Подборка анекдотов

[MUZSER]

Сообщение от Flop

Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

...............

[Lesha]

Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачом.
Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча.

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!

Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением.

Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Медведь...
- Записываем - медведь. Завтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит... Идет волк. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Волк...
- Записываем - волк. Послезавтра придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит... Идет еж.
- Кто такой?
- Еж...
- Записываем - еж. Через два дня придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваем...

Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать:
тот уколол себе палец и у него началась гангрена.
Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились - по осени его забрали в армию.

Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит... (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно...
Unfuсk уоu!

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованой рукой.
-Ну что сдала на права?-спрашивает ее муж.
- Не знаю, инструктор еще в больнице...

[Lesha]

У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке.

[Violator]

Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
- Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
- Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы!
После ихнего ухода ворчун обращается к толпе:
- Хлеба нет, масла нет... и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились...


Вот интересно: фильм "Фантомас разбушевался" есть,
а фильма "Буш расфантомасился" - нет...


Просыпается отец, смотрит - корова сдохла, ну и повесился с горя.
Просыпается мать, смотрит - муж и корова умерли, все кормильцы, померла от разрыва сердца.
Выходит сын, смотрит на все это дело и решил потопиться.
Смотрит - русалка на берегу, она ему и говорит:
- Хочешь, я исполню твое желание?
- Да. Можно я тебе палку кину?
- Да.
- А пять?
- Да.
- А 10?
- Да.
- А 20?
- Да.
- А небудет как с коровой?



-В цирке.
-А сейчас номер для настоящих мужчин.
-Записывайте:
-8-067-311-98-54. Настя.


-Разговор на авторынке.
-Покупатель:
-Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
-Продавец:
-Да, два презерватива в аптечке


-Еврей видит, как араб выбивает ковер:
-Шо, не заводится?


-На тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет.
-По кассовым сборам он обогнал даже фильм 'Турецкий гамбит'.


Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать
диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...


- Понимаешь, Марина, Моцарт - это такой композитор, что слушая его
забываешь обо всём на свете.
- Вообще-то я - Николай...


Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое творчество, анекдот...
А сегодня я ее увидел.


Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали,
много трахались, стрелялись...


Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...


- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

[Lesha]

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, не знаешь...

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить
вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

К хорошим сотрудникам в конце года ...приходит Дед Мороз.
А к плохим - Дед Лайн!

[plushka]

Сообщение от Lesha

К хорошим сотрудникам в конце года ...приходит Дед Мороз.
А к плохим - Дед Лайн!

Накаркал, сцуко

[Lesha]

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

На одном из Лондонских кладбищ появилась табличка "Осторожно! Здесь захоронены ядерные отходы!".

Она:
А кем вы работаете?
Он:
Слесарем
Она
Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга.

[Lesha]

- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать..

Стою на асфальте, в лыжи обутый
А вроде зима, и вроде декабрь...

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.

Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой, читает газету.
Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТР показывают компрометирующие ген.
прокурора кадры: Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает:
- Какие же они мерзавцы, чего же они всем-то это показывают, что же они эту гадость по телевизору крутят!
Ковалев поднимает глаза на экран:
- Ну и чего? Светка, Наташка, мужик какой-то... Почему же гадость?

По расчетам синоптиков, уже к началу лета на смену аномально теплой погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма.

[Violator]

Заходит господин полковник в офицерское собрание, а там посередине обеденного зала на столе лежит голая женщина.
В самой что ни на есть пренепристойной позе, на спине и широко расставив ноги. Вокруг стола сидят, спустив штаны, господа офицеры и напряженно следят взглядами за жужжащей где-то наверху мухой. Слегка опешивший полковник спрашивает:
- А что, собственно, все это означает, господа?
Один из присутствующих поворачивает голову:
- Видите ли, господин полковник, в рулетку играем. Вот как муха кому на *** сядет, тот эту бабу и трахнет.
- А где же поручик Ржевский, господа? Он же ба-а-льшой охотник до таких развлечений?
- Да нам его выставить пришлось - блефовать изволил: зал#пу-с медом намазал.


- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.


Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.


- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.



Ходорковский, Политковская, Литвиненко, Керимов, Гайдар...
"Десять негритят отправились обедать,
Один поперхнулся, их осталось девять.
Девять негритят, поев, клевали носом,
Один не смог проснуться, их осталось восемь..."


Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!


В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...


Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!


В лондонском офисе Березовского кто-то постоянно тырил продукты из холодильника. Причем делал это профессионально - даже камера видеонаблюдения не смогла выявить злоумышленника. Тогда решили использовать новейшие технологии: в одну из баночек с черной икрой был добавлен радиоактивный изотоп...


После проведенной "Молодежным Яблоком" акции "Верните народу выборы, гады" гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат.


На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колесах оранжевого цвета.
К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет?
И если нет - то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?!


Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.

Заходит утка в курятник и с удивлением спрашиват: "О, а где здесь пруд"
А одна из куриц ей в ответ: "Уважаемая, здесь не прут, здесь топчут"

[FeD]

Сообщение от Violator

Заходит утка в курятник и с удивлением спрашиват: "О, а где здесь пруд"
А одна из куриц ей в ответ: "Уважаемая, здесь не прут, здесь топчут"

у грузина спрашивают:
- А где здесь пруд?
- Где поймают, там и прут