Подборка анекдотов

[Найка]

Сообщение от SoaD

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

5+!

[Bs_Ru]

Куплю винчестер.... Жесткие диски не предлагать )))

[SoaD]

Сообщение от Bs_Ru

Куплю винчестер.... Жесткие диски не предлагать )))

В таком же стиле:
Продам дискету (вставляется в CD-ROM)

[SoaD]

Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL...

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х*й.

Отец стyдента пpофессоpy:
- Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.
Пpофессоp:
- А споpим на десять тысяч, что сдаст!

Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы,
берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!!!

что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!!
- Замолчи, дурак

[Малой]

Сообщение от SoaD

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!!
- Замолчи, дурак

Убило!

[SoaD]

Сообщение от Малой

Убило!

меня тоже

[SoaD]

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
"Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...", выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!

Муж с женой трахаюццо. Муж натягивает жену по самое нихочу.
Она: - А ты мне шубу купишь???
Он (Протяжно, громко, чуть ли не рыча): - КУУПЛЮЮЮУУУ!!!!!!!!!
Она: - А машину купишь?
Он (Опять Протяжно, еще громче, уже рычит): - КУУПЛЮЮЮУУУ!!!!!!!!!
Тут входит в спальню ихний маленький сын, поворачивается к папе спиной, снимает штанишки, наклоняется и говорит:
- Папа, папа! А мне велосипед....

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.

[Zerg]

Сообщение от Малой

Убило!

а меня это)))))))

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.

[SoaD]

В Росси две беды: дураки и дороги
НО две радости: дурочки и дорожки

Я с одной девчонкой, больше двух недель, не гуляю.
Ноги устают...

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра,
и получи на свой телефон прикольную рифму.

Карты экспресс - оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план 'эксклюзив' -
всего за 1000 У.Е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: 'любимое нарушение' -
скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
'Антирадар' - антиопределитель скорости, и вашего номера.
Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!

Встречает Серый Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Красная Шапочка, а давай ты разденешься, а я за это поцелую тебя туда, куда еще никто не целовал...
Красная Шапочка недоуменно:
- В корзинку, что ли?

- Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь!
Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

[Lesha]

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили... А ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!!!

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.