Дневники, письма, диалоги.

[TNT]

Симметрично. Батька играется

[Пиротехник]

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.

Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь.

[Electro_nick]

Прочитал на одном дурацком форуме. Боян, но улыбнуло:

Я виделась с этим парнем, Димой, пару раз, через общую подругу Аню. Мне показалось, что я ему понравилась. Когда на третий раз мы увиделись снова, я поняла, что не равнодушна к нему (он довольно симпатичный парень). Но случилось так, что мы легли в четвером спать на одну большую кровать ( в тот день было море народу). Я с одного края, он с другого, между нами наша общая подруга Аня, и ещё онда девочка. Анька специально его так положила, рядом с собой, Дима ей нравится, но она ему только как подружка не больше. Так он втиснулся сначала между ними, Аня возмутилась, начал весело что то гнать. а потом говорит давайте возмёмся за руки. и хватает мою руку... Мы теребили руки друг друга мин 10. так смешно и так романтично=) Дима не выдержал и перекинул нашу единственную преграду( девочку лежашую рядом со мной) в сторону Ани (она тем временем уснула) МЫ обнялись и всё... Я растаяла... Нет, нет, дальше было не то о чем вы подумали.
Мы лежали прижавшись, он гладил моё тело, не заходя за рамки приличия. Так странно, он гладил моё лицо, трогал губы ... ДАЖЕ НЕ ПОЦЕЛОВАЛ! Только в лобик... Представляете . Это меня так подкупило! Я привыкла, что парень сразу идёт на пролом, а тут... Нет я точно знаю, что у него немало девушек, ну сами понимаете для чего. Вниманием он не обделён. Не знаю, мне показалось, что он просто, может, боялся спугнуть меня. Вообщем потом я поняла, что похоже влюбилась
На след утро он долго проспал. и мы толком с ним не общались. Мы с подругами уехали. Где то Через неделю Аня мне случайно проболталась, что Дима спрашивал мой номер телефона (у меня не догадался узнать), я спросила дала ли она, она ответила: "Нет".
Я стормозила. зачем то сделала вид, что мне всё равно.
Через несколко недель на какой то тусе , поймав момент, когда Анька меня подколола по поводу Димы. я устав от переживаний спросила почему она тогда мой номер не дала. она глупо отмазалась. и тут же позвонила ему, типо решив исправить ошибку. и пролепетала Димке мой номерок. Он не позвонил... Я написла ему смс, не подписавшись. Он не ответил... Я сделала вывод . что скорее всего он не знает мой номер. а тот Анькин звонок был всего лишь. хорошо спланированный ход с её стороны.

Молчание... Ваще всё это происходило с большими промежутками времени, я долго принимала решения

Прошло почти 4 мес, с той последней встречи с ним... Бывало , что совсем не могла без него, бывало забивала совсем . Но..
я узнаю , что он и друг приезжали к Аньке на район( мы в разных местах живём),очень переживала.
На след день мы с ней видемся и она мне без всякого злорадства говорит, что Дима обо мне вспоминал. и хотел позвонить, но сказал, что я его не так пойму потомучто он обдолбаный...
Ваще забыла сказать, что он своеобразный человек, очень прикольный, не зависимый, на мой взгляд, и любитель чего нить сожрать или нюхнуть... Надеюсь поняли о чём я? И он не замарачиваясь мог позвонить любой девке, в любом состоянии, а мне почему то не стал...
Это, то . что останавливало меня, но потом я поняла . что мне всё равно . он очень нужен мне...

Я не могу больше так! я очень смущаюсь, не могу позвонить сама. Подскажите . что делать?

Прошу не оставте меня одну... Мне правда тяжело. Просто иначе я потеряю его, осталось совсем ничего...
И вообще помогите понять какие он испытывает ко мне чувства?

[Violator]

designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина 6л@дская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))

[Violator]

1 сентября.
Наступила осень. Что тут еще скажешь?!

2 сентября.
Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "отмоскино" я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.

