Подборка анекдотов

[Lesha]

- Папа, а что такое челобитная?
- Ну, как тебе объяснить, вот Зидана помнишь?

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!

-Охренеть. Беру уже третий дифференциал от заварки - а ей всё пофиг, тот же цвет.
-Вестимо, экспонента...

Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
-А это и есть паранормальные мужики.

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

В химчистке:
- Вы знаете ,как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?

[Violator]

Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:
Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов.
Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5.
Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2.
Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.


Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент: - А положительная - это какая?
- Больше нуля!


- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

[Violator]

Организаторы гей-парада в Москве заявили во вторник на пресс-конференции, что подали еще одну заявку на проведение парада в администрацию президента России - второе шествие планируется провести у Александровского сада.
- Но с обязательным возложением венков к Вечному Огню совместно с правительством Эстонии, и все это в День Десантника - выдвинул встречное предложение Лужков.


В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович.
Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.


Путин:
- В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: - Так у Парагвая нет ядерных ракет!
- Уже есть, мы продали.


- Где живет самая богатая собака в мире?
- Согласно Книге рекордов Гиннеса, самая богатая собака в мире живет в Италии. Ею стала немецкая овчарка Гюнтер, дождавшись смерти своей хозяйки, завещавшей ей 65 млн. долл.
- Да...
- Ее может существенно опередить потенциально самый богатый петух в мире, живущий в Англии.
- Что, если дождется смерти хозяина?
- Нет, экстрадиции.

[Lesha]

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О-о-о, миль пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл"дь

Американскими учеными выращен новый ид страусов. Почуяв нефть, они сбегаются стаями, суют голову в песок и начинают копать. Иракские кроты попросили убежища в Иране

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет,
на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?

[Alukard]

**
Что вы делаете, если видите, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?
**
Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
**
Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит:
- 200 метpов недолет!
Капитан:
- Малый впеpед! Подплыть на 200 метpов!
**
- Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
- Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей...
**
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!.
**

[Lesha]

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льётся вода, и как два еврея играют в "Монополию"...

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....

Книга "Windows для чайников".
Глава первая: "Надо было покупать Macintosh".

Посол Зимбабве упал с пальмы и сломал хвост...

Самая компьютерная фамилия в мире - Аникеев!

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

-Чего к телефону не подходил?
-Пресс качал...
-Ну и как? Скачал?

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, конечно боюсь
- И что?!
- А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

[Пиротехник]

По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным голосом говорит:
- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2...
На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам жопу покажу?!!

Что-то на душе кошки скребут...
Наверное какашки закапывают...

Дочка маме:
— Мама, мне говорят, что я ненормальная…
— А кто говорит?
— Мухи.

На юге:
Не желаете фото с обезьянкой?
Нет, спасибо.
А видео?

Штирлиц забегает в бар с шашкой наголо и кричит во все горло:
- "Порублю с*ки!"
С*ки скинулись по рублю и Штирлиц ушел...

Идёт заяц по лесу, радостный такой. Навстречу волк. А чё это ты такой весёлый? Заяц: а там между деревьев лиса застряла, я ей 2 палки поставил! На следующий день идёт волк, навстречу медведь. А что это ты такой весёлый? Волк: да там между деревьев лиса застряла, я ей 4 палки поставил! На следующий день встречаются все трое. Заяц: я лисе 2 палки поставил! Волк: а я 4 палки поставил! Медведь: а я когда туда пришел, там палок уже не было, и я ей бревно засунул.

[Lesha]

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-За*бала!!!

[Violator]

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.



Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через годприезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.- Сынок, тебя тут не обижают?- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем яс ним не общаюсь.А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

[Violator]

Наташа поручику Ржевскому:
- А меня вчера обещали высечь в камне!
- Отодрать на булыжнике?! - оригинально-с!

Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие. Ну, разговор про жизнь пошел.
- Не, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь не жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной, поставил Ворлд оф Варкрафт на крутейший сервер, теперь целыми днями рублюсь.
- А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды, ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капкан мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно осторожно, того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут.
- Круто, а какой у тебя комп?
- Причем тут комп? Я политиком работаю!

Все попытки России поставить Грузию на колени окончились неудачей.
Грузия осталась лежать в этой грязи, упорно отказываясь подняться
хотя-бы на четвереньки!!!