Забавные истории и рассказы

[Lesha]

Немного есть ахтунгов, но это пять! Уржался.

[Violator]

Хотелось бы порассуждать о пользе и вреде пития крепких напитков. Мнения врачей в данном вопросе разделяются на диаметрально противоположные.
Одни считают, что пить совершенно не вредно, и что водка малыми дозами полезна даже в больших количествах. Другие врачи, в основном, наверное, непьющие искренне считают, что алкоголь - медленный яд. В общем, как обычно пудрят народу мозги, не приходя к единому мнению. А как бы хотелось большинству из нас, приняв на грудь рюмочку - другую знать, что выпитыми рюмками мы не только не вредим организму, а даже наоборот приносим ему несомненную пользу - выгоняем холестерин, тренируем сердце, укрепляем нервы, защищаем его от простудных заболеваний и т.д. и т.п.
О пользе же алкоголя в деле укрепления родственных, соседских и иных
подобных отношений, я думаю, и спорить-то никто не будет. Не буду и я.
Наоборот - я совершенно искренне считаю, что алкоголь (в основе своей,
конечно же , водка) иной раз даже сохраняет жизнь отдельного индивидуума.
Тому немало примеров. Вот один из них.

Случилась эта история в середине 80-х годов прошлого столетия. Дело было в субботу. Время - где-то после обеда.
Дядя Иван отдыхал после рабочей недели. Как? Да как обычно - как
отдыхает любой нормальный русский мужик. С утра выбил ковры и паласы, после обеда засел играть во дворе в домино. Домино, естественно было лишь предлогом для всех играющих. Под столом ходила уже третья (и последняя) поллитровка. Нехитрая закуска в виде хлеба и огурцов тоже практически закончилась. После того, как бутылка полностью опустела, игра и вовсе разладилась. Мужики собрали самодельные текстолитовые доминошки и нехотя разошлись. А чего - водка кончилась, а насухую пусть молодежь тусуется.
Дяде Ивану было проще - душа, конечно, требовала продолжения, но в
отличие от других мужиков, дядя Иван знал, где найти это самое
продолжение. В ванной у дяд и Ивана стояла ЦЕЛАЯ ... ФЛЯГА ... ГОТОВОЙ ... БРАЖКИ!!! ! Бражка, конечно, была приготовлена совсем не для дяди Ивана, и даже наоборот тщательно охранялась от него бдительной женой, но сегодня дегустация бражки была вполне возможна - жена с утра ушла к каким-то свои товаркам по каким-то своим женским делам. Дети тоже в выходной дома не сидели. Так что, все складывалось как надо. Догнаться дяде Ивану было суждено.
Придя домой, дядя Иван не мешкая взял кружку и пошел в ванную. Открыв флягу, он с удовольствием вздохнул кисловатый запах настоявшейся бражки, зачерпнул кружку и выпил ее всю до дна. "Будя", подумал он. А то еще жена обнаружит недостачу. Дядя Иван закрыл флягу и побрел на диван. Включил телевизор. По обоим каналам показывали характерную для того времени лабуду. Дядя Иван, косясь в телевизор, думал только о бражке.
"Да хрен с ней с женой, авось не заметит" - подумал он и выпил еще
кружку. Через пять минут ему основательно захорошело. Тут его взгляд
упал на гармонь, которая почитай уже как л ет, наверное, пять пылилась на верху шкафа. Перед глазами сразу пронеслась деревня, колхоз, он сам
двадцатилетний, вечерние посиделки молодежи. Ностальгия. Дядя Иван
достал со шкафа гармонь, вытер с нее пыль и растянул меха. По квартире
разнеслась веселая мелодия. "Помнят пальчики-то. Мастерство - его не
пропьешь". От радости он совсем позабыл про жену и выпил еще кружку
браги. Дяде Ивану не хватало одного - слушателей, которые оценили бы его игру. Слушателей хотелось побольше. Он вышел на балкон своего пятого этажа и посмотрел вниз. Внизу шла обычная жизнь - дети играли, бабы сидели на лавках и обсуждали мужиков, которые курили тут же неподалеку небольшой компанией. "А вот и они - слушатели" - подумал Дядя Иван, взял гармонь и уселся с ней на перила балкона.
...внизу шла обычная жизнь - дети играли, бабы сидели на лавках и
