Забавные истории и рассказы

[Violator]

Странное было время... Июль. Все нормальные студенты разъехались. Кто по домам пугать бывших одноклассниц наигранным <<столичным>> акцентом, кто отдыхать, кто в стройотряды, после которых всё приходилось перестраивать.


В принципе в общаге никого не должно было оставаться вовсе, дабы ректор санкционировал производство некоего мифического ремонта. Однако уже лет 5 минимум не пахло ни краской, ни обойным клеем, ни пьяными отделочниками. Завхоз регулярно воровал все, выделяемые на ремонт деньги, предоставляя обитателям общаги всё делать на свой жуткий вкус и дистрофичный кошелёк.


О чём это я???? Да! Короче говоря, к июлю жизнь в общаге замирала.
Несколько оживляли её лишь оболтусы типа Кривого и компании. Которым
абсолютно нехрен было делать на своей провинциальной родинке. А посему они оставались в Минске, дабы подзаработать при возможности, попить водки при желании, потрахать баб при наличии оных и просто покуролесить, всё это совмещая.


По идее комендантша общаги должна была бы их выгнать к чертям собачьим, но, будучи изрядно прикормленной всяческими подношениями, она просто закрывала глаза на все безобразия, которые творились в нескольких обитаемых блоках. К тому же эта тётка неравнодушно дышала в сторону Кривого, и в её плотоядных глазах постоянно читалось желание прихватить его за яйца в тёмном месте.


Жизнь протекала банально и скучно, как процесс опорожнения кишечника. Кривой со Степаном подрабатывали переводчиками в Госкомспорте с делегациями пловцов, борцов и прочих спорт-уродов из далёкого и не очень зарубежья. Гера хороводил загрантуристов по местам боевой и половой славы именитых соотечественников, изображая из себя гида.


А по вечерам они собирались вместе в комнате и бухали, обсуждая тупых
буржуинов. Впрочем, иногда и на их улице случались праздники. К примеру в виде международных соревнований по синхронному плаванию, когда Кривой ухитрился провести своих корешей в гостиницу к своим подопечным - сборной Таиланда. Дальнейшее представляете? Нет? Ну, как-нибудь потом напишу, сейчас не об этом.


К сожалению такие ништяки случались нечасто. А посему кроме пива, водки и просмотра порнухи по видаку, развлечений не было, и жизнь ползла вперёд, кряхтя и попёрдывая.


Однако и этому скучному времяпровождению таки пришёл конец. И явился он в виде полутора сотен юных абитуриентов (в подавляющем большинстве женского пола), коих заселили в общагу на время двухнедельной сдачи вступительных экзаменов. И теперь удивлённые репы непроспавшихся в полной мере к утру Кривого и Степана, ежеутренне и ежевечерне разглядывали стайки 17-летних нимфеток, порхавших по коридорам, комнатам и лифтам здания.


Терпеливо созерцать их голые коленки под мини юбками и упругие грудки под маечками не было просто никакой возможности. И решено было - действовать!!!


Для начала было необходимо всё правильно и грамотно спланировать. При
планировании был выпит ящик пива, разбито одно окно на кухне, заблёван туалет (Гера, с@ка) и напугана одна абитуриентка, изрядно труханувшая при виде члена Кривого в соседней форточке. Ну подумаешь, поссать решил из окна пацан, тоже мне, трагедия!


План был таков.

1. Определить потенциальных подопытных (подходящих по экстерьеру и низкой социальной ответственности).

2. Вычислить блок, где они живут.

3. Выбрать подходящий момент.

4. Произвести милое и непосредственное знакомство посредством Кривого с гитарой.

5. Плавно перевести знакомство в пьянку.

6. Собственно вы@бать.


В целом, простенький такой планчик, без излишеств. Определением подходящих клиенток было решено заняться практически немедленно. Для начала выяснили, что сегодня в отдельных группах проходит основной вступительный экзамен по иностранному языку. Это означало, что девахи будут расслабляться вечером. Таким образом, подходящий момент (п.3) был определён. Далее всё происходило так.


Степан совместно с Кривым сидел на лавочке возле общаги, покуривая и
всесторонне зорко осматривая всех входящих в здание малышек. Гера в этот момент находился внутри здания, ожидая сигнала. Если упругость поп, размер грудей и общая симпатичность лица была на высоте, то Степан давал отмашку.


Гера входил вместе с несчастными в лифт и отслеживал их до комнаты, чутко прислушиваясь к разговорам и делая выводы, кои немедленно заносил в блокнотик, дабы не забыть.


