Забавные истории и рассказы

[Violator]

Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

(с) не мое...

[Violator]

В метро.
Сегодня в метро какой-то японец сдержанна посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы.


(с) не мое...

[Violator]

Рядом с моим домом развернулась грандиозная стройка. Ну а строители как на подбор, все гости из средней Азии системы "Джамшут".
Ну так вот, прохожу сегодня мимо этой стройки и вижу картинку. Сидит один строитель лет 25 на куче мусора, довольный свистит и периодически окрикивает прохожих. Когда те оборачиваются на него, то он с улыбкой идиота показывает им "fuck you" и ржет... В общем окрикивает в очередной раз мужчину лет 35, солидного такого, с дипломатом, и повторяет все вышеперечисленное. мужик за забором спокойно останавливается, наклоняется, берет небольшой кусок твердого снега ... и метров с 30 кидает ему прямо в голову! (снайпер)
Офигевший строитель кубарем летит вниз, а мужик смеется как ребенок, показывает обеими руками "fuck you" и орет что то про русскую доблесть. Через минуту успокаивается , берет дипломат и с суровым лицом идет дальше... у окружающих аут))



(с) не мое...

[Lesha]

Про монастырь - зачёт!!!

[Violator]

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде ох(ой!)енно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, $УКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

(c) не мое...

[Violator]

О приятном в автобусах … Немножко похабно конечно, но жизненно. Как говорится - факты не сотрешь. Довелось мне как-то летом с одной оптовой ярмарки уезжать на автобусе. Народу скопилось прилично, то ли автобусы задерживались, то ли еще чего, но дело не в этом, а в том, что когда он подошел, народ пошел на штурм не хуже чем на "Зимний". После удачного броска и моего в том числе, стало ясно, что все не помещаются, думаю, что тем кто остался было обидно. Особенно обидно было одной бабульке, которая из последних сил штурмовала переднюю площадку. Ухватившись за поручень, она старательно билась об тела, но они по плотности не уступали бетонному забору, и все бы ничего, если бы из бабкиной сумки не торчала здоровенная рыбина неопределенной породы, но отлично замороженная. Как уж там получилось, я не знаю, понял только то, что эта самая рыбина при одном из бабкиных рывков оказалась не где-нибудь, а между ног довольно симпатичной девчушки, как будто специально одетой в коротенькую мини-юбку. Спросите, как я это понял? А что там не понимать, если она стояла рядом со мной, лицом к лицу. Вот многие говорят, что "глаза по семь копеек", это литературный изыск, смею не согласиться, по крайней мере в тот момент счет шел на рубли. Девушка тихо сказала "ОЙ", отчего у меня с головы слетела кепка, а народ пригнулся как от звука разорвавшейся гранаты, и поперла на меня. Скажу так – удивить меня не просто, но такой силы темперамент и интенсивность ее прижатия ко мне смутили даже меня, к тому же рыбу я еще не видел и все принимал за естественный порыв. Бабулька торкалась и видимо вместе с ней торкалась и рыба. Девушка опять сказала "ОЙ", но уже как-то более длинно и заунывно, как при падении в пропасть, и обхватила меня за плечи. Я был не против!
- Что это, что это? – не прекращая подвывать, поинтересовалась она, прижимаясь ко мне в страстном танце живота и других составных частей своей стройной фигуры. А я и сам не знал, но было приятно. Через секунду я понял, что меня кто-то пробует оттеснить и занять мое место, но я не поддавался, что ж я сам себе враг, что ли? Гибкость женских тел общеизвестна, но как она так умудрилась вывернуть голову в обратную сторону, я не могу понять даже сейчас. А она вывернула и сказка кончилась, потому как начались разборки. Стараясь лягнуть настойчивую бабку ногой, девчушка кричала очень истерично, и хотя там не было ни слова о поруганной девичьей чести, вопрос об извращениях был поставлен прямо и без обиняков.
- Ты куда, старая кошелка, тычешь! Да ты меня своей рыбиной чуть заикой не оставила! Да ты …, да ты …! – подробности, конечно, я опустил, но думаю, что картина и так ясна, а кому не ясно, попробуйте представить себя с ледяной рыбой между ног на тридцатиградусной жаре. Но больше всего меня поразил бабкин вердикт, которая, поняв, что пробиться все равно не сможет, сдалась.
- Что орешь, дура! – тяжело дыша у подножки, произнесла она – да я в твои годы каждый день на автобусе ездила и мне еще не тем тыкали и ничего – выжила и не возмущалась!