3 сентября.
Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он "Всех повбывав бы". Не понял дашиного брата, но слово "Повбыбавбы" записал. Странно - он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Поснулись сидя, одетые - посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза, у Даши - текст песни "Positive Vibration". Свет не выключали, оказывается. даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура - куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не пойду.

5 сентября.
Вчера отмечали день смеха. Смеялись очень много. Вечером пришел Стас и сказал, что день смеха в апреле. Побили Стаса, написали чернилами на лбу "обломист" и выкинули в окно. Через полчаса Стас пришел не один. Дальше было больно и не помню.

6 сентября.
Пришел Петя и сказал, что я должен ему две коробки еще за июнь. Что было в июне - не помню. Путем нехитрых логических рассуждений и взываний к Джа удалось убедить Петю в том, что две коробки должен он мне, а не я ему. Петя отдал две коробки и ушел, почесывая затылок. Все-таки, логика - лженаука, а демагогия - великая вещь.

7 сентября.
Слабо помню вчера. Помню только, что Петя должен мне две коробки. Надо бы пойти забрать. Тем более, что Даша добыла три билета на пятый ряд на концерт какого-то записного юмориста, а Стас (гребаный символист!) пообещал "принести три пятки на три пятых". Блок, чтоб ему. Добавлено - забрал у Пети две своих коробки. Петя сопротивлялся. Напомнил ему о существовании Стаса.

8 сентября.
Пошел к Пете за двумя коробками. Их у Пети не оказалось, зато были два куба какого-то "винта". Петя делал большие глаза и обещал неземной торч. Посмотрим-посмотрим. На всякий случай пожаловался на Петю Стасу.

9 сентября.
НА ХРЕНА Я РАНЬШЕ КУРИЛ ТРАВУ?!!! Теперь у меня на каждой кафельной плитке в ванной написана отдельная глава из жизни Черных Лунных Индейцев, ковер в коридоре разрезан на паззлы и собран (трижды), на кухне нет холодильника, зато есть функционирующая барокамера для маминого кота. Вечером пойду к Пете - долги надо отдавать.

10 сентября.
Юморист - лажа. Лучшая шутка была: "Уберите трех идиотов с пятого ряда, они смеются даже в антракте!". По-моему, других шуток не было. Даша после концерта уехала со Стасом. Ну и пошла она.

11 сентября.
Приходил мишин папа. Спросил, кто испачкал его круг в какой-то гадости. Я попросил у него круг и ацетон, чтобы отмыть. Он принес. Сижу один, радуюсь.

12 сентября.
Вчера вечером снова приходил мишин папа за кругом. Пришлось с ним поделиться. Он стал веселый, куда-то ушел, потом зачем-то принес мне на шее целую связку кругов разных форм и расцветок. Что мне с ними делать? Подарю их Стасу - пусть качается дальше, или повесит своей Даше в уши.

13 сентября.
Вчера, проходя по китайскому кварталу и глядя на витрины, подумал: "Какая беспонтовая рифма - кафе-Суйфэньхэ!". Китайцы всяко уроды. Хотя Петя (надо бы зайти к нему за долгом, кстати!) говорил, что в Китае эфедрин без рецепта, а эфедрин и винт как-то связаны, это я уже знаю. Так что, китайцы, не плачьте. будет и вам праздник.

14 сентября.
Вчера ночью, когда я на улице снял темные очки, передо мной тормознула машина, и шофер, высунувшись из окна, заорал, что "я идиот под красный семафор косить". Что тут скажешь? Косить, не спать.

[Leo]

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %


Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %


Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %


Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %


Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %


Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %


Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

[TNT]

Подумал...по идее сюда:

Дневник честного пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минyс десять. Утpом на беpегy высадились
две гpyппы людей. Что-то стpоят, кажется, зимовки. Те, что победнее
одеты, часто вспоминают чью-то мамy и стpеляют y своих соседей
сигаpеты.

Втоpник.
Сегодня в наше стадо пpиходили гости. Hазывали себя амеpиканцами и
yгощали нас бананами. Вкyсно.