Блокнот достаточно быстро заполнялся ценной информацией, и к 3 часам дня было принято ответственное решение - достаточно. Камрады удалились в комнату, и Гера шустро доложил диспозицию. Утомлять подробным пересказом всех записей не будем. Остановимся на главном.

- Короче наиболее подходящий вариант, - Гера громко высморкался, - 8-ой этаж 14-ый блок.

Степан и Кривой с интересом внимали.

- Три бабищи. Все из Витебска. Отстрелялись успешно и собираются это дело отмечать. Походу они уже вроде бы в баре по дороге в общагу по ликёру хряпнули. Весёлые с#ки...

- А сиськи как? - тревожно спросил Кривой, которого этот вопрос интересовал особенно остро.

- Да ты их должен помнить! Они уже в конце шли. Там ещё такая в джинсиках белых была. Ты как её увидел, так у тебя сигарета изо рта выпала!

- Аааа! Точно! Помню!!! Супер! - глаза у Кривого сразу заблестели, как у
кота перед кастрацией.

- Слюни вытри! - резко оборвал его насупившийся Степан. - Что делаем? Надо ж купить чего-нибудь?

- А что тут думать? Они малолетки провинциальные, значит Амаретто! А нам водки...

- А <<торт>>? Будем мутить? - спросил Степан.

Дело в том, что у них давно была отработана убойная схема знакомства под названием <<торт>>, о которой я расскажу позднее.

Кривой задумался.

- Наверное будем... Тогда ещё муки надо купить.

Тут же Гере была выдана энная сумма денег на все предстоящие растраты, и он шустро побежал в ближайший гастроном.

17-00. Это время было назначено на начало операции. В дверь блока No 814, из которого, кстати, доносилась музыка и смехуёчки, постучали. Через пару секунд пышногрудая девушка Лариса открыла дверь и увидела пред собой чудо.


Над тем, чтобы придать Кривому нужный вид, Степан с Герой трудились минут 20. Зато теперь в дверном проёме стоял стройный мускулистый юноша с грустными глазами. На обнажённый торс Кривого был надет фартук (специально купленный для подобных случаев), который великолепно <<не скрывал>> мускулатуру. Руки, лицо и даже волосы были слегка запорошены мукой.


Он томно поднял грустные глаза и изрёк:

- Девушка здравствуйте... Вы извините, что я вот так беспардонно зашёл... Просто мы тут с товарищами решили торт испечь, а рецепт мамин пропал куда-то (вздох)... Вы случайно не знаете, как правильно делать песочное тесто?


Пауза несколько затянулась.... В коровьих глазах Ларисы читалось:
<<Красавец... умный... вежливый... торты печёт...>>. Естественно, такого счастья на пороге она видеть в свои 17 лет и не ожидала. И вот оно, точнее ОН. А что ж вы хотите? Эта беспроигрышная система знакомства была неоднократно апробирована и сбоев не давала НИКОГДА!


Ну, дальше конечно все девушки дружно давали советы. Записывали рецепты, а Кривой, потупившись, скромно кивал и морщил репу, делая внимающее лицо. Потом он типа побежал к себе, дабы воспользоваться рецептом (на самом деле подробно описал Степану и Гере что, чего и как в блоке потенциальных жертв).

Окончание следует...

[Violator]

Потом был взят торт, заранее купленный в магазине (типа свой не получился), литруха Амаретто, водка, гитара и сплочённая команда резво направилась в нужном направлении.


Встречали их дружно и без опаски. Далее всё шло по плану. Пили-курили, щедро подливая польский миндальный ликёр малолеткам и сдабривая его поверх шампанским. Через час-другой мягкое оглаживание ближайших коленок плавно перетекло в уверенное ощупывание вымени. Назревала необходимость срочно произвести перераспределение ударных сил батальона.

Для обсуждения было решено выйти на балкон покурить в чисто мужском
составе.

- Значица так! - Кривой был настроен говорить конкретно и по делу,- Я с
Ларисой остаюсь здесь, вы сваливайте с остальными к нам наверх. Типа
таси-васи видик посмотреть, а мы тут как бы приберёмся к вам придём...

- И надолго вас тут оставлять? Эти ж курицы спрашивать будут...

- Степан, бл@! Не строй из себя целку! Пора им уже в Амаретто водки
добавлять и проверять на сексуальную умелость! Как кончу, так приду, сами сюда не суйтесь и баб не пускайте! Всё!


