Подборка анекдотов

Мужик приходит в клуб, отдыхает, выпивает, ну и познакомился с молодой девушкой, общаются в общем, смеются, туда, сюда. Он предлагает ей поехать к себе домой. Она соглашается. Приезжают к нему. Занимаются сексом. После оргазма, девушка обращается к мужику: "Слушай, ты такой клёвый, как классно ты меня трахнул, всегда предпологала что взрослые мужики - это что, не то что молодые кобели. Слушай, а сделай это ещё раз!" Мужик отвечает: Ты пойми, я человек не молодой уже, мне отдохнуть нужно, минут 30 поспать хотя бы. Ты вот пока я сплю за член двумя руками подержись, я проснусь и мы продолжим! Просыпается мужик через 30 минут, между ними снова происходит секс. После этого: Девушка: "Это было что-то, ты суперрр!!!, я хочу ещё!!! Мужик: Ишь ты какая резвая. Мне отдохнуть нужно, я часок сдремлю....а ты за член мой обеими руками держись" Девушка: "Ну ладно, хорошо, как скажешь! Проходит час. Мужик снова трахает девушку. Она просто в шоке! "Ты такой...такой...у меня никогда ещё такого секса не было! Ты гигант! Слушай! А в чем секрет то? Почему я за член то твой двумя руками держалась? Мужик: "Слушай, я тебя не знаю, первый раз вижу, а у меня тут дома: деньги, золото, документы!"

[slon]

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя - точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...

Главный признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Порнозвезда пришла на прием к гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник - на нижний!

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!

- Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я вам сейчас лекарство выпишу,..
- Пиши, пиши, пес смердящий...

Ленин 5ыл веселым человеком и, после прихода к власти, подписал "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Наследники вождя тоже были веселыми людьми, и Ленин тоже до сих пор ее не видел.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, наблюдая за полетом. Посетители любопытствуют, что происходит. Бармен отвечает:
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

Встречаются два друга, один с подбитым глазом. Другой спрашивает, что, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот, вчера вытащил из воды девушку, а пришла жена и дала мне в глаз!
- А где это было? На море или на реке?
- В нашей ванной!

- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
- А вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
- К счастью, его не нашли.

[SoaD]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Бл%дь.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

[ERMAC]

В дверь к Рабиновичу постучали,тот открывает и видит на пороге нищего,который просит подояние:
-Понимаете я уже три дня не видел никакой еды.
Рабинович кричит на кухню:
-Сарочка покажи этому несчастному котлетку!

Маленькая сидит в песочнице и чё то делает, к ней подходит мужик и говорит:
-Девочка дай мне лопатку.
-А мама сказала с незнакомыми дяденьками не разговаривать.
-А я тебе глаз выколю.
-А мама сказала с незнакомыми дяденьками не разговаривать.
Тот раз-выколол ей один глаз
-А мама сказала всеравно с незнакомыми дяденьками не разговаривать.
Тот раз ей второй выколол.Девочка куда-то собирается
-Девочка ты куда???
-А мама сказала как стемнеет идти домой.

[Lesha]

Женщина-загадка - загадит что угодно...

Алло, Аркадий Ильич, какой-то АС вьехал в меня.
- Какой АС?
- Пид@р-АС!

Вышла корейская версия всем известной книги "Му-Му" - она называется "Ням-Ням".

[Strateg]

Контролёр пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома?
- А вы хотите в гости?
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что, заяц?
- А вы что, волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

[Mr_Anderson]

Я вам говорю - приходите завтра, а вы все время сегодня приходите!

Джин-Алладину: судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

ДОМ-2, раздается стук в дверь.
Один из участников, глядя на дверь:
- КТО?
Голос за дверью:
- Конь в кожаном пальто!
Участник:
- А, это ты, Ксюха, заходи

Возвращается девушка из отпуска, с облегчением садится в самолет, задумчиво смотрит на свои коленки, вздыхает: ну наконец-то вы вместе...

1 - Мужик дай сигарету
2 - Бери
1 - Прикурить дай
2 - Пожалуйста
1 - Деньги гони!
2 - Ты чего? Пошел на х##!
1 - О! У тебя и зубы золотые...

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом
персика ему попадались косточки.

- Медвед Превед!
- Воистину Превед!

[Tatusya]

Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.

- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

[Lesha]

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

-Мама, я дура?
-Дура, я папа!

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!

Только наш человек может каждый день говорить: "Б*я, з**бал уже этот китайский степлер..." - и продолжать им пользоваться.

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... Но никто не жалуется!

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж.
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму РЭМБО!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали: если одеть один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшится в 2 раза, как думают большинство мужиков!

В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем:
если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а продвинутый... продвинутый - по системному блоку.

[Violator]

Надвигающийся на Японию тайфун "Наби" является самым мощным
тропическим циклоном с 1993 года. НАБИ переводится как БАБОЧКА.
Дорогая редакция, передайте для жителей города ТОКИО песню "А
БАБОЧКА Крылышками БЯК-БЯК-БЯК-БЯК!"


-Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в
понидельник. Как вы будете выглядеть?
-Плохо...


- Аааааа! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.


Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,
ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе


Лежит отец на печи,говорит сыну:
"Сынок, ты сарай запер?"
Cын отвечает:"Запер"
"А щели позатыкал, чтоб корова не вылезла?"