Подборка анекдотов

[Lesha]

Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "на х"й"???

Парень - своей девушке:
- Валя, ты моя птичка.
- Какая?
- БАКЛАН!!!

- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Ну, сынок, садись, рассказывай!
- Да нет, я лучше постою...

Забрался вор в чужую квартиру. Роется повсюду... Вдруг за спиной слышит тихий голос: " Исус и Мария на тебя смотрят...". В страхе, вор поворачивается и видит попугая в клетке. "Исус и Мария на тебя смотрят" - повторяет попугай. "Ха-ха" - смеется вор - "Так это ты меня так напугал - простой попугай!" Попугай: - Да, я - попугай и меня зовут - Наполеон. Вор: - Заткнись! И вообще надо быть последним дураком, чтобы назвать попугая Наполеоном! Попугай: - Исус и Мария - тоже странные клички для доберманов... , но вопреки этому - они на тебя смотрят...

Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли


На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы...
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует...
- Произвожу маневр №41!
- Делай, что хочешь...
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. Пассивный - когда отдыхают вас.

Стояла хмурая осень. Шел мелкий занудливый дождь. Из-под колес медленно идущего трамвая выкатилась голова, подпрыгнув, ударилась об обледеневший бордюр, и синие, уже мертвые губы прошептали: "Ни фига себе - сбегал за хлебушком.."

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы что, совсем ох..ели?! На большой красной машине!!!

[Violator]

Командир парашютно-десантного полка инструктирует "партизан", призванных на переподготовку:
- Сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам!
Через 15 минут в точке выброса десанта:
- Прыжок совершил первый, второй, третий "партизан"... Прыгает четвертый:
выдернул кольцо основного парашюта - ничего, запасного - ничего.
Летит и думает: "Так, с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом..."



Шахид совершил терракт и попал на небо. Видит - его предшественники-шахиды среди райских кустов, только вид у них какой-то странный, каждого шороха пугаются, чуть что - сразу прячутся. Ну, он одного поймал, спрашивает:
- Скажи честно, все как муфтий рассказывал? 72 прекрасные девственницы, и мы их постоянно ублажаем?
- Все так, лишь с небольшой поправкой. Не 72, а 300, и не прекрасные девушки, а израильский спецназ, и не мы их, а они нас!


На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной.


- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?



Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро
видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и
так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался.
Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает
микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с
надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от
стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной
униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и
проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки,
открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е*aшит
осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бл*-а-а!" всеми
щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.


Буш созвал аналитиков ЦРУ и спрашивает:
- Россия ведёт себя не так, как раньше. Каковы ваши объяснения?
Почесали аналитики репу:
- Путин укрепляет горизонталь власти...
Буш снова их спрашивает:
- Откуда эта горизонталь взялась?
- А это вертикаль рухнула...



В израильской армии:
- Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять!
Ну, в смысле обрезание боем!



- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или
закрытый?
- Надень оба - вода холодная.

[Violator]

- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.


Вчера окончательно понял, что такое футбол на траве.
Это когда игроки медленно-медленно, по невообразимо сложным траекториям
бегают по полю, а временами останавливаются и зажигательно смеются.



Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насч
итали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

[Lesha]

"Христос респаун - воистину респаун. Андед, андед!!!" - кричали малолетние квакеры, празднуя пасху

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс

[Lesha]

"Мать продашь или в жопу дашь?" - удивили арестанты странным вопросом своего нового сокамерника, проворовавшегося продавца компьютерных комплектующих.

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.

Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - все равно выносить придется

В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор берет трубку.
— Скорее приезжайте! — визжит в трубке истеричный женский голос. — Я протирала монитор сухой тряпкой, как вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана!
— Не волнуйтесь, — успокаивает ее оператор. — Наш специалист уже выезжает
— Вань, — поворачивается он к приятелю. — Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила.
— Что, опять все иконки стерла? — обреченно вздыхает тот.
— Угу, — кивает оператор. — Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял - не надоело тебе еще: каждый день к ней ездить?

На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выиграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.

Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!

Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают.
б) Вы не хотите.
в) Вам дают, но Вы уже не хотите!

