Дневники, письма, диалоги.

может было..а может и нет..

[stuardessa]

Я к вам пишу…Записки сумасшедшего (мужчины)!
1. Мы очень примитивны! Пожалуйста, помни об этом. Если ты чего-то хочешь, надо сказать прямо. Мы не понимаем прозрачных намёков. Наводящие вопросы и ужимки с нами не срабатывают. Просто доходчиво объясни, что тебе нужно!
2. Никогда не обрезай длинные волосы! Причина, по которой мужчины не хотят жениться, - это то, что замужние женщины всегда коротко стригутся.
3. Если на мой вопрос «Что случилось?» ты ответишь «Ничего», я тебе поверю, и буду вести себя, так, будто всё в порядке.
4. Если ты не хочешь одеваться так же сексуально, как Памела Андерсон, не жди, что я буду вести себя так же благородно, как спаситель Малибу.
5. Мы просты! Кстати, иногда я думаю (не о тебе0. но не спрашивай, о чём именно, иначе тебе придётся слушать о футболе, выпивке, сексе и карбюраторах.
6. Никогда не задавай мне вопросов «Я тебе нравлюсь?» или «Ты меня любишь?» Поверь, что если бы не было так, меня давно бы здесь не было.
7. Ты можешь посоветоваться со мной по поводу любой проблемы. Это я могу. Но если тебе нужно сочувствие, отправляйся к подружкам. В сопереживании я не очень силён.
8. Ты говоришь, что у тебя болит голова каждый раз, когда я предлагаю заняться сексом. Знаешь, головные боли 5 недель подряд – это серьёзная проблема. Сходи к врачу.
9. Если ты думаешь, что ты поправилась, то, скорее всего, так оно и есть. Не спрашивай меня, я не отвечу.
10. Если мы собрались куда-то, то тебе идёт именно то платье, которое сейчас на тебе. И отсутствие макияжа. Честное слово!
11. Ты можешь попросить меня что-то сделать или сказать мне, что бы ты хотела получить в итоге. Но, пожалуйста, не делай и то и другое одновременно! Если ты сама знаешь, как будет лучше, занимайся этим без меня.
12. Наши отношения действительно никогда больше не будут такими, как в первые два месяца нашего знакомства. Смирись с этим и перестань жаловаться на меня подружкам.
13. Я не умею читать мысли и никогда не научусь этого делать. Но это не значит, что ты для меня ничего не значишь.
14. У большинства мужчин три пары обуви: зимняя, летняя и тапочки. Мы ПРОСТЫ! С чего ты взяла, что я знаю, какая из твоих 30 пар туфель подходит под новое платье о Valentino!
15. Пойми, пожалуйста: хождение по магазинам – это не спорт!
16. поверь, у тебя достаточно одежды и обуви. Жаловаться, что я тебя не люблю, - шантаж. Вряд ли моё банкротство сможет послужить доказательством моих горячих чувств.
17. Мужчины различают всего 16 цветов, которые заданы в настройке WINDOWS по умолчанию. Кстати, давно хо ел сказать: персик – это фрукт, а не цвет!
18. Женщины, которые носят прозрачные блузки и кофточки с глубоким вырезом, автоматически лишаются права жаловаться на то, что мужчины смотрят на их грудь слишком пристально.
19. Я в форме. Круглый – то тоже форма!
20. Если ты говоришь, что это НАШ общий дом, то почему я не могу найти Мои вещи там, где я их оставил?
21. пойми, для нас пиво – это так же захватывающе, как для вас – сумочки. Ты этого не понимаешь – мы тоже. Это аксиома: «Чем больше пьёшь пива, тем больше оно нравится».
22. Всё, что я говорил полгода назад, не предмет для обсуждения. Все слова теряют силу через неделю – а иногда и на следующее утро.
23. Спасибо, что ты всё это прочитала. Я знаю, что сегодня ночью я буду спать на диване. Но мне нравится даже это. Потому что это почти так же здорово, как жить в палатке. Но иногда.

[TSV NV]

Ниасилилмногабукф.

[Violator]

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.

- Дайте упаковку презервативов.

- Каких? У нас много разных.