обсуждали мужиков, которые курили тут же неподалеку небольшой компанией.
Мужики решали два самых актуальных н а настоящий момент вопроса - на что догнаться и как смыть! ся от св оих дражайших вторых половин. Вдруг, откуда-то сверху, донесся залихватский перелив гармошки и радостное пьяное пение дяди Ивана. Весь двор с недоумением посмотрел наверх.
Картина была, мягко сказать, необычная. На перилах балкона пятого этажа сидел совершенно пьяный дядя Иван и громко пел, раскачиваясь в такт мелодии. "Вот **т" - вырвалось у всего двора.
Детишки радостно визжали, бабы охали - "И мужик-то ведь неплохой, а вот поди ж ты", мужики с недовольством смотрели на дядю Ивана - "****ь, пили вместе, а догонялся один. И где только нашел". А дядя Иван пел. И как пел... Ему было хорошо. Заметив неподдельный интерес слушателей, он запел еще громче. Такого интереса к своей персоне он не испытывал никогда. А народ слушал. Слушал и смотрел снизу на дядю Ивана.
Количество слушателей ежеминутно росло. Кто-то как раз в этот момент
вышел во двор, за кем-то специально сбегали, чтобы не дай бог не
пропустил происходящего зрелища. Неко торые, совершенно не имеющие
отношения к нашему двору, случайно проходили мимо и естественно влились в общую толпу поглядеть на доморощенного музыканта.
В этот момент во двор медленным шагом вошла жена дяди Ивана. "Собрание" - подумала она, издали увидев толпу около своего подъезда. В этот же момент увидели и ее. "Людка идет" - быстро разнеслось по толпе.
- Смотри-ка, чего твой-то вытворяет - с необъяснимой для тети Люды
радостью воскликнула одна из соседок. Тетя Люда подняла глаза и
уставилась на свой балкон, где ее в уматину пьяный муженек выводил
очередные рулады. - еПРСТ - с досадой и понятной всем окружающим духовной мукой вымолвила тетя Люда. Глаза ее посуровели и она твердой решительной походкой, раздвинув толпу, направилась к подъезду.
Народ зашумел и с радостью стал ждать развязки. Через несколько минут
взору зрителей предстала следующая картина:
...такого внимания к своей персоне дядя Иван не испытывал никогда. Что
дома... в редкие гулянки дядя Иван порывался достать со ! шкафа св ой любимый инструмент, но жена неизбежно отрицательно качала головой.
- Иван, не заводись.
И дядя Иван, дорожа семейным спокойствием и добрыми отношениями с женой, конечно же, не заводился. И вот, наконец, долгие годы воздержания от любимой гармони сделали свое дело. Наконец-то он пел. Пел для слушателей.
Вдруг сзади послышался шум открывающейся балконной двери.
- Что ж ты меня, гад такой, перед людьми-то позоришь - к дяде Ивану со
скалкой в руке приближалась его жена. Дядя Иван, забыв, что он находится на перилах балкона и внизу него простирается одиннадцатиметровая пустота, шагнул вперед вместе с гармонью.
Состояние народа на тот момент описать сложно - кто-то охнул, у кого-то из открытого рта выпала сигарета, особо впечатлительные натуры бухнулись в обморок.
Дядя Иван, как убитая птица, кулем летел вниз. Гармонь по инерции
доигрывала последний минорный аккорд. Скорее всего, в момент полета он и не осознал всего с ним произошедшего. Пролетая мимо второго этажа, дяде Ивану и гармони встретилась развилка достаточно таки мощного дерева.
Дядя Иван спланировал на нее в позиции "гармонь спереди, яйца
(извиняюсь) сзади".
- Хрусть - жалобно издало дерево и развалилось пополам. Дядя Иван лежал ровно между половинками еще недавно растущего клена. Дерево
восстановлению не подлежало. Гармонь совершенно целехонькая находилась в вытянутых руках лежащего Дяди Ивана.
Некоторое время ничего не происходило - Дядя Иван лежал, народ стоял. И тишина ...
К удивлению всех собравшихся через некоторое время тело дяди Ивана
зашевелилось. Ненадолго пришедшие в себя особо впечатлительные натуры снова перешли в обморочное состояние.

