Подборка анекдотов

[КВС]

Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!



Бывший мясник устроился помощником акушера в роддом прошли первые роды, всё нормально, акушерка даёт ему младенца и говорит:
- Идите и взвесьте!
Он уходит, возвращается через пару минут. Акушерка:
- Ну, что взвесили?
- Ну да.
- И сколько?
- Три килограмма без костей.



- Знаете, почему уличные катастрофы происходили гораздо реже в те далекие времена, когда основным средством транспорта была лошадь?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на свой собственный разум.

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари
мужу колготки!

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

[Lesha]

Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. А где плита?

Немецкие учные-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

[Violator]

- Знаете, чем отличается резиновая женщина, от обычной? Если обычной
надавить на одну грудь - другая не увиличивается!


- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.


- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...


- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу....
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!


- Привет, Nuts!
- Привет, Мозг!
- И почему люди курят?


Новости.
Вчера в детском саду номер 6 повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, всё равно, а вот аппликация сорвалась.


- Товарищ генерал, разрешите обратиться!
- Разрешаю, сержант...
- Товарищ генерал - не могли бы вы выдать мне 100 баксов?
- Вы с ума сошли, сержант?!
- Дело ваше... Только я сейчас вернусь в казарму и набью морду рядовому Петрову: он мне давно не нравится. Бить буду аккуратно, так что больше месяца гауптвахты не получу... А вас за "дедовщину" в вашей части... Так как насчёт 100 баксов, товарищ генерал?


- Владик, ты школьник?
- Нет, ещё садист... Я в садик хожу!


Старший класс. Урок анатомии человека, тема "Процесс воспроизведения
потомства". В качестве учебного материала показывают фильм, в котором
процесс зачатия демонстрируется в полный рост.
Учительница:
- Вы всё поняли?
Одна девочка тянет руку.
- Что-то непонятно, Машенька?
- Марья Ивановна, мне непонятна физика процесса... Они его что - штампуют?


- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

[stuardessa]

Летает Санта -Клаус, разводит подарки. Адресатов много- времени в обрез. В одном доме он видит обнажённую девушку и задумывается: "Задержусь у неё - подарки не развезу, не задержусь - в трубу не пролезу..."

[Lesha]

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.

Отошли эту х**ню 10 пользователям, сам за**ёшься, других за**ёшь и пусть они друг друга поз**бывают!

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.

И в тему о погоде:
Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

[КВС]

Идёт Иван Царевич по лесу. Погода ненастная. Ночь уже, дождь, холодно.
Вдруг видит – на опушке избушка на курьих ножках. Решил крова попросить.
Стучится. Открывает ему Баба Яга. Страшна – как твоя ядерная война.
- Чяво тебе, милок?
- Переночевать бы.
- А с кем спать будешь? Со мной ли, али с дочерью моей? Или на сеновале один?
- Ээээ… А дочка как?
- Вся в меня!
- Тада я лучше на сеновале…
Утро выдалось чудесное. Солнышко светит, птички поют. Ляпота.
Плескается Иван Царевичъ у колодца. Поднимает голову, а тама стоит красавица неземная с коромыслом. Коса ниже попы, талия осиная, грудь – мечта Черномора.
- Ты хто??? – сдавленно вопрошает охреневший Иван Царевичъ.
- Я – дочь Бабы Яги. А ты кто?
- А Я - МУДААААК!!!!



-Пацаны! я с Ленкой переспал!!!
-А говорил что не пьёшь!

[КВС]

Собрались 2 мужика водки выпить, напились, легли спать. На утро первый мужик говорит:
- один-ноль!!
- что значит один-ноль?
- ну когда ты ночью спал я тебя тр@хнул! Так что один-ноль!
Ну посорились мужики, прошло время - помирились, собрались опять водку пить. На утро второй мужик говорит:
- один-один!
- всмысле?
- ну помнишь, тогда, когда мы с тобой последнирй раз сидели... ты мне ночью один-ноль сделал?
- ааа! так это я ж пошутил!!
- аа! ну тогда один-ноль!!!

Друг, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее
ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!

[Lesha]

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?


ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту в пресс-центре ГИБДД..

-У вас есть счёт в банке?
-Да, но он не в мою пользу.

Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

[stuardessa]

Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолётов:
- Скажите, сколько самолётов вы сегодня продали новым русским?
- Всего лишь десять, - отвечают оттуда.
- Ясненько, значит, трое ещё где-то летают…

-Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что… Узнал с какого места выделяется адреналин.

Произошла авиакатастрофа…
Идут похороны пилота…
Командир эскадрильи, оглядывая взглядом огромную толпу, собравшуюся на кладбище, говорит длинную заупокойную речь о том…
- как он любил семью и как семья его любила…
- как его уважали на работе и каким он был честным человеком…
- как он любил шутить и смеялся…
- как жил так и умер с улыбкой на лице… пьяный и довольный.
Не то что эти пассажиры- пообоссались, пообосрались…


Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажал. Ну и что?
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня сейчас стошнит! А она, сука, сама себе свет включит не может?!