Сpеда.
Вчеpа вечеpом наше стадо посетили pyсские. Угощали огненной водой и
называли нас чyкчами. После тpетьего стакана я yпал клювом в сyгpоб.
Утpом обнаpyжил, что мои глаза смотpят в pазные стоpоны. Может быть,
бананов пеpеел?

Четвеpг.
Ходил к pyсским. Человек в медвежьей шyбе показал pyкой в стоpонy
амеpиканцев и сказал: "Тащи бананы, чyкча, тогда налью". Его зовyт
Костя. Очень дyшевная личность. Hа этот pаз я спал в сyгpобе вместе с
ним.

Воскpесенье.
Амеpиканцы дают бананы все неохотнее.

Втоpник.
Вчеpа амеpиканцы не дали бананов совсем. Я спеp y них какyю-то
железякy с пpоводами и пpитащил Косте. Он сказал, что чyкча молодец, и
налил мне стакан спиpта. Потом пили еще, за yдачный бизнес. В сyгpоб
спать не пошли: Костя заснyл за столом, а я так и не смог добpаться до
двеpи.

Сpеда.
Сегодня амеpиканцы пpиходили к pyсским и тpебовали веpнyть антеннy.
Костя сказал им по-pyсски: "Банан вам, а не антеннy!". Амеpиканцы
банан не взяли и yшли с пyстыми pyками. Вечеpом амеpиканцы пpиходили с
обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкypy. Hy ни фига себе
налоги на бизнесменов!..

Четвеpг.
Hочью, когда все спали, пеpекатил на зимовье pyсских все амеpиканские
бочки с соляpкой. У амеpиканцев поднялась паника. Здоpовый pыжий
амеpиканец стpелял из pyжья и кpичал: "Рашен чyкча - паpтизан!".
Дypак! Hечего было бананы жалеть!

Пятница.
Амеpиканцы сидят без топлива и без pации. Сегодня немного похолодало
(минyс соpок), и они согласились сесть за стол пеpеговоpов. Я тепеpь
живy в комнате Кости. Он говоpит, что бизнесменy нyжна кpыша.

Сyббота.
Пеpеговоpы идyт втоpой день. Амеpиканцы называют меня "pyсский
мафиози". Оказывается, все их бочки с соляpкой были помечены. Костя
пpедъявил амеpиканцам докyменты, по котоpым все их бочки были взяты в
качестве тpофеев y немцев еще в 1945 годy во вpемя пpоpыва танковой
дивизии генеpала Миpошниченко к гоpодy Шпандаy.

Воскpесенье.
Рyсские пpодали амеpиканцам бочкy соляpки за десять тысяч доллаpей и
тpи ящика бананов. Что ни говоpи, бананы - классный закyсон!
Воспользовавшись пypгой, пошел к амеpиканцам и пеpекатил бочкy назад.
Зачем - не знаю. Hавеpно, из пpинципа.

Понедельник.
Рyсские веpнyли амеpиканцам бочкy за какyю-то несчастнyю тысячy
доллаpей и бyтылкy вина. Господи, какyю же гадость пьют эти
амеpиканцы!

Сpеда.
Рyсские тpебyют за соляpкy pyбли, а y амеpиканцев только доллаpы.
Костя оpганизовал валютнyю биpжy. Кypс доллаpа сpазy стал падать.
Сегодня за один pyбль можно кyпить 17 657 доллаpей.

Сyббота.
Амеpиканцы пpосят соляpкy в кpедит. Костя обещал подyмать, а пока
пpедложил им гyманитаpнyю помощь - один стакан соляpки в день. Мне
объяснил, что эта гyманная акция поднимет наш пpестиж. М-да...
Мyдpеная это штyка - бизнес.

Воскpесенье.
Амеpиканские женщины пpосятся к нам на заpаботки. Их можно понять: y
нас тепло и очень весело. А тепеpь, кажется, бyдет еще веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что y амеpиканцев нет демокpатии. И он совеpшенно пpав!
У амеpиканского начальника отвpатительнейшая физиономия. Да и вообще
он такой жмот: за лишний миллион доллаpей yдавиться готов.

