Подборка анекдотов

[Lesha]

В женское общежитие заходит мужчина.
Комендантша:
- Вы к кому?
- А кого Вы посоветуете?

Маленький Вовачка бегает по квартире,
сшибая телевизор, опрокидывая стулья, вытряхивая вещи
из шкафов. Мама в ужасе:
- Что ты делаешь, сынок?!
- Играю в папину игру!
- Какую?!
- В "Едрит вашу в печёнку, где ключи от машины?!.

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди
делают это на спичках!

Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!

Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен
просыпается в палатке от шума, видит Шумахер бегает
вокруг костра,а за ним носится лев. Хаккинен орет:
- Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит!
- Фигня, он уже на шесть кругов отстает.

Конференция филологов: обсуждают слово "стибрили". Итальянец:
"Это слово итальянского происхождения, т.к. в средние
века на реке Тибр украли груз золота."
Русский филолог:
"Извените коллега, а в городе Пиза у вас ничего не крали?"

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не
стирал старик свой невод!

Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему:
- Выверни лампочку.
Парень выполняет. Она ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и
спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль.

Идет по лесу олень, видит на пеньке заяц сидит и в носу
ковыряется. Олень говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога, я самый красивый
зверь в лесу.
Заяц ноль внимания. Олень опять:
- Ну глянь, какие у меня стройные ноги, я самый быстрый в лесу.
Заяц, ковыряя в носу:
- Зато я богат духовно.

Мужик приходит к соседу: - Слышь, тараканы замучали, везде, куда
не плюнь, тараканы. Что делать?
- А ты прийди домой, ходи по всем углам, и шепчи: еды нет, еды
нет, еды нет.
Мужик домой пришёл, ходит по углам:
- Еды нет, еды нет, еды нет. - Лёг спать.
Ночью чувствует его кто-то будет, глаза открывает, таракан:
- Хозяин, мы еду принесли!

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.

Прибегает мальчик к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
- Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты
нас покинул? Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
- Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт
А.С. Пушкин!
- Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон
Засеян!"

Мужичёк по полю идёт, видит колодец, ну мужичёк -то
любознательным был - решил проверить глубину того колодца. Нашёл
камушек, бросил... нет звука. Нашёл кирпичик бросил... нет звука!
Смотрит - рельс лежит, мужик его еле поднял и скинул... НЕТ
ЗВУКА! Вдруг, хопа бац, смотрит - коза с испуганными глазами мимо
пробегает и в колодец прыгает! Мужичишко удивился так и сваливать
решил, тут к нему другой мужик подходит и спрашивает:
- Ты тут козу мою не видел?
- Видел-видел, она мимо пробежала и в колодец прыгнула!
- Странно.... я её вроде к рельсе привязал....

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине
гвоздик"?
М. Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Милиционеры пришли через неделю.
- У нас для вас три новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте плохую...
- Ваша жена утонула. Мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим. И приглашаем вас на пиво!

Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

Около травматологического пункта перебинтованные супруги
остановили таксию Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой
лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не
смог... Пришлось работать.