Подборка анекдотов

[stuardessa]

Посадил дед репку ..выросла репка боооооольшая прибольшая решил дед ее вытащить:
Тянет ..тянет вытянуть не может ...позвал бабку с бабкой тянут ..тянут вытянуть не могут ..зовут внучку ..с внучкой ..тянут ..тянут вытянуть не могут ..зовут Жучку с Жучкой тянут тянут ....вытянуть не могут ..зовут кошку ..с кошкой тянут тянут вытянуть не могут ...зовут мышку ..с мышкой тянут ..тянут ..тянут ..тянут ...тянули ..и разорвали Жучку....

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает:
- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ:
- Хипуешь, плесень?

Как узнать, что блондинка играла на компьютере?
- по помаде на джойстике!

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

Сидят два наркомана, один поет (чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе....) другой наркоман спрашивает:
- Что девушка ушла?
- Нет чупа-чупс потерял.

Жена встала с утра пораньше,тихо пробралась в кладовку,сломала
все удочки об колено,облила кислотой лески,поплавки,удилеща,порезала
ножницами резиновые сапоги,выкинула рюкзак,вернулась обратно,легла
и нежно прислонилась щекой к плечу мужа...........жить ей оставалось чуть меньше часа.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!

Хочется петь, смеяться, легко дышать..это весна, Балу?
- Это грибы, Маугли..


Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? Был у него один глаз.


Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жуёт и громко чавкает. Старик терпел, терпел, не вытерпел, да как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
-За что???
Старик нервно:
-Прекрати чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает, боится деда. Ни с того ни с сего старик как даст опять бабке по лбу ложкой!
Старуха:
-А теперь-то за что???
Старик:
-Бл@ть, как вспомню, аж бесит!!!

Змей Горыныч налетел на деревню, всё поджёг, коров поел, мужиков отлупил… Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой я забавный зверёк!

[Lesha]

в нормальных автомобилях для безопасности ставят подушки безопасности, а в жигулях - иконы!

- Алло, бумагу для факса заказывали?
- Да...
- Стартуйте!

[Парадокс]

Сообщение от Violator

- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"... победила... ОЧЕРЕДЬ В ВОЕНКОМАТ!!!

Зарежу!

[Marti]

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........

И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...
нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

[stuardessa]

-Штурман,приборы?
-200.
-А что 200???
-А что приборы???

[Alukard]

Сообщение от Marti

И фапотьку.

нада запомнить

[voblakpivu]

Полночь. Мужская общага. Один студент подходит к окну, достает бинокль и, глядя в расположеную напротив женскую общагу, начинает дро*ить. Через пару минут к нему подходит другой студент, тоже достает бинокль и тоже начинает дро*ить. Далее во время "процесса" у них происходит диалог.
- Ты кого тра*аешь?
- А вон ту в красном, а ты кого?
- Опаньки! Я тоже ее!!
- Ох и БЛ*ДИЩЕ!!! (произносят одновременно)

[antifreez]

-И фапотьку.[/QUOTE]

да уж очень жизненно

[Violator]

Встречаются два програмёра.
Один жалуется другому:
- Вчера 5 часов качал Win Vista по модему начал ставить - чистый DOS!!!
Второй спрашивает:
- Модем какой?
- 3Com
- Так он же у тебя с коррекцией ошибок!


Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые учёные ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса не получается...".


Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы.
Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!


Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!".
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков...
Наконец, конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!
Народ:
- ВАУ!!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый
такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник двумя ударами отправляет тазы в ряды и под вопли уходит.
Конферансье, торжественно:
- Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!


Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.


Диета от Мересьева: шишка в день и немного по-пластунски.


Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?


Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, $ука, пока я утюг не нашла!


Англия. Слуга (соседу своего хозяина):
- Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед: - Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.


"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.


Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

[Lesha]

по просьбе посетителей супермаркетов, Сберканк России готовит к выпуску купюру с номиналом 99,99 руб

Блондинка:
- Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин! получается, что я не существую?!

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.