Подборка анекдотов

[Violator]

Российские ученые наконец-то нашли
Атлантиду и подняли ее на поверхность.
Правда, в результате этого Америка ушла под воду.


В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..


Мало кто знает, что когда страшный Джинн сказал Аладдину набрать столько сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные горсти драгоценностей, но еще и наложил себе в штаны.

[Violator]

-Приходит пьянный студент в свою комнату общаги,
-снимает один ботинок и со всей
-силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
-Ты козел,
-3 часа ночи спать не даешь!!!
-Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать,
-вдруг опять крик из за стенки:
-Ты козел,
-я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???


Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на *** стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на *** стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
-И правда, сынок*****ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?



Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу:
размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.


Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини ......
потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала
мужа купить пакетик маслин!



Встречаются два новых русских, и один другому говорит:
- Слухай, кореш, давай купим водяры, "снимем" телок, впердолим им...
- Да ну оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте насрем.


Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги, а попугай говорит:
- А Кеша всё видит!
Вор накрыл его одеялом, а он говорит:
- Кеша это не попугай, Кеша это питбуль...


- Мужик, закурить есть?
- А что - сразу в морду слабо?



- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?



- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.



Пассивная инсектофилия: за@бали эти комары.
Активная инсектофилия: @бал я этих комаров.

[Парень]

капля никотина убивает Ксюшу
************

-А что невесты есть в вашем доме2??-спросил остап меньшиков
-Кому и кобыла невеста!- кокетливо ответила Ксения Собчак
*********

Ксюша выходит из конюшни с жеребцом.
конюх спрашивает-"Ну и кто на ком кататься будет?"
**********

Секс с Ксенией собчак приравнен к скотоложеству......

[Violator]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?


Лыжник, съезжая с горы, упал и вывихнул себе колено. Вокруг него сразу же столпились другие спортсмены.
- Не переживайте, - утешают его, - мы доставим вас в ближайший поселок, там есть отличный врач, он вам поможет. - Ох, спасибо за утешение. Только тот врач - это я.



В древние времена были 2 племени чуков и геков
У чуков жен звали чуями, а вот гекам с женами не повезло...


Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!


Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и во-о-он той... нет, нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет, нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за@бал уже!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и во-о-он вы... нет не вы, а во-о-он вы... пошли на х#й!!!


- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.


В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что в низу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют Хулио Педро Кончитас


Отменили нам, старикам, льготы... Придется вспоминать молодость, работу
себе подыскивать... Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда
под откос пускал....


- Кулаков, что Вы себе позволяете?!! Хватит распускать руки!
- Ногами будет больнее...

[Violator]

Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее...
И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.


Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&М (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае
ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"



Новость

Грузия может потребовать от России 15 млрд долларов за ущерб в годы
войны в Абхазии и Южной Осетии

Позже на форуме переводчиков

"From User Vovan: Уважаемое сообщество! Год назад вы подсказали
мне, как будет "отсосите" по-латышски. Я вам за это очень
благодарен. Не подскажете, как будет это же слово по-грузински?
From User Polyglot: Уважаемый Vovan! Я думаю, будет проще, если мы
сразу отошлем Вам перевод этого слова на грузинский, эстонский,
украинский, польский и другие языки. И еще, Владимир Владимирович,
маленькая просьба. Вы к нам, пожалуйста, так много охраны не водите, а
то когда они все из Кремля логинятся, у нас сервак падает."



В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы
выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла
сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным
республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.



Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему
пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет
автоматом.
Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у
вас
ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?


По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти
вплотную -
600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на
красный свет...
Наконец "Роллс" влетает в глухой
тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель
"Мерса" не спеша
достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега - водит!"...


- Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
- Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!!!


- о, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!...


Голивуд в шоке!!!
Ума Турман-это, оказавается два небритых мужика!!!


Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!



Hовости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко.



Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.



Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.



Как это на Олимпиаде не выступала мужская сборная России по керлингу?
А мужики со швабрами в полуфинале с финнами и в матче за третье место с чехами?

[Violator]

Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.


Мужик пришел наниматься на работу стрелочником. Его спрашивают:
- Что вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по одному пути навстречу друг другу?
- Закрою семафор.
- А если семафор испортился?
- Разверну красный флажок.
- А если у вас не окажется флажка?
- Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастрофы смотреть...


Священник входит в бар и обращается к одному из посетителей:
- Ты хочешь попасть на небеса?
- Конечно, святой отец!
- Тогда встань у стенки.
К следующему посетителю:
- А ты, сын мой, хочешь оказаться на небесах?
- Да.
- Встань у стенки.
У третьего посетителя он спросил то же самое.
- Нет, - ответил тот.
- Ты что, действительно не хочешь после смерти оказаться в раю? Не верю!
- После смерти - хочу! Но мне показалось, что вы набираете группу, чтобы отправиться туда прямо сейчас.


Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда
заканчивала ругань такими словами:
- Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле скопытился и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло:
"Похороните меня на дне морском!"


Муж жене:
- Что это?
- Уха.
- А почему там свекла плавает?
- Значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?!
- Слушай, тебе не угодишь!


Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!


-Приходит домой девушка и говорит:
-Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
-Ну, охальник!
-Ну, я ему покажу!
-Ну ты хоть упиралась?
-Конечно!
-Руками в забор...


Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги в придачу!


- Что такое - зелёное в белых кружевах?
- ???
- Невеста.
- А почему зелёная?!
- Потому что змея!

ВНИМАНИЕ, МУЖЧИНЫ!!!
Никогда - вы слышите - никогда не держите дома куриц, ведь они могут снести
яйца!

- Привет, Санёк! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?!
- Дала трещину!
- Если не секрет, в каком месте?
- Между ног: был Санёк - стал Александрой!


Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!


В целях конспирации, самогонщики села Кукуево решили называть свою
продукцию - велосипед. Теперь они открыто могут петь песню Барыкина "Я буду долго гнать велосипед".

[Violator]

- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...


На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая ***ня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.



У меня есть предложение как улучшить рекламу на Острие
Если на рекламных popup-ах (которые выскакивают когда кликаешь на "Анекдот целиком") вместо "Закрыть Х"
написать "Закрыть на Х...", станет намного приятнее их закрывать.



Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...



Иду я по коридору, передо мной идут два очень приличных на вид мужика.
Диалог:
- Завтра 7 марта.....
- Ну и че?....
- Послезавтра восьмое...
- (обреченно) Б@я-я-я.....

[Violator]

УЖАС! Не дай Бог!

- А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу «Снимите это немедленно» на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

Бедные мы бедные...

[Violator]

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.


Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!


Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

[Violator]

Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и
говорить "Бля, это было круто!"...


Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...


Молодой человек, приходя в сознание после операции:
- Доктор, что со мной было?
- Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали
- Значит я сейчас нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.



Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.



- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.


Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!



Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку. Если вы не заберёте приз в течение 2-х недель, мы пришлём вам весь табор!



- Имидж - ничто, жажда - все! - Сказал Братец Иванушка.
И топнул копытцем.


Вопрос армянскому радио: Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"? Ответ: "Надо разогнать самолет и поставить его на ручник!"



- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.



Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."