихом - мое отношение к нему изменилось.
- А почему ты не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А мое отношение к кольцу не изменилось.

Раннее утро. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременност

[Мася]

Молодому начинающему артисту дали маленькую роль в спектакле с одной единственной фразой: "Вакуев! Вот твой меч!"
Он обрадовался, ходит целыми днями по коммуналке и зубрит: "Вакуев! Вот твой меч..!"
Соседу это надоело, он и говорит:
- Спорим, на премьере скажешь не Васкуев, а Васхуев.
- Спорим.
Премьера. Сосед в первом ряду.
Артист выходит на сцену:
- Васкуев! - гордо смотрит на соседа. - Вот твой Х*Й!

[Мася]

В мире животных. Голосом Дроздова:
- А сейчас мы с вами видим панду. Посмотрите, какие у неё черные круги под глазами. Она как будто всем своим видом говорит нам "Не бухайте!"

[Violator]

Вoвoчка свoим сексуальным пoведением прoстo всех дoстал. Отправили егo тoгда
рoдители в деревню, чтoбы успoкoился. Там скукoтища, oдни старики, телoк нет.
Хoдит Вoвoчка злoй и думает, кoгo бы трахнуть.
Вдруг за oкoлицей удача - кoза. Пoдкрадывается Вoвoчка сзади, штаны спускает, за
рoга - хвать, кoзе - р-р-аз! Кoза oрет, пo деревне пулей несется, Вoвoчка на ней,
вoкруг пыль стенoй...
На завалинке сидят два старика, смoтрят вслед, oдин другoму гoвoрит:
- Вoт гляди - сoвременная мoлoдежь. Жoпу прикрыть нечем, а такие мoтoциклы
пoкупают.


Вoвoчка с плачем прибегает к маме:
-Чтo случилoсь Вoвoчка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя мoлoткoм пo пальцу.
-А ты чегo плачешь ?
-Пoтoму чтo я засмеялся !!.



Вoвчка рассказывает сoседу пo парте:
- Вчера oтец меня два раза выпoрoл.
- За чтo?
- Первый раз - кoгда я пoказал ему дневник. А там такие oтметки, такие записи! А
втoрoй - кoгда oн пoнял, чтo этo егo старый дневник.



Мальчик первoкласник спрашивает у свoегo папoчки математика:
-Пап, а пап. Kак пишется цифра 8 ??.
Папoчка не oтрываясь oт фoрмулы:
-Бескoнечнoсть, развернутая на пи пoпoлам...

[Violator]

Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".


-Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.


Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....


Зима 41го под Москвой.
Из подбитой немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.



Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е#твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!


-А у нас мальчик выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа...

[Violator]

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу
посмотреть на подрастающее поколение. Народный лидер предложил
поговорить о словах и их значении.
- Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
- Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была
трагедия.
- Боюсь, нет, - отвечает Буш, - это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
- Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была
бы трагедия.
- Нет, - отвечает Буш, - это была бы великая потеря.
Встает наш Вовочка (приехавший учиться по обмену).
- Если бы самолет с супругами Буш на борту был бы сбит ракетой,
выпущенной террористами, это была бы трагедия.
- Молодец! - умиляется Буш, - А как ты это объяснишь?
- Ну, это не был бы несчастный случай и великой потерей назвать это
сложно...

Муж возвращается поздно с работы и как только он зашёл ему жена ХРЯСЬ!!! сковородой по голове. Он её спросил:
-За что.
А она ему отвечает:
-Было бы за что вообщеб убила бы.

[misha19]

Вот мой анек.
Ходит Вовочка по корридору и говорит:
-Где логика!
ПОходит из стороны в сторону и опять говорит:
-Где логика!
Тут идет директор и спрашивает Вовочку:
-Ты почему не на уроке ?
В ответ:
-Где логика!
Директор повторился:
-ПОчему не на уроке!
На что Вовочка ответил:
-Ну где логика ? я пукнул из класса выгнали меня одного, а все остались сидеть...

- Бухойдозор! Всем выйти из запоя!
-Не-а, имею разрешение Трезвого дозора на запой 3 уровня.
***
В связи с появлением новых спонсоров в следующей части «Ночного Дозора» имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел.
***
Титры в начале фильма «Ночной дозор»:
«Все совпадения имён, событий и действий с романом С. Лукьяненко «Ночной дозор» случайны и не имеют места в реальной жизни».