Дневники, письма, диалоги.

[stuardessa]

Я к вам пишу…Записки сумасшедшего (мужчины)!
1. Мы очень примитивны! Пожалуйста, помни об этом. Если ты чего-то хочешь, надо сказать прямо. Мы не понимаем прозрачных намёков. Наводящие вопросы и ужимки с нами не срабатывают. Просто доходчиво объясни, что тебе нужно!
2. Никогда не обрезай длинные волосы! Причина, по которой мужчины не хотят жениться, - это то, что замужние женщины всегда коротко стригутся.
3. Если на мой вопрос «Что случилось?» ты ответишь «Ничего», я тебе поверю, и буду вести себя, так, будто всё в порядке.
4. Если ты не хочешь одеваться так же сексуально, как Памела Андерсон, не жди, что я буду вести себя так же благородно, как спаситель Малибу.
5. Мы просты! Кстати, иногда я думаю (не о тебе0. но не спрашивай, о чём именно, иначе тебе придётся слушать о футболе, выпивке, сексе и карбюраторах.
6. Никогда не задавай мне вопросов «Я тебе нравлюсь?» или «Ты меня любишь?» Поверь, что если бы не было так, меня давно бы здесь не было.
7. Ты можешь посоветоваться со мной по поводу любой проблемы. Это я могу. Но если тебе нужно сочувствие, отправляйся к подружкам. В сопереживании я не очень силён.
8. Ты говоришь, что у тебя болит голова каждый раз, когда я предлагаю заняться сексом. Знаешь, головные боли 5 недель подряд – это серьёзная проблема. Сходи к врачу.
9. Если ты думаешь, что ты поправилась, то, скорее всего, так оно и есть. Не спрашивай меня, я не отвечу.
10. Если мы собрались куда-то, то тебе идёт именно то платье, которое сейчас на тебе. И отсутствие макияжа. Честное слово!
11. Ты можешь попросить меня что-то сделать или сказать мне, что бы ты хотела получить в итоге. Но, пожалуйста, не делай и то и другое одновременно! Если ты сама знаешь, как будет лучше, занимайся этим без меня.
12. Наши отношения действительно никогда больше не будут такими, как в первые два месяца нашего знакомства. Смирись с этим и перестань жаловаться на меня подружкам.
13. Я не умею читать мысли и никогда не научусь этого делать. Но это не значит, что ты для меня ничего не значишь.
14. У большинства мужчин три пары обуви: зимняя, летняя и тапочки. Мы ПРОСТЫ! С чего ты взяла, что я знаю, какая из твоих 30 пар туфель подходит под новое платье о Valentino!
15. Пойми, пожалуйста: хождение по магазинам – это не спорт!
16. поверь, у тебя достаточно одежды и обуви. Жаловаться, что я тебя не люблю, - шантаж. Вряд ли моё банкротство сможет послужить доказательством моих горячих чувств.
17. Мужчины различают всего 16 цветов, которые заданы в настройке WINDOWS по умолчанию. Кстати, давно хо ел сказать: персик – это фрукт, а не цвет!
18. Женщины, которые носят прозрачные блузки и кофточки с глубоким вырезом, автоматически лишаются права жаловаться на то, что мужчины смотрят на их грудь слишком пристально.
19. Я в форме. Круглый – то тоже форма!
20. Если ты говоришь, что это НАШ общий дом, то почему я не могу найти Мои вещи там, где я их оставил?
21. пойми, для нас пиво – это так же захватывающе, как для вас – сумочки. Ты этого не понимаешь – мы тоже. Это аксиома: «Чем больше пьёшь пива, тем больше оно нравится».
22. Всё, что я говорил полгода назад, не предмет для обсуждения. Все слова теряют силу через неделю – а иногда и на следующее утро.
23. Спасибо, что ты всё это прочитала. Я знаю, что сегодня ночью я буду спать на диване. Но мне нравится даже это. Потому что это почти так же здорово, как жить в палатке. Но иногда.