Сказано тоном, не предусматривающим никакие возражения. Впрочем, возражать Кривому, почуявшему сексуальную разрядку, было бессмысленно и даже где-то небезопасно. Посему Степан с Герой быстро приняли Ларисиных подружек под локотки и, захватив с собой кое-какой оставшийся алкоголь, в меру бодро отправились на родной 12-ый этаж.


В это же время уборка грязной посуды в блоке на 8-ом этаже плавно перетекла на кровать. Лариса сначала для порядка поотнекивалась, но Кривой и не такие крепости брал! После первого раза <<для разгону>> необходимо было перекурить. Обычно на Кривого в такие моменты накатывало желание потереть за жизнь и обсудить виды на урожай.


- Так это... ты из Витебска, да? Ну и как там у вас?

- Да ну его этот Витебск! - Лариса кокетливо поморщилась. - Маленький
город, пойти некуда, даже парней нормальных нет.

После этой многозначительной фразы она положила руку Кривому на грудь, теребя курчавые волосы. Кривой довольно ухмыльнулся.

- Это да! Минск - конечно лучше... А родители кто, чем занимаются?

- Мама в школе работает, она тоже ин-яз заканчивала... А папа полковник... Могу познакомить, он завтра приезжает. У него командировка какая-то...

- Хахаха,- натужно хохотнул Кривой. - Нет, пока с папой знакомиться мы не будем, рановато. Вот со временем, наверное, да...


Он хотел было развить эту тему и подробно рассказать о том, что время сейчас другое. Родителей не надо впутывать в настоящую молодёжную жизнь. Надо жить сегодняшним днём и получать удовольствие... Но тут раздался робкий стук в дверь блока.


- Вот ведь козлы, - разозлился Кривой. - Сказал же, что сам приду.

Он, кряхтя, влез из-под одеяла и, наклонив голову, начал рыскать глазами по сторонам в поисках тапок. Опять раздался стук в дверь на этот раз сопровождаемый словами.

- Лариса, ты ещё не спишь? Открывай!


Громовой голос не был похож ни на блеяние Геры, ни на пьяное бухтение
Степана. Кривой прекратил поиски и с удивлением посмотрел на Ларису. Впрочем, там было на что посмотреть. Если человеку со всей дури дать кулаком в область солнечного сплетения, то у него перехватит дыхание, и он будет судорожно открывать рот, выпучив глаза на манер морского окуня. Примерно такое же выражение лица было и у девушки.


- ПАПА! - жутким шёпотом произнесла она и натянула одеяло на покрывшиеся гусиной кожей сиськи.


В такие напряжённые моменты у Кривого открывалось второе дыхание, мгновенно трезвели мозги, и он был способен действовать рефлекторно. Не успела Лариса произнести сакраментальную фразу русского классика <<Что делать?>>, как Кривой уже змеёй заполз под кровать, затащив с собой туда же джинсы, трусы и майку. Уже из этого подполья он грозно шепнул:

- Открывай бл@!

На удивление, Лариса тоже быстро просекла, что затягивать не стоит, и уже нормальным голосом крикнула в сторону двери:

- Папа, я сейчас! Оденусь только!

Быстрым взглядом окидывая комнату, она накинула халат, о открыла пошире форточку, чтобы хоть чуть-чуть проветрить от дыма комнату и пошла к двери. Лёжа под кроватью, Кривой старался не шевелиться и думал только о том, что этот славный полковник мог прискакать и раньше, во время процесса, и тогда бы всё было совсем не так весело. Он был наслышан о случаях, когда в период стресса и испуга у женщины происходит резкое сокращение мышц влагалища. Подвергать свой член такому недетскому испытанию ему крайне не хотелось.

В щёлку Кривой пытался разглядеть, кто же всё-таки входит в комнату.
Первыми ему на глаза попались офицерские хромовые сапоги примерно 48-го размера. Спокойствия это почему-то не внушало.

- Ларочка, ты что - куришь?!

Громовой бас так же Кривому не понравился.

- Папа! Нет конечно! Это девчонки! Они кино смотреть к знакомым побежали, а я что-то устала и решила уже поспать, - раздалось наигранное зевание. - А почему ты сегодня приехал? Ты же завтра собирался?


- Да в министерстве что-то там перенесли, сказали, что Главком завтра с
утра принимать будет. Пришлось быстро собираться и сюда. Ну да ладно. Я скоро в офицерскую гостиницу поеду, а ты поспишь. Тебе же отдыхать сейчас надо побольше. Давай только чайку попьём. Чайник-то есть у вас?


