Забавные инструкции описания и переводы

[Violator]

Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках. Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец разобраться, из чего же "сделан" среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...

АВТОМОБИЛЬ.

Мужчина без автомобиля - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина - пешеход - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - вот счастье - то! - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие - настоящее мужское...

БРАТСТВО.

Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто - нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз". Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...

ГАНТЕЛИ.

Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где - то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" - а помнить, что гантели - это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая... ДРЕЛЬ. Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой - нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...

ЕДА.

Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот - догов с пивом - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та - а - аа - анцы!" - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...

ЖЕНА.

Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:

отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
быть интеллектуалкой, но не умничать;
выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...

ЗДОРОВЬЕ.

Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще бо льшую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!" И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...

ИГРЫ.

Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:

спортивным;
компьютерным;
на нервах.
А в перерывах между играми его интересует...

ЛЮБОВЬ.

Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...

МАТЬ.

Если вы что - то сделаете не так - мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля - вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...

НОСКИ.

Предупреждаю сразу - носки он будет прятать. Ваша задача - обнаружить эти текстильно - чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...

ПОИСК.

Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:

женщины;
себя;
смысла жизни;
ключей.

Насчет первого и последнего можно не беспокоиться - кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может "искать себя" лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни - та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто - нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем - то более полезным - например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет. Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достигнул?!" Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина - пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого - то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...

РЕМОНТ.

Впрочем, мужчина и ремонт - понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:

осень - такая унылая пора...
зима не самое подходящее время для ремонта;
ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
кто делает ремонт летом, в такую жару?
Вот тебе и все. Но мы - то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...

СЕКС.

Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины - это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...

окончание следует...

[Violator]

ХРАП.

Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены - он спит. Стоит только на минутку оставить его одного - он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все - таки! Иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам...

ЦВЕТЫ.

Лично я не отказалась бы и от брильянтов - они по крайней мере не вянут. Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...

ЧТИВО.

Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета "Спорт - экспресс" интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины - загадочные неземные создания, которым нужен только...

ШТАМП.

Штамп - это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: "Хочу штамп". Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...

ЩЕТИНА.

Щетина - один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким - то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. "А что такого?" - удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...

ЮМОР.

Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: "Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны" - мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор - это фильм "Голый пистолет", армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...

ЯЗЫК.

Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что - то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это главное.

[Violator]

Лицо человека - как открытая книга. В нем говорит все - брови, глаза, рот, каждая морщинка. С возрастом лица меняются, но самые главные черты остаются неизменными, а подчас даже более явно себя проявляют. Одна из самых древних физиогномик в мире - китайская. Китайские физигномисты говорят, что по лицу человека можно прочесть даже его судьбу.

Древнее искусство физиогномики все больше находит себе применение в
современном мире. Оно помогает понять человека еще до совершения сделки, во время проведения переговоров. Одно только первое знакомство может многое сообщить внимательному взгляду и, возможно, предостеречь от ошибок, которые в деловом мире дорого обходятся.

Сразу оговоримся, что женское лицо прочитать сложнее, так как косметика многое скрывает. Но и здесь трудно "поменять" форму лица, глаз. Итак, давайте рассмотрим человеческое лицо, и научимся его читать: о каких скрытых достоинствах или недостатках оно нам говорит.

Физиономисты выделяют пять важнейших черт лица: брови, глаза, нос, рот и уши.


Брови
У мужчин брови читаются легко, у женщин - трудно, так как почти у всех
женщин брови подвергались косметической обработке.

Фактура бровей. Здесь действует одно правило: чем брови толще и жестче, тем неуступчивее и упрямее характер человека. Конец брови: тонкий внешний конец говорит о благородстве; широкий, поднимающийся дыбом конец - мужественность и предприимчивость, но в то же время склонность к жесткости.

Длина. Длинные, изящные брови - спокойствие, консерватизм. Элегантная линия бровей длиннее глаза - выдающийся интеллект. Коротенькая и тонкая бровь - человек ведет одинокую борьбу в жизни. Короткие и грубые брови - влюбчивая натура, склонность к частой смене карьеры. Если же брови почти невидимы - хитрость. Короткие и густые брови - независимость, но и агрессивность, вспыльчивость. Короткие, грубые, и, одновременно, густые брови - злость, безнравственность, сексуальность.

Направление. Если часть бровей идет в противоположном направлении -
упрямство, бескомпромиссность. Ниспадающая вниз бровь - робость.

Форма. Сросшиеся в одну линию брови - находчивость, решительность,
прямолинейность. Блестящая черная родинка внутри брови - большой успех. Как бы разорванные брови - вероломство. Брови в форме бумеранга - изобретательность.


