Подборка анекдотов

[-=Nazgul=-]

Внимание! В постах ниже присутствует ненормативная лексика и завуалированный мат.


Ночь, улица, фонарь, аптека, я покупаю вазилин,
Со мной стоят два человека: один армян, другой грузин.

Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперед и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что ее рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Главная фраза Амаяка Акопяна: - А сейчас надо обязательно дунуть! Если не дунуть - никакого чуда не произойдет!

Минеральная вода "Архыв" специально для аффторов -
в каждом литре суточная доля йаду.

Летит Боинг. В салоне Новый русский празднует какой-то юбилей, все пассажиры "в умат" - наркота, травка, алкоголь рекой. Тут заходит один из них к пилоту и говорит - "давай щаз в штопор, потом свечей вверх, а потом мертвую петлю восемь раз!" Пилот -ас, специально для таких дел выбирали, для праздника, ему это не проблема, но он говорит:
- да ты че, типа, у мя ж полный салон людей!
А тот:
- да типа все ОК, все за, согласны.
ну пилот типа посмотрел - действительно согласны, ну и давай как заказали - в штопор, свечей вверх, 8 мертвых петель - все пассажиры визжат и плачут от восторга.
И тут выходит из туалета мужик, застегивается на ходу и на весь зал бормочет
- Ни х@я себе сказали - ширка не прет, восемь раз себе наспину наср@ть такого со мной еще не было!

Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час…

Hовые слоганы для ведущей передачи «Слабое звено»
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу «2 места на человека»?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто попал на передачу через секс с ведущей?

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
— Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х
по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в
связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три
часа в связи с поздним прилетом
самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит х&р знает
почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики
Российской гражданской авиации срывают
зловещие планы Усамы Бен Ладена.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный?
Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!!!

[Mr_Anderson]

Ночь, улица, фонарь, аптека, я покупаю вазилин,
Со мной стоят два человека: один армян, другой грузин.

Ночь, улица, фонарь, аптека.
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина и повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь...

[-=Nazgul=-]

+1)))

[Antonio]

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки


dying_sphynx> сегодня на работе был прикол
dying_sphynx> приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу -
женщину с грудью размера эдак четвёртого!
dying_sphynx> господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, специалист по C/C++
dying_sphynx> [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!


pSycho:
слушай, ты вот там, в дневнике про мороз написал: "страный".... вот сижу и ломаю голову - пропустил ли ты Н или поставил лишнюю Т?..
maggot:
Я вообще там букву Ш пропустил ))))))))))))))))))))))))))))))


В чате.
Чайник:- Яжеговарилпробелнеработает!!!-(
Прогер:- Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!

[MoRG2N]

<Meia> Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".



<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил




<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..


P.s. злой баян, но всётаки

[-=Nazgul=-]

на будущее, копирайт ставьте, вот так
http://bash.org.ru/ ©

[kwest]

Страшная трагедия произошла в театре на спектакле "Лебединое озеро".
Одна из балерин чихнула, и в целях профилактики птичьего гриппа было
решено уничтожить всю стаю...


- Ну что, запорол?
- Запорол, все четыре.
- Так я же тебе только три детали давал.
- А я и образец запорол.



Женщина выражает свое возмущениу пьяному в автобусе
- Фу , какой Вы пьяный, как от Вас несет , как Вы воняете...
- Тому надоело , он ей и отвечает
- А у Вас ноги кривые , а Я завтра буду Трезвый !!!


Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня
потеряешь, направо - голову сложишь"..........


Бесплатная моль!...
С каждой купленной шубой!!


Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!


Беседуют два мужика:
- Я никогда у тещи не пью, - говорит один.
Другой спрашивает:
- Что, не наливает?
- Да не в этом дело. Один раз напился - теща раздваиваться начала.
Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!

[smile]

Hа толчке pядом сидят интеллигент и pаботяга.
Интеллигент:
- П-п-п-пpостите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
- Че, мужик, майка коpоткая?

[Antonio]

C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Звонок в прямой эфир:
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

[slon]

Сразу после Нового Года Путин садится в свою крутую тачку и говорит водиле:
- Давай назад - я буду рулить.
Естественно, на первом перекрестке он въезжает в Мерс-600. Оттуда братва засылает бугая глянуть: кто у них "крыша". Тот открыв водительскую дверь и видя Путина за рулем, быстренько уходит к своим:
- Пацаны, я не знаю, кто у них "крыша", но водила у них - Путин.

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

- Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину", придумана обязательная процедура - пришивание...

- Если у тебя нет друзей, то, вероятно, ты - человек необщительный и самодостаточный. Hо если у тебя нет врагов, то ты, скорее всего, умер, но не подозреваешь об этом.



- Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
- А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Енто, чтобы если кто не понял - сразу пятью пунктами в рыло.

- В целях политкорректости черные клавиши фортепиано следует называть афроклавишами, а белые - евроклавишами.

- А я купил своей жене на Д.Р. самый крутой вибратор, хорошенький такой и с встрoенным зеркалом, и с цветным дисплем, записной книжкой и много еще c чем, но главное в нем ВСТРОЕН ТЕЛЕФОН, покупайте Нокия 7380!!!

- Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".

Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует.
Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!!
- А ныкак!
- Почему?!!
- ДА ПАТАМУ, ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, и по-прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

- В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина - это бездетная незамужняя сирота.

Доктор - больному оглашает результаты анализов:
- Так что, батенька, чума у вас.
- Какой ужас! Доктор, что же делать?
- Пренепременно полная изоляция, и диета исключительно из чипсов, блинов и камбалы.
- А почему такая странная диета?
- Так ведь больше ничего под дверь-то не пролезет!