Подборка анекдотов

[Lesha]

Весёлый бухгалтер - буагагагагагалтер

- Знаешь, как роботы смеются?
- Как?
- Вот так - ]]]]]]]

У детей, которым давали ”Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

По сообщениям прессы, столичная мафия вконец обнаглела. По всему городу на рекламных щитах развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества фотографии с подписью: "Нас разыскивает милиция".

Юлия Волкова - черненькая из «Тату» - ждет ребенка. Предполагается, что малыш будет похож на отца – рыженькую из «Тату».

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру...

Заметки таксиста:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми!!!

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения.
2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу, 347 получило лёгкие телесные повреждения.

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?

[plushka]

Сообщение от Lesha

Заметки таксиста:
- Если в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

Вот это мне понравилось.

[Найка]

Сообщение от plushka

Вот это мне понравилось.

га га га. это неправда!

[Lesha]

В шахматах появилась новая фигура.
Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы@#$бать!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

-Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

- Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не
добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят -
Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

[Lesha]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае№али!

Неудачей закончились испытания новой "Оки" со сверх низкой посадкой. Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хрен знает что.

Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалиа, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши

- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!

Новости порноиндустрии:
DVD-порнофильмы - теперь с караоке!

[Lesha]

Он вошёл внезапно и поставил её врасплох.

– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
– С тремя "w", сынок.

К генералу подходит рядовой:
- Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте, товарищ солдат.

Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы!
Поздравляем вас с наступающим Новым годом!!
От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном транспорте с этими гребаными турникетами!!!
Москвичи (3 миллиона подписей).

Жена: -дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: -на рыбалке.
Жена: -что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая): - надеюсь нет.

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

-На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

- Гоги, чтоби ты сдэлал, эсли бы у тэбя била машына врэмэни ???
- Затонировал бы!

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Никитой Малининым закончился скандал между Александром Малининым и его супругой.

[Lesha]

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт

Волшебники страны Оз:
Авитаминоз, Спермотоксикоз, Хлмидиоз

Хорошо выдрессированная совесть никогда не загрызёт своего хозяина...

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Певец Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
Теперь дети Африки знают, что есть вещи, пострашнее голода.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!!!

- У вас санузел раздельный?
- Да. Унитаз на балконе, бачок - на кухне.

спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"?
Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная.

Хочешь девушку, но незнаешь как её заполучить?
Что ж, жалко тебя..

[Monarh]

В общем вот...

Приходят к хирургу бегун,метатель ядра и проститут.
Бегун: Док, у меня проблема, завтра соревнования, а у меня ноги оторвало, подсобите уж как-нибудь...
Доктор: Ну что, мужских ног нет, есть только женские.
Бегун: А фиг с ним, пришивай,хоть что-то.
Пришили, ушёл. Заходит метатель ядра.
М.я.: Доктор, в общем завтра соревнования и блин, как на зло руки оторвало, ну придумайте что-нибудь...
Доктор: Ну мужских рук нет, есть женские.
М.я.: Да хоть как-то.
Пришили, ушёл. Заходит проститут.
Проститут: Доктор, он меня и кормит и поит, оторвало, теперь чё делать? Без понятия.
Доктор: В наличие нет, есть хобот, я понимаю, но...
Проститут: А ладно пришивай.
Проходит неделя и все троя снова у врача.
Бегун: Доктор, всё прекрасно, пробежал - 1 место, золотая медаль. Но вот есть одна проблема...
Доктор: ???
Бегун: Да вот когда спать ложусь, ноги сами раздвигаются... А хотя хрен с ним, жить можно.

М.я.: Доктор, всё ядро метнул, до сих пор ищут, золотая медаль. Но вот есть одна пролема...
Доктор: ???
М.я.: когда в туалет иду, руки как вцепятся, пока не кончу не отпускают, хотя ладно, жить можно...

Проститут: Доктор, бабок куры не клюют, от клиенток отбоя нет. Но вот есть один минус...
Доктор: ???
Проститут: Есть плохо стал...
Доктор: ???
Проститут: Мне когда тарелку поставят, я всё что руками схватить успею, то моё, а остальное мне хобот в ж*пу засовывает...


Едут в поезде интеллигнт с 20-ти летней дочкой и поп с послушником.
На середине пути, послушник: "Пойду посру". Встал, вышел.
Ну интеллигент наклоняется к попу и говорит: "Понимаете, у меня дочка молодая ещё, а ваш послушник "Пойду посру"". Ну поп пообещал разобраться.
Послушник возвращается. Поп даёт подзатыльник послушнику: "Слыш ты уп*здок, девка-то поди не ёб*на, а ты "пойду посру"."

[kwest]

Сообщение от Lesha

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?


Хорошо выдрессированная совесть никогда не загрызёт своего хозяина...

рулез!!!!!!!

второе хоть в подпись

[Violator]

- Доктор, так всё же, что со мной?!
- Успокойтесь, батенька, вы - обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...


Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет...


- Мама, папа, я посмотрел кассету "Стальные жеребцы". Слушайте, а что вы
мне никогда не рассказывали, что вы актёры?


- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин,
орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот фисгармонию, как нех#й делать...


- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?


Певец Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
Теперь дети Африки знают, что есть вещи, пострашнее голода.


Мужчина пришел к стоматологу, сел в кресло. Женщина-врач настраивает бормашину, подходит к нему, приспускает повязку с лица:
- Привет, Коля! А помнишь, как в школе ты сидел сзади и все время колол меня булавкой в спину?!


Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...


Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!


Раньше в России была забава - биться стенка на стенку.
Теперь - крыша на крышу.


В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?


Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общих срок до 15 лет.