Подборка анекдотов

[Skiff]

Цитата с Баш орг ру
=====
Fail: умру щас от смеха
airat2000: ?
Fail: жалоба от суппорта - клиент ничо с фтп не может скачать
Fail: смотрю логи на фтп - последняя скачка с его айпишника - "аутпост файрволл"

:))))

[Кукурузо]

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу
"Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.


Мама на кухне — доче:
— Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
-Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
-Эй, огурчики!!
— Чего?
-Огурчики-огурчики!!
-Ну что???
-Огуречечкиии!!!
-Да чего тебе?!!!!!
— Огуречечки-чечкиии!!!!!
.........
Мама:
— Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
-Д О С Т А Л А!!!!!!


У красной шапочки спрашивают: "а почему твоя шапочка красная?" — "Тык, блин, мясом наружу ношу"

Профессор пишет цветными мелками на доске
из задниго ряда!
-Голубым не видно!
-Голубые могут пересесть на первый ряд!

[hamst]

Сообщение от Skiff

Цитата с Баш орг ру
=====
Fail: умру щас от смеха
airat2000: ?
Fail: жалоба от суппорта - клиент ничо с фтп не может скачать
Fail: смотрю логи на фтп - последняя скачка с его айпишника - "аутпост файрволл"

)))

5 ьалоов

[КВС]

Сообщение от Кукурузо

Профессор пишет цветными мелками на доске
из задниго ряда!
-Голубым не видно!
-Голубые могут пересесть на первый ряд!

Было на самом деле на лекции по аэромеханике в СпбГУГА, профессор Шидловский лукаво так прищурился, улыбнулся и выдал: "Голубые могут пересесть на первый ряд" - весь поток сполз под парты....

[Lesha]

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла

[Lesha]

Чинил волшебный фонаpь,
Током yдаpило вдpyг...
Вот, твою мать, волшебство

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто пи@#ец какой отвратительной...

Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.

Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
- А это не очки, это зрачки.

[Lesha]

- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.

- Милый! Ты так страшно кашляешь!! Тебе в больницу надо! – всполошилась Она.
- Дура! Я пою новую песню! – с достоинством ответил Тимати.

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

- Вася дома?
- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер? :-(
- Hет, к интернету подключился!

[Kostyan]

Сообщение от Lesha

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

йа плакалЪ!

[Lesha]

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?


- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

- Доктоp, посмотpите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший - вы х!@плет!!!

Самое главное правило в боксе:
"Один раз подумай, сто раз ударь!"

- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

[BrutaL]

— Вам взвесить?
— Да.
— Три пятьсот. Будите брать?
— Конечно! Заверните, пожалуйста!
— Перевязать?
— Да.
— Возьмите, пожалуйста. Поздравляю с новорожденным!
***
Пост ГАИ.Стоит одинокий гаишник,смотрит - в его сторону
бабка с тощей коровой идёт. Бабка подходит и начинает
забивать колышек в 2-х шагах от него,потом привязывает к колышку корову.
Гаишник,обалдевая,спрашивает:
- Мать, ты чё, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой,сынок,не знаю,не знаю...В прошлом годе ты тут такой худющий стоял...
***
Жена мужу ночью в постели:
- Дорогой, скажи мне "я люблю тебя"...
Муж:
- Я люблю тебя.
- Дорогой, а скажи мне "я хочу тебя"...
Муж:
- Я хочу тебя.
- Дорогой, а теперь скажи, что-нибудь такое... от себя...
- Спокойной ночи!