Анекдот дня.

[Violator]

Кто-то спросил раввина:
- Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин пожал плечами:
- В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу?
А во-вторых, где бы вы нашли трёх мудрецов?

[Violator]

- Официант - вилку!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Но она же грязная!!!
- Чистая вилка - 10 рублей.
- Безобразие!!!!!
- Безобразие - 500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!!!!!!!!
- Меня - 700 рублей в час...

[Violator]

Завелись у одного мужика блошки (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил, и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду-колдуну.
Просит:
- Дед, помоги.
Ну, дед ему дает пару веток, венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево, и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие, нахрен, синички! Дятлы прилетели!

[Violator]

- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

[Violator]

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

[Saygon]

В семье было два ребенка. Оптимист и эмо.
Решили родители на новый год эмо подарить лошадку.
А чо типа. Мечтал всю жизнь о лашадке подарим ему лошадку,
только деревянную. Заодно и развеселится немного. А оптимисту
кучу говна. Чтоб не радовался жизни и понимал что жизнь -
тяжелая штука. И вот долгожданный первый день нового года.
Выходят два ребенка в гостинную, смотрят под елку...
Эмо:
- Ну вот блин деревянная лошадка. Я ведь живую хотел...издеваются
надо мной...никто меня не любит...
Оптимист:
- А мне живую подарили. Токачто здесь была. Ушла кудато...

[Violator]

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

[Violator]

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана:
- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа?
Декан (чуть не плача): - Знаю, но не мог сдержаться!
Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" - это постоянные участники "Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил её, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!

[Violator]

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

[Violator]

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля...