Забавные истории и рассказы

[Electro_nick]

Восьмидесятые- начало девяностых…
Вкладыши… по ним все просто с ума сходили... Как то у меня украли кошелек с вкладышами, трагедия была неописуемая...
Если родители на что-то ругались, то говорили – “мать в перекись марганца”, а мне казалось мать впереки смарганца.

А никто не вызывал короля жувачек? или старика хоттабыча? По преданию, король жувачек (не помню технологию вызывания) одаривал вызывающих жевачками разных стран, блин и ведь верили...
А как замазкой баловались? Такая, типа жвачки, я ее даже жевать пытался... А смола? Черная такая, тоже обычно на стройках была. жевали ее нещадно, даже не думали что вредная.

Летом от школьной формы отрезались рукава, наподобие карманов взрезалась подкладка, и получалась просто шикарная жилетка. Помню нашел где-то заклепок, цепей там (одну из них стащил из туалетного бачка не помню у кого) и сам все это дело пришивал и приклепывал к форме… вид был жуткий, но мне нравилось.
Мода тогда была длинные волосы носить, и в качестве прически у меня тогда выступало что-то невообразимое - огромный ежик, а сзади длиннющий хвост и выбритые виски… Господи, да мне тогда лет десять было

Любимая песня «final countdown» группы «Europe». Как-то пошли с Мамой на экскурсию на боевой корабль (приглашение по блату достали) и детям показывали японские мультики по видику. Так в ЭТО ЖЕ время в другой каюте в передаче «Утренняя почта» с жутко тогда популярным ведущим Юрием Николаевым показывали этот клип (да какой на хрен клип, так просто, съемки на концерте) У меня была истерика. Я бы смирился с тем, что две передачи показывают по телевизорам находящимся рядом, но надо было бегать в соседнюю каюту…Так и метался из каюты в каюту…

Помню в аптеке покупали напальчники, одевали на срезанную пластмассовую пробку от портвейна, и стреляли боярышником, помню что было очень больно когда попадали…
Играли в белки-стрелки. Кто не помнит - это убегающая команда чертит стрелками куда они бегут, а преследующие должны их догнать по этим стрелкам.

Слово «Бабник» тогда означало одно- тот, кто дружит с девочками, или плакса. Произносить полагалось с крайним презрением.

Всякие заграничные лакомства обожались в основном не в силу их вкусовых качеств, а потому что запечатаны были просто в чумовую по краскам упаковку. Всякие там фантики и пакетики с иностранными буковками и картинками бережно хранились, и существенно повышали рейтинг обладателя таких сокровищ.

На заборах да и вообще на любой годной для этого поверхности мною писались непонятные слова. Такие как «ACCEPT» и «AC\DC» Их музыку я ни разу не слышал, но писать их было круто. А помните аббревиатуру HMR? Heavy Metall Rock? Их полагалось писать слитно. Modern talking я тоже очень любил, и совершенно серьезно причислял их к этому направлению.

Передача «Большой фестиваль» по пятому каналу. По моему это в ней раскручивался барабан, и типа на какой мультик попадет, тот и показывают. ВСЕГДА, всегда показывали какую то хрень, а зачотные рисованные мультики никогда.

Передача «Детский час» с прыгающими в начале лампами…Там еще был мультик про Мази, помните - I’m Muzzy, Big Muzzy, он еще будильники ел…

А «Русское видео»? толи телеканал толи передача… Там показывали халявные видики!!! То, за что мы платили выклянченный у родителей рубль, показывали бесплатно.
Это как если бы даилаперу приходилось вставать ночью, звонить на какой нить телефон, и если повезет после двух – трех часов ожидания у него появится халявная выделенка.

Самым популярным человеком в любом классе становился счастливый обладатель папы-моряка, который ходил в загранку. В глубине души я не верил в существование «загранки». Не может быть такого, чтоб магазины были завалены дефицитной (дефицит вообще очень тогда популярное слово- потому как в дефиците было практически все) едой, все до одного носят дефицитнейшие шмотки, почти в каждой семье был автомобиль, да еще и не один!

А помните луна-парк? Априори важнейшее событие года в жизни любого ребенка. Чаще всего приезжали луна-парки из соцстран, продавалась сахарная вата и конфеты PEZ. Помните?

Одно время жутко модно было носить связку ключей на витом телефонном проводе. Один конец крепился к ременной петле брюк, а на другом болталась собственно связка, и заводилась в карман.
А напульсники? Кто нибудь ходил с напульсниками? Очень был ценный фетиш, хотя на тонюсенькой детской руке напульсник для спортсменов-тяжелоатлетов смотрелся несколько странновато…

Час Диснея по воскресеньям… Даже старшие ребята, которые были «почти врослыми» не стеснялись признаваться что смотрят эти мультики. И каждое воскресенье, в шесть часов вечера двор вымирал.
«600 секунд» и мега популярный тогда Александр Невзоров. Там еще другим ведущим был Дмитрий Медведев. А какой рейтинг был? Не знаю насчет Росси целиком, но в Питере просто зашкаливал. По желтизне и ублюдочности на раз затыкает за пояс программу «Максимум»…

Разорение чужих «секретиков»… Не понимаю, зачем их делать, если их постоянно разграбляли… Самым зачотным считался «секретик» у которого в качестве окуляра выступало фиолетовое стеклышко.
Продленка… называлась вроде «группа продленного дня», точно, ГПД… лоботрясничали там…

А какие эпические битвы разворачивались в раздевалках на получение одежды или за булочками в школьной столовой? Бузили самозабвенно, целью становилось не получение булочек или одежды, а сама битва. Часто в очередь за булочками лезли те, у кого вообще не было денег. Вспомнил еще одну исключительную по своей дебильности игру. В закутке, где находился класс труда, не было света. То есть темнота стояла абсолютно непроглядная. И в эту темноту забегали малолетние гладиаторы и бились друг с другом и со всеми подряд. Вся прелесть как раз и состояла в том, что из темноты на тебя отовсюду сыпятся удары, а ты ничего не видишь, и так же щедро полученные тумаки раздаешь.

Божественный запах тутти-фрутти… (Wrigley’совский juicy fruit) Вообще жевачка тогда была абсолютной валютой, как самогон в деревне. На один рубль можно было купить пять(!) брикетов пломбира с вафлями по бокам, или почти семь раз сыграть в песпесды продвинутые электронные игры типа «Сафари», «Морской бой» и т.д. Но мы покорно несли эти огромные деньги начинающим буржуям в ларьки. Жвачка что и говорить, зажевывалась до состояния куска бумаги, а иногда и чего греха таить, просто проглатывалась. Кому нибудь из вас сейчас может придти в голову проглотить жвачку «просто так»? Тогда мы их действительно периодически глотали просто так.

Видеосалоны… Вообще целый пласт в жизни моего поколения. Купить «Дональд» или пойти на «Брюсли» вот это была дилемма! В конце концов, чтоб не охренеть от невозможности выбрать, я стал целенаправленно клянчить рубль или на жувачку или на видик, и мужественно не думал об альтернативе. Анонс писался от руки на обычном листе бумаги. Помню что жанр ужасов или триллер писался как: ужасы, кошмары…Видимо намекали что спать ночью будет проблематично. С каким удовольствием мы смотрели потрясающие по своей наивности боевики и прочие ужасы-кошмары.

А школьные ярмарки? Кто нибудь помнит школьные ярмарки? Это когда в выходной дети с родителями мастерили поделки, а потом в школьных коридорах выставлялись столы, и все это продавалось также родителям с детьми. Помню повелся на какую то поделку из выпитого яйца, к которому приклеили кусочки кожи, меха там, в общем зверушку сделали. Я решил замутить лотерею. Нарыли с приятелем всякой особо ценной херни типа вкладышей, «каквзаправдашних» пистолетов, фоток и плакатов с кумирами децтва типа нинзя, Арни в роли коммандо, Слая в роли Рембо и т.д. Выручка от лотереи была просто чудовищной. Деньги были везде, во всех карманах, общая сумма была очень приличной. Стоит ли говорить что совсем скоро вся она опять оказалась у буржуев-ларечников.

А бумажные машинки-гонки? Разрисовывали их, и на них же играли. Что-то типа пальцем давишь на антикрыло и надо напрыгнуть на машинку оппонента. В случае удачи машинка выигрывалась.
Бумажные бомбочки…Делался полый многогранник, куда заливалась вода и они обычно скидывались на прохожих.

Хлопушки из бумаги. Что-то типа свернутого в треугольник листа, который держишь за один конец, и резко встряхиваешь рукой вниз…Громко кстати хлопали.
Курение в школьном туалете. Историк, который периодически нас гонял, наблюдал совершенно идиотскую картину: так как народу набивалось немерено, то когда часовые объявляли тревогу, все мгновенно выстраивались в очереди к каждому толчку, тогда как в другое время, в туалете находилось не больше двух-трех человек одновременно…Как-то один парень принес бычок Гаваны. Вся популяция начинающих курильщиков курила этот бычок весь день. Происходило это так: кем нибудь делалась затяжка, потом человек отваливался и передавал сигару другому страждущему. Два раза затянуться за одну перемену не мог никто. Парень после уроков ушел домой с почти не уменьшившимся бычком.

Как-то выменял фотку голой бабы у школьного приятеля. Фотку перефотографировали столько раз и она была такого жуткого качества, что было уже и непонятно баба это или мужик, но это была весчь!

А как женскую письку из пальцев делали помните? Кто не знает делается это так: складываешь две руки ладонями друг к друг, раздвигаешь указательные пальцы, и засовываешь пальцы в такой же промежуток между аналогичным образом сложенных рук приятеля. Потом открываешь ладони, и заглядываешь. Атавистические перепонки на пальцах и играли роль женской письки. Развлекуха…


(цэ) ни майо.

[Kol]

Прям сочинение или рассказ!

[TNT]

типа, отмазки

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой
не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что
она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки.
Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится
бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги,
потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову
и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал
молнию до конца, чтобы товаровед А.
Hабойко могла дышать.

[Lesha]

Около четырех утра звонит мобила. Девушка встаёт и идет её искать. Находит в другой комнате. Я слышу, что там идут какие-то выяснения отношений.
Закончив разговор, она возвращается и, откидывая одеяло, ложась рядом, раздраженно говорит:
-Какая может быть ревность? Какие у него для этого основания?!

В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...).
Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста.
Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило..

[Lesha]

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: Что, сволочь, проголодался?..


История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все равно удается сохранять детскую непосредственность
Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась бракованной: нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет - через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие портит.
На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: Девушка, Вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!


Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала"
И как мне теперь с Настей помириться?


История такая... захватывающая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...


Когда проектировали себе новое здание IT-отдела, заложили в смету холодильник(ну пиво там и все такое).Добрые ревизоры холодильник вычиркнули-нефиг делать тапа.
Ну мы, предвидя такое развитие событий, включили 2 кондиционера в серверную!Типа положено по гостам-спецпомещение,повышенные требования и т.д.
Да!Теперь у нас 16 градусов в сервачной!Ну не айс конечно,но творожок атлично сохраняется!


не моё (с)

[Lesha]

У меня муж был свидетелем такого разговора. Американец и англичанин спорили кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они, а англичанин, что русские, в этот спор не выдержав вмешался немец и сказал: Ну, что вы спорите, русские победили. На что американец у него поинтересовался: "А ты что вообще вмешиваешься, ты-то откуда знаешь?"

муж рассказал. Ехал утром на работу,перед ним Газель пролетела,грязная,шописец,и вместо привычной надписи:'Помой меня!' на машине накорябано:'Йа Газелько!'

Ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п.
З.Ы. бабушке не повезло...


Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Йа криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

[Skiff]

Сообщение от Lesha

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Йа криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Мдя...как я ржал....как ржал,аж до слез

[TNT]

Сегодня пошли с приятелем прогуляться и по дороге увидели магазин "УСонечки - Все для сна". Решила зайти - хотели поглядеть на глаза такую...повязку, ну, чтоб свет не мешал
Не нашли. Нашли только всякие одеяла/простыни. Спросили у продавщицы, а она то и разъяснила, что одеяла и простыи только и есть, а еще есть памятники. Сон они оказываются понимают гораздо шире нас и "вечный сон" тоже в понятие включили. Вот такими делами занимаются у Сонечки
Магаз, кстати, на углу Карла Маркса и Радищева.

[Violator]

Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания
управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка
ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая
ценность. Рассказывают:
Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят — «Ягуарчика, таво, снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло». Он рукой машет, фигня мол и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее. При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине.
Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту настучало на 10 000 $, это была уже середина крыши. Одним словом — хорошо помылся, заодно и кузов заменил.

(c) не мое...

[Violator]

- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы. - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе, стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках, и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась, и мы развили т сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями. Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует не ладное и косится с ужасом на мать… Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался…

(c) не мое...