Подборка анекдотов

[voblakpivu]

Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь - там
кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь -
там кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь - там мужики
стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять,
чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут
открывается дверь, заходит черт:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте.

-----------------------------------------------------------

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

-----------------------------------------------------------

Наркоман (Н) ползет по конопляному полю с мешком. Уже почти полный набрал, вдруг сзади мент (М):
(М) - Стой, стрелять буду!
Ну наркоман мешок бросает и бежать. Мент, естественно, стреляет и убивает наркомана. Наркоман попадает к Богу (Б) и Бог его спрашивает:
(Б) - Чего в жизни ты сделал хорошего?
(Н) - Да вроде ничего.
(Б) - А плохого?
(Н) - Тоже вроде ничего.
(Б) - А за что же тебя убили?
(Н) - За коноплю.
(Б) - А это что такое?
(Н) - Ты спусти меня на Землю и я тебе принесу, сам попробуешь.
Ну Бог спускает наркомана на Землю, он очнулся а рядом мент. Мент в шоке:
(М) - Я же тебя убил!?
(Н) - Бог попросил принести ему конопли попробовать - вот я и спустился. Заберу мешок и обратно.
(М) - Ладно, я не против, только попроси Бога вернуть меня на пару лет назад, а то жизнь немного не так сложилась.
(Н) - Хорошо.
Ну приносит наркоман Богу мешок, забивает, раскуривает, дает ему.
(Н) - Слушай Бог, там мент на Земле просил вернуть его на пару лет назад - я обещал.
(Б) - Видишь там дверь, за ней колокол. Два раза в него ударишь и мент на два года назад вернется.
Сидит Бог курит, 10 минут, 20 минут, час. Решил посмотреть, что там наркоман делает. Заглядывает за дверь, а там наркоман весь в поту стоит, в колокол бьет и орет:
(Н) - Я тебя с#ка, в каменный век отправлю!!!!!!!!!

[stuardessa]

Самолет идет на посадку в аэропорту Шереметьево.
Вдруг отказывает гидравлика.
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну чтож, нет идеи нет Икеи.


-Борт 2176,вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!!!
-Ну че разорался?.. Слышу я... Вычеркиваю...


Вот говорят, что штурманов отменят скоро...
Но ведь тогда, в кабине будет перевес
Над людьми у электрических приборов,
У Тикасов, Кокпит Гласов, Джи Пи Эс!

А он в кабине самый тихий и культурный...
Сидит и ручку молча крутит весь полёт,
Ведь управляет в боковом канале штурман,
Хотя считается - включён автопилот.

[Kostyan]

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, мне бы лучше двух толковых свидетелей.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...

[Lesha]

Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы

-привет, моя любимая девочка! чем занимаешься?))
-Приветик) Дом-2 смотрю
-дура, больше не пиши мне....

[Kostyan]

Вся история еврейского народа в 3 предложениях:
Нас хотели уничтожить. Мы победили. Давайте покушаем.

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально
одетый мужик.
Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки девять
банок пива
(значит, втроём будут пить), три бутылки водки (точно втроём!),
бутылку шампанского (о, значит с ними ещё дама будет) и в последнюю очередь
маааленькую такую баночку йогурта под названием "Доброе утро".
Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас...
Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.

Совсем скоро ожидается новая линейка детских йогуртов от "Растишки":
"Сосишка" - ищи карамель-сюрприз внутри!
"Грызнюшка" - сухарики-черствячки.
и "Нехочушкапрямонаполложка" - со вкусом невкусного йогурта.
Спрашивайте в магазинах вашего города!

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-х%йня» и «ни-х%я-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе....

[Doooh]

Сообщение от Kostyan

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-х%йня» и «ни-х%я-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе....

Живо представил

[DarK]

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-х%йня» и «ни-х%я-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе....[/QUOTE]

РЖУ не омгу чуть со стула не упал ЭТО просто 5=)))

[Alukard]

если бы не второй комент - промолчал бы, вы такие темные. баян! причем давний

[Kostyan]

Дед Мазай вытащил из воды МУМУ.
Собака , отряхиваясь от воды, говорит задумчиво сама с собой:" И за что же меня Герасим хотел утопить , чего же я ему сделала..."
Мужик: А-а-а! Говорящая собака!
МУМУ : А-а-а! Говорящий мужик!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.


- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь!
Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл...

Спасибо за внимание

[Lesha]

«Лимузин» на базе Lamborghini Gallardo длиннее стандартного купе на 30,5 см., хотя внешне это практически незаметно. Благодаря дополнительным сантиметрам Шакилла О’Нила с его ростом может спокойно поместиться в салоне – раньше он управлял Lamborghini с большим трудом.
В ответ на это АвтоТАЗ сделал для Николая Валуева лимузин на базе "Калины". Страшное получилось создание. Никто не решается вручить подарок.