Как ни в чем не бывало, дядя Иван поднялся и пьяно обвел глазами толпу.
- Убью, гадину - произнес он и стал подниматься по лестнице к себе
домой.
Зайдя домой, он отобрал у жены ключи, вытолкал ее из квартиры, прошел на балкон и продолжил концерт...
На следующий день дядя Иван вместе! с женой с утра отправился в
травмпункт. Врач обнаружил лишь перелом одного ребра.
Многие потом сошлись на мнении, что выжить дяде Ивану помогло только
лишь его пьяное на тот момент состояние.

А вы говорите - "Пить вредно". Хотя, если посмотреть на этот случай с
другой стороны, так хрен бы его, дядю Ивана, знает - был бы он трезв,
произошла бы вообще эта история или нет... Вот так вот.

(c) не мое...

[Lesha]

Одна девушка кинула на форуме:

Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана:::
КЛЕН:: Клянусь Любить Его Навечно!!!

вобщем что-то типа шифров!
Может кто и сам такими пользуется...
Помогите, кто чем может
--------------------

и понеслось ))))))))

Фемида Вчера, 22:18

Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд, признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа

Comil'4 Вчера, 22:21

Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму!
--------------------
Хочу Радовать Его Ночью
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН!
ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка
ЛУБОф - лавэ урод башляй отдамся фзад
ЛОХ - люблю-обожаю-хочу
ЧМО - Чудо Мое Обожаемое
ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!
Хочу Удивить Йогой... (муж придумал)
Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!!!
Хочу Его Радовать
Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной
Приходи - И Доставлю Радость
Самый Умный Красивый Аноним
Его Буду Любить Ангельски Нежно тож вариант
Просто Офигительно Привыкла К Изумительному
Гордому Обаятельному Надеждому Доброму Отдамся Навсегда
До Обеда Лаской Была Очарована Ещё Потребую
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Милый Удиви Девушку А то Кастрирую!
Человечек Любимый Единственный Ненаглядный
Парю, Улетаю, Потому что Обожаю, Красавчик
Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада
Уверена, Будешь Любить Юную Деву Очень Крепко
Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной
Когда Уйдёшь Навеки Не Ищи Любви Ищи Новых Грубых Утех, Скотина

не моё (с)...
Некоторые сокращения не привожу.

[Violator]

В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное - двери в обе комнаты почти не закрывались - родственники, друзья, родственники друзей и т. д... В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях - неизбежны... Как-то днем в подъезде слышатся ругательства - кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно:
-... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это объявление дала, я их...
За точность объявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так: "Отдам молодую кавказскую овчарку, СУКУ, в хорошие руки бесплатно, /адрес/"

(c) не мое...

[Violator]

Небольшой подмосковный городок. Мужик для тренировки купил двухпудовую гирю. До дома было километра два. Пройдя 300 метров с передышками, он утомился и решил отдохнуть. Поставил гирю, отошел чуть в сторону.
Какой-то молодой человек постоял рядом с гирей, огляделся и потащил ее на плече. Мужик заинтересовался, но встревать не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой человек поставил гирю и удалился, видимо, поняв тщетность попытки. После этого за полчаса гиря еще два раза попадалась на глаза молодым людям, которые пытались унести ее домой. Все это время мужик шел за гирей на расстоянии, пока последний человек не услышал:
- Спасибо, что помогли донести, а то такая тяжесть, сами понимаете...
До дома оставалось 50 метров...

(с) не мое...

Случилось час назад.
Прибегает сотрудница, вся в панике: срочно нужен сисадмин!!!
Спрашиваю, что произошло.
Говорит, компьютер завис, файл пропал,
типа: Шеф, все пропало - гипс снимают, клиент уезжает!
Сисадмин далеко от конторы, и решила я сама глянуть, что случилось.
Ну, что вам сказать - комп завис - это да, файл тоже пропал - да, пропал.
Предлагаю перезагрузиться. Мне говорят, что пробовали - не получается.
Спросила - а как вы это делали?
Мне показали - и я медленно выпадаю в осадок - включили/выключили монитор, и сообщили: вот видишь - не получается.
Пришлось с серьезным лицом рулить в туалет и ржать там, потому как сотрудница постарше меня, и ржать при ней мне показалось некорректным.