Втоpник.
Костя не yдосyжился объяснить амеpиканцам, как стpоить демокpатию, и
они деpyтся yже втоpой день. А мы смотpим. Интеpесно! Я сегодня
поставил на pыжего тpиста тысяч доллаpей, но беднягy в самом начале
дpаки стyкнyли табypеткой по голове. Рыжий yпал носом в сyгpоб. В
дальнейшем стpоительстве демокpатии он не yчаствовал.

Сpеда.
Да здpавствyет бизнес! Кypс pyбля все pастет. Мне выделили отдельный
кабинет и охpанy. Что поделаешь, амеpиканцы довольно дикий наpод:
бpодят возле нашей теppитоpии с топоpами. Ага, жди, так я и выйдy без
охpаны!

Пятница.
Костя показал мне pаспискy pыжего. Тепеpь мой дpyг владеет фамильным
замком Генpи Фоpда и его окpестностями. Сам pыжий возpажал пpотив
такой пpиватизации, но его товаpищи показали емy табypеткy - и pыжий
быстpо согласился.

Сpеда.
Зимовка подходит к концy. А жаль! Вполне возможно, что y амеpиканцев
еще осталась паpочка-дpyгая фамильных фиpм и банков. Костя yговаpивает
меня ехать с ним в Россию. Говоpит, что именно сейчас его стpане нyжны
такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Пpощай, Антаpктида! Говоpят, в России много pаботы. Костя сказал, что
pядом с Россией живyт не только амеpиканцы, но и много pазных дpyгих
наpодов. Это хоpошо. Потомy что амеpиканцы слишком хоpошо меня знают.
А с остальными нам только пpедстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я
к вам идy!..

[Kostyan]

Архив звонков в сервисную службу Билайна...
1. Абонент: - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

2. Абонент: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

3. Оператор: - БиЛайн, добрый день.
Абонент: - Ой, живая, живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас?.. Девушка, ну когда ж вы подешевеете?

4. Абонент: - Але, девушка!
Оператор: - Слушаю вас!
Абонент: - А БиЛайн за инфаркт платит?
Оператор: - А что?
Абонент: - Я счет получил!

5. Абонент: - Девушка, как я могу разлюбить мой любимый телефон?

6. Абонент: - Девушка, мой номер ххх-хххх
Оператор: - Кто владелец аппарата?
Абонент (смущенно): - Женская консультация ? хх.
Оператор: - Слушаю вас.
Абонент: - Девушка, мне нужна ваша консультация...

7. Абонент: - Девушка, у меня SIM-карта упала!
Оператор: - Куда упала?
Абонент: - С 11 этажа.
Оператор: - Надо новую покупать.
Абонент: - Зачем новую? Надо Службу спасения вызвать, пусть поищут!

8. Абонент: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
Оператор: - Да, да, я вас слышу!
Абонент: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

9. Абонент: - Алло, девушка, здравствуйте, меня зовут Лена, мой номер ххх-хххх, у меня Би+, я хочу в Питер, помогите!!!
Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?
Абонент: - Три пупки!

10. Оператор: - Где живете?
Абонент: - В заповеднике, Завидово.

11. Оператор: - На какой частоте работает ваш аппарат?
Абонент: - 900 миллиампер в час!

12. Оператор: - Какая у вас модель аппарата?
Абонент: - Филлипок!

13. Абонент: - При активации карты я звоню в 611, нажимаю 1, ввожу код и штрих.
Оператор: - Нажимаете клавишу "решетка"?
Абонент: - Ну да, штрих-код.
Оператор: - Какой штрих-код?
Оператор: - А зачем вы его набираете?
Абонент: - А мне сказали, как наберешь код, набери черточки...

14. Абонент: - А что, мне придется каждый раз заряжать батарею?

15. Абонент: - Ну и трудно до вас дозвониться, целых 20 минут ждал, наконец-то вы взяли трубку...
Оператор: - Вы знаете...
Абонент: - Но мне все равно, я здесь в местах не столь отдаленных, ждать в привычку...
16. Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
Оператор: - Паспорт теряли?
Абонент: - Да, теряли.
Оператор: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
Абонент: - Паспорт взять новый, или старый?