Глаза
Это поистине "зеркало души". Ничто так сильно не говорит о человеке, как его глаза. Можно переделать все в своем лице, но выражение, форма глаз останется неизменным.

Размер глаз. Большие глаза - восприимчивость и чувствительность,
мужественность и властность. Маленькие глаза - самодовольство, упрямство, ревность.

Края глаз. Скошены вверх - чувствительность, смелость, решительность. Глаза скошены книзу - добродушие, оптимистичность, внимательность. Если внешний уголок глаза - длинный и острый - это ум и проницательность. Внешний уголок глаза загнут к верху - смелость, безрассудство, алчность. Если уголок глаза смотрит вниз - смирение, покорность.

Веки. Наползание верхнего века на середину глаза - проницательность,
ловкость. Если слегка ниспадает все веко целиком - большая сексуальная привлекательность, но холодное сердце. Верхнее веко, спадающее от середины к углу глаза - пессимизм. Общее провисание нижнего века у женщин - теплота и женственность. Разбухшее посередине нижнее веко - эгоцентричность. Набухшие веки, как верхние, так и нижние - усталость от жизни.

В китайской физиогномике существуют типы глаз, символически представленные определенным животным:

* Глаза дракона - большие, властные глаза, со слегка полузакрытым веком - властность, авторитетность.
* Глаза феникса - длинные глаза с двойными веками и небольшими "рыбьими хвостиками", идущими вверх и вниз - люди, наделенные какими-либо талантами.
* Глаза льва - большие, со складками на веках - острое чувство
справедливости, способны управлять большим коллективом.
* Глаза слона - узкие, длинные глаза с двойными или тройными веками,
которые редко открываются широко - спокойствие, методичность.
* Глаза тигра - круглые, с желтоватым оттенком, с могучим блеском -
импульсивность, жестокий характер.
* Глаза обезьяны - маленькие глаза с двойными нижними веками с черными радужными оболочками - непостоянство, беспокойство.
* Глаза кошки - глаза с двойными веками и темно-желтыми радужными оболочками - ненадежность, отрицательный характер.
* Глаза рыбы - верхнее веко спадает на внешний угол и имеет сильный скос вниз - медлительность, маленькая энергичность.


Нос
Длина носа. Длинный нос обычно свойственен консервативным личностям.

Сверхдлинный нос - склонность к интеллектуальным достижениям и капризность.
Длинный и широкий нос - устойчивый характер и спокойный темперамент.
Короткий нос - открытый характер, оптимистичный и дружелюбный.

Форма. Тощий и костлявый нос - слабая концентрация. Костлявый нос с
небольшой горбинкой или высоким перегибом - гордость, упрямство,
агрессивность и решительность. Узкий нос - человеку всю жизнь придется много и изнурительно работать. Спинка носа плоская, большая и уравновешена крыльями носа - холодная, расчетливая натура. Маленький, по сравнению с другими чертами лица, нос у женщин - мелочно ревнива. Высокий нос у женщины с выступающей спинкой - способность конкурировать с мужчинами за высокое положение.

Кончик носа. Тоже бывает различной формы.
Круглая форма кончика носа - процветающая личность.
Если кончик носа отвисает подобно куску мяса - сверхсексуальная натура.
Заостренный, не мясистый кончик носа - предательская, вероломная личность.
Кончик носа, как клюв у орла - мстительность.
Полный, большой, выпуклый кончик носа - добросердечность, теплота, готовность к самопожертвованию.
Отвисающий нос, закрывающий значительную часть верхней губы - предательство и вероломство.
Вздернутый нос, у которого видны отверстия ноздрей - свободная сексуальная мораль, неспособность хранить секреты.
Расщепленный кончик носа - подозрительность, мнительность и застенчивость.


Рот
Размер рта.
Большой рот у женщины - она склонна скорее к карьере, чем к домашней жизни. Большой рот, который неплотно закрывается - беспечность и
нерешительность. Рот с уголками в виде лука - нежность, привязанность,
неспособность занимать высокие посты. Большой рот, с красными, блестящими губами - властность, ответственность. Рот с твердыми губами, открывающийся в форме квадрата - добродушный характер. Широкий рот на полном лице - честолюбие и поглощенность собой. Широкий рот на маленьком лице - хороший организатор. Маленький рот - слабый характер.
Если маленький рот хорошо раскрывается - застенчивость, стремление откладывать свои дела на потом.

