Подборка анекдотов

[Violator]

Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.
- Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!

Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина??


После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его останавливает легавый.
- Вы в курсе, что вы пьяны в п%$ду, едите со скоростью 120 километров в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
- Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.


В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!


Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.


-По итогам всероссийского конкурса, проведенного Министерством образования РФ, учителем года в очередной раз был признан отцовский ремень с пряжкой.


-Нарк на машине, таможню проходит,
-мент копается в его авто.
-Звонок на трубу нарка.
-Да...
-На таможне...
-Везу..
-Не-а, пока не нашел...


-Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
-Мне плевать на эту роскошь!
-Мне плевать на эти деньги!
-Мне плевать на эту машину!
-Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
-Мужик пыхтя:
-И мне плевать!
-Я - водитель!!



-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
-Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.


- Вчера жена меня в магазин отправила.
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!


А теперь выступит военный оркестр с музыкальными автоматами!


Девушка врачу:
- Внизу живота меня мучают колики!
Врач: - А Васики и Жорики не мучают?!


Однажды в представительство одной фирмы приехал гость из-за бугра. Была какая то встреча, проходила она в общественном месте. Зашли в общественный туалет, разумеется. Гость:
- А что это у вас писуары так низко расположены...
А, я понял, у вас люди низкорослые?
Менеджер представительства: - Нет, у них с ростом все в прорядке.
Просто у них длинные...


- Ну-с, как дела у вас во рту?
- Доктор! Такое ощущение, что по нему постоянно ходят какие-то две телки в сапогах с пылесосом и распылителем!


Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".


Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить?
- У меня можно купить все.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?


Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.


Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример:
- Мама, а что такое литр?
- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый.


- Итак, капитан, ваша версия?
- Преступники взломали дверь, сработала сигнализация, молниеносно приехала группа захвата... и все вместе поделили награбленное.


День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит Святой Петр:
- В рай будем принимать только по заслугам согласно утвержденному списку.
Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.
- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!
- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!
- Михаил Горбачев - Нобелевская премия мира... хммм... ну заходи...
Все, этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:
Джордж Буш младший здесь? - заходи!
Оставшиеся громко возмущаются:
- А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!
- Спокойно! Он по программе "блаженны нищие духом".


Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает - а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!
- А я бесплатно!!!

- Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь.

[Парадокс]

Сообщение от Violator

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить?
- У меня можно купить все.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

Ну, я бы сказал, что это скорее притча, чем анекдот.

[Lesha]

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.

[Violator]

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.


Минеральная вода "Архыв" специально для аффторов - в каждом литре суточная доля йаду.


После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.


В Беларуссии создан научно-исследовательский институт при президенте Лукашенко.
Он так и называется - НИИ Батько.


- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!


- Бл@! Родиться девушкой! Получить высшее образование! И быть призванной в армию!!! Ну на хрена я эмигрировала в Израиль?!?!


Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

[Lesha]

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица - лечу и сру...

[ToWARish]

Надеюсь не баян...хотя!
Штирлиц идет по улице вечером и видит как какой-то мужик стирает матную надпись с забора
"Модератор" - подумал Штирлиц

[TNT]

Ахтунг! Лексика!

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

...- Ребят, а зачем вам водка??? Вам и так весело!!
- А поблевать??

[BrutaL]

Чем обычный человек отличается от диверсанта?
Обычный человек идет в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрет - и в
кусты...
***
Дом2: 3-й год группа молодых олигофренов и дегенераток строят стойло для
Ксюши Собчак. Не пропустите: круглые сутки на ТНТ
***
Рембо первая кровь. Забавное название для фильма. Особенно с женской
точки зрения.
***
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
***
Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.
***
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

[ToWARish]

Сообщение от BrutaL

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

Зачот!!!

[Violator]

Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО


- А эти, что в подъездах рисуют, разве люди?
- Скоты!
- А вот кто ведро с мусором не доносят до мусоропровода и выбрасывают рядом - поросята?
- Свиньи!
- А эти, которые понаехали в спортивных костюмах, лысые такие - быки?
- Бычье!
- Вы посмотрели отрывок из телепередачи "Диалоги о животных"!



Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?


Вслед за проведенными Ираном военными учениями под названием "Мухаммед - пророк Аллаха" Россия провела учения "Апостол Петр - ученик Христа", а США - "Моника - стажерка Билла".


В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".


УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе.

- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!


Улетное предложение первого.
Вся реклама первого канала за 2005 год. На трех DVD. Эксклюзивное предложение. Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен остатками здравого смысла.


- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...


- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты,
либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там
пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!


- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пиDорас... (гудки)


В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а петуха - за разврат.
Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с массами.


Падонкаффский езыг - спицеально для тупых жывотных,
каторые ниасилели блатную феню!