Лариса, похоже, начала успокаиваться.

- Конечно, папа, садись. Я сейчас поставлю.


Естественно, этот чёртов военный не придумал ничего лучше, как усесться на кровать, под которой в позе камбалы лежал голый Кривой. Сапоги, как выяснилось, были не единственной крупной чертой бравого вояки. Весу в нём было центнера полтора, поскольку пружинная кровать под ним прогнулась до пола. Точнее не до пола, а до живота и паха Кривого.

Тот задержал дыхание и с облегчением подумал о том, что если бы папенька был ещё кил на 20 помощнее, то о контрацепции в будущем можно было бы уже и не беспокоиться.


Далее в течение минут десяти папа с дочкой неспешно разговаривали о жизни, об экзаменах и прочей херне. Кривой только отметил, что Лариса достаточно быстро пришла в себя, что позволяло думать о спокойном завершении инцидента.

- Ну, спасибо, доча, чаем напоила. Пойду я, наверное, а ты спать ложись.
Мне ещё в гостиницу устраиваться.

И папа, кряхтя, встал...


Кривой был готов ко всему, но только не к тому, что произошло. Дело в том, что когда чудный полковник садился на кровать, то пружины матраса растянулись, прижавшись холодным металлом к телу Кривого. Обратный процесс в соответствии со всеми законами физики прошёл так же неумолимо, и пружины вернулись в исходное положение, прихватив с собой половину мужского достоинства Кривого вместе с волосяным покровом.


Помните, как в кино про Буратино папа Карло с удивлением взирал на подавшее голос полено? Примерно с таки же очумевшим лицом папа Ларисы посмотрел на кровать, которая заорала громким матом. Терпеть дальше не было никаких сил, и Кривой вскочил вместе с матрасом.


Раздался страшный грохот, кровать развалилась и он предстал перед
семейством подобно Венере, выходящей из морской пены. Половина волос с лобка была начисто депиллирована, плюс к этому произошло небольшое
обрезание крайней плоти. Немусульманский организм Кривого был к этому явно не готов. Обезумевшим взглядом он окинул окрестности и, в чём мать родила, кинулся к выходу, снеся по дороге офигевшего полковника и тумбочку.


В родном блоке на 12-ом этаже тихо играла музыка. Степан и Гера, под
аккомпанемент Фредди Меркьюри, постепенно склоняли витебских подружек к обмену партнёрами. Неожиданно дверь с грохотом растворилась. В предбанник вбежал Кривой с дикими глазами и окровавленным членом.

Остановившись на секунду, он схватил со стула посудное полотенце и скрылся в ванной. Степан переглянулся с Герой и с завистью произнёс:

- Надо же... Целка...

(c) не мое...

[Violator]

Со слов приятеля.
Было это в 2001 году. Работал он на автобазе. И как на каждой автобазе любой день перед праздником или выходными называется "день водителя" пЬятница то бишь. И вот в такую очередную пятницу сговорились водилы отметить этот знаменательный день водочкой с шашлыками всей базой. Все скинулись, нач базы отрядил своего водилу за пойлом и мясом, народ запалил мангалы приготовил стаканы - ждут гонца. На мобилу начбазы звонок,просят прислать самоходный экскаватор (это такой который на сдвоенных колесах называемых спарками и сам может передвигаться, только очень медленно)на какую то стройку километров за 10 от нас. Нач сначала отнекивался, но его походу убедили в нужности этого чуда машиностроения именно сегодня. Делать нечего приказ есть приказ. Для этой серьезной операции выбрал Николая Николаевича в просторечье Кольколю с большим опытом по употреблению водки и с малым по передвижению с экскаваторами на жестком сцепе. Коля уехал все сели чинно пьют анекдоты тра вят шашлыки едят, через три часа вваливается Кольколя .....рожи просто нет разбита и синяя так что узнать можно только по одежде. Его рассказ: Сел в тягача прицепил экскаватор и поехал. Маленькое отступление- по правилам транспортировки такого экскаватора нельзя ехать быстрее 30ти км/час...возможны последствия, какие ни где не написано. Ну так вот поехал себе Коля потихоньку а перед глазами стоит как народ водку мясом и огурчиками зажевыват, нога сама на газ жмет все сильнее и сильнее. Короче кончилось это все тем, что спарка эти тяжеленные сдвоенные колеса весящие под 300 кг отвалились на скорости около 60ти км/ч и укатились в неизвестном направлении, (хорошо у экскаватора развесовка на оси хорошая и он не перевернулся на ходу) подумал Коля и пошел назад искать сбежавшую спарку. Долго искать не пришлось, метров за 50 до того места где он оставил технику начинался бетонный в крупную клетку белый забор, вы все такой видели, в заборе зияла громадная дыра и была за этим забором похожая на нашу организация, и как у нас несколько мужичков решили отметить пятницу картишками под водочку. Так вот, подходит наш герой к этой дыре, заглядывает в неё и видит каких то странных людей в какой то порушенной беседке с картами в руках и с открытыми ртами, да и цветом их лица напоминали упомянутый забор, только без клеточек. И вот Коля без всякой задней мысли произносит ключевую фразу-вопрос в сторону странного молчаливого народа: - ЗДЕСЬ СПАРКА ОТ ЭКСКАВАТОРА НЕ ПРОЛЕТАЛА? Мужички вдруг начали что то орать и как то быстро передвигаться в его сторону, быстренько втащили его к себе и очень долго его пинали. Успакоившись они рассказали такую историю. Играем в картишки, разлили по стаканам, только собрались выпить, вдруг грохот пыль между ними что то промелькнуло из за пыли ничего не видно, пыль оседает стола нет в стене беседки дыра в заборе дыра сидим думаем что это было и тут заглядывает какой то му%ак и радостно спрашивает :спарка не пролетала? Кстати сказать мужички нормальные оказались. Помогли докатить спарку до экскаватора и поставить на место. Вот такая страшная смешная история.