- Самых лучших!

- А вам какие больше нравятся?

- Хм... а вас как зовут?

[КВС]

Из одного чата:

<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА Х@Й!!!

[Violator]

- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?

- На войне, внучок.

- С языком?

- Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

[Violator]

Пациент на приеме у доктора:
П: - Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать...
Д: - Что у вас?
П: - По-моему у меня мозги из задницы лезут
Д: - ???
П: - Вот посмотрите...
Д: - Вы занимались когда-нибудь сексом с мужчиной?
П: - Ах ты п%дик, любишь мужские задницы рассматривать?!
Д: - Слушайте, я пытаюсь установить причину вашей болезни, отвечайте на вопрос
П: - А что это болезнь? вы просто завидуете моей мозговитости...
все вы доктора такие
Д: - Вы тупой? я же попросил ответить на мой вопрос!
П: - Нет, я не тупой
Д: - Не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим.
повторяю: занимались ли вы сексом с мужчиной?
П: - Нет, не занимался! у меня жена есть
Д: - Вот так то лучше. у вас сидячая работа?
П: - Ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет отношение?
Д: - Так вы еще и в тюрьме сидели! может возвратимся к первому вопросу?
П: - В смысле? к какому вопросу?
Д: - Я пошутил
П: - В смысле пошутил? насчет болезни?
Д: - Вы тупой?
П: - Нет, напротив. если мозги лезут, значит я умный.
Д: - Какие это мозги?! вы что жопой думаете?
П: - Черт, и жена мне всегда это говорила, я так и знал...
доктор, а вы как считаете, у меня в голове тоже мозги?
Д: - Вы чем срете?
П: - Задницей...
Д: - А думаете чем?
П: - Ээээ...
Д: - нет вы точно тупой. Это не мозги, это у вас розочка расцвела, называется геморрой.
П: - В смысле розочка? это страшно?
Д: - Да еще как, я вам выпишу мазь
П: - Давайте же доктор, сделайте что-нибудь по-моему у меня уже шипы лезут!
Д: - А вы остроумный.
П: - Так это все-таки мозги?

[Парадокс]

Не знал, куда запостить, постю тут.
Сегодня пришёл стандартный спам:

[I]Предлагаю принять участие в новой интернет-пирамиде. Сейчас идет набор участников в первую линию. Вы можете быть одним из первых, если успеете. Вступительный взнос - всего 50 центов. 8 уровней. Возможный доход от нескольких тысяч до сотен тысяч долларов.
Моя ссылка www.блаблаблаю.ru

И меня припёрло ответить, вроде забавно получилось^^.

InquisitoR (13:34) :
Вы, наверное, удивлены, но у меня есть к вам ответное предложение! Я предлагаю вам не просто стать участником, а !ВОЗГЛАВИТЬ! только - только зарождающуюся тур - фирму под названием "Дружный строй идущих на Х@Й!". Что мы можем предложить : а)регулярные походы на х@й с сотнями единомышленников, мы гарантируем, что за какой - то жалкий месяц ваш "поход-на-х@й счётчик" может перевалить за 20 походов, что, как вы сами понимаете весьма немало. б)у вас будет постоянный, стабильный доход в том случае, если вы будете привлекать в свою (заметьте, вы ГЛАВНЫЙ) тур - фирму новых людей. Способ оплаты в нашем бизнесе стандартный, денежная единица у нас измеряется в "по е@лу ногой с разворота". И такие денежных единиц уже за первый месяц вы, если конечно приложите должное усердие, наберёте ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ МНОГО! НЕ ОТКАЗЫВАЙТЕСЬ ОТ НАШЕГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ! ВЕДЬ НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ!

[TSV NV]

Угу, повеселил называется, никакой идиёт не будет отправлять спам с реального почтового ящика. Бывает токо иногда додики заказывающие рассылку с дуру своё мыло указывают, ой тода веселямба начинается.

[Парадокс]

Сержио, ну шо ты меня за идиёта сапсэм принимаешь? Я ж не надеюсь на то, что он енто писалово получит ^^ Просто сам так сказать процесс сочинения ответки внушает какую - то злобненькую радость ^^