Подборка анекдотов

[Violator]

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!


Жена-мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?


-Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.


Новому русскому делать нечего было и решил он устроить забег.
И сказал кто угонится за моим мерседесом получит один милион вечно зелёных.
И вот собралась толпа бегунов тысяч пять и вот начался спринт мерс 10 км/ч толпа бежит , мерс 20 км/ч толпа порядела , но досихпо бежит , мерс 40 км/ч осталось бежать около 100 чеовек , мерс 60 км/ч бежит 3 человека и один на костылях наяривает , мерс 80 км/ч остался бежать только один на костылях , ну новый русский тормозит новый русский вылезает из мерса начинает пожимать руку мужику на костылях и начинает пихать ему в руки чек на миллион , а тот на него и кричит : Да подожди ты со своим миллином я сначало отмудохаю того ****а который меня к мерсу верёвкой привезал!!!!!


- Как чиста по пацански назвать авоську?
- Барсетка тряпичная.


Известный Российский автозавод на днях отозвал партию 1800 автомобилей из продажи из-за дефекта: отсутствовал прикуриватель, а заодно и двигатель.
Как сказали в пресслужбе: "Это случайность: на конвейере просто зацепились провода..."


-Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
-Ты какие полушария имеешь в виду?


-После длительного исследования
-была определена тройка самых массовых
-убийц:
-3 место - Гитлер
-2 место - Сталин
-1 место - АвтоВАЗ.


Встечаются двое новых русских.
Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
- Как это на ёжиках?
- Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном ...

[Violator]

-Общественный туалет.
-В двух соседних кабинках раздается зверское кряхтение.
-В воздухе напряжение можно ножом резать.
-Вдруг из одной из кабинок раздается:
-Бульк!
-Из соседней сдавленный голос:
-Пздравляю
-Из первой не менее сдавленный голос:
-Не с чем, очки в унитаз упали


- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.



- Что будет, если Брежнева съест крокодил?
- Крокодил две недели будет срать орденами.



Уважаемые сотрудники!
В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании,
фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.


Пргограмма такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
-- Здравствуйте. Друзь
--- А я Максим Паташов (помните из что?где?когда?) до Владивостока пожалйста.



- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...

[Violator]

- Ты слышал, Вован курить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о бензоколонку.

[Violator]

Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд". Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола, как некий доминантный статус, заведомо пролонгированного телевизионным эфиром, зрителя, и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград", господину Сергею Шнурову.

[slon]

Во время вечеринки дама говорит соседу по столу:
- Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- А сколько было всего у вас мужей?
- Два.

Современная мама:
- Меня тревожит, что наша дочь всегда вовремя возвращается домой.

Лидеры ХАМАСа очень обиделись на Путина за то, что он назвал их "нетеррористической организацией". - Сам ты не президент России, - сказали лидеры ХАМАСа.

- Сестра, пишите: операция прошла удачно.
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

- Вот вы тут сидите за столом, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоанн.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола. - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну, у тебя и шуточки!

- Мой муж сильно простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!

- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту авиалайнера. За безопасность полета командир экипажа поднимает свой первый бокал

Приезжая бабка подходит к пьяному и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

У кандидата в Думу спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, кумовстве!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну, что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

Почему вы решили развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Это морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

Объявление в газете:
- Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось хоть раз просто увидеть.

Поймал мужик золотую рыбку, рыбка ему и говорит, как положено:
- Загадывай три желания.
- Первое: много бабла.
- Не вопрос, уже сделано.
- Второе: гарем, как у самого крутого шейха.
- Не проблема, выполнено.
- Третье: ну и... поймать тебя еще раз 100.

[Mr_Anderson]

немножечко ахтунг

Перед тем как отпустить первый класс на каникулы, учительница спрашивает:
- Что вы будете делать на каникулах?
Встаёт Вовочка и говорит:
- Я буду пить водку и тр**ать тёлок.
Учительница:
- Давай сюда дневник.
Дома Вовочка показывает двойку отцу и объясняет почему её поставили. Папа устроил ему головомойку, а потом спросил:
- Теперь ты всё понял?
- Да, я буду пить пепси и др**ить.

=====

Богатая пара поехала на каникулы в Австралию. Остановились в пятизвёздочной гостинице и попросили устроить им тур по дикой природе. Во время тура они увидели мужика, который спаривался с кенгуру. Оба ужаснулись, но чуть позже увидели второго мужика, занимающегося тем же. Супруги потребовали вернуться в гостиницу. Во дворе гостиницы они увидели сидящего на ступеньках деда с деревянной ногой, занимающегося онанизмом на виду у всех. В полном бешенстве, супруги вызвали управляющего:
- Сэр, что это у вас здесь происходит? Это же пятизвёздочный курорт!За последний час мы видели двух человек, совращающих бедных кенгуру, и ещё одного одноногого типа, занимающегося онанизмом во дворе перед гостиницей!
- Господа, в защиту последнего я хочу сказать, что, посудите сами, как он может поймать себе кенгуру, если у него всего одна нога?

=====

Летит самолёт с парашютистами. Пришло время прыгать, инструктор открывает дверь, все по очереди выпрыгивают, а один остался. Инструктор у него спрашивает:
- А ты чего, прыгай!
Тот ему отвечает охрипшим голосом:
- Не могу, у меня кашель и горло болит.
Инструктор пытается его вытолкнуть, эти разборки услышал пилот самолёта, тоже вмешался, в итоге после длительной потасовки человек был скручен и вышвырнут из самолёта. Инструктор:
- Сильный гад оказался.
Охрипшим голосом:
- Ага, спортсмен наверное.

[Violator]

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!



Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.



Скандал!
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.




Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания 'оpо' часто использовалось
буквосочетание 'pа'. Hапpимеp, 'гоpод' - 'гpад', 'воpота' - 'вpата'...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски 'соpока'?



- А теперь слово предоставляется почетному гостю нашей машины сержанту Петренко. Вася, вынь ему кляп!



Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.



Встречеются два студента:
- Ты откуда?
- В библиотеке был, книжку вот взял.
- А что за книжка?
- "АС Пушкин". Про лётчиков, наверно.
- А кто написал?
- Да, Учпедгиз какой-то...

[dragon_songeur]

Сообщение от Violator

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.

ржунимагу..

[dragon_songeur]

- Коня! Коня!! Полцарства - за коня!!!
- Жениться вам надо, барин...

Энциклопедии обычно пишут энциклопедики...

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да бл**ть! В деревне за скотиной!

Готовь сани летом, а бабу каждый день.

Ганс и Юрген всегда мечтали попасть в Третьяковку, но, к сожалению, они были плохими артиллеристами.

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

[kainen]

Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА Х#Й! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва

Мальвина воспитывает Буратино:
— Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
— Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

— Мама, я еду домой — что–нибудь купить?
— Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы…
— А что, близнецы не братья?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.

Чувак, при встрече своей девушке:
— (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
— Я забыл как тебя зовут.

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем х#як веслом:
— Бл#дь, нам тут не до шуток!