Форма губ. Тонкие губы, которые не очень хорошо закрываются - жестокая натура. Толстые губы - чувственность, методичный ум. Выступающий рот - быстрый ум, активность, решительность. Выступающая верхняя губа над нижней - тщеславие и нерешительность. Нижняя губа выступает над верхней - эгоистичность.
Если линия между губами изгибается к низу - эгоцентричность,
упрямство.
У женщин линия рта, таящая загадочную улыбку в обоих уголках рта - глубоко чувственная натура.
Рот с длинными, заостренными, тонкими губами - трусость. Если один угол рта выше другого - склонность к обману.

Форма рта.
Западающий рот - расчетливость.
Твердый рот со спадающими к низу уголками - сильная воля, непоколебимость. У женщин такой рот - упрямство.
Постоянно подергивающийся рот - нервность и возбужденность.
Рот, скошенный в одну сторону - нервозность, склонность к сарказму.
А рот, скошенный к низу в одну сторону - непостоянство и упрямство. Нетвердо оформленный рот, с уголками, загибающимися к низу - бурный характер.


Безусловно, это лишь небольшая часть интересной науки - физиогномики - искусства чтения характера по лицу человека. Еще можно "читать" уши,
подбородок и т.д.

Наиболее полную характеристику человеку можно дать, рассматривая его лицо в совокупности, но можно начать изучение физиогномики с рассмотрения отдельных черт лица. Это поможет вам быстро сориентироваться там, где мало информации о партнере, с которым предстоит вести дела.

(с) не мое...

[Violator]

В выходные после длительного перерыва был Москве. Впечатления.



1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как
проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные".



2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто должно быть длинным, а капюшон обязательно белым.



3. Шаурма - достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался.



4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают
только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не
посмотрели.



5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его на Черкизовский рынок.



6. Если вы хотите чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.



7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят покругу. Очень удобно, если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатится ещё кружок, ну или кататься пока не вырвет.



8. Даже в дорогих забегаловках самообслуживания в ГУМе, накупив еды на пол штуки, надо суетится, чтобы найти свободное место. Очень угнетающее зрелище - люди в дорогих шмотках, увешанные золотом ходят с полными подносами еды и сиротливо выглядывают место чтобы присесть и поесть.



9. В Москве все куда-то торопятся. Куда и нах%я - непонятно, но некторые даже на движущие эскалаторы вверх вбегают.



10. Те, кто хочет быть похожими на настоящих москвичей, пытаются читать в метро. Получается это херово. Куча людей с открытыми книгами и взглядами, направленными в пустоту.



11. В метро встречаются очень прикольные менты, я бы сказал даже ментёныши. Маленького роста, с детскими лицами, многим из них на вид не больше 16 лет. Носят с собой противогазы, наверное чтобы защищаться от хулиганов с газовыми балончиками.



12. Красивых людей на улицах Москвы очень мало, зато концентрация долба@бов на квадратный метр просто потрясающая, причём каждый хочет казаться ещё более @бнутым, чем он есть.



13. Несмотря на всю суету в Москве достаточно спокойно, милиция всё же работает.



14. А ещё в Москве достаточно чисто и хорошие дороги.



15. Если постоянно ездить на метро - то можно наверное оглохнуть.



16. А если ездить на машине - то много времени придётся стоять в пробках.



17. Москва - интернациональная помойка. Люди славянской внешности
составляют очень небольшой процент.



18. В Москве много пидорасов, которые чувствуют себя достаточно вольготно.



19. Панки, скинхэды, металюги, рэперы и прочиее представители различных субкультурных групп совершенно спокойно тусуются на одной станции метро, и скорее похожи на музейных экспонатов, потому что отлично уживаются вместе.



20. В Москве конечно можно жить и работать, но лучше туда ездить просто отдыхать, что я и планирую делать время от времени. Зовите в гости.

[Lesha]

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[Violator]

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

[Lesha]

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.

3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"

4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.

5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.

6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"

7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.

8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".

9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.

10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.

11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.

12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"

13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".

14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"

15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.

16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.

17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"

18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.

19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.

20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".

21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.

22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.

23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.

24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.

