![]() |
|
Юмор Веселые картинки, анекдоты, приколы и смешные истории |
|
Опции темы | Опции просмотра |
![]() |
#25 |
Вы меня плохо знаете...
|
В женское общежитие заходит мужчина.
Комендантша: - Вы к кому? - А кого Вы посоветуете? Маленький Вовачка бегает по квартире, сшибая телевизор, опрокидывая стулья, вытряхивая вещи из шкафов. Мама в ужасе: - Что ты делаешь, сынок?! - Играю в папину игру! - Какую?! - В "Едрит вашу в печёнку, где ключи от машины?!. В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: - Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках! Письмо отца сыну-студенту. ...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!! Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается в палатке от шума, видит Шумахер бегает вокруг костра,а за ним носится лев. Хаккинен орет: - Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит! - Фигня, он уже на шесть кругов отстает. Конференция филологов: обсуждают слово "стибрили". Итальянец: "Это слово итальянского происхождения, т.к. в средние века на реке Тибр украли груз золота." Русский филолог: "Извените коллега, а в городе Пиза у вас ничего не крали?" Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод! Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему: - Выверни лампочку. Парень выполняет. Она ему: - Хочешь в рот возьму? - Да ты что? Дура? Она ж горячая!!! Водитель возмущенно говорит гаишнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный. Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: - Террористы есть? - Нет. - Диссиденты есть? - Нет. - Ну хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: - Я - еврей. - Все! Летим в Израиль. Идет по лесу олень, видит на пеньке заяц сидит и в носу ковыряется. Олень говорит: - Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога, я самый красивый зверь в лесу. Заяц ноль внимания. Олень опять: - Ну глянь, какие у меня стройные ноги, я самый быстрый в лесу. Заяц, ковыряя в носу: - Зато я богат духовно. Мужик приходит к соседу: - Слышь, тараканы замучали, везде, куда не плюнь, тараканы. Что делать? - А ты прийди домой, ходи по всем углам, и шепчи: еды нет, еды нет, еды нет. Мужик домой пришёл, ходит по углам: - Еды нет, еды нет, еды нет. - Лёг спать. Ночью чувствует его кто-то будет, глаза открывает, таракан: - Хозяин, мы еду принесли! Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала: - Hу и как? - Зверушки остались довольны. Прибегает мальчик к маме, и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать. Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет. - Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит мужик к нему и говорит: - Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин! - Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!" Мужичёк по полю идёт, видит колодец, ну мужичёк -то любознательным был - решил проверить глубину того колодца. Нашёл камушек, бросил... нет звука. Нашёл кирпичик бросил... нет звука! Смотрит - рельс лежит, мужик его еле поднял и скинул... НЕТ ЗВУКА! Вдруг, хопа бац, смотрит - коза с испуганными глазами мимо пробегает и в колодец прыгает! Мужичишко удивился так и сваливать решил, тут к нему другой мужик подходит и спрашивает: - Ты тут козу мою не видел? - Видел-видел, она мимо пробежала и в колодец прыгнула! - Странно.... я её вроде к рельсе привязал.... Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М. Подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть. У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Милиционеры пришли через неделю. - У нас для вас три новости: хорошая, плохая и великолепная. - Давайте плохую... - Ваша жена утонула. Мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим. И приглашаем вас на пиво! Доктор - пациенту: - Для вас две новости - хорошая и плохая. - Давайте хорошую. - Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь... Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили таксию Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!!! Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.
__________________
Хочешь Жить - Умей Вертеться! Я называл это пох%№змом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость" |
![]() |
![]() |