(с) не мое...

[Violator]

Я себе на ночь ставлю rеlахаtiоn musiс. Ну, там птички поют, океан шумит, ливень... Все ничего, только на этот раз я не закрыла дверь в свою комнату. Ок, уже почти заснула. Слышу сквозь сон, как мама носится по дому. Я:
- Мама, что случилось?
Она:
- Что-то течет!!!
Я:
- Мама, это компьютер.
Грохот, врубается свет, влетает мама с криком:
- А ПОЧЕМУ ОН ПОТЕК?!


(с) не мое...

[Violator]

Реальная история произошла в эти новогодние праздники. Прелюдия. У меня небольшой отдел, с нормальными, вменяемыми сотрудницами. Работы много, работа разнообразная, и заведена традиция по приходу на работу - совместное испитее кофея, с утренней разнарядкой. Если не удается выпить кофе до 9-00, то бывает, что уже и не увидишь отдел, закрутишься, и какую-нибудь неприятную мелочь пропустишь. Так получилось, что необходимо было выйти на работу в полном составе в рождественские праздники. 4-го вышли, на утреннем кофе обменялись новостями, и я им сообщил, что не выпили подарок на новый год – коллекционную водку, что буквально завтра может объявиться соседка, и данное упущение будет исправлено. Далее сама история. На следующий день на работу слегка опаздываю. Еду в авто, получаю смс: "Работать не можем, хотим кофе, где вы?". Отвечаю "наливайте" и отправляю. Через 10 минут захожу в офис и вижу сильно удивленные глаза сотрудниц. Вопросы типа:
- Зачем все-таки приехал?
- Наверно не надо было
- Как здоровье
- Как так быстро доехал?
Глаза округляются у меня. Говорят: у нас все логически связалось; видимо соседка приехала; водку коллекционную, видимо, выпили; и оказалась она (водка) паленой; далее я (их начальник) блевал всю ночь, и продолжаю этим заниматься; о чем правдиво им написал; и они меня на работе уже не ждут. Также показывают мою смс – "обливалсе"
Достаю телефон, набираю "наливайте" и этот гад-Nokia, с его интеллектуальным T9, "наливай" пишет правильно, а "наливайте" превращает в "обливалсе".
Говорю:
- Совсем не по-русски написано.
В ответ:
- Ну и что. Мы все равно все поняли. Наверно совсем плохо было, а сейчас получше и уже есть силы прикалываться
Ржали над этим полдня, не хуже лошадей, смакуя виртуозную логическую цепочку. Сейчас пишу и продолжаю удивляться женской логике, неужели про любого так думают? Тем более со мной событий такого плана не бывало уже лет 20, со времен бурного студенчества.


(с) не мое...

[Парень]

40-летний житель белорусского города Гродно Геннадий Янушкевич ограбил морг, приняв его за бутик. Грабитель находился в состоянии опьянения.

В помещение патологоанатомического бюро клинической больницы вор проник через разбитое окно.

"Гражданин Янушкевич ограбил находящегося в морге "манекена", завладев его брюками, куртками, туфлями и кепкой", - сообщает государственное информагентство БЕЛТА со ссылкой на майора гродненской милиции Владимира Козырева.

Грабитель также похитил магнитофон из кабинета врача.

Янушкевич приговорен к двум годам лишения свободы.

korrespondent.net

[Violator]

Вот, вспомнилось… Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы — живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив «приборы» (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива — это сильная вещь…) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь — чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу — на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят… Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?…
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)…


(с) не мое...