Анекдот дня.

[Violator]

Вопрос тренеру сборной России по бегу лыжах:
- Как вы собираетесь улучшать результаты наших лыжников на предстоящих соревнованиях?
- С сегодняшнего дня все остатки лыжной смазки после гонок мы не выбрасываем, как раньше, а оставляем на разбор полетов!

[MUZSER]

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.

"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.

Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

[Violator]

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

[Violator]

У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись аirbаg...

[Violator]

Муж с женой гадают кроссворд.
Она:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть? Может, четыре?
- А может, по @бальничку?! Это алтарь!

[-=Nazgul=-]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - от***ди с**у!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

[Violator]

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
- А как вы по ночам спите?
- Я те кароче скажу так: сон - круче секса!!!

[Violator]

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером...

[Violator]

Туалетный бизнес будущего - две двери:
на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Вэб-камера"..

[Violator]

- Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого марта - это оч ень символично и даже готично, но давай всё-таки обсудим то маленькое колеч ко с бриллиантиком...