17. Оператор: - Какая у вас модель аппарата?
Абонент: - Филипс Ариэль!

18. Абонент: - Вместе с мужем у меня 2 аппарата.

19. Абонент: - Я не могу активировать карту!
Оператор: - Расскажите, что у вас не получается?
Абонент: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
Оператор: - А что он говорит?
Абонент: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

20. Абонент: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
Оператор: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
Абонент: - А m3788 от m3688?
Оператор: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

21. Абонент: - Я уже ваш пользователь давно. Тут смотрю рекламу, как МТС заявляет, что у них настоящий GSM. Мне обидно, я поклонник Вашей компании и услуг. Что, у вас не настоящий GSM, что ли Вы только скажите, мы тут соберем ребят, подъедем к ним в офис, устроим разборку...

22. Абонент: - Я покидаю пределы Москвы, направляюсь в Смоленск. Мой позывной "звезда", номер ххх-хххх.

23. Оператор: - Какая у вас модель аппарата?
Абонент: - Сименс доллар 25.

24. Абонент: - Скажите, у вас нет каких-нибудь курсов по пользованию телефоном? Я бы с удовольствием пошел, а то я такой тупой, совсем ничего в этом аппарате не понимаю...

25. Оператор: - Вам пришло короткое сообщение?
Абонент: - Какое?
Оператор: - Текстовое.
Абонент: -- А как я могу это узнать?
Оператор: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
Абонент: - Конвертик?! А что это такое?
Оператор: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

26. Абонент: - Девушка! Девушка! Что мне делать? У меня SIM-карта кончилась!!!

27. Оператор: - Вы хотели бы поменять тарифный план обслуживания аппарата?
Абонент: - Поменять? А скажите, это любой может сделать или только за особые заслуги перед Родиной?

28. Абонент: - Алло, это телефон доверия?
Оператор: - Нет, это телефон АС БиЛайн.
Абонент: - А вы можете меня выслушать?
Оператор: - Если у вас есть вопросы, касающиеся сотовой связи, то - конечно.
Абонент: - Нет, у меня вопросы, касающиеся сексуальной жизни.
Оператор: - В таком случае, боюсь, нет.
Абонент: - А что же мне делать?
Оператор: - Позвоните в справочную 633 или 655, там вам подскажут телефон доверия.
Абонент: - А там меня выслушают???
Оператор: - Да, конечно.
Абонент: - Спасибо вам огромное!!!

29. Абонент: - Вы знаете, я никак не могу снять вибратор...

30. Абонент: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
Оператор: - Да, конечно.
Абонент: - А номер у меня при этом изменится?

31. Оператор: - А какой у вас аппарат?
Абонент: - Моторола Диджитал Целлюлит.

32. Абонент: - Вы знаете, я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой!...

33. Оператор: - Скажите, какой у вас аппарат?
Абонент: - У меня Филипс Аэон системы ДАУН!..

34. Абонент: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
Оператор: - Так вы их прочитайте и сотрите!
Абонент: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!...

35. Абонент: - Скажите, это правда, что БиЛайн всем простил долги, сделанные до Нового года?...

36. Абонент: - Здравствуйте! Соедините, пожалуйста, с оператором 357!
Оператор: - Как вас представить?
Абонент: - Да так и представьте: оператор 357!

37. Абонент: - Вы знаете, я стукнул телефончик о голову. Скажите, как меня слышно?

38. Оператор: - Ваш сотовый номер?
Абонент: - 012-3456.
Оператор: - Кто владелец аппарата?
Абонент: - Я.
Оператор: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

39. Оператор: - Скажите, у вас прямой номер?
Абонент: - Нет... горбатый (варианты: "корявый", "косвенный", "косой").

40. Абонент: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

41. Абонент: - Девушка, мне нужен провод в ухо.

