Подборка анекдотов

[Lesha]

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

-Мань,а что твой так на тебя смотрит?
-Я его вчера оскорбила!
-А как?
-Сковородкой!

Дорогая, этот суп я испёк сам!

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника
в зеркале заднего вида.

Говорят ли комплименты женщинам, которых не хотят трахнуть?

-Здравствуйте. Я ваш абонент, договор # 15***ф. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло "линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!!
Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ!
Как оказалось мой кабель был просто перекушен, - никакой сложности в ремонте не было.
Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт - в течение 3-х дней)!
-Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению, у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны.

[Jovi]

- ты жену утром будишь?
- буду!

[Alukard]

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.
**
У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди
стоит кавказец.
Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
- Девушка, на вам муха!
- Не на вам, а на вас!
- На мну?
- Не на мну, а на мне!
- Так я и говорю, что на вам!

**
Три голодных студента отдыхают в комнате на кроватях. Один говорит:
- Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало,
колбаска будет...
Второй:
- Да ну ее, ведь грязь, вонь...
Третий:
- Ничего, ребята, она привыкнет...
**

- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся.

[Violator]

Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на
современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для
получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых
структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к
стулу...


- Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
- А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
- А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

[Lesha]

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.
Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорёт:
- Не трогай меня! Загребут же в армию!!

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е"ал я вас всех в жопу!

Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел.
Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

[Lesha]

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они где-то достали арматурину...

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем...
Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный
станок, а потом давать советы.

Согласно статистике, в нашем футболе на каждые двадцать человек, не
умеющих работать ногами, приходится один, не умеющий работать свистком.

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

ВДВ посвящается...
Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

-Низачот-сказал Гитлер и выпил йаду.

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!... Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница:
- Придет - не придет?
Проститутка:
- Заплатит - не заплатит?
Жена:
- Побелит - не побелит?

Идет экзамен по истории.
Студентка знает очень мало, если не сказать совсем ничего.
Профессор: Задаю последний вопрос. Ответите ставлю удвл.
Студентка:???
Проф.: Какие документы Ленин подписывал собственноручно?
Ст.:Может...бюллетени?
Проф: Нет мандаты!!!
Ст.: Сам ты старый хрен!!!!!!

[Lesha]

Ученые выяснили, что когда поет дима Билан соловьи замолкают, потому как даже соловьи не могут петь и блевать одновременно!

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

[Паллада]

Соц.опрос среди студентов различных стран. "Сколько Вам понадобиться времени, чтобы выучить китайский язык?"
Американский студент: "Ну... наверное года хватит..."
Французский студент: "Я бы справился за полгода!"
Русский студент: "Методичка есть? Щас докурю и пойдем сдавать!" ^_^

[Lesha]

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, &уки, строят?

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

[Lesha]

час пик , автобус:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас ..!!!

Эмо...эмо...и почему столько людей буквы путают? вроде Ч вообще в другом краю клавиатуры?

- Что вчера было?
- Не знаю, но когда я мимо тебя проходил в баре, ты старательно выписывал ручкой на всех салфетках "ЙА САЛФЕТГО"

Поговаривают что сергей дроботенко продал душу дьяволу, чтобы стать смешным, а дьявол его тупо кинул

- Немцы очень любят пить пиво с раками
- Станно.... Нормальные люди пьют ртом....

Люди! Нас обманывают! На самом деле бульонные кубики это не бульонные кубики. Это бульонные параллелепипеды.

Создатель говорит женщине
- Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблознять мужчин.
-Ого!Офигеть!Дайте две!))))

Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!

Во Вьетнаме есть такой обычай. Когда рождается ребёнок глава семьи бросает на пол большую кастрюлю, и какой звук кастрюля издаст, так и называют ребёнка. Именно по этому во Вьетнаме есть такие имена, как Цин Цун Цванг.

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про#бали" и "$пиздили".