(с) не мое...

[Violator]

В порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
А государство крепко задумалось....

(c) не мое...

[Violator]

Сидел сейчас в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "Кто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал...
Говорю: "Девушка, я тут вообще-то с%у...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".
Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел...
Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??

(c) не мое...

[Violator]

Есть у меня приятель, Костя, славный мужик, добрый такой... Посмотришь на него и сразу вспоминаешь формулу площади круга, ну очень уж круглое лицо у него, улыбчивое такое, ну просто герой русских сказок. Как-то завалились мы большой компанией к общему знакомому, а у того дочка пятилетняя, первый раз Костю увидела.
Посмотрела на него и говорит задумчиво: "Какое у дяди Кости ЛИЧИКО хорошее, кругленькое такое". На что дядя Костя не менее задумчиво произнес (наболело, видимо): "Ну хоть один человек по человечески сказал - личико, а то все - е%ало, е%ало..."

(с) не мое...

[Violator]

Очень люблю в ожидании своей очереди в парикмахерской взять потрепанный журнальчик с разгаданным кроссвордом и поизучать его (кроссворд то бишь). Очень умиляет меня необразованность моих сограждан. Согражданок, если точнее.
Откуда еще, как не из такого кроссворда, можно узнать, что столица Индии это Чили, а танец в варьете называется тамтам. Но это еще цветочки. Гран-при я бы присудила ответу на вопрос "южноазиатская обезьяна". И этот ответ - ВЬЕТНАМЕЦ.

(с) не мое...

[Violator]