25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

[Lesha]

...американцы. Сумбурно.
За две недели до события глава семейства непрерывно говорит о долгожданном отпуске и пытается решить, как его провести. В день события всей семьей берут в прокате дом на колесах, грузят туда самих себя, собак, кошек, попугайчиков, частично загружают мебель из гостинной, удочки, ружья, ракетки для бадминтона, стол для барбекю, три мангала, четыре шезлонга, гамак, волейбольные, футбольные, баскетбольные мячи, электрогитару, синтезатор, пару велосипедов, кресло-качалку, клоунские колпаки, три куклы барби младшей дочери и неспешно выезжают в сторону ближайшего озера, где тусуются уже сотни таких же семей. До озера не доезжают по причине того, что сломался джипиэс-навигатор/заглох мотор/забыли дома самого маленького сына. В итоге все возвращаются, разгружают вещи, ругаются, что отпуск испорчен и вечером едут либо в Макдональдс, либо на пикник. Пикник на капоте личного кабриолета в самой высокой точке соседней горы, с панорамой огней города внизу...

...европейцы. Скучно.
За две недели до события определяется время и место. Рассылаются приглашения членам семьи и друзьям. Раcпределяются обязанности по покупке снеди и выпивки. Джон и Мэри в обязательном порядке договариваются с живыми музыкантами и поваром. В день события все ровно в назначенное время прибывают на взятую в аренду площадку для пикника в гольф-клубе, чинно рассаживаются на красивые стулья за накрахмаленными столами и за бокалом пунша беседуют о политике и светских новостях. Джон и Мэри играют в крикет или гольф. В 10 вечера так же неспешно расходятся и разъезжаются.

...москвичи (да-да, уже давно выяснено, что это - отдельная нация) Безбашенно.
За сутки до события покупается ящик водки на двоих. Когда остается половина, решается, что неплохо бы и на природу съездить. Обзваниваются все друзья с машинами и без - "Чувак, это левая отмазка, через час встречаемся у Ашана". Все, после магазина, выезжают за 15 км от МКАД и разгружаются. Из багажника полуразвалившейся "япошки" достается генератор, который нашли у Васи, небольшой холодильник, который нашли у Пети (а как пиво охлаждать будем?), диджей с аппаратурой и колонками на пару киловатт (без музыки скучно, епт!), пара газонокосилок (а вдруг там крапива), огромный промышленный вентилятор (блин, а чем угли раздувать будем), бензопила (непонятно, зачем, ведь дрова покупаются в магазине вместе с жидкостью для розжига), небольшой надувной бассейн (да ну, вода в реке грязная), 60 пятилитровых канистр с питьевой водой (для бассейна), ноутбук, подключенный к интернету (мне бы завтра поработать), видеопроектор с домашним кинотеатром (ночью диджей устанет - кино смотреть будем) и диск с записью звуков живой природы (вдруг там птиц не будет - хоть так послушаем). Разгрузившись, выясняется, что впопыхах забыли купить мясо для шашлыка. Поэтому в первый вечер обходятся только водкой. Ну а в течение недели кто-нибудь, да привезет (еще ж Вовка с Митяем приехать должны!!!)

[Violator]

Реальные цитаты из oтчета кoммиссии пo oценке пoтенциала и качества рабoты рабoтникoв oднoй из зарубежных фирм:



1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.



2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.



3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.



4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.



5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.



6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.



7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.



8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.



9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать.



10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.

[Lesha]

Джеймс Бонд: Никогда не говори «Превед».
2007 год. Режиссёр Никита Михалков.
(США-Россия).

В связи с грандиозным скандалом, что бушевал в Америке последние три месяца, очередной фильм про Бонда несколько отличается от предыдущих. Напомню суть скандала: американская общественность негодовала, почему до сих пор Бонда не сыграл человек с другим цветом кожи, почему Бонд не женщина, или на худой конец не педераст?? Учитывая нешуточные страсти, что разгорелись по этому вопросу, продюсеры фильма, чтоб снять с себя обвинения в дискриминации, безоговорочно утвердили Уилла Смита на роль Бонда, который не чурается (по сценарию) гомосексуальных контактов и собирает деньги на операцию по перемене пола. Режиссёром был выбран Никита Михалков, потому что очень много действий этого увлекательного фильма происходят в заснеженной таёжной России…

2006 год. Рязанская пивная. Два злодея мирового масштаба, попивая пиво и постукивая воблой по столу, решают объединить усилия, чтоб ввергнуть планету под названием Земля в хаос.. Владимир Креведко (Децл), российский предприниматель, сделавший деньги на фальсификации майонеза и Бенджамин Ктулху( Меладзе), бывший индийский рикша, сумевший своим тяжёлым трудом сколотить огромное состояние- это и есть те два негодяя, что мечтают прославится плохими делами. Но им не хватает , грубо говоря, мозгов, и они, используя метод нейро-лингвистического программирования и банальный подкуп, привлекают в свои ряды Павла Медведа( Ричард Гир) , чешского учёного с мировым именем. Для него оборудуется в глухой сибирской деревне, в трёх вёрстах от Шушенского, суперсовременная лаборатория.