42. Абонент: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
Оператор: - 49 долларов.
Абонент: - Спасибо.
Абонент: - Вы не подскажете, какой у меня ПАНК-код?

43. Абонент: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

44. Оператор: - Спасибо за разрешение, ваше ожидание готово!..

45. Абонент: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
Оператор: - А что у вас случилось?
Абонент: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!

46. Абонент: - Скажите, это секс по телефону?
Оператор: - Нет, это АС БиЛайн.
Абонент: - Так вас что, по телефону трахать нельзя?!

47. Оператор: - На кого зарегистрирован аппарат?
Абонент: - На мужчину.

48. Оператор: - Кто владелец аппарата?
Абонент: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

49. Абонент: - Скажите, пожалуйста, сколько будет стоить ПОДКЛЮЧКА?

50. Абонент: - Так, у меня Филипс. Я хочу его зарядить, мне что, вилку в зад воткнуть?

51. Абонент: - У меня стандарт ?Джи Севен?...

52. Абонент: - Напомните, как мне с помощью своего? пука? разблокировать аппарат, неправильно ввели? пин?-код...

53. Абонент: - У меня Эрикссон, я купил его недавно, у меня проблема - ко мне никто не может дозвониться. Сделайте мне звонок на мой номер...
Оператор: - На кого зарегистрирован телефон?
Абонент: - На ...=0 Сделайте мне звонок. КЗ - АО "Абонент не отвечает или временно не доступен".
Оператор: - Скажите, мне пожалуйста, а какой уровень приема на вашем телефоне?
Абонент: - А что это такое?
Оператор: - Индикатор на дисплее внизу слева - ряд вертикальных столбиков...
Абонент: - ...Нет... Ничего нет... Он у меня выключен! А что бы принимать звонки, аппарат должен быть включен?
Оператор: - Да.
Абонент: - Но ведь тогда будет разряжаться батарея!...

54. Абонент: - Моя карта не возбудилась. Как мне возбудить мою карту?

55. Абонент: - Я ей говорю: ?012567968521, а она мне - ?неправильно набран номер??.
Оператор: - Вам нужно на клавиатуре набирать цифры секретного когда.
Абонент: - А, значит, нужно говорить: ?0...1...2...5...6...7...?...

56. Абонент: - Так, записывайте, я хочу купить ваш аппарат за 49$, мой адрес...

57. Абонент: - Почему у меня заблокирован телефон?
Оператор: - Назовите номер телефона и владельца.
Абонент: - Номер ..., фирма .....
Оператор: - По нашей информации у вас нет задолженности, и ваш телефон не блокирован.
Абонент: - У меня уже 2 месяца при попытке позвонить он пишет ?Blocked?...

58. Абонент: - Если я куплю контракт за 49$, сколько мне дадут трубок?
Оператор: - Одну.
Абонент: - А как ж я позвоню своей бабушке?
Оператор: - Что вы имеете в виду?
Абонент: - Так трубок то должны быть две - у меня и бабушки?
Оператор: - У кого-то из вас не городского аппарата, или его нет ни у бабушки, ни у вас? Вы для себя покупаете контракт?
Абонент: - Да для себя, но у бабушки телефон совсем старый... как и сама бабушка...

59. Абонент: - Мне нужен телефон Маяковского...

60. Оператор: - Компания Би Лайн, здравствуйте!
Абонент: - Здравствуйте...
Оператор: - Я слушаю вас!
Абонент: - Слушайте дальше!..(отключение от линии)

[Zerg]

Сообщение от Kostyan

Архив звонков в сервисную службу Билайна...

хехе, главное что все - правда. от меня пара случаев(сам был свидетелем и участником)
1(тетенька(Т), собираясь положить бабки на счет, начав заполнять квитанцию)
Т - ой ,а у вас тут сеть не ловит.
я - да.
Т - а как же я номер посмотрю???


2(другая тетенька, протягивает заполненую квитанцию)
я - вы номер забыли записать.
Т(удивленно) - а что, чтобы деньги положить, надо номер знать?

[FeD]

п. 13 точно про теле2