Произошла эта история 6 лет назад. Учудила моя сестрёнка Альбина, ей тогда было 5 лет.
Сначала предисловие. У Альбининого отца была одна неприятная болезнь, геморрой. Ну, от нее естественно ничего нельзя было скрыть. Она не раз слышала обсуждение мамы с папой данной проблемы. Одновременно с геморроем был ещё один недуг. На ноге экзема, после службы в Морфлоте. Альбина, почему-то всё детство так и думала, что геморрой это болячка, которая у папы на ноге. С чего она это взяла до сих пор никто не знает, но разубеждать ребёнка мы тогда не стали.
Даже однажды когда я ей сказала: "Альбина, не сиди долго в туалете, геморрой вылезет", она ответила, что когда сидит, у неё ножки до пола не достают, поэтому геморроя не будет.
Ну так вот, поехали мы отдыхать на озеро Чарвак. Местные жители, увидев экзему на ноге, стали утверждать, что лекарь из соседней деревни сможет это вылечить. Мы все отправились к лекарю. Он зашел к нему, лекарь сказал, что экзему нужно расчесать, потом отваром какой-то травы обвел эту болячку, написал на ней слово "Аллах", почитал молитву, и дал какую-то таблетку. Поставил диагноз, что это связано с печенью. Ну, он вышел от лекаря, рассказал, как дело было, показал ногу, и мы поехали обратно.
Когда мы вернулись домой, Альбина, сидя во дворе на скамеечке с радостью рассказывала соседям, как мы ездили отдыхать.
Позже мы выяснили следующий диалог:
Соседка(С) - Ну как вы съездили?
Альбина (А) - Хорошо съездили, заодно папе геморрой вылечили
С - Как геморрой вылечили?
А - Ну дедушка один есть, он геморрой лечит.
С - И как же он лечит?
А - Ну он сначала попросил папу геморрой расчесать, ну не будет же он сам ему геморрой чесать, потом вокруг обвёл, и посерединке "аллах" написал.
Соседка чуть в обморок не свалилась от таких методов лечения, но взяв себя в руки стала дальше выяснять:
С - А ты Альбиночка откуда знаешь?
А - А папа от доктора когда вышел, он нам показал?
С - А мама где была?
А - Мама с нами была, папа ей геморрой тоже показал. А ещё он таблеточку ему дал, потому что геморрой уже до печени доставал.
Мы потом еще долго смеялись, после того как мама с соседкой выяснили, кто какой геморрой имел ввиду.

Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к
дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий,
дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых
фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть
оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет
неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее
подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и
выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне
не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на
месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы.
Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках,
бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят
рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.

Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было
хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про
тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного
ужина, и торжественно произнес:
- Это тебе, Олька. Дядька вроде без пидорских замашек, но бедноват, я
хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а
получилось, что я с него все бабки вытряс...

Ехал я на троллейбусе это было намного круче чем взятие зимнего дворца. На остановке влетают в троллейбус две бабушки (в каждой килограмм по 150), и видят свободное место. Ну они сразу стартуют, и одна приземляется на колени другой, при этом они сцепляются плащами, и плащи рвутся.
На что первая выдает: Ты посмотри на мою дырку спереди!
Вторая поварачивается спиной и произносит: Ты лучше на мою сзади посмотри!
Хорошее настроение всем было обеспечено.

Возвращаясь в Питере с учебы домой, вышел из метро сажусь на маршрутное такси. Когда пассажиры расселись по местам, водитель человек "кавказской национальности" замечает , что женщина с двумя детьми (5 и 7 лет) занимает три места, а платит как за одно. Водитель вежливо объясняет, что она должна заплатить за три места или посадить детей друг с другом и заплатить за два. Женщина долго с ним спорит и наконец доплачивает разницу. Она возмущенно говорит: - тупой черн%%опый!
В салоне наступила тишина, а мы ехали со ст. Лесной на Гражданку. Все пассажиры были студенты разных национальностей в основном афроамериканцы. Водитель возмущенно говорит: "Женщина! Зачем так сказал? Ты мой ж%па видел? ...а вот ж%па у меня белый!"