В помощницы к профессору они определяют простую русскую девушку с длинной косой и скромным пирсингом на клиторе, студентку Физфака Глафиру ( Анджелина Джоли) , которая с первых минут встречи покоряет старого пердуна. Злодеи же, для того чтоб создать себе алиби, а заодно и подзаработать, отправляются во Владивосток, где устраиваются простыми матросами на рыболовецкий траулер…

Тем временем шеф МИ-5, устав от двусмысленных предложений Бонда поужинать и попускать пузыри в джакузи , решает избавится от надоедливого агента. Он ежевечерне юзает Гуглю с одним единственным запросом « планирование злодеяний»… Наконец ему удаётся выйти на след криминального российско-индийского дуэта, и он с радостью поручает это задание Бонду..

Загорелые и обветренные, с мешком сушёной рыбы, в секретную лабораторию возвращаются негодяи. Профессор Медвед гордо демонстрирует свои новые Изобретения: Загуститель Соплей и СуперЗапутыватель шнурков, после чего отгребает нешуточных пи"№юлей от своих новых хозяев из-за мелочности масштаба будущих преступлений. Глафира отправляется в колхоз убирать картошку, несмотря на ещё не сошедший снег, а профессор, лишённый бесплатной шаурмы, с энтузиазмом принимается за изобретательство...

Англия. База подготовки агентов. Джеймс Бонд, весело подмигнув следящим за ним видеокамерам, садится в оборудованный дополнительными топливными баками и новыми реактивными двигателями АН-2( кукурузник), и отправляется в далёкую Россию. Спустя пару часов происходит десантирование, достаточно гладкое, но вот с приземлением не всё так просто. Бонд, всего в километре от цели, проваливается в глубокую берлогу. На беду суперагента в берлоге медведица, а не медведь.. После нескольких попыток выйти наружу, Бонд понимает, что без посторонней помощи из ловушки не выбраться, и смиряется со своей судьбой. Сказывается воздержание, и Джеймс пристраивается к спящему животному. Вначале он пытается произвести акт в неестественной для большинства людей форме, но после нескольких попыток, из-за отсутствия любрикантов, делает своё дело, как и положено настоящему мужику... Медведица одобрительно похрюкивает, внимательному зрителю становится ясно, что она не спит…

А в это время в секретной лаборатории профессор Медвед демонстрирует злодеям новый, только что изобретённый прибор под кодовым названием «Чорнае Влогалисче». Принцип действия прибора прост- направив на любого человека, аппарат выкачивает (а может, кому нравится слово- высасывает) мысли последнего, делая его похожим на депутата или на военного из высшего командного состава. Злодеи рукоплещут- это именно то, о чём они мечтали..

Приходит весна. Медведица, якобы очнувшись от зимней спячки, с нежностью помогает Бонду выбраться из берлоги, дав суперагенту на прощание две банки малинового варенья. Растроганный Джеймс в засос целует животное, от чего этот фильм по праву относится в категорию фильмов «Детям до 21 года».

Добравшись до лаборатории, Бонд трижды стучит в железобетонную дверь совковой лопатой (а больше нечем!!!), потому что всё оружие он благополучно про"бал по дороге…. На удивление зрителей, в том числе и меня, злодеи вместе с профессором открывают вход в лабораторию и тут же получают по еб"лу незатейливым орудием труда.. Интересен диалог, что произошёл между Бондом и Медведом, над трупами негодяев…
«-Привед, ты кто?
-Я??? Медвед!!!
-Пи№дишь, я Медведа лично знаю!!!»
После чего следует чоткий удар лопатой в голову профессора и мир на время вздыхает свободно……….

Моё глубокое мнение- это лучший фильм про Бонда, лучший фильм Михалкова. Сколько призов он соберёт- трудно сказать, но завершающая сцена, когда Джеймс Бонд, заскочив на подножку уезжающего товарняка, кричит слова любви стоящей недалеко от железнодорожной колеи Медведице, одной лапой держащейся за берёзку, а другой машущей букетом ромашек- точно войдёт в анналы мирового кинематографа. А если добавить сюда потрясающий саундтрек, состоящий из новой песни Бори Моисеева «Голубая сибирская луна» и песни Шуры «Давай толкнём твоё гавно», а так же песен Верки Сердючки и СерГея Пенкина- становится ясно, что перед нами шедевр…
Уважаемые зрители- не пропустите премьеру!!!

П.С. Депутаты и военные высшего командного состава! Чиста для красного словца! Есть жеж ещё и пожарные с гаишниками))))