Так как я в нашей фирме занимаюсь написанием руководств по эксплуатации, начальство доверило мне обязанность написать об этом случае. Наша скромная контора специализируется на корпоративных базах данных и системах удалённого управления. Так как у нас иногда бывают довольно крупные заказы (в основном от нефтянников), то нас очень часто проверяют различные ведомства – налоговые, пожарные, какие то финансовые инспекции. 30 апреля нас в очередной раз проверяла налоговая полиция. Шефа в конторе не было, в холодильнике стояла скромная 30-литровая кега с нефильтрованным пивом (завтра первое мая). В контору ввалилсь два молодца с автоматами, два мужика в гражданском и какой то тип с лицом боксёра, но в очках. Строго по инструкции мы отдали им ключи от сейфа и бухгалтерский компьютер. Девушке Наташе было поручено ответить на все вопросы. Пусть копаются – всё чисто, как у беременной после аборта. Гвардейцы пошли курить на площадку, налоговики углубились в 1С, а боксёр подошёл ко мне и спросил где начальство. Я ответил, что начальство празднует 30 апреля, но есть заместитель, что он пишет прогресс репорт в шефовском кабинете, и что в принципе все вопросы можно решить без него. Он достал ксиву (чёрную с золотым орлом), сказал, что он из BSA, и что уполномочен проверить «легальность используемых нами операционных систем и прикладных программ». Надо сказать, что в этом отношении у нас тоже всё честно. Все коробки покупаются, все регистрации заполняются и отсылаются. А лицензионные диски мы бережём – ставимся с обычных ;-). Достаю я ему папочку, куда аккуратно сложены бумажки от пятиюзерской винды2000, одного офиса2000, корпоративного борландовского бандла (там много перечислять), и ImagelibCS (пережиток молодости – теперь мы пишем всё сами). Окинув взором офис он пересчитал компьютеры и заметил явное несоответствие. Компьютеров было в два раза больше. На долгие причитания о том, что сейчас нас всех будут вязать, чиф-программист объяснил ему, что на остальных машинах и сервере стоит UNIX, а на UNIXе – Kylix. Боксёр ответил, что он ясно видит винду, и что сейчас он нас оштрафует на сто тыщ баксов. Его подвели к компу и показали IceWM (он был отшлифован так, что кроме надписи на кнопке «Пуск» и логотипа от винды не отличался). Убедившись, что его не дурят он сказал замечательную фразу, от которой пол-фирмы ушло курить, так как сдерживаться больше не могли. Он сказал: «Хорошо, покажите лицензионное соглашение». Некурящий чиф-проггер начал ему объяснять, что такое Public GNU, но тщетно. Тогда мы напечатали ему этот замечательный документ на русском языке. Он сказал, что это подделка, и что нашей фирме придётся закрыться. Через 15 минут препирательств мы выяснили, что на настоящей лицензии должна быть печать, каковую ему и поставили. Он сказал, что она всё равно ненастоящая, но с печатью нашей фирмы это официальный документ, и что он приложит его к делу, и что зайдет после праздников. Засим мы и расстались. Полное сарказма и издевательств анонимное письмо ушло в BSA через 20 минут. Вечером, за пивом с копчёным муксуном, шеф, после выслушивания отчёта о происшедшем и проржавшись после рассказа зама о том, как к нему в кабинет ввалилась толпа программистов с требованием немедленно поставить печать на GNUшную лицензию, напечатанную на лазерном принтере, отдал приказ немедленно сменить IceWM на любую другую оболочку. Теперь ждём с ужасом конца майских праздников.
Но это была ещё не самая замечательная проверка. Верхнюю строку в нашем рейтинге стойко держат два санитарных инспектора, проверявших излучения жидкокристалических мониторов чем то похожим на детектор нечистой силы из фильма «Охотники за привидениями», и заявившими, что излучения в два раза выше нормы, но они готовы «всё покрыть». После того, как их заставили расписаться в «Журнале проверок» - злобном изобретении секретарши Наташи, в котором она фиксирует всевозможные проверки различных ведомств, и в котором есть такие замечательные графы как «Выявленные нарушения» и «Уплачено в качестве компенсации», они быстро ушли не взяв денег.
Пожарные к нам не ходят: у шефа есть пунктик – огромные огнетушители по углам офиса. Пожарные просто в осадок выпадают от одного их вида.

(с) не мое...

[Violator]

Вам не приходилось задумываться над тем насколько наивен роман А.Дюма <<Три
мушкетера>>? Я попробовал перенести действие романа в наше время (точнее в
недалекое наше прошлое) и с современными нам героями роман выглядит по
меньшей мере комично.



Молодой человек, из провинциальной кавказской республики, по имени Д*.
Артаньянц на старой ржавой <<копейке>> едет в Москву. По дороге его
избивают люди Андропова под приглядом Сырова**, на глазах у Чувихи. По
приезде в Москву он продает свою старую <<копейку>> и снимает комнату у
завмага Буан-Сера. Артаньянц влюбляется в молодую жену завмага. Молодая
жена завмага, Констанция, неожиданно отвечает взаимностью юному Артаньянцу.



Она работает в обслуге в Кремле и является доверенной персоной Галины
Брежневой. Потом он идет к старому другу отца Д. Травину с просьбой
устроить его на работу в ГАИ. Но Травин для начала дает направление
Артаньянцу в школу милицейских прапорщиков.

Заметив в окно одного из своих обидчиков (Сырова) Артаньянц (вспыльчивый
как все кавказские люди) выбегает из кабинета Травина, но по дороге
ссорится с тремя милиционерами ГАИ с которыми и забивает стрелку на
кладбище возле Новодевичьего монастыря (каждый из обиженных назначает ему
отдельную разборку, -- три стрелки с разницей в пятнадцать минут каждая).
Милиционеров зовут: Атас (Отсос?), Пантос и Асрамис.