Лишившись спецномеров, мигалок и ”крякалок” депутаты решили ездить в Госдуму на метро. В связи с этим с понедельника по пятницу с 9.30 до 10.00 с целью обеспечения спецпрохода парламентариев для граждан будут перекрываться станции ”Театральная”, ”Охотный Ряд”, ”Площадь Революции”, а также отрезок ”голубой” ветки метро, проходящий вдоль Кутузовского проспекта. Просьба москвичам и гостям столицы заранее выбирать маршруты объезда.

[Lesha]

- Пошли дурака за водкой, он одну и купит!
- Это что. Вот послали как то Петра Первого в Голландию за парой корабликов. А он что? Привез чертежи и флот стал строить.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

-И смех и грех.
Сказал священик покуривая травку.

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

Пошол мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает:- У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает: -Мужских нет , возмите женские, какая разница? Мужик: -Я вот сейчас достану эту разницу и нашлепаю тебе по губам!

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...

Наблюдение.

Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.

Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

[Lesha]

Приходит друг к стоматологу, разговаривают... вдруг звонит телефон. Стоматолог поднимает трубку . Это его жена и она хочет что-бы он срочно приехал домой. Стоматолог говорит своему другу: - Слушай, побуть ты за меня, если меня спросят, скажи что инструменты не готовы и ничего не делай. Как только он ушёл сразу зашла женщина, кидает 500$ и говорит: - Стоматолог, вырви ты мне этот зуб. А стоматолог просебя думает: - Да ну его в болото... Ради таких денег решусь. И говорит : - Садитесь в кресло, закройте глаза и откройте рот. Сам берёт клещи и тоже закрыл глаза, и говорит - Скажите ААА.
В этот момент он резко клещами вырывает, а женщина с диким криком выбегает из кабинета...
Через 5 минут подезжают три джипа. Выскакивает братва , а самый большой врывается в кабинет и орёт :
- Ты стоматолог ???
- ЙЙЙЙяяяя....
Кидает 200.000 $ снимает залотые часы, цепь , золотой браслет и говорит
- Ты знаешь, что ты зделал!!!!
- Hеееет...
- Ты моей тёще язык вырвал!

Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает.
Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать?
Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - на левое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да с*ка!!!

-Доктор, я сломал ногу в двух местах!
-вы запомнили эти места?
-Да!
-Больше туда не ходите!

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

[kwest]

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Парень девушке на улице:
- Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?

Собрались охотники:
- Друзья, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно
поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты.

[Lesha]

Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса.

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

На соревнованиях по метанию молота, лучше всего метался шестой сектор зрителей, куда и происходило метание.

На Западе принято разгибать пальцы:
- Во первых... Во вторых... и т.д....
То ли дело у нас! Сначала растопыривают всю пятерню, а потом загибают по одному...
Это чтоб, если кто сразу не понял, то сразу всеми пятью пунктами в рыло.

[Stenьka Ruzin]

Необитаемый остров. Четверо потерпевших, мужчинам по 20,30,40 и 50 лет.
Поймали бутылку, записка – на соседнем острове, куча женщин, ждут.
20-летний, сразу в воду, и поплыл.
30-летний:
- Погоди, плот сделаем, и как люди приплывем!
40-летний:
- Если женщине надо, сама придет.
50-летний:
- Стойте мужики, у меня бинокль есть, так все увидим.

Беседуют два программиста. Один говорит:
- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю, как же ее развести. Вот покажу монитор, 21", она скажет:
- Ух, ты какой монитор!
А я:
Да ну его пошли лучше, поспим! Ну, показываю.
- А она?
- Ноль реакции. Ну, думаю, покажу системник модерский, все светится, крутится, мигает. Она скажет:
Ух, какой системник модерский!
А я:
Да ну его, пошли лучше поспим.
Показал.
- А она?
- Ноль реакции. Ну, последнее средство осталось. Думаю, покажу ноутбук, весь белый. Она скажет:
- Ух, ты ноутбук, весь белый!
А я:
- Забей, пошли лучше поспим. Показал. Тут она говорит:
- Слушай ну его, этот ноутбук, может, пойдем, поспим?
А я:
- Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ БЕЛЫЙ!

Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге:
-Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.
- Да ты что, а вонь, грязь!
- Ничего страшного – привыкнет!

Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью "ВИНО", мужиков рядом да и спрашивает:
- Папа, это что тут?
Тот почесал затылок:
- Это... институт такой, Вовочка!
- Какой?
- "Высший Институт Народного Образования"!
- А мужики эти кто?
- Да студенты!
- А чего они все так трясутся?
- Да боятся они, у них экзамены...