Догнать обидчика Артаньянцу не удается и он общественным транспортом
пытается добраться до Новодевичьего кладбища. Там его уже дожидаются стрело
чники. Только они приступают к разборкам (<<Ты знаешь скоко бабок тебе это
встанет?>>) как появляются люди Андропова: <<Вы что не знаете, что
разборки, стрелки и прочие выяснения отношений помимо советского суда
запрещены?>> спрашивают они (видимо кто-то стуканул).



Три милиционера решают не сдаваться гэбэшникам Андропова и дать им отпор.
Артаньянц (не последовательный как все жители Кавказа) решительно
становится на сторону милиционеров. Гэбэшники разбиты на голову полосатыми
палочками. Новые друзья дружно отмечают победу над гэбэшниками в ресторане
<<Арагви>>. Артаньянц возвращается в снимаемую квартиру после попойки и, на
улице, видит жену завмага в сопровождении постороннего иностранца.



Он набрасывается на иностранца с кулаками, но Констанция (по кличке
Подстанция) проясняет ситуацию. На самом деле иностранец -- это принц Ч
арльз прибывший инкогнито в Москву для тайной интимной встречи с Галиной
Брежневой. Подстанция просит Артаньянца проводить их и посмотреть чтоб не
было хвоста из гэбэшников.

Андропов же сам ищет взаимности Галины Брежневой. Несмотря на то, что
Артаньянц устраивает грандиозную драку на Пешков-стрит и хвосты теряют из
вида принца, двойному англо-русскому агенту Чувихе удается получить
информацию о встрече принца Чарльза и Галины Брежневой (она случайно
обронила жучка в кровать Галины Брежневой в ее личном блудуаре и получила
возможность подслушивать).



В процессе встречи любовница дарит своему любовнику бриллиантовые подвески
из Алмазного фонда. Чтобы скомпрометировать Галину и добиться, чтоб она
обратилась к нему за помощью Андропов приказывает Чувихе выкрасть у принца
Чарльза бриллианты.



Сам же провоцирует начало ревизии в Алмазном фонде, которая должна начаться
через неделю. Галина Брежнева в шоке, но предприимчивая Подстанция
предлагает отправить в Англию за бриллиантами своего любовника Артаньянца.
Галина дает добро: <<О! Если кто то сможет мне помочь от гнусных происков
Андропова, то моя благодарность даже за границей не будет иметь границ!>>.
Но перед героем помимо перспективы классного путешествия в капиталистич
ескую загранку встает масса проблем: <<О, нет! Кто же успеет получить визу
за неделю? И весь Аэрофлот под контролем Андропова!>>.

Он советуется со своими друзьями. Асрамис берется устроить визу за три дня
(у него есть знакомая барышня в нужном месте, которою он пользовал как
экстрасекс).



У Атсоса есть знакомый начальник в Пулково, который еще не работает на Г.Б.
Предоставив возможность друзьям решать его проблемы Артаньянц утешается в
объятиях Чувихи (ему удается соблазнить ее обманом и Чувиха считает , что с
ней ночью был Чурбанов).



В это время Андропов заинтересованный бузотерством Артаньянца приглашает
его на собеседование. Он предлагает ему сыграть в шахматы, но Артаньянц под
предлогом того что он и <<в русские шашки-то не очень>>, предлагает сыграть
в нарды и обыгрывает видного политика и интригана. Андропову нравится
нагловатое поведение Артаньянца и он предлагает ему работать на Г.Б.

Артаньянц отказывается он говорит Андропову: <<мое сердце отдано партии,
народу и ГАИ>>.



В приемной Андропова Артаньянц встречает полковника Сырова. <<Щенок!>>
говорит ему Сыров. <<Гав-гав>> -- с достоинством отвечает ему Артаньянц.
Они расходятся, а Андропов поручает Сырову собрать материал
(досье+компромат) на Артаньянца. В это время Артаньянц получает выездные
документы. И наконец то друзья замечает слежку. Тогда они берут старую
<<Победу>> Пантоса и гонят в Ленинград.

Сыров-Виола получив нагоняй от Андропова бросает все возможные свободные
силы на перехват. Друзьям удается обмануть гэбэшников, но в Пулково
добирается только Артаньянц. В самую последнюю секунду он успевает пройти
контроль и запрыгнуть в самолет. Гэбэшники кусают в неистовстве локти. Свои
и пассажиров. Их забирают в Кресты. Артаньянц подстерегает принца Чарльза
на охоте. Этот бабник охотится на леди Ди. Артаньянц на ломаных языках
объясняет свою проблему.



Продолжение следует...

[Violator]

Принц ничего не понимает, но соглашается помочь (чтобы Артаньянц не мешал
ему охотиться). Но тут выясняется, что на последнем балу двойной агент Ч
увиха (английский вариант ее имени леди Чу) звезданула все камешки
Алмазного фонда и отправила их с дип-почтой в Москву. Чтобы хоть как-то
отвязаться от назойливого Артаньянца принц заказывает южноафриканскому
ювелиру Юхансену из бриллиантов британской короны изготовить камни
Алмазного фонда.

Андропов в Москве решил, что Артаньянц диссидент и невозвращенец. Но
Артаньяц неожиданно возвращается и привозит бриллианты Подстанции. Андропов
посрамлен.



Вместе с Сыровым и Чувихой он решает отомстить Артаньянцу и его друзьям.
Андропов выдает Чувихе бумагу в которой указывает, что все, что она
соизволит сделать сделано во имя государства советского. Но есть у Чувихи и
несколько иные планы: она хочет срулить из Союза с настоящими брилиантами
Алмазного фонда которые стали копиями. Заодно она мстит Артаньянцу узнав, ч
то он не Чурбанов: она втирается в доверие к Подстанции и юная наперсница
Галины Брежневой гибнет от передозировки героина <<О Марат!>> -- шепчет
прекрасная завмагша перед смертью на руках у Артаньянца. <<Она называла
меня так начитавшись диссидентов>> -- плачет Артаньянц.

Но Артаньянц и три милиционера тоже не окончательные дураки и они бросаются
в погоню за Чувихой не только с целью мести, но и с целью личного
обогащения. Чувиха переходит всякие границы, в том числе границу с
Афганистаном. Туда же стремятся наши друзья.



Внезапно СССР объявляет освободительную войну Афганистану. Это результат
интриг Андропова (движимого местью) и Галины Брежневой которая пытается
защитить своих людей. Недалекий и наивный Леонид Ильич становится
марионеткой в руках прожженных интриганов. В это время принц Чарльз получил
пистон от королевы Виктории и то же вынужден принимать участие в поисках
бриллиантов: <<Корона Британии*** -- честь Британии!>> Для задержания леди
Чу принц привлекает фанатиков из религиозного общества <<Тигры освобождения
брлиантов короны и фонда>>. <<Тигры>> первыми выходят на леди Чу, но Чувихе
удается обхитрить наивных боевиков и пустить их по ложному следу леди
Ди****.



В придорожном ресторане <<Фрунзе>> одноименного городка Артос рассказывает
Артаньянцу свою печальную историю: потомственный функционер Железняк он
сделал большую ошибку -- женился на дочери врага народа. Его партийная
карьера потерпела крах и он вынужден влачить жалкую жизнь простого
гаишника. Он давно уже не живет со своей женой, но эта нехорошая женщина,
не дает ему развода, а сама она сделала карьеру в конторе Андропова,
работая двойным агентом, а кличка ее Чувиха.



Возбудив свое чувство справедливости они все таки ловят Чувиху и приговорив
ее военно-полевым революционным судом казнят в окрестностях Кандагара.
Принцу Чарльзу удается потырить брюлики и оправдаться перед королевой, она
даже разрешает ему жениться на леди Ди.

В это время начинается наступление на Кабул и друзья вчетвером удерживают
господствующую над Кабулом высоту на которую никто не нападал. За это их
срочно вертолетом вызывают в Москву и предоставляют к высоким
государственным наградам.



Когда Андропов пытается наехать на друзей, Атас предъявляет индульгенцию,
которую Андропов выдал Чувихе. Во избежании огласки Андропов вынужден
прекратить разборку и он предлагает Атасу приказ на получение звания
лейтенанта милиции в который надо вписать фамилию. Но Атсос отказывается:
<<Для гаишника Атсоса -- это мало, а для партийного функционера Железняка
-- слишком мало>>.

Отказываются и его друзья Пантос и Асрамис. Пантос хочет выгодно жениться
на овдовевшей директрисе ГУМа, а Асрамис подверженный духовным исканиям хоч
ет стать практикующим экстрасенсем.

Приказ вручается Артаньянцу. Галина Брежнева выходит замуж за Чурбанова.
Все счастливы.



Хэпи энд по совецки с бравурными маршами.





__________________________________________________ ____

3М - это и три мушкетера и три милиционера...

* Давид

** Полковник Г.Б. Сыров, кличка <<плавленый сырок <<Виола>> он же
<<Рокфор>>.

***...и ее бриллианты!

**** Шли они